Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Как заработать на своём дневнике...Вам будут платить за написание рекламных постов.
Мне за один пост платят от 0,5 до 7$. (за меньшие деньги я просто отказываюсь) На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. Писать неправду меня никто не просит. Наоборот. Писать нужно ТОЛЬКО правду, ваше ИМХО относительно продукакта - именно за это вам и платят. (никак не за неумеренные, необоснованные и наигранные восторги) Правда - вот что нужно всем!

1. Зарегистрируйтесь на www.
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (я написала просто Лучиэнь) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц (в данном случае - август) - его и введите при регистрации.

2. Напишите у себя в дневнике о сервисе www. и разместите в этом посте картинку-счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :)
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)

3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естесственно, нужно войти на www. с логином и паролем.

Там все просто, но слишком много места занимает. Читать дальше...

Это цитата сообщения your_Sly_Sweetheart Оригинальное сообщение

Зомби- глюкалка

Пробуем продержаться хотя бы 20 секунд? а потом переводить взгляд на любую поверхность !
Глючить нужно с включенными колонками! =)

ну-c попробуйте

Я перестану спать. Приклею себя к телефону и интернету, загружу на компьютер все возможные клиенты для айсикью и заведу несколько дополнительных номеров. Вдруг на главный что-то не дойдет.
А иначе нельзя. Иначе у меня начинает рушится жизнь, стоит на время отойти от средств связи.

Может быть, это жестоко. Но мне тоже больно.

Мм, замечательный клип, вам не кажется? =)
Очень оптимистичный. Посмотрите, вам обязательно понравится



у меня почему-то на лиру этот плеер подтормаживает. Если что - вот ссылка на клип в самом мэйлточкару:
http://video.mail.ru/mail/bulldozer-/clips/122.html

Пофиг на биологию. Пофиг на все. Свернуться клубочком и спать. Сладко спать.

И еще около 20 часов в запасе.

Тссс...

Два часа ночи.
Ни одного сделанного задания на завтра.
Меня ждет замечательное пробуждение.

Мы не пойдем завтра гулять, ладно?
Тебе надо учиться. Мне - учиться и спать.
Не обидишься?
------------------------------------

Почему-то сознание позволяет себе очень многое. Почему-то разрешить этого другим сознание не может. То ли я так и не научилось доверять людям после этого... То ли я банально эгоистка, и мне просто хочется дать себе поблажку.
Какой вариант лучше?

Люди, напишите мне что-нибудь. Пожалуйста. Мне очень неприятно, когда из 64 человек ни один не напишет ничего.
что вам от меня надо? Отписывайтесь. Отписывайтесь или скажите, что читаете. Надоело.

что-то у меня сегодня приступ бреда, заставляющего писать что-то.

Пришла в голову такая мысль - если кто-то близкий ранит тебя очень сильно, он может потом извиниться. Загладить чем-то. Но на сердце останется шрам. И ты можешь уже забыть про этот шрам. А он напомнит о себе. Шрамы ноют в сырую погоду. Шрамы - это навсегда.
Эх, милая подружка... Что же ты наделала, глупая... Для тебя это мелочь, а мне вылилось вот во что. И винить тебя не в чем. Ты не знала. Ты не хотела. И все же ты самая настоящая сволочь... -_- Прости...

А я боюсь. Все равно боюсь.
Какое хрупкое, непривычное состояние.
Шажочек - и опять страшно. А вдруг...
А вдруг - не то. Не туда. Ошибка. И все.
Страшно.
Не хочу терять это.
Это хрупкое и непривычное состояние.
Я сделаю все, чтобы это сохранить.
Главное, не забудь сказать, если что-то не так...

я разучилась говорить. Мне есть что сказать, но слов нет.
Я могу молчать, касаясь пальцами рук... или волос... Но если перед тобой аудиал, как мне объяснить, что значит прикосновение? я не умею.
Я умею смотреть в глаза, и читать, что мне отвечают чужие глаза.
Я умею улыбаться и хмуриться.
Я умею прыгать и бегать.
Я умею напевать что-то в настроение.
Но не говорить.
Я разучилась говорить.

И когда я хочу что-то сказать, то не могу ничего придумать.
Я тебя люблю.
Мне страшно.
Все так чудесно, что не должно кончаться.

Но даже этого мне не вспомнить, когда нужны слова. Составьте для меня эмоционально-логический словарик.
Но это еще ничего, когда ты рядом.
А в тексте есть смайлики и можно попытаться объяснить, что чувствуешь.

И только телефон я не люблю.
Когда ты слышишь голос, но не видишь лицо.
Когда ты слышишь, но не можешь ответить.
Когда банальное "мне страшно" застревает в горле.

"Хочешь поговорить с бабушкой, саша?"
"Нет".
"она обидится"
"привет, бабушка."
"Как у тебя дела, шурочка?"
"хорошо"
"Что расскажешь?"
"Да нечего рассказывать... Все как всегда".
Молчание.
"Ну дай трубку маме".

_________________
"меня там... на остановке... ты что молчишь? Плачешь?"
Нет, я не плачу. Просто мне очень страшно. Но я не умею этого сказать.
"Почему мне кажется, что ты врешь?"
"Нет, я не вру!"
И тишина.

В твоем мире, где звуки важнее, нужно уметь говорить. Говорить павду, или врать.
Но я не умею.
В моем мире, где важно выражение глаз, нужно уметь смотреть. Ты умеешь. Но не распознаешь моих взгядов в ответ...

Может быть, поэтому я могу забыть телефон, но фотоаппарат возьму.
Может быть, поэтому я не умею утешать на расстоянии.
Мне нужны твои руки. Твои глаза. Твои волосы. Мне нужно видеть и касаться.
Как жаль, что я не могу говорить так, как сейчас - когда надо. Когда это важно. Мне бы хотя бы просто успеть поймать что-нибудь банальное из памяти, вытащить готовый шаблон слов. Просто молчать. Просто смотреть. И слушать.
Человек-зеркало. Или губка. Сначала впитывает, а потом отдает кааааапельку...

Жил-был на свете один слон. Было у него четыре ноги, два уха и хобот. И больше у него ничего не было.
Однажды слон гулял по берегу реки и увидел свое отражение. Слон видел себя и раньше, но никогда не обращал внимания - отражение как отражение, ничего особенного. Но сейчас вода была такая чистая и гладкая, что видно было каждую-каждую мелочь. Слон хотел обмакнуть в воду хобот и напиться, но тут он встретился со своим отражением глазами. Слон смотрел на отражение. Отражение смотрело на слона. И изучало его, от хобота до ушей. Больше ему ничего не было видно.
Слон чуть-чуть наклонил голову. Отражение повторило движение, будто бы даже радуясь возможности так сделать. Ему тоже было любопытно, как и слону.
Слон наклонил голову близко-близко к воде, так, что в глазах слона стали отражаться глаза, смотревшие с пленки воды. Он смотрел, как блестят солнечные зайики на черных зрачках водного слона, и улыбался. А потом он тихонько-тихонько приподнял хобот и сказал "бу...". Он хотел развеселить свое отражение.
И отражение сверкнуло глазами, свело их в две тонкие полоски и исчезло в волнах от дыхания слона.
Слон растерянно смотрел на воду. В воде колебались листья, проплыла какая-то рыба. Тень от большой ветки лежала, шатаясь, на волнах. А отражения не было.
Слон еще чуть-чуть подождал, повертел головой, но отражение все не появлялось. А потом налетел ветер и стер с воды даже тень. И слон напился воды и пошел к своему стаду. ему было странно, что все так вышло. Ведь хотелось-то совсем другого. Но что делать. Это жизнь.
И вместе со своим стадом слон ушел от реки. А успокоившаяся вода просвечивала, в ней плавали рыбы и отражались облака. Слона не было.


Ребят, я не претендую на философию или смысл. Я просто пишу, что думаю. Мне сейчас просто хочется сказать... Но не хочется кокретики. Вот и все.

Это цитата сообщения Puppets_Destiny Оригинальное сообщение

Разговор с самим собой не считается шизофренией до тех пор, пока он не становится диалогом... (c)

Купила себе новые глазки. Минус девять. Черт. Минус девять. -_-
"Это максимум до 21 года. потом стабилизируется". Хоть бы, хоть бы. Я хочу видеть. Я очень хочу видеть. Визуал со зрением минус девять. Черт.
Видела оч симпатичную оправу в магазине. 4500 эр. Ни у кого нет лишних четырех с половиной тысяч? =) Поделитесь, а)
Вот, в принципе, и все. День - пока - еще не самый плохой.
Ах, да. Милые девочки и мальчики, я действительно не люблю тимати, и действительно, если бы он мне предложил такое - послала бы и его. Но неужели вы думаете, что можно спутать еще глупого подростка и пусть не самого умного, но почти что взрослого человека? К тому же четвертая фабрика - единственная, которую я смотрела. Ну не похожи вы на тимати, как ни крути.
Телефон вы мой знаете. Адрес можно без особых проблем вычислить по данным дневника. Приезжайте ко мне в Новгород, угощу чаем.

А у меня появилась первая анти ^^
Сёрт,мне надо по идее сейчас обидецца и отключить показ анти и симп =) А я радуюсь, блин, как идиотко =)
Спасибо, Настег и ко ^^ Анти мне еще ни разу не ставили =) Ня ^^

Два часа ночи) А я дочитала наконец этот чистовик) Что сказать, ничего нового он мне не поведал, от Лукьяненко я уже большего и не получу. Всех когда-то перерастаешь, и необязательно в то время, на которое расчитывал автор.
Финал почти как в "холодных игрушках" - нам ничего не надо, дайте жить спокойно))) Начать книжку с собаки и закончить собакой) На самом деле, очень похоже на мою жизнь. Поэтому мне и нравятся книжки Лукьяненко - в них нет ничего нового для меня, но меня радует, что они так на меня похожи.
Пообщаться бы с Лукьяненко на равных - мне кажется, мы бы нашли темы для разговоров. Но он уже давно и прочно считает себя чем-то большим, чем остальные. И в своем блоге смотрит на всех как на читателей, но не как на равных. Жаль. Впрочем, может быть, если даже в книжке ничего не нашлось, то и разговор ничего не даст?
А мне понравилась Марта. "почти все ведутся". И забавный почтальон. "Что? Ваша матушка?" ^^ И *чОрт, уже забыла имя о_О* таможенница из харькова. "Я учу их чистить зубы и снимать штаны перед тем, как делать свои делишки". И вообще много милых цельных персонажей. Вот так я пока еще не умею.
Впрочем, писатель не может написать о том, чего в нем нет. Дело лишь в умении делить все на составные части. Лукьяненко смог разделить себя на марту,кшиштофа, элису, ангела... Впрочем, ангела я зря, это многие смогут из себя выделить) Зато я забыла белую розу.
Учиться, учиться и еще раз учиться) Буду тренироваться в написании не_своих образов персонажей. Ну, то есть, своих - но частично.
Хотя нет, у меня тоже есть персонажи, у которых свой образ, а не моя срисованная личность. Териэл, если подумать, сам по себе, на меня не похож) Барабашкин. Мужские персонажи) Попробую с женскими...

У пч прошу прощения за невнятность и многословность) Но, видимо, дневник превращается (брюки превращаются, превращаются... Превращаются...)в то, что и было задумано в самом начале. В дневник для_себя. Не для вас.
Читать я его никому не запрещаю, комментариям буду рада, если что интересно - расскажу, объясню) Но не надо ждать, что будет интересно и понятно. Все же, когда человек что-то пишет себе, он всегда пишет иначе.
Вот.