Мне надоело. Вот так будет веселее! =)

Комментарии по поводу читаемости прошу оставить.

Физика, история. Это уже точно. Скорее всего - веб-дизайн, физкультура, экология. Возможно - информатика и география. Омг, у меня никогда в жизни не было столько ДВОЕК.

Уже который день, улыбаясь своими бирюзовыми глазами, смотрит мне глубоко-глубоко *как даже я не умею* в глаза одна девушка. И еще одна смущается и прячет взгляд.
Зачем же вы так надо мной издеваетесь... -_-

А мне все равно все нравится. Я все равно счастлива. Не в данный момент, а вообще.

Неуравновешенное эмоциональное состояние вследствии серьезных психологических изменений личности и резкой смены образа жизни. Вероятно, так.

И некоторым личностям, которым не нравится, что я пишу в своем дневнике - мне важно, чтобы это видели, да. Но я НИКОГО не заставляю смотреть. Вот так.

У нас с ней совсем разные жизни.
И свои стереотипы о том, как жиут в чужом мире.
Мы говорим друг с другам стереотипами.
Мы жалеем друг друга.
Каждая думает, что ее мир лучше.
Каждая думает, что она счастливей.

Мне жалко тебя, малышка. Твоя жизнь, бессмысленная и однообразная, нагоняет на меня тоску. Любой другой твоего возраста я бы завидовала, потому что время дороже всего. Но у тебя нет и этого. Твое время улетит быстрее и дальше моего. Но я не буду тебе в этом мешать. Глупый, смешной ребенок.

А тебе жаль меня. У меня нет того, что у тебя, и не будет никогда. А у тебя будет все, что ты хочешь. Просто я - неудачница.

А мне кажется, наши жизни вместе стоят больше, чем по отдельности. Пройдет время и ты поймешь, почему.

*а еще мне кажется, что после этого поста будет много лишних слов...* Но я все равно не буду его прятать. Потому что мне хочется, чтобы это увидели... те, кому надо.

_________________________________
Глаза слипаются. Боже, как я устала. Как я от всего устала. Хотя это на редкость счастливая осень, я устаю все равно. И думаю, даже найдется кто-нибудь, кто поймет, от чего. Не спрашивайте - не отвечу. Но если поймете - скажите, мне хочется знать...

Тсс... Спать, всем спать. Мой мир застыл, чуть шатаясь из стороны в сторону. Ему не грозит упасть и катиться куда-то, ломая мне жизнь. Все удивительно спокойно.
Ни одного приличного стиха за месяц. И даже фотографий все меньше. Мм, даже посты мельчают и мельчают, как по размеру, так и по смыслу. Я растворяюсь, я превращаюсь в ничто. Меня нет. Я просто исчезла.
Мне хорошо, мне очень хорошо сейчас. Но через год, через два года, _если_будут_эти_два_года_, я не смогу вспомнить эту осень. Только невнятным образом - люди, которые в ней появились. Люди. Во множественном числе.

А еще мне хочется проблем. Я хочу, чтобы кто-то меня ненавидел. Я привыкла, что меня кто-то ненавидит, и теперь очень странно не чувствовать этого. Может быть, если никто не начнет меня ненавидеть сам, я сама заставлю кого-нибудь ненавидеть меня. Причем, скорее всего, заставлю неосознанно. Я уже пытаюсь, если подумать.
Я уже почти научилась превращать ненависть в любовь.
Главное_теперь_не_научиться_случайно_делать_наоборот...

Оказывается, я просто не умею быть счастливой всегда. Мне нужно зацепится за каждый плохой момент и втиснутся в него, и быть там, пока он совсем не исчезнет. Поэтому я не сплю. Я знаю, что нужно делать, когда накатывает такое. Но я не хочу. Мне нравится состояние бесконечной тоски, я привыкла к нему, я отдыхаю в нем. У меня нет другого места, чтобы спрятаться в нем. Это единственный способ остаться по-настоящему одной. Уйти от всего. Даже от хорошего. Вернуться в то время, когда не было ничего. Ни тебя. Ни их. Ни меня.

И некому это все остановить. Никто не сможет. Я остановлюсь сама. Придется. В этом и вся проблема. Придется - а, значит, остановлю. Теперь так. Больше нельзя ждать, пока кто-то что-то... Побочные эффекты взросления. Пройдут. Когда повзрослею окончательно. Теперь я знаю, что придется.
Была у меня в детстве книжка, в которой была такая фраза - "неужели когда-то я стану взрослой, и не буду бегать и прыгать, а стану ходить чинно, и не по газонам, а только по дорожкам? нет, никогда!"
И я усмехалась про себя и думала - вот, мне уже 11\12\13 лет, а я все равно могу и бегать, и прыгать, и ходить напрямик, а не по дорожкам. И всегда смогу, а вырасту - так буду просто притворяться.
Смешно.

А сейчас я все еще верю в некоторые детские глупости. Но сейчас, вот именно сейчас, когда я устала и мне *нарочно* без причины плохо - я вижу, что перестану верить. И не так уж много времени пройдет.
И поэтому мне страшно.

Вот, стадия, необходимая для отдыха от мира достигнута. Мне плохо. Ура.

Нет, я все же опубликую этот бред. Сорри за то, что вам это придется пролистывать. Или даже читать, если найдутся желающие)

Зато вы теперь знаете мои мысли. Меня, если быть честной. Вот такая она, Иса ака грустный человечек ака зю. Вот такая и есть.
Бредбредбред. Простите меня за флуд. Мне очень хочется, чтобы завтра за этот глупый пост мне было стыдно. И мне будет.
А я не умею истерить ровным голосом. Больше. Только черными буквами на экране. Они тоже ровные и спокойноые. Голос то и дело уходит в смех. Ха. ха. ха.
Ха.

Я хочу чего-то, непонятно чего. Хотя нет, понятно. Ну вот, поняла, чего хочу, только не получу. И смысл был понимать? =(
Я куплю себе маленькую куколку и цепочку для часов. Сделаю куколке из чепочки ошейник с поводком и прицеплю к джинсам. И она будет болтаться, когда я иду. Привязанная за шею. Туда-сюда, туда-сюда. У кукол нет нервных окончаний. И дыхательных путей. И только я буду знать, чья это кукла. Но только это не сработает. Наверное.

Няняня. У меня истерика. Мда. Это бывает. Это пройдет. К утру.
Простите еще раз за то, что видите этот бред.
Но прятать все равно не буду.
Вот.

А на меня накатывают приступы позитива) Господи, что за жизнь) Мир темный и холодный, мне грозит вылететь из колледжа, а у многих моих знакомых начинается стандартный беспробудный депрессивный период.
А я не могу не улыбаться) Ну просто не могу) Жизнь прекрасна...
^^ няняня) Просто нет слов)
Что это со мной, м? =)
Мда. Полезной информации в посте - ноль) Ну что ж, пусть.
Кстати, мну разбирает старые фотки. Может, повыкладываю чего.
А новых нифига нетю. Каждый день фотоаппарат с собой в сумку, как талисман. И ничего в нем нет, кроме конспектов... Исправлять. Надо исправлять. Вот.

Ты смотришь мне в глаза, а в твоих читается почти все, что ты чувствуешь.
Я слушаю, что говоришь ты, но ты слышишь больше) Жаль лишь, что я привыкла играть интонациями, а ты понимаешь их буквально.

знаете, иногда люди приучены быть сдержанными. Им может быть очень хорошо или плохо, но по ним никогда этого не поймешь. Некоторые из таких людей великолепно держат лицо, но их выдает голос. Некоторые, наоборот, могут играть голосом, но стоит взглянуть в глаза - и увидишь, что он прячет. А некоторые умеют играть и мимикой и голосом, но если прикоснешься к ним, то можно почувствовать...

А вы кто? И чем привыкли играть в общении с людьми?


Зы - я сама поместь визуала и кинестетика. Визуал больше. А привыкла фиксить мимику и голос, но меня выдают прикосновения) впрочем, иногда за мимикой тоже не слежу.

Привычный маршрут Зю при входе в эксплорер - почта, лиру, башорг, гроттер, буслаев, фантазеры.
Так вот.
Где башорг?!!!

Слушать этот музыкальный файл

раз

Из последствий - рука болит. Черт, где это я ее? Волосы выглядят так, будто их не мыли неделю) А у меня шампунь кончился. -_- Ботинки... целые о_О Но в следущий раз одену старые кроссовки.
Из впечатлений - горячие-горячие люди, счастливые лица и звуки-звуки-звуки) Впрочем, со звуками и так все понятно, было классно)
А еще - люди, орущие толпой вслед уезжающим на автобусе дальше - Сти-гма-та! Сти-гма-та! =)
А еще - счастливые глаза и восхитительный соленый вкус моего Неки =)
Новгород лучше всех умеет веселиться) Вы сами это сказали!

У вас у всех разные глаза. И все вы отводите их, если я смотрю, не отрываясь, внутрь. И никому не хочется, чтобы я знала, что там, внутри. Но я бы все равно не смогла узнать. Я умею смотреть, но не видеть.
Иногда я пытаюсь вспомнить, как выглядит человек - но помню только то, что успела заметить в глазах. Или, если человек ни разу не дал посмотреть в глаза - помню прическу. Глупо.

Жизнь упорно пытается сделать из меня кого-то. Или я сама пытаюсь из себя кого-то сделать. Я выбираю не тех, кто похож на меня. Те, кто похожи на меня, сами меня выбирают. А я иду за теми, кого могла бы ненавидеть в другой ситуации. Я иду за теми, кому никогда не смогла бы открыть душу. Да только душа меняется, меняется постоянно, сливается с их душами, становится их подобием. И мне уже не страшно говорить о том, что думаю, потому что я думаю так же, как они.
И я уже замечаю, что рада тем, кто умеет презирать таких, как я. Таким ставится плюсик к отношению, такие сразу запоминаются мне. Не как возможные враги, а как желанные союзники.
Мой собственный мир странно слился с общим миром. И теперь мне некуда уйти, когда это нужно. Я стою на воде, а, может, лежу - и вода шатает меня, и я не знаю, где верх, а где низ.
Мне перестало снится, что я тону. Уже больше месяца не снилось такого. Может быть, я, наконец, утонула. Может быть, я теперь стану русалкой. Как та девушка из моего сна, которая уже не кажется мне такой отвратительной.
А еще меня больше не пугает смерть.

Я поняла, почему мама так отговаривала меня от профессии психолога. И даже не побоялась за мое стремительно ухудшающееся зрение, когда я выбрала программирование.
Кто проживает на дне океана? Спанч-Зю-Вет-Айз...
Губкам нельзя работать психологами. Даже заикаться о таком губкам нельзя.
У губок бывают приступы позитива в жизни - но я забыла о том, что количество побеждает качество. К психологу не ходят рассказать о хорошем. И на всех позитива не хватит.
Зю перестала чувствовать, где свои эмоции, а где остатки чужих. Зю сидит, обняв коленки и опустив голову. Зю не понимает, почему всем так плохо. Хотя возможно, кому-то хорошо. Но "кто-то" не делится этим с Зю. Зю не впала в осеннюю депрессию. Зю слишком любит, чтобы быть в депрессии. Но Зю не чувствует разницы. Это чужие осенние депрессии. Почему, почему вам так плохо...
Зю не может просто перестать впитывать чужие депрессии. Зю слишком хорошо знает, что это такое - когда всем все равно. Но Зю боится, что может исчезнуть то, что не давало ей самой упасть в серую муть осени. И тогда Зю не выживет. Зю пугает это, потому что раньше она всегда знала, что выживет. Особенно когда было плохо. Всему назло. Но теперь Зю не хочет никому зла. И потому она боится. что тоненькая ниточка, за которую она держится, порвется. И Зю просто не выдержит всех сразу. Зю не психолог. Зю губка. Спанч-Зю-Вет-Айз...

Меня все еще пугает возможность неверных слов и действий. Но страшно уже за другое.
Мне все еще кажется, что проблематично совмещать эти две части жизни - но во второй, точнее, исторически все же первой - теперь другой состав.
Жизнь все еще кажется клсссической зеброй. Но теперь полоски уже, а переходы заметнее.
Лиру - все так же привязывает к себе все новыми словами и людьми. Хотя за последний месяц - только словами.
Я все еще не люблю возвращаться. Потому что не умею уходить. Но теперь я не_ухожу еще сильнее.
Я опять начинаю врать. Сначала окружающим, а потом себе. Но теперь я вижу, что вру. И все равно продолжаю.
А еще меня поразила реакция мамы на следы на руках. Кажется, таким странным способом она поняла, что я выросла. По логике, должно бы быть наоборот, разве нет?
А еще мне нравится читать комменты к рсс-ной ленте БОРа на лиру) "ты неустал с цитатами?")))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

...
[640x480]
Тогда посмотри на это

Из "советов модницам" 16 века.
Если вы хотите, чтобы губы были больше, проведите с нажимом обратной стороной ножниц вдоль линии губ. Тогда они покраснеют и будут казаться пухлыми.

Ксюньке хочецца дать по мягким местам за то, что оставила меня наедине с целой группой мальчишек на день. Но, как оказалось, с ними тоже можно жить =)
Не забыть принести японские сказки Кириллу. Пусть ужасаецца. =)
Не забыть вернуть зажигалку папе. Это не я ее сожгла, так и было
Не забыть укусить Лерку за час стояния на холодной остановке. И заодно записать ее номер.

Спиров заявил, что мы с Артемоном хорошая пара. "Генетика..." Мы не пара! о_О
С общесвознания:
"Детство у людей длится дольше, чем у всех животных - три года. И пока ребенок не способен выжить сам, родителям необходимо быть вместе. А потом женщине нужно искать нового партнера, чтобы разнообразить генофонд. Поэтому любовь дольше трех лет не живет. Не верите? Проверьте сами."
Докажем обратное, а?

To Sharl:
Ты был прав, фраза слишком длинная. Но проблема не в том, что говорил ты - просто если писать недостаточно большими буквами, то это нечитаемо. Расплылось. Одинокое "There", похожее просто на бессмысленные черточки, теперь надо будет замаскировать под что-то графическое. Обсуждение, просьба, только в аську)

Это цитата сообщения Princess_and_Cat-boy Оригинальное сообщение

что будет с двумя, если они любят друг друга, но не понимают

зарисовка для Грустный_человечек/
_______________________________________________________________________________



Окурок оранжевым тлеющим росчерком нарушает идеальную темноту там, внизу, он отправляется догонять двоих своих предшественников.30 минут, 3 сигареты, 2 пропущенных вызова.. неровный счет. Надо решаться или уходить.. уходить? куда? к кому? Нет уж, с этим пора покончить, с этим никчемным мной. Шаг и все будет хорошо, ей будет хорошо, она не расстроится, нет, она даже и не узнает.. подумает уёхал, да я говорил ей, что уеду.. черт! Почему? Почему так?
Телефон, бесполезный кусок пластика, она больше не звонит, и хорошо путь не звонит, иначе я не смогу, услышу её и не смогу.. раздается до боли знакомая мелодия, но пальцы уже разжались и телефон летит вниз…
Она считаем меня лишь другом…
Шаг…………..
/
ну же! Ответь мне! Ответь, пожалуйста, ответь… мне так много нужно сказать, так много.. осталось ещё время, чуть-чуть времени пока не начало действовать снотворное, маленькие беленькие кругляшки моей свободы, ещё одну, две, три, четыре, пять…
он такой хороший, он самый лучший, жаль, жаль он не понимает этого, не видит как он мне нужен…я мешаю, мешаю, без меня ему будет хорошо, да замечательно будет.. какая тяжела голова…- пиииик, пииик, пиииик- я хочу услышать тебя, услышать ещё один раз…глупо, как все глупо…- пиииик, пиииик, обонент временно не доступен, пожалуйста перезвоните позднее – позднее? Позднее уже не куда, уже поздно..
он считает меня просто другом..
глаза медленно закрываются…………….

Два часа без движения, обняв сумку на грязном бревне. Холодно. Лучше холодно, чем так.
Наушники в уши. И новый плеер. Шоппинг - средство от депрессии.
"мобильник - это последняя вещь, к которой хотелось потянутся". Дада. Правда, если бы он зазвонил...
Не важно.
И все же - не помогло.
А потом еще четыре часа, но уже с тобой.
"больше так не делай. Обещаешь?"
"да"

И все. И больше ничего не надо.
Хотя остальное тоже явно не было лишним)

А сейчас мну сидит и жует шоколадку. Все же это хороший день ^^
Rise up, rise up, rise up,
Don`t falling down again ^^

Тьмок. Love you. ;-*