За что он нас так не любит? Мир, в котором нельзя даже выйти на улицу, чтобы увидеться друг с другом...
А я даже ничем не могу помочь. Не могу быть рядом. И защитить никак не могла... =,( Даже если бы была рядом, не смогла бы. Я не парень, малыш... Может, тебе и правда было бы лучше с парнем... =(
Что за ужасная суббота...

Зю стала многое писать под замок. Прятать, даже от тех, в чей адрес пишет.
Зю не хочет, чтобы это видели. Не хочет.
Зю боится достать тех, кого любит. Своим несносным характером и явно завышенными требованиями. Зю - эгоистко.
Зю хочет, чтобы все было хорошо. Чтобы она была счастлива, и те, кого она любит, тоже были счастливы. С ней вместе. А не поотдельности.
Зю хочет, чтобы что-то определилось. Зю боится, что получит совсем не то, что хочет, но слишком больно сомневаться.
Зю не любит игры по цепочке и письма счастья, потому что в них есть не только удача, но и неудача. Зю не хочет передавать кому-то неудачу.
Но вчера Зю послала огромное количество копий игры по цепочке в чужие дневники. Зю стыдно, да. Но Зю хочет, чтобы исполнилось то желание, которое она загадала на эту игру. В субботу. Если верить игре, оно исполнится в субботу.
Зю никогда не думала, что можно настолько бояться кого-то потерять. Даже когда нет веских причин для страха - бояться до того, что перехватывает дыхание. Оказывается, можно.
Зю смотрит на зачеркнутые ники в списке друзей. Зю смотри на незачеркнутые. Я не помню вас, люди. Не помню. Простите, но я очень скоро почищу список друзей. И останется там очень и очень мало. Те, кого мне не просто интересно читать, но и хочется видеть и знать. Что с ними. И о чем они думают.
Зю -вредное существо.
Зю хочет, чтобы кто-то помог ей избавиться от вредности. Очень хочет.


+1:56
Зю почти перестала бояться боли. Она даже иногда нарочно ищет ее. Но сама боль не дотавляет ей удовольствия. Ей нравятся эмоции, которые появляются. Зю живет эмоциями.
Зю все чаще замечает, что перестала обижаться на людей. Могут обидеть слова, но человек, который сказал их, не станет от этого неприятным. И только если долго и упорно обижать Зю, она, наконец, обидится на самого человека. Но тогда уже не забудет. Никогда.

Лес остыл и листья сбросил...

Когда-то я любила осень. За спокойные дожи, в тон моей грусти. За людей, спрятавшихся от непогоды,  забывших про остальное. За яркие листья, падающие под ноги и окутывающие землю теплым ковром.  За многое.

А теперь я начинаю ее ненавидеть. За то, что нам некуда спрятаться от дурацких додей. За то, что темнеет совсем рано и улицы пустые и холодные, когда кто-то идет домой один. За то, что кроссовки не прожили и двух месяцев и в скором времени отправятся на свалку. А больше всего за то, что она раздражает тебя. И мне нечем это исправить, как бы ни хотелось.

И зима не торопится. Может быть, лучше уж это была бы зима... Да только у нас кончилась зима. А осень из золотой медленно и неотвратимо превращается в серую и мокрую... Мир посередине. Ждет чего-то. Боится. В прошлом году я боялась зимы, и она пришла лишь в феврале. Люди вокруг бесились, а я радовалась. Кто теперь боится зимы? Кого послушалась погода и решила дать нам возможность захотеть холодов?

Зима - это шумящий компьютер, отражающейся на окне, за которым темнота. Замерзшие пальцы, одеревенело стучащие по клавишам. Отмороженные руки-ноги при попытке выйти на улицу. Грязный, серый с чернотой снег вдоль дорог и на одежде.

А осень - это мокрые ноги, слипшиеся волосы, спрятанные в карманы руки, серое небо и улицы. Капли на одежде, волосах, губах... И голова болит от бесконечной монотонности, и ноги отваливаются, но нельзя просто стоять, иначе замерзнешь...

Я хочу лето.

А в печору мы сегодня так и не поехали. Поедем в пятницу. Вот.

И все же, видимо, эти две части жизни несовместимы... Впрочем, как и было задумано.

Упд от 18 числа - не поедем мы ни в какую печору. Смысл был вообще начинать? -_-

*как все тупо*

Слушать этот музыкальный файл

Здравствуйте, девочки,
Здравствуйте, мальчики,
Смотрите на меня в окно
И мне кидайте свои пальчики, да-а
Ведь я


Сажаю алюминиевые огурцы, а-а
На брезентовом поле

Три чукотских мудреца
Твердят, твердят мне без конца:
"Металл не принесет плода,
Игра не стоит свеч, а результат - труда",
Но я

Сажаю алюминиевые огурцы, а-а
На брезентовом поле

Злое белое колено
Пытается меня достать,
Колом колено колет вены
В надежд тайну разгадать,
Зачем я

Сажаю алюминиевые огурцы, а-а
На брезентовом поле

Кнопки, скрепки, клепки,
Дырки, булки, вилки,
Здесь тракторы пройдут мои
И упадут в копилку, упадут туда,
Где я

Сажаю алюминиевые огурцы, а-а
На брезентовом поле.

Настроение сейчас - Мну щаслифф

А вы знаете, что, оказываеццо, если при удалении аськи нажать "удалить не до конца", то установив ее снова, можно восстановить хистори?

Однако, сколько всего можно сделать, если есть достаточная мотивация.
А психушка - очень удобное место. Главное, что теплое =)
"Фантизиё на тему" явно не понравилось. Что ж, ладно, придумаем другое желание))))
И, кажется, опять-таки, знаю, какое ^^
Как ни странно, погода смилостивилась к нам и, убедившись, что мы все равно живы и не собираемся менять из-за нее свои планы, подобрела.
А я хочу написать совсем-совсем не об этом. Но не напишу. Потому что нефиг =Р
Жаль лишь, что некуда это сейчас вылить, не с кем поделиться, разве что с самим виновником ненаписанных мыслей. Но смысла просто нет =)
Так что пусть этот пост просто будет. Как маячок, который напомнит, если забуду. А больше никто не узнает =)

Еще есть пути к отступлению. Тонкие тропинки, выпрямляющиеся под ногами. Еще можно что-то исправить, вернуть, сделать как было задумано... Еще можно. Осталось совсем немного и дорожки разойдутся в никуда, одна пойдет в одну сторону, другая в другую, Впрочем, я знала. И как и тогда, сначала, меня пугает то, что дорожку я выбрала крайне ненадежную, увиливающую из-под ног, способную оборваться или рассыпаться от неверного шага. Да и неизвестно, куда она идет, эта дорожка - знаю лишь, что идти по ней волнующе приятно. Знаю лишь, что мечтала о такой дорожке, потому и пошла. Знаю лишь, что очень она непостоянна и изменчива - эта моя незапланированная дорожка. И пока у меня есть шанс, я не сверну на ту, что рядом - хотя это было бы самым логичным шагом.

А жизнь - мелкая и не особо интересная. Хотя еле-еле успеваю поспать, вечно опаздывая на очередное мелкое и неинтересное. Впрочем, на интересное опаздываю тоже. -_-

Я стала думать обрывками, урывками,кусочками, мысли расползаются, не успев оформиться в слова, и уже даже на банальную фразу не хватает слов. А эмоции вообще куда-то испаряются. Странно все это. Как будто кто-то отнял привычный наркотик. Не пойму только, что было этим наркотиком.

А я придумала желание. Дада, ты это сейчас не увидишь, но потом все же прочитаешь, когда вернешься. Только вот с исполнением придется чуть-чуть подождать. Подходящей атрибутики у меня пока нет.

Без музыки в городе холодно и грустно. А музыка вызывает только раздражение. Просто это холод... Надеюсь, зимняя депрессия у меня в этом году не начнется так рано. А может, с тобой она не начнется совсем?

По замерзшим сплетениям улиц бредем сквозь холодный октябрь.
Нас этот город не любит. Но и не гонит хотя бы...
Городу нет до нас дела, мы для него невидимки.
Сядем на остановке смотреть первые снежинки...

Тссс... Еще рано для снега. Ну хорошо, пусть будут дождинки. В любом случае, что-то холодное, заставляющее прятаться в набитые людьми места.

И не покидающее мозг ощущение, что что-то не так понято, а потому - окажется не тем, чем казалось. Скоро, совсем скоро.

Быть может, не стоит бояться. Быть может, то, что хочется - и есть идеальное развитие событий. Правда, может быть, что и нет.
А боль все-таки сладкая. Думаю, для обоих =)

Мне нравятся люди, умеющие быть честными. Даже если кажется, что от честности могут быть неприятные последствия. завидую белой завистью... Потому что сама скорее промолчу, чем скажу, если очень страшно, даже когда знаю, что молчание может быть хуже.

Там еще холодней. Прогулки, несомненно, полезны для здоровья, но уже не в таком количестве и не так часто. А чем их заменить? Some ideaZZZ?

Где-то в глубине сознания шевелится червячок страха и неуверенности. Он все меньше, но он есть. Слишком аномально то, что происходит. Да-да, для меня тоже. Но только я в душе еще ребенок. Умеющий, но боящийся верить в чудо...

Настроение сейчас - пусто

По ощущениям - все так же. И мир тот же, и люди те же. По ощущениям все в порядке.
По логике - чего-то не хватает. Было иначе. Не хватало чего-то другого, было что-то еще... Не могу вспомнить, что.
Так жить проще.
Но было глубже.
Хотя и слишком тяжело.

Наверное, что-то изменилось. И с этим надо жить.


А мне даже стыдно публиковать этот пост. Слишком мало в нем смысла. Я разучилась говорить.

Гарри Поттер, Гарри Поттер... Ну да, сегодня первый день продаж по России. Ну да, заключительная книга, которую -почти единственную- читают не любящие читать подростки. Но те, кто фанател до безумия, уже успели прочитать английскую версию, которая продавалась куда раньше. А те, кому был интересен сюжет, успели скачать и прочитать перевод в интернете. Так что теперь? И, кстати, по большей части книжка скучная, но в ней есть смысл, потому что она объединяет, наконец, логически все части, закручивая сюжет в спираль.
Впрочем, я тоже люблю легкие книжки. На экране раскрыт "Чистовик", который все же вытащен из архива человека, купившего электронную версию на каком-то сайте. Добрый человек. А я искренне надеялась, что Лукьяненко все же выложит продолжение в блоге, как обещал. Ну да ладно. Все же она у меня есть.

На улице все холодней. Пора доставать зимние вещи... А на Новый год обещали плюсовую температуру. Как в прошлом году? Похоже, пора привыкать к новой расстановке времен года. Резкое похолодание в октябре, потом оттепель к декабрю, в феврале зима, потом скачок вверх в апреле-мае, прохладная середина лета и немного теплее в августе. Нет, все-таки, когда-нибудь у нас будет вечное лето =)

А, знаете, делать глупости куда приятнее, когда кто-то еще за них вместе с тобой...

Шаг, шаг, шаг. Ноги устают, голова отдыхает. До парка, потом через мост, вдоль московской и обратно. Если очень холодно, часть пути на автобусе. Если не очень - то пешком. Шаг, шаг, шаг.
Потом домой. Информатика, математика, история. Голова гудит, ноги расслаблены и забыты. Истина плюс ложь равно истина. Чингизхан напал на Русь в каком-то году. Корень из дискриминанта на синус отрицательного... Бред, перестаешь замечать усталость.
А потом немного сна, чтобы отдохнуло все, и опять с начала. Икс в квадрате равен произведению количества шагов на год начала войны...

Нам рассказывали сегодня в колледже про наркоманию. Ну, в принципе, стандартный такой разговор, стандартный фильм такой...
Но в фильме один момент дико кольнул меня в сердце, и до сих пор почему-то забыть не могу.
Бригада врачей вламывается в квартиру, на полу валяется обколотый пацан. Ему проверяют пульс, смотрят глаза. Рядом где-то не в кадре мать пацана.
Врач, держа пальцы на шее мальчишки:
- Поздно, опоздали.
И дикий, тонкий, испуганный крик матери:
- Неееееет! Не умираааай! Нет!

И столько слышится в этом крике, и ужас, и шок, и какая-то совсем детская вера, что он и правда очнется, не умрет - потому что ей так хочется, потому что она его любит...
Брр.

Понятно, что в фильм это было вставлено специально в расчете на таких, как я - впечатлительных, внушаемых, доверчивых ребят. Чтобы мы поняли, как это плохо - наркотики. Но все дело в том, что эта съемка была не для фильма. Это было настоящее. И женщина, у которой молодой и здоровый сын умер от своей глупости - она тоже настоящая. И ей и правда больно и страшно. Парню - нет. Ему уже все равно. Но этот крик я теперь еще долго не забуду. =(

Слушать этот музыкальный файл

Хватит грустной музыки. Даешь позитив! =)

В среду еду в Печору. Нафиг мне это надо? Неизвестно.
Если считать, что там будет Саша...
Если считать, что я так и не съездила ни на одну экскурсию в Печору за всю школу...
Если считать, что поедем мы вместо уроков...
То все ок. Но я туда не хочу.
А почему тогда еду?
Просто понимаю, просто чувствую - если не поеду, с Алей и Ксюшей мне будет банально не о чем говорить. Думаю, там будет о чем поговорить.
А они и так вечно теперь вместе. Я понимаю, это даже нормально - но мне некем заменить Ксюшу. В этом море мальчишек нас только трое, 1+2, если быть более точной. И так получается, что за то, чтобы быть в 2, а не в 1, надо все время бороться.
А нам и так не о чем говорить очень часто. Все-таки, я была права, когда думала, что это будет не совместить. Знала, что будет. Потому и выбрала...
И все же попытаться всегда можно. Чем дольше я смогу продержаться хотя бы так, тем лучше. А там, быть может, и еще что-то получится.
Итак, я еду в Печору. И нафиг мне это надо...

А в моем дневнике кончились мысли. Ни умных фраз, ни размышлений о жизни.
Когда человек счастлив, когда у него все хорошо - ему нет смысла думать. Когда-то это я уже говорила.
Но тогда я смотрела с другой стороны. И мысли в дневнике у меня тогда иногда были. А теперь нет.
Кажется, скоро снова начнутся...

А, знаете, я заметила одну странную вещь. Если кто-то из-за меня испытывает сильные эмоции, у меня начинает болеть тело в разных местах. о_О
Самые чувствительные места для эмоций - начиная от середины спины вниз до... до конца, вобщем)))
Самые ощущаемые эмоции - унижение и вина из неприятных и восторг из приятных.
Каждой эмоции соответствует свое место. Как и почему так происходит - для меня загадка. Это не дурацкий вид эмпатии, потому что, если я не знаю об этих эмоциях, ничего не болит. Если они фальшивые - болит, но иначе. Если они скрыты - болит сильнее, но очень прицельно)
Эта боль бывает приятная и неприятная. И это не связано с тем, приятные или неприятные эмоции, из-за которых боль появилась. Например, от унижения боль вообще сладкая... о_О
Когда-то такая странная реакция у меня была лишь на пару эмоций, если они были очень сильные. А теперь - почти на все. Я даже научилась по этой боли различать, правда человек что-то чувствует, или умело притворяется о_О
А если притворяется неумело, я даже ничего не почувствую.

Выглядит просто бредом. Но реально) Пока ни один мой знакомый не признался, что чувствует что-то похожее. Делаю вывод, что это уникальный бред) Скажите, а у вас такое бывает?
И вообще, что это? =)