Если ты нищ и одинок - будешь благодарить того, кто обратит на тебя внимание и подарит мелкую монетку. Если ты богат и знаменит, засудишь того, кто хотел присвоить себе милионную часть твоих богатств.

Если у тебя не останется никаких чувств, ты будешь готов на многое за любое из них. Если каждый твой день будет интересен и разнообразен, станешь выбирать, какую любовь предпочесть.

Если у тебя остался один день на жизнь, ты сделаешь все, что только можно сделать. Если ты сидишь в очереди второй час подряд, ты сделаешь все, чтобы время ушло безвозвратно.

Казалось бы, отсюда можно извлечь какой-то урок. Например, что надо делиться. Например. что надо каждую секунду проживать с максимальной отдачей. Например,что надо покупать только пиратские диски. Много еще можно выводов сделать.
А жизнь - такая штука, каждому что-то, да дает. Кому-то деньги, кому-то чувства, кому-то время. А кому-то всего понемножку. И каждый сам уже распоряжается тем, что имеет.
Но в итоге все равно всегда остается равновесие.

К чему это я? А ни к чему.

Думаю, все знают, что есть слова, которые могут ничего не означать, но быть обязательными.
Поздравления с праздниками, неважно, имеют ли они значения для кого-то.
Пустые предложения и обещания. Пустые похвалы.
Да, конечно, это очень мило/красиво/интересно/оригинально/модно/замечательно. Конечно, я к тебе как-нибудь зайду. Звони.
Да, этот Билл/Тимати/*подставить имя* просто милашка/гений/красавчик/урод/идиот/пустое место. Конечно-конечно.

Нет, слова могут быть другие. Могут быть и не слова, а многое другое - заведомо фальшивые улыбки, обязательные мелочи, вещи и жесты.

Кто-то не любит этого всего. Ложь - не самый лучший способ показать симпатию. Тем более, необязательная, мелкая каждодневная ложь.
Другие, наоборот, думают, что все это - как знаки, и смысла в них больше, чем кажется. С кем человек, чего от него ждать, такой же он, или другой. А если не умеете читать знаки - ваши проблемы.
А кто-то думает, что лучше получить много ненастоящих улыбок и слов, чем не получать никаких.
А кто-то...

Как-то это странно, но по этому поводу у меня совсем нет своего мнения. Я вижу разные варианты и могу защищать их все, ведь каждый - прав. Но своего мнения почему-то нет.
Хм. Тогда я спрошу у вас - а что вы думаете по этому поводу?

Это цитата сообщения _л0кИ_ Оригинальное сообщение

Когда я была ребенком, я очень сильно расстраивалась, если надо было уходить - и никто не просил остаться.

Два года назад люди, с которыми я не говорила больше пары месяцев, считались забыми навсегда.

С детства это осталось, что ли? Понимаю, что зря, но жду - когда кто-то, кто нужен, вдруг позвонит... Напишет...

А при этом сама иногда не люблю настойчивых людей. Не понимающих, что когда-то нужно остановиться.

Глупая маленькая эгоистка.
Усталая и грустная...

Все пройдет.
Когда-нибудь все пройдет.
И города занесет
Серый безмолвный песок...
Расти.
Перед тобой - пути,
Один уведет далеко,
Другой пробьет насквозь висок.
Иди.
Не бойся, там, впереди,
Пропасти или мосты...
Зависит все от тебя.
Шагай.
Надейся, ищи,мечтай,
Падай и вновь взлетай.
Ненавидя или любя...
Иди.
Останутся позади
Проблемы, слова, мольбы,
Возможность знать и любить...
Вперед.
Немало тебя еще ждет.
Но знай - все равно пройдет,
Когда-нибудь все пройдет...
Солнце, листья и лед -
Когда-нибудь все пройдет.
Куда жизнь понесет?
Неважно, иди вперед,
Но помни, что все пройдет...
Когда-нибудь все пройдет...
Когда-ниубдь все пройдет.

Современные люди должны быть:
И вот тут идет перечисление вещей, обязательных для каждого человека.

Это - ярлыки. Что скрывается за ярлыками, тоже важно, но главное, чтобы за ними скрывалось хоть что-нибудь. Мало кого интересует, личная жизнь отдельного человека.
У девушки должен быть парень. У парня, соответсвенно, девушка. "Вторую половинку" может быть, никто не видел, но она есть - галочка. Зачет.
Должно быть интересное хобби. Или не интересное. Главное, чтобы было и странностей не вызывало. И все же лучше странное хобби, чем никакого. Есть? Галочка.
Примеры простейшие. Но ярлыков довольно много. Они немного разняться для разных поколений, слоев общества. Но в общем и целом, они похожи, эти ярлыки. У тебя все есть? Нормальный. Галочка.

Нет, я сейчас не буду осуждать ярлыки - этот возраст я уже переросла. Да, они ограничивают, но это естественный отбор - умение выжить в обществе. Смог преодолеть ограничения - молодец. Не смог - не судьба, значит.
На самом деле меня поражает совсем другое. В душе даже сам человек думает, подходит ли он к этим ярлыкам, все ли у него есть - даже если его друзьям, в сущности, не важно, есть ли у него что-то из списка. И переживает, мучается где-то внутри, пытается поставить себе галочку. И поставив - успокаивается. Пусть парень (дэвушк) будет не симпатичным/умным/вообще чем-то привлекательным (это исключительно ради примера, никого не имею ввиду =) ), хобби - не интересующим никого, в том числе самого человека - оно есть. Присутсвует. Галочка.
Вместо парня и хобби можете подставить что-то, важное лично вам. Обязательно иметь все песни токов или сапожки из самой последней коллекции, диск с новой игрой/программой или пластмассовый пистолет =) Хотеть стать звездой, менеджером, психологом, дизайнером, программистом или агентом фбр)) Выбор большой.

Честно говоря, меня это поражает. На некоторые строчки из обязательного списка люди плюют не задумываясь, шокируя некоторых, а о других долго думают и чуть ли не мечтают, даже если никто не ждет от этих людей соблюдения этих правил. Личные барьеры для каждого - но именно для КАЖДОГО. Возможно, это просто желание нравиться людям. Но тогда как сюда впишется желание совершить что-то важное только для себя? Чувство-то то же самое. Показать, что "можешь"? Возможно.
А, может, это далеко не у всех такие чувства возникают, только у людей со слабой волей, которым чужое признание нужно как воздух? Тогда мне было бы интересно посмотреть на человека, не имеющего ярлыков внутри. Покажить, независимые люди, потратьте минуту на ответ)

А можно ли, по-вашему, жить без ярлыков? НИКОГДА не делать чего-то только потому, что это нужно, чтобы хорошо выглядеть для других. Делать что-то, чтобы понравиться нескольким важным людям, но не считать, что это делать обязательно. Или это уже будет не независимостью, а эгоизмом?
Трудно разобраться. На самом деле, ничего однозначного здесь ведь быть не может. И все-таки, интересно, как это воспринимают другие люди.

Смотреть и слушать. Видеть все с другой позиции. Но очень хотеть понять.

Очень-очень. И на мнгновение открывается чужой мир. И растерянность мальчика, не умеющего найти ритм в мелодии, переливается ко мне в душу, а музыка разливается красивой, но слишком сложной трелью, сливается в гул, и мне уже не найти привычных "три четверти", "четыре восьмых".
Движение ресниц - и морок рассеивается. Музыка четко расставляет ноты, непонимание мальчика смешно.

Читать чужой дневник на ненавистном черном фоне. Режет глаза, слишком яркие буквы неприятными черточками остаются на обожженных глазах.
"Ведь на черном так удобно читать" - попадается на глаза фраза. Непонимание, желание понять - и черный фон бархатом обхватывает уставшие глаза, буквы - будто маяки, светят колдовским светом. И черный фон означает на миг не депрессию, а успокоение.

Собственный дневник, на мгновение окинутый будто чужим взглядом. Идиотские круглые буковки не сочетаются со стройностью и прямотой рамок и панелей. Картинка смотрится глупой и неумело поставленной.

Детская обида. Маленькая, эгоистичная... Но какое-то слово заставляет почувствовать ее тоже. Всю тяжесть и несправедливость, ограниченность мира и попытки разобраться во всем, понять людей и мир - так дорого обходящиеся.

Слова-маячки окунают меня в чужой мир с головой, но лишь на миг. На миг я становлюсь кем-то еще, разглядывая мир с совершенно другой стороны. А потом все пропадает. И "точка зрения" уверенно возвращается на привычную позицию. Если было в чужом мире что-то, что есть и у меня - я еще смогу вернуться к этой "точке зрения". А если не было - то она пропадет. И останется только память, что кого-то я понимала...

Невозможно получить все.
Получая что-то новое, неизбежно теряешь старое.
Иногда это хорошо, иногда - не очень.
Только неизбежно - всегда.

Настроение сейчас - Задумчиво-приятное

Каждый человек мечтал стать знаменитым. Хотя, возможно, не каждый - но многие.
И я тоже. Даже не то, что бы знаменитой, а, скорее, важной, нужной, полезной. Гениальным изобретателем. Талантливой писательницей и поэтессой. Великим стратегом-правителем. Смешные, детские желания. Но понятные, думаю, вам.
Разочаровываться в себе - неприятно. Но и это чувство, думаю хоть раз испытывали все. Понимать, что ты - обычный человек. Все-таки в душе верить в свою исключительность...
Но что потом? Жизнь никогда не стоит на месте. Кто не развивается, тот уже мертв. И детскому сознанию и самопониманию приходится развиваться тоже.
Понимать, что ты - такой же, как все. И не расстраиваться, а чувствовать какое-то тепло и уют от этого понимания.
Что бы я ни придумала - это уже было. И недописанные книги стопкой кладутся в коробку к детским игрушкам.
Все мои открытия - ни для кого не тайна. И с удивлением я рассказываю то, что и так давным-давно понял кто-то другой.
Все фантазии, мысли, жизнь, все - обычно. Нормально. И от это мне тепло и хорошо. Мне не хочется быть отдельно, теперь не хочется. Быть частью мира, маленькой, не самой важной частью - намного приятнее.
Это детская реакция. Я взрослею чуть медленней, чем надо. И мне сейчас совсем не хочется взрослеть. Самой думать обо всем, самой принимать решения, брать какую-то ответсвенность, быть сильной... Нет, не хочется. Я готова заботится о племяннике и своих будущих детях, помогать тем, кто слабее, защищать тех, кого могу защитить и кто нуждается в этом. Но всегда мне надо знать, что есть люди сильнее, умнее, добрее, лучше, что и я, если понадобится, тоже получу помощь. Не всегда рядом могут быть близкие люди - и сознание выдумывает защиту. Быть частью мира - намного приятнее, чем сияющей звездой. Одинокой.
И даже интересно, как будет дальше. Ведь и это не конец, еще есть много разных путей для развития. Что впереди? Неизвестно. Но так даже лучше. Интереснее.

Что бы написать такое... Скучающий мозг не выдет идей.

О, вот - кто любит комп игру GTA SA? Подозреваю, что никто) Но это не важно)))
Лично я ее люблю очень) Игра пройдена вдоль и поперек, всякие разные секретики из числа общеизвестных найдены (никому не известных секретов не нашла... Хотя старалась), и теперь ребенок (я, то бишь), сидит, развлекается с читами. Ибо интерес к пройденной игре не угас совершенно. Вы знаете, мне эта игра даже сницца начала)
Мне нравится летать в машинах)) Или забраться на летящую машину сверху и фоткать город сверху. Летать с реактивным ранцем не так прикольно, хотя он достался в игре с огромным трудом. Впрочем, читом он достается проще, но читы - это для развлечения, проходить игру с ними я не хочу.
В игре есть фотик, и это главная причина того, что папка со скриншотами игры пополняется десятками изображений с каждым запуском игры. Кнопочка принтскрин в других играх требует свернуть игру, зайти в пеинт или фотошоп, сохранить... Это долго. Кому интересно - мою коллекцию скриншотов можно посмотреть здесь. Как я уже сказала, папки пополняются десятками, ну, возможно, из каждого десятка одна фотка попадет на сайт.
почему-то особенно прикалывает фоткать пробки на автострадах, и взрывы, к которым и приводят эти пробки. Всяких красивых мест в игре нарисовано тоже пачками...

Что-то про одни скриншоты получилось... =( Впрочем, все остальные впечатления от игры за год успели как-то развеяться) Могу еще рассказать про сны с участием ГТА) Но это уже отдельно.

Мда, что-то записи мои последнее время на интересные не тянут совершенно... Жизнь у мну скучная какая-то. Надо ее разнообразить, тогда, может, появятся новые мысли и интересные посты)

У мну очень мелкий почерк. Мну может при большом желании в одну тетрадную клетку вписать все 33 буквы русского алфавита =)

На самом деле, если прямо сейчас мне предложили вернуться в прошлое и дали возможность прожить жизнь иначе - я бы отказалась.
Почему? Потому что есть на свете одно существо восьми лет от роду, которе не было бы таким, как есть, если бы не я. Если бы не моя жизнь - такая, как была.
И этот единственный человечек, капризный и приставучий, любящий отбирать и ломать мои вещи - тормозит дело изобретения машины времени.
Ведь если я проживу жизнь иначе - он станет другим. Не спорю, может, получится даже лучше - но я его люблю. Маленького человечка, такого, как есть.
Вот так вот...

Когда-то, очень-очень давно, сидели мы с моей лучшей подругой у нее дома, и считали - сколько нам будет лет в 2000 году.
Были мы тогда еще очень маленькие, очень непосредственные.
Родители у нас работали до вечера, и на весь день после школы обе наши квартиры, которые находятся на одной площадке, друг напротив друга, дверь в дверь - были в нашем распоряжении.
До сих пор помню некоторые наши игры. Их мы всегда старались закончить до прихода родителей - им бы они не понравились.
Только родители очень часто приходили раньше, чем мы думали. И просто недоуменно пожимали плечами, не понимая, чем же это мы тут умудрялись заниматься.
Почему-то мы очень боялись родителей. Никто нас не бил, никто почти не ругал - но мы боялись. С огромным удивлением смотрю на своего восьмилетнего племянника, и думаю, почему же он не такой. Будто и нет между нами девяти лет моей жизни - для него мои детские мысли смешны.

Иногда я думаю - что же было бы, если...
Если бы я, такая, как есть сейчас, вернулась в один из моментов моей жизни. С памятью, что этот момент уже прожит.
Если переиграть момент...
Если переиграть всю жизнь.
Если начать снова.

Знаете, сколько приятных вариантов жизни у одного обычного человека?
Сотни. Тысяч.
Сколько раз можно было свернуть на очередной развилке в другую сторону - и получить совсем иную жизнь.
Сколько раз можно было бы сделать что-то на день раньше - и получить жизнь, непохожую на ту, которая привычна.
Сколько раз...

Я верю в путешествия во времени.
Искренне, как ребенок - которым я до сих пор осталась.
Я надеюсь когда-то вернуться в начало - и переиграть жизнь заново. Не исправляя ошибки, а ища новые пути.
Каждый из сотни тысяч.
Если бы это было возможно! О, если бы...
Да, многого мне не получить тогда - из желаний обычных путешественников во времени.
Динозавры, дворцы, уже умершие и еще не родившиеся люди - никогда не были бы моими. Прошлое и будущее, чужие тайны и великие открытия - никогда не присвоить себе.
Но зачем?
Если есть одна-единственная жизнь, собственные десятки лет? Возможно, даже сотня?
Сколько всего таится в одной сотне лет!
Если очень захотеть - весь мир можно сейчас подстроить под себя. Семнадцать из сотни - не так уж и много.
Миллионы путей впереди. И все мои.
Как же скучно выбирать один!
Есть чужие жизни. Книги и кино. Ролевые игры. Но каждый момент сотни путей остаются навсегда позади. И сотни новых встают на их место.
Пережить бы их все...
Даже то, на что хватает моей фантазии в данный конкретный момент - это уже фантастически много. А куда бы меня не завела судьба, даже фантазии будут на каждом пути свои.
Весь мир вокруг. Безграничный. Миллиарды пространств в пространстве. Миллионы иных секунд в каждой прошедшей секунде. Ведь время - нелинейно...
А за окном - весна. Поют птицы. Собираются набухать почки на деревьях.
У них тоже свои судьбы. И мне не узнать, что они думают об этом...

Может быть, соберемся все вместе и придумаем машину времени? Или хотя бы не все, а все психи, которым этого тоже хочется.
Давайте? Мы будем заниматься каждый своим делом - но думать о том, как это дело поможет создать машину времени. Ведь вовсе не обязательно со временем работать только физика и т.п? Может быть, машину времени придумают компьютерщики. Или психологи. Или археологи. Или все вместе.
А потом мы сможем прожить... все те миллионы жизней, что пропускаем.
Давайте?

Кажется, я псих.

Это цитата сообщения отец_Димитрий Оригинальное сообщение

Для тех, кому тяжко )))

Вот и кончились букеты
СМС, понты, конфеты
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?!"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад! Не любишь ты меня!"
"Где гвоздики? Че за хня?!"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Ирку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая, нафиг, встреча?!"
"Я хочу как та, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с Девятым Марта!!!

via kossatik

Не всю свою жизнь люди помнят всегда. Но и не все из того. что забыли, стирается из памяти насовсем.
Мои воспоминания умеют прятаться.
Иногда они прячутся в картинках или фотографиях. Однажды я нашла фотографию себя в возрасте около шести-восьми месяцев. И тут же, как током пробило - перед глазами возникла картина - я иду по ковру (ковер серый, шершавый...) от печки (побелка неровная) к кроватке. А потом тянусь к прутикам и хочу забраться внутрь.
Мой детский рисунок красной и синей краской вызывает целый поток воспоминанй - моя подружка из соседнего подъезда, забытый ею киндер, который я забрала себе, как однажды она принесла ко мне домой кота, и они с моей джинкой исцарапали нам все руки, забрались одним прыжком на шкаф и там долго шипели друг на друга. Как мы с подружкой, не сумев достать их, рисовали обоих котов на шкафу, портя краски и издеваясь над рисунком.

Иногда они прячутся в звуках, особенно в песнях. "оранжевое небо, оранжевое солнце" - поет детский голосок. И я вспоминаю лагерь после третьего класса, где постоянно крутили эту песню, площадку перед корпусом и запах песка...
"человек и кошка плачут на окошке..." - и я оказываюсь в сосновом лесу, мокром после ливня, босиком бреду по лужам, с наушниками поверх мокрых волос, чувствую себя то ли каким-то зверем, то ли девочкой, живущей в лесу... После этого появилась Ниана - мой персонаж на Гротти.

Но чаще всего воспоминания находят себе место среди запахов. Запах рагу из кабачков переносит меня на украину, к бабушке. Запах елочных иголок, которые с давних времен лежат в коробке для каких-то поделок - вызывают ощущение нового года и пачку картинок из разных лет. Запах сосен в разных вариациях способен унести меня в одни из моих летних канкул, на Валдай, к озерам...
Запах раскаленной крыши и нагретой от долгой жары земли заставляет вспомнить, как я сдела на дереве во дворе тети и смотрела на двух девчонок, носящихся по двору. Заодно почему-то вспоминается одна из песен Митяева.

Узнать бы, где еще спрятались мои воспоминания. В каких вещах, в каких звуках, запахах, ощущениях искать их. Что еще я забыла, что стоило бы вспомнить.
Да, кажется я понимаю Minert`у. Терять память - очень неприятно...

Как-то все странно получается. Вот я думала, если буду всех понимать, смогу любому помочь. А выходит наоборот - поняв, насколько серьезна чья-та проблема, я не могу придумать достойного решения. Про свои проблемы и говорить нечего...

Уже привычно запуталась в желаниях. Что мне надо, чего хочется - не пойму. Чего-то боюсь... Куча явных ошибок свербит где-то в голове. Вряд ли когда-то будет от них покой. Да и не надо, наверно. Не ошибается тот, кто ничего не дулает...

Хочется написать шедевр. И поразить. Кого-то... Но кого - я не знаю. И все больше мне кажется, что саму себя. Увериться, что я на что-то способна.
Мда...

А на улице - весна. Странная весна, непривычная. Тоскливо и холодно от этой непривычности. Боюсь не понять весну, не почувствовать - и потерять. А ведь за ней лето... Лета без весны не бывает. Если я потеряю весну - лето мне тоже будет не в радость.
Каждый рассвет - единственный в жизни. Если мы пропустим рассвет, то опоздаем на всю жизнь... ©

Странный страх - опоздать. Верно? Глупый страх... Я думала, он пропал. Нет, он лишь затаился. Как и многие другие... А возможно ли вообще избавиться от страха? Может быть, все наши страхи, детские, мимолетные - остаются? Прячутся в глубине души, ждут времени, чтобы проявится. Или это очередной мой бред?

Счастливые люди не умеют думать. Но понимают они это, только когда становятся грустными.
Если бы вам предложили - быть вечно бездумно счастливыми или уметь думать, понимать, чувствовать - но счастливыми не быть? Что бы вы выбрали?

Интересно, почему, когда счастлив, не думаешь вообще ни о чем, а когда становится плохо, мысли наваливаются, будто ждали именно этого момента? Может, так и было задумано? Зачем думать, если счастлив, думать надо, когда мысли могут помочь выпутаться из чего-то. Скорость нужна,чтобы убегать, сила - чтобы сражаться, мысли - чтобы выпутываться. И только когда счастлив, ничего не нужно.
Видимо, если бы люди всегда были счастливы, мы бы жили в пещерах до сих пор. И не знаю даже, радоваться или огорчаться. Вот.

ЗЫ: что-то странное я сделала с дизайном =) Вам как, нравится, или вернуть старый?

написать, что ли, небольшой депрессивный пост? Нет, наверное, не стоит. Все равно не ответите. В конце концов, это не настоящая депрессия, и я буду мила и весела через несколько часов. Просто я устала.
Я ведь не привыкла быть счастливой. Не привыкла быть оптимисткой. Смеяться и улыбать искренне, хотя и не вижу лица собеседника. Думать о хорошем.
Как маленькая девочка, которую учат держать осанку. Нет-нет, да и согнется. Устала, все-таки. А потом - снова выпрямится.

Вы меня не бросайте, когда я уставшая, ладно? не бросайте...
Впрочем, нет. Людям же спать надо когда-то, а я уставшая обычно в середине ночи...
Когда-то, года три назад, может, чуть меньше, может, чуть больше, я с чего-то вдруг решила, что моя цель, мое призвание - помогать всем и всегда.
У меня было очень хорошее настроение...

Все. Все, пожалуй. Заболтаюсь сейчас...
Спокойной ночи. Хотя нет, все же оф-лайн... Ну, тогда - доброе утро. Или день. Короче - всего хорошего.
*ушла спать*

Это цитата сообщения z__ Оригинальное сообщение

~144~

alt + 1 = ☺               alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥                 alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣                 alt + 6 = ♠
alt + 7 = •              alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○                alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂               alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪               alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼            alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄             alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼               alt + 20 = ¶
alt + 21 = §               alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨              alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓                alt + 26 = →
alt + 27 = ←               alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔               alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼               alt + 177 = ▒
alt + 987 = █
Alt+0169=©
alt+0174 = ®
alt+0153 = ™

Примерно три дня не было интернета. Такое ощущение, что вернулась из другой страны.

В колонках играет - какое-то радио...
Настроение сейчас - замечательное...

Как, оказывается, легко стать уверенным в себе человеком. Надо только, чтобы кто-то поверил в тебя...