"а я так ничего и не поняла"
Может быть. Может быть, я и не пыталась понять, слишком занятая своими мыслями. Но может, и нечего было понимать.
У меня есть он. И это в самом деле кое-что да значит. Ммм...
А помнишь лето, Лер? Последние дни лета, и мы были как бы просто друзьями, и плавали в бесконечно мелком Ильмене, и просто спали рядом друг с другом.
Как глупо, что... А впрочем, ничего. И правда, глупо.
Осень, обманчивое время. Холодно снаружи и тепло внутри.
Господи, ну что же я творю... -_-
Обнимите меня, кто-нибудь. Помолчите на ушко. Дайте понять, где в этой жизни правильный путь. И есть ли он.
-_-
Два кусочка жизни. Сегодня оба важнее некуда.
Время "наконец". Наконец два шага, с двух сторон жизни, сделаны.
С одной стороны - я счастлива. И пофиг, если кто-то мешает. Важно не это. И все настолько замечательно, насколько может быть) Просто больше нет слов)
А с другой время "наконец" радости не приносит. И горько, что это "наконец" не волнует, как думалось. Что слова сказаны, но нет ни страха, ни радости, ни чего-то еще столь же сильного. Лишь горечь.
И здесь слов хоть отбавляй.
Почему-то это произошло, когда ничего уже не может быть. Почему-то, когда что-то быть могло, мы молчали, мы играли, мы делали вид, что ничего нет. А теперь и правда ничего нет. Лишь слова. И печаль, и горечь.
Мне больше это не нужно. Мб, я жестока? Эгоистична? Но мне это и впрямь не нужно больше. И ты знаешь, почему.
Ты рассказываешь мне о своем. Я - о своем. И все в порядке.
А может, все и к лучшему. Дружба - великий дар, который достается не каждому. Давай не терять хотя бы дружбы.
Кажется, я слишком много говорю. Там, где не надо. А, впрочем, пусть, ведь они ничего не поймут.
Две половинки моей жизни, они боролись внутри меня, они не хотели мирно сосуществовать друг с другом. И, в конце концов, одна победила. Это и должно было случиться, верно? Более новая, более сильная, более важная теперь - вытеснила другую. Хлоп, и в жизни больше нет противоречий и разных полюсов. Хлоп - и все. Два месяца или четыре года. Оказалось, важно не это.
А у меня не появилось новой совести взамен исчезнувшей. Но сейчас, вне зависимости от чего бы то ни было, я чувствую себя виноватой.
Зю шла вдоль забора, оставляя следы. Ей нравилось смотреть, как погружаются в белый снег ее темно-коричневые сапожки. И казалось, будто идешь по воде, так естественно смотрелся сапожок в незаметной лунке. Зю остановилась и посмотрела назад - ровная цепочка следов вела к школе от забора. Зю не знала, зачем она пошла к школе. Просто это было место, где гарантированно не на кого было наткнуться, и где было темно и тихо. А еще за школой была река.
Зю посмотрела в сторону реки - деревья плотной стеной стояли вдоль забора, уходя прямо в темноту. В ушах джен эйр пели что-то о жертве. Зю отвернулась от реки и пошла к лазалкам. Плеер заиграл что-то мелодичное.
Зю стояла у большой круглой лазалки и смотрела в сторону фабрики стеклянных шариков. Небо розовело, смущая Зю. Закат был уже давно, а до рассвета еще далеко. Но небу было пофиг. Оно было розовым с одного края и черным с другого. Видимо, ему так больше нравилось.
Зю постояла еще немного на горизонтальной лесенке и пошла к школьному крыльцу. Снег мел весь вечер, и двор был засыпан им. Следы школьников лишь угадывались в некоторых местах, но почти везде снег был ровен и чист. Зю наступала на снег, и оставляла следы. Но снег не переставал быть красивым от этого. Наоборот, ему шли полоски от сапожек Зю. Зю стояла и любовалась снегом и следами. А потом присела и коснулась снега руками. Два ровных следа остались на матовой пленке, закрывшей асфальт. "Зю" - подписала она пальцем. Пусть будет.
А потом Зю пошла обратно. Ночное улица, пустая и беззвучная, красиво выглядела в этом снегу. Зю чувствовала себя непонятным пришельцем, познающим новый мир. А, казалось бы, что ей знать лучше, как ни это?
В наушниках заиграл ноль. И память Зю закинула ее в Гверстянец, как под эту же песню с тем же чувством она шла под дождем босиком по иголкам. И лес тоже казался новой планетой, такой знакомый с самого детства гверстянский лес. Но стоило коснуться его кожей - и он вдруг стал другим.
Зю оглянулась. Вокруг никого не было. Кусочек нетронутого никем снега лежал прямо под ногами. Зю не удержалась. Она сняла сапожки, сунула в карман носочки и прошлась по снегу босиком. Снег был холодный и настоящий. Зю прошла всего пару метров туда-обратно, больше ей было не нужно. Это был просто ритуал, как тысячу лет подряд.
На снегу остались следы Зю. Она присела и подписала их зачем-то. А потом улыбнулась, представив, как завтра школьники будут коситься на следы и крутить пальцами у висков.
Зю отошла от следов и пошла домой. В ушах играл, кажется, люмен. В легких был холодный морозный воздух. Вокруг было темно, тихо и хорошо. Вот и все. Пиликнул домофон. Последний взгляд за дверь. Зима. Здравствуй, зима...
Что-то все-таки изменилось. Не знаю, что, а точнее - не знаю, почему. Непонятное безразличие к тем, кто был важен. Куда все делось? Почему? Я не понимаю. Так вдруг, а я даже не заметила.
И еще - я с удовольствием подчиняюсь. Иду, куда зовут, делаю, что хочется не_мне. Только огрызаюсь, когда на меня косо смотрят. Я стала странной. Я такой не была.
Мои фантазии перевернулись на 180 градусов. И это пугает. Казалось бы, что такого, мало ли о чем можно мечтать и думать. Но страшно. Эта перемена в самой себе, перемена вроде бы без причин. Я становлюсь... кем?
Да никем. Я уже молчу про стихи и рассказы, мне бы сохранить что есть, не растерять кусочки себя. Не раствориться в таком приятном, но уничтожающем душу...
Не вижу смысла в нормальной жизни. Учиться, дружить, ходить, есть и говорить. Это все не нужно. Это лишнее. *нет, я не псих*. А что тогда нужно? Вот и вопрос. Я не знаю.
А еще когда-то меня не раз называли солнечным человеком. Когда-то я умела приносить людям радость и доставать из депрессий. Но теперь я умею только разрушать. И кто-то, кто идет ко мне за помощью, уходит в еще худшем состоянии, чем был. Кто-то от неосторожных слов начинает чувствовать что-то не то... А кто-то просто не хочет быть со мной такой. Раньше я могла исправить что-то и сделать кого-то чуть счастливей. А сейчас могу лишь создать проблемы и заставить кого-то чувствовать себя плохо.
Черт, как же это все отвратительно.
Это цитата сообщения devushka s veslom Оригинальное сообщение
недели 2 назад ездили на пикник, сидим никого не трогаем..мимо нас идет парень..этакий хиппи с длинными волосами и бородой, Арина проводила его взглядом и говорит:
-ой, какой молодой царь пошел...
Это цитата сообщения devushka s veslom Оригинальное сообщение
" у них у всех есть один недостаток: они - не ты"
Одни слова исчезают из наших разговоров, но другие появляются. Мы все же еще не до самого конца верим друг другу? Если и так, это дело лишь времени.
На руке пульсирует маленький красный след. Он и правда не исчезает, я рада) Жаль лишь, что не до крови. Впрочем, мою кровь на вкус ты пробовал)
Учиться, учиться и еще раз учиться. Особенно это касается физики и информатики >_<
А на улице - снееееег! Он засыпает мир, он метет по улице, он заполняет воздух. Долгожданный. Колючий и маленький. Наконец-то, наконец-то... Зю идет по улице, подставляя снегу лицо с закрытыми глазами и наслаждается, когда снег хлещет ее по лицу. Зю надоела холодная осень. Холод - это зима. Тепло - это лето. Хватит осени. Хватит вранья. Теперь там снег и все честно =)
А еще скоро у меня день рождения. И, кажется, впервые за... сколько? Четыре года? Пять? Мне хочется его отпраздновать. 13 дней на подготовку) Не успею. Пофиг. Пофиг! Чего-нибудь придумаю) Да? =)
Какая все-таки странная штука - любовь. Ты ее не ждешь, совершенно - а она приходит. Ты пытаешься строить планы, а она ведет тебя, куда хочет, и ты идешь, забыв про все. Ты распределаешь какие-то роли, а оказывается, что вы совсем другие, и роли вам не подходят, но так только лучше) И ты совсем уже примеряешься с тем, что жизнь изменилась, почти уже привыкаешь к новому миру, а он берет и поворачивается другой стороной, опять)
И ничего с этим не поделать)
Придти в себя окончательно так и не получается.
35 часов с копейками - длинное у нас получилось свидание)))
Если бы не необходимость спать. Впрочем, много ли мы спали, м?
Холодная-холодная Москва. У вас там снег, однако. А теперь - и у нас. Зима.
Люди, по большей части - позитивные, иногда - пьяные, орущие то про свой город, то про Россию, то про спанчбоба, то про бобра ^^
Флаги нашистов, в большом количестве рассыпанные по толпе, и один такой - у нас. Мы не нашисты, но махать им все равно было весело)
Два часа стоять у кремля, держа то флаг, то огромное одеяло. И 33 часа сидеть в автобусе.
Играть в снежки на остановках с пьяными одногруппниками, устаиваться в самых хентайных позах, чтобы уснуть, смеяться, когда добрые люди с фотоаппаратами оставляют на картах памяти нас целующихся. Дорога туда.
Тихо умирать от температуры и отсутствия воды, сидеть\лежать солдатиком, не двигаясь, потому что каждое движение приносит боль, ошалело таращиться на мир, выходя из автобуса за чаем. Дорога обратно.
Но мы живы, оба, а дома найдутся лекарства и одеяла, а, главное - место, чтобы спать. И, значит, все хорошо)
Но только еще не пропадает ощущение, что что-то странно изменилось. И не в самую лучшую из возможных сторон. Но, возможно, это все просто усталость... Дикая усталость, которую не снять 12тью часами сна. Посмотрим -_-
И все равно. Там было хорошо. Там было весело. Там было приятно. Не смотря ни на что - мне все понравилось) Очень-очень.
Зы: а по новостям нас не показали. Цуки. =)
Зю грустно. Зю сидит дома в пятницу вечером и болеет. Мама укоризненно смотрит на Зю и говорит, что лучше бы Зю позвонила своему мальчику, чтобы он вылечил ее от апатии. Но у Зю нет апатии. Зю просто скучно...
В дневник Зю никто не заходит. Да, я понимаю, что стала писать полнейшую хню, но хоть бы заглянули ради приличия, пожалели заболевшего человека. Мда.
Под моим злым взглядом столбик ртути снижается, снижается, долезая до 37. Я сделала это! После того, как утром, пошатываясь, я с трудом дошла от комнаты до кухни - сейчас я могу сделать что угодно) Хоть кирпичи таскать. Воот. А это значит, завтра я все-таки еду! Еду в Москоу-сити) Хотя еще что угодно может помешать, как обычно =\
Что-то как-то ничего не хочецца делать. Впрочем, стоит ли? Полагается мне денек отдыха, наверное, раз уж болею) Всего денек. Эх. Пошла я флудить и звать к себе новых пч. Может, хоть напишут чего...
*флудит*
Раскалывается голова. Ноют зубы. Дико болит горло. Черт, кажется, я опять заболела!
Нет, нет, только не сейчас! Я не хочу болеть, совсем не время для этого!
А еще учить информатику на завтра. Судя по размеру файла, учить много.... -_-
Няяя. =( Кажется, от простуды все же нужны более действенные средства, чем наши... Впрочем, сегодня и их не было.
*зю грустит*