Это цитата сообщения клёвый_ага-я Оригинальное сообщение

[показать]
В московском метро возникает следующая ситуация:
Сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень не любезный голос парня:

- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Мне из каждой картинки хочется вырезать небо,
А потом положить в кармашек себе на памть.
А еще посмотреть ужасно хотелось мне бы,
Что с огромным небом на крошечном фото станет.
У меня в альбоме четырнадцать фотографий,
На которых небо важней, чем дома и люди.
И порой мне лишь их и хочется оставить,
Только вряд ли этому кто-нибудь рад будет.


Возможно, потом допишу. Это так, обычный творческий бред

Настроение сейчас - какое уж тут настроение...

- Я больше люблю лето. Только оно всегда кончается. Как ты думаешь, Леонид, может быть, это и хорошо? Бесконечное лето. Пусть в электронном мире. Пусть даже там будешь не совсем ты.., но ведь там всегда будет лето. Помнишь, когда мы стояли там, в глубине, и ты говорил, что лето кончилось? Так ведь теперь оно может стать вечным.
- Тут каждый решает сам, Чингиз, - осторожно сказал я. - Что важнее.., лето, или бесконечное лето. Жизнь, или иллюзия жизни...
Чингиз не просто улыбался, Чингиз веселился.
- Я - живой! - сказал он. - Я живу. Я буду жить. Лето кончится не скоро.
Как его зацепило...
А он меня словно уже и не видел. Смотрел в окно, смотрел на белый снег, столбик пепла сползал с сигареты, улыбка как будто приросла к лицу.
- И сейчас - тоже лето. Только очень морозное. Но будет новое лето.., я чувствую его дыхание, легкую поступь по заснеженным листьям... Лето...
Он жадно втянул дым.
Так не разговаривают. Даже на сцене, если пьеса не из девятнадцатого века.
Уж тем более так не говорят богатые бездельники, какими бы симпатичными и образованными они ни были.
- Жаркий ветер на щеке, вкус земляники на губах, звезды в небе, касание теплой воды... Лето... Оно уходит так быстро, что не успеваешь крикнуть “постой!” И кажется, долго кажется, что оно еще здесь. В кончиках пальцев - память, память о лете. Дрожью, судорогой, головой вскинутой навстречу дождю, тихим смехом и случайной улыбкой - лето... Все-таки лето. Тебе говорят, что оно уже ушло, но ты ищешь его следы, бежишь, опаздываешь, не успеваешь... Но все-таки лето. И ты идешь по его тающим следам.., два часа в машине, три часа на самолете, немного пешком - поехали! Куда - не знаю. Приедем. Все ради лета. Маленького-премаленького. Робкого кусочка отставшего лета. А больше и не надо, иначе умрешь от тепла... Лето...
- Чингиз... - тихо сказал я. Он не слышал. Он догонял свое лето.
- Дайте мне мой кусочек лета... А он и так со мной. Навсегда. Мое лето. Какое было, какое есть, какое будет. Лето навсегда! Я ведь помню, как оно уходит. Как желтое солнце плавится в алый закат. Как ветер начинает пахнуть снегом. Я улыбался ветру. Я просил его: “Подожди!” Чуть-чуть! Оставь мне немножко лета! А ветер видел таких, как я, не раз. Пока было тепло - он не спорил со мной. Но стало холодно, и ветер прошептал: “Лето кончилось”. Я поверил не сразу. Но лето кончилось. Пошел дождь. Холодный, унылый, серый. Я протянул руку и поймал каплю воды. Мне не понравилось отражение. “Это не я!” - сказал я воде. Но капля застыла крупинкой льда. И я понял, что это - мое отражение. И самое страшное - оно не тает на моей ладони. Значит, ладонь не теплее льда.
Сергей Лукьяненко. Фальшивые зеркала.



Иногда настроение удивительно совпадает с этим отрывком. Почему? Потому что вокруг холод. Постоянный и бесконечный. Стучу замерзшими пальцами по клавиатуре, хотя сижу около батареи и окно закрыто. За окном - зима. И как всегда - темно. Виден только снег под фонарями, белый, нереальный. Мне хочется тепла, хочется лета. А вокруг только зима. Хочется пробежаться босыми ногами по песку и прыгнуть в прохладную воду. Но вокруг только снег и лед. Когда я касаюсь кого-нибудь рукой, человек вздрагивает от холода...
Просто я хочу лето...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - так себе

В синем небе луна сияет, на луну девчонка глядит
и глаза ее отражают каждый маленький лунный блик
Отражают любое движенье, лишь своим светом им не светить
Такова судьба - ей с рожденья лишь чужими чувствами жить.
Бесподобное зеркало мира - эти карие очи без дна.
Но лицо отчего-то уныло. Никому она не нужна.
Она - уникум для мирозданья, не добро и не зло, а весы.
Она копит эмоции, знанья, части гадости и красоты.
Все, с чем в жизни столкнулась девчонка, сохраняет навеки в себе.
И она такая же точно, как друзья и враги ее все.
Для нее нет понятий морали, кроме тех, что находит в других.
Нет вины, нет добра или стали в проявлении чувств своих.
И все чаще в ней безразличье заменят эмоции все
Для нее уже стало привычно ничего не ценить на земле.
И такую отталкивать стали, стоило ей начать взрослеть
На себя в ней неприятно оказалось знакомым смотреть.
И она научилась, играя, часть себя от людей закрывать
Для одних она ангелом стала, для других - недоступная знать.
Ей не нравилось это ни капли. Ей хотелось быть просто собой.
Но ее целиком не приняли, а ей больно было одной.
Привыкать к одиночеству - тяжко, но людей, что способны так лгать,
Она с очень большой натяжкой друзьями могла назвать.
Она видела все их старанья казаться никак не собой.
Она не понимала, пытаясь разобраться с самою собой.
Это было безумно трудно - понимать все, что думает друг.
Это было совсем ей не нужно, но теперь это замкнутый круг...
У нее в глазах отраженье даже самых глубоких дум.
Она видит все стремленья, ей не выбрать, на чей смотреть дух.
Всем вокруг она кажется странной, непонятной, неправильной, злой.
А в душе идет непрестанно разборка с людьми и с собой.
Она думала, будет приятно, интересно людей понимать
Оказалось - мир необъятен и чего-то бы лучше не знать.
Недоступно все пониманью, но не все для души хорошо.
Могут лишними быть даже знанья, если хочется знать сразу все.
Для ее души неокрепшей оказался лишним кусок.
И она, почти незаметно, перешла за моральный порог.
Перестала бояться смерти, перестала искать любовь.
Полюбила пугать и пугаться, проливать, хоть по мелочи кровь.
И, завися от настроенья, могла многое натворить,
перестала терзаться в сомнеьнях, перестала людей ценить.
И однажды она решила, что не стоит больше так жить
Если вдуматься, смерть - что такое? Избавленье от бед, не каприз.
Если тело рассыплется прахом и сольется с природой душа,
Будет больше не нужно бояться. И пустота может быть хороша...
Это было простой зимней ночью, она тихо открыла окно.
Было небо пустым и безликим, было холодно и темно.
Она села на подоконник, свесив ноги из окна вниз
По ноге больно ударил холодный железный карниз.
Она просто прижась щекою к прозрачному стеклу
И будучи лишь собою, смотрела на луну.
Потом поднялась на ноги, встав на окне во весь рост
Так стоять приходилось многим, дальше был сюжет очень прост...
Падение, боль, страданье, но все превратилось в ничто
Одно интересно мне в этом - плохо это или хорошо?

Вокруг меня бесконечный туман. Он пронизан лучами тьмы, обжигающими, как лед, он наполнен страхом и страданием. Нет в нем ни радости, ни света. Нет в нем ни счастья, ни равнодушия. Вокруг только страх. Я не помню ничего дольше нескольких минут, но мне кажется, что я здесь уже много лет. Мне кажется, что еще чуть-чуть и я начну упиваться страхом и темнотой, рассеяными здесь. Еще чуть-чуть и туман поглотит меня, и я останусь здесь навсегда. Здесь нет жизни и нет смерти, но страха здесь много, он пронизывает слои тумана, создавая течения и водовороты. Не раз меня затягивал водоворот, заставляя забывать все на свете от бесконечного всепоглощающего страха, утягивал на дно, прижимая своим весом, пытаясь утопить меня в страхе, наполнить им мои легкие, мои руки и ноги, заполнить все пустоты и затопить разум. Много раз я выныривала, спасаясь от близкой гибели и безумия. Много раз я находила способы укротить этот страх в себе, не пустить его в кровь и не дать коснуться мозга. Я познала этот страх и познала его суть, и он больше не опасен мне. Я не пускаю его внутрь себя, но уже уверена, что он не причинит мне вреда, не сможет взять надо мной власть. И все же не пускаю. Он уже не враг мне, но еще и не союзник. Я не пытаюсь управлять им, а он отстал от меня. Я воспринимаю его как разумное создание, а как он воспринимает меня, я не знаю.
Читать целиком

Здрасте всем! Меня зовут Саша, мне семнадцать, я живу в Великом Новгороде, это близко к Питеру.
Зашла по чужой ссылке и оказалась тут. У меня маленький опыт по созданию дневников, поэтому могу чего-то сделать не так. Ну а что еще сказать? будем общаться!