Когда котенок прокусывает тебе ногу до крови, потому что не умеет играть иначе, и ты выбрасываешь его в коридор, сдерживая эмоции, и закрываешь дверь комнаты, а он смотрит на тебя непонимающими глазами, будто его незаслуженно обидели...
Когда деффочко с бирюзовыми глазами, не твое деффочко, целует на твоих глазах своих подружек, обнимает и нежно держит за руки, а ты понимаешь, что тебе не все равно...
Когда у тебя кончаются батарейки на клавиатуре в самый неподходящий момент, и, пока ты ищешь, откуда можно вытащить аккумуляторы для клавиатуры, та, что писала тебе в этот момент, спрашивает по телефону, почему включена аська, и про билеты, и про день рождения, и ты отвечаешь ей, и она обижается, будто бы на то, что ты говоришь и делаешь, ты слушаешь и понимаешь, что дело не в аське, не в билетах и даже не в дне рождения, да и повешенная трубка - лишь повод, а на самом деле все потому, что тебе уже не верят, что тебе уже придется что-то доказывать, каждый свой шаг и каждое слово, и что обижаются на тебя за то, что ты счастлив, счастлив и без нее, и забывают, что весь год она и сама была счастлива, счастлива без тебя, но ее ждали, ждали, пока она вернется, приедет погостить, и сдерживая радость, просто говорили, как же жаль, что в Москве так дорого учиться и ей придется вернуться в Новгород, а когда она вернулась, пытались ее, изменившуюся, втиснуть в свой маленький мирок, и со смущением предлагали свои маленькие радости вроде озера, которое ей так не понравилось, и с готовностью сидели рядом с ней у нее дома, пока она общалась с кем-то по аське, радуясь возможности побыть рядом, и понимая, что в новой жизни этой девушки уже не найдется подходящего места, и слушая о ее подругах, и пытаясь даже давать советы, и уходя потом домой, у шуршащему компьютеру ака центру моего мира, из которого только и можно было достать счастье, из которого, можно сказать, и появилось то, из-за чего теперь на меня обижаются, мое счастье, в котором нет ее...
Черт, сколько же я написала. Надеюсь, что этого никто не поймет. -_-
А, хотя, пофиг. Говорить, так говорить.
Я хочу сказать тебе, милая подруга, и скажу, прямо вот так, еще и на виду у всех, хотя ты обидишься на меня, и будешь права, совершенно права...
Я хочу сказать тебе, что не смотря ни на что - ты важна для меня. И будь это иначе, давным-давно мы бы не разговаривали друг с другом, потому что ты умеешь быть очаровательно жестокой, и даже раня случайно, никогда не промажешь мимо самых чувствительных мест. С тобой нельзя общаться, не умея прощать. Прощать тогда, когда не то, что не просят прощения, но еще и обижаются в ответ.
Я хочу сказать тебе, что ты напрасно обижаешься. Если человек счастлив с кем-то, это еще не значит, что всех остальных, кроме этого "кого-то", забудет.
Я хочу сказать, что никто и никогда твоему счастью не мешал. И не пытался сваливать в кучу дружбу, любовь, просто общение и все остальное, и никому в голову бы не пришло пытаться вырвать тебя из состояния счастья, лишь бы быть рядом. И никогда на тебя я не сваливала своих депрессий, особенно когда они были вызваны тобой, и ты, быть может, сейчас даже удивишься, и не поверишь, что они были. И когда у меня не было ни единого друга - ни единого! - я не забывала улыбаться и ставить смайлики, радуясь за тебя и твою жизнь, и сочувствуя, когда ты ссорилась с кем-то.
Да, я пишу о себе и только. Причем в обвинительном тоне. Я стала эгоисткой, окончательно, хорошая моя. Я не умею больше утешать людей, разбивших блюдце, если у самой разбито сердце. Не умею и не хочу. Я вижу, что тебе плохо. За свою жизнь я научилась видеть сквозь "все нормально", рассыпаемые кем-то. И я вижу, чего ты ждешь от меня. Но я не буду, я просто больше не хочу делать с этим что-то.
Да, я могла бы сделать иначе, и суметь убедить тебя, что все хорошо, что мы можем общаться, и извиниться за повешенную трубку, и объяснить еще раз про билеты, и подарить тебе 20 число целиком, и держать тебя словами, не отпускать, потому что мне будет больно, когда ты исчезнешь. Я могла бы тебе рассказать многое, после чего ты перестала бы обижаться, что я не пишу тебе первая и не звоню. Я могла бы, но не буду. НЕ БУДУ.
Исчезай, Лера.
Я знаю, что ты такая потому, что сейчас время осенних депрессий. И что ты многого ждешь от людей, а они не дают тебе того, чего ты хочешь. И что сейчас ты, несмотря на кучу друзей, одинока, и это бросается в глаза. и что, не будь я бесчувственной сволочью, я бы пожалела тебя и постаралась помочь, потому что кому как не мне знать, что ты чувствуешь сейчас. Я знаю, что у нас есть неплохой шанс успокоиться и быть хорошими подругами, если обе захотим, а если подождать до весны, когда мир станет добрей и лучше, эти шансы сильно возрастут. Я знаю, что именно сейчас, если мы перестанем общаться, больно будет и тебе тоже, потому что сейчас я отчего-то стала важней тебе.
Но я не хочу ничего, Лера.
И на самом деле, потерять тебя - это потерять огромный кусок жизни. И верь, не верь, мне будет очень-очень плохо, безумно трудно Читать далее...

Это цитата сообщения deftoettan Оригинальное сообщение

про людей

В колонках играет - Dolphin

[показать]


Читать далее

Обгоревшие волоски на руках сверкают белыми точками. Брать щетку и тереть, тереть, пока не сойдет все. Или оставить и вовсе так? Пусть остаются)
Если взять мои руки и как следует посмотреть на них, то по следам можно многое обо мне узнать. Во-первых, можно понять, что я люблю свою кошку. Потому что, если бы не любила, за такое она давно была бы съедена -_-
Во-вторых, можно увидеть разницу между нечаянными следами и нарочными. Нечаянные, как бы ни были глубоки, сходят довольно быстро. Особенно это касается порезов и царапин. Нарочные живут дольше. И, казалось бы, далеко не стерильная кошка, оставляющая рваные шрамики. И совсем тонюсенькая полоска от канцелярского ножика. А смотри-ка, от когтей и зубов - держится не дольше месяца. А вот этой тонкой полоски на левой руке я вообще не помню. Лишь смутно припоминаю, что было это прошлым летом...
А вот этих розовых точек уже почти и не видно. Только если знать, где искать, то увидишь. Но я же знаю, они тебе не нравятся)
А вот эти - сегодняшние. Нечаянный след, сойдет. Надеюсь, у Котора мои коготки на шее останутя на подольше)
Две маленькие точки на этом фоне вообще теряются. Но я-то знаю, что это не кошка и не нож) Боль причинять страшно, да? Эндорфины ее заглушают, котенок)
Наколки и все такое - это фигня. Зачем тебе будет наколка лет в пятьдесят? Мои руки расскажут немало историй, хотя и не раскрашены черной краской под кожей. Надо только уметь увидеть.

Совершенно не в тему - просто незачем выделять отдельный пост.
Градусника у меня дома нет. И все-таки зубы болели не зря.
*Зю ушла копацца в шкафах. Может быть, там найдется куртка потеплее?*

Спешила на лиру, как обычно... И забыла то, о чем хотела написать)
Что ж, тогда покопаюсь в коротких заметках из блокнота...
Расписав их, как обычно, на пол страницы)

Заметка раз. Про чужое мнение.
Людям все время нужно, чтобы кто-то как-то на них реагировал. Кому-то нужно, чтобы люди восхищались внешностью, расхвалилвали одежду, с восхищением смотрели на волосы, завидовали фигуре. Кому-то хочется, чтобы признавали его ум, поражались глубине и точности мыслей, пасовали перед знаниями. Кто-то хочет, чтобы постоянно обращали на него внимание, не отрывали глаз, не оставляли ни на секунду. Кому-то нужна жалость, кому-то одобрительный смех, кому-то недовольное ворчание.
Но всем, обязательно всем что-то нужно. Может быть, тебе пофиг на реакцию и мнение тетеньки в магазине, но всегда найдутся люди, для которых и построен твой образ, всегда найдутся те, от кого ты хочешь получить что-то, пусть это будет улыбка, завистливый взгляд, злобные слова или что-то еще.

А я поняла, наконец, чего же хочу от людей я. Какой реакции на себя любимую жажду увидеть. Ну, во-первых, замучанное комплексами Санько хочет, чтобы в вопросах отношений людей она была для этих самых людей если не лучше, то по крайней мере не хуже всех остальных. Но это, на самом деле, не самое главное. А главное то, что я хочу быть для всех необычной. Чуть более творческой, чуть более непонятной, чуть более интересной внутри, чем все. Не обязательно быть очень красивой и умной, тут вполне достаточно средних результатов. И даже не важно, нравлюсь ли я кому-то, или нет. (хотя это верно не для всех). Для меня важно то, что бы те, с кем я разговариваю, те, кто видит меня, нашли, за что зацепиться взглядом, слухом, памятью. Чтобы ни для кого я не была прочитанной книгой, от которой всегда понятно, чего ждать. Чтобы ни для кого не была обычной и серой (белой, черной, синей, не важно), чтобы ни для кого не сливалась со всеми. Чтобы всегда было что-то, что запомнится во мне кому-то.

Естественно, это ожидания из серии "буду богатой и знаменитой, все парни будут меня любить, а девчонки завидовать". Просто переложенные на мой лад) Мечтать, как говориться...

А впрочем, мечтать, как говориться, совсем даже не вредно. Мне вот интересно - а чего ждете от людей вы? Какими хотите казаться, какое впечатление производить? Поделитесь, мне интересно.

*а одной заметки на это сообщение, кажется, хватит за глаза. так что пока все*

Слушать этот музыкальный файл

Нечто вери-вери легкое и позитивное) Но с абсолютно непереводимым моими силами текстом %)
Вобщем, слушайте и поднимайте настроение =)

Там темно и холодно, и у тебя будет температура, а мне делать уроки. И потому мы никуда не идем, разумеется.
Да здравствует голос разума.
Но мне все равно грустно.

Мне хочется начать врать. Всегда и во всем. Людям так нужна видимость...
Сегодня в колледже меня ругали за оценки и болезни. Как и полагается, в принципе. Мне понравилось только, что было сказано завучем:
"Я по тебе вижу, что ты не хочешь учиться. Ты смотришь на меня и даже улыбаешься. Вот тут сейчас были мальчики, и по ним было видно, что они учиться хотели. А ты - нет."
За дверью и впрямь стоял мальчик с зареванным лицом.
Я сказала, что, если ей очень хочется, я могу заплакать или еще что-нибудь сделать, чтобы показать. Она поморщилась и сказала, что не надо.
Мне не нравится, что мне говорят гадости, когда считают, что я от них завишу. Мне не нравится, что уважение должно исходить от учеников, но не от преподавателей. Но я не об этом.

Я о том, что играть словами и жестами - неободимое умение для этого общества. И я, в принципе, умею это не хуже других. Но не хочу, мне просто все равно. Я люблю смотреть людям в глаза, и люблю, когда кто-то говорит, что думает. Я очень не люблю, когда кто-то лжет, считая это нормальным, и ждет того же от других. Неприятно.

Как-то получилось совсем не то, что хотелось написать. Пусть.
Лиру сегодня глючит и глючит. Это последствия перехода к древовидным комментам? Любите вы мудрить, товарищ Валез. Нет бы выставить идею и подождать, что скажут люди. Нет, вы пишете, что думаете над чем-то, когда у вас уже готова большая часть проекта, и тут же воплощаете все, не успев увидеть дельных советов и доработать до нормального состояния. Ну вот зачем большей части лирушников нужны комменты деревом? Незачем. Они нужны разве что Минерте, да вам, товарищ Валез. Или тем, кто любит количество сообщений набивать вне зависимости от качества. Что ж, ладно. Это все фигня. Творите что хотите. Только вот когда меня выкидывает с сайта, мне неприятно. А ваш сайт начинает глючить каждый раз, когда вы меняете очередную буковку в кодах.

Как-то странно много может появиться мыслей в голове, когда плеера нет, а писать некуда. Исчезают они тут же, не давая себя запомнить. Хм.
Вчера с какого-то перепуга поставила на свой компьютер пароль и сегодня пол дня пыталась его вспомнить. Люди, не ставьте пароли, если вы находитесь в неадекватном состоянии. Потом будете мучацца.

И, хотя пост и так получился немаленький. все-таки втисну сюда то, что было записано ночью, но так и не было напечатано из-за этих глюков лирушных.

______________________________________
примерно 2 часа ночи...
Иногда мне кажется, что мы играем. Не понимаем, что все настоящее. Распределяем роли, ищем квесты. Придерживаемся сценария, отыгрываем характеры, зарабатываем экспу и переходим на новые уровни. Все смешалось, и не понять, во что мы играем. Но то. что это игра, видно невооруженым глазом.
И мы все время чуть-чуть переигрываем. Я и ты. Ты и я. Каждую мелочь превращаем в слона. Оба, да. Ведь именно так должны вести себя наши персонажи по сценарию. Мы - плохие актеры. Любому видно, что это фальш. Не годимся мы ни на последний, ни даже на первый курс. Но упорно делаем вид, что это мы. И что мы верим чужой роли.
Как мне это надоело.
Где-то внутри у тебя и меня живет то, настоящее, что появилось этой осенью. Но именно где-то внутри. Иногда его видно и так, снаружи, но все равно всегда оно прикрыто очередной игрой.

А я не зря не люблю телефоны и (иногда) аську. Проще всего понять, что ты чувствуешь сейчас, коснувшись тебя. И с головой выдает поцелуй. А не видя, не касаясь, я будто лишена рук и ног, и половины мозга. Не могу общаться, не могу понимать. Когда мы не понимаем друг друга, по-моему, плохо обоим.

А еще, знаешь, иногда мне кажется, что жизнь вместе с тобой у меня будет очень-очень короткой. И до детей и внуков я просто не доживу. Ты выпьешь меня до капли, а тело сбросишь в Волхов. Или скинешь с любимого монолита. А потом сядешь у могилы и скажешь "прости"... И, если там, за гранью, я смогу еще думать и чувствовать, то, конечно, прощу...

А ведь, господи, пол года назад я не верила в любовь... И смеялась над наивностью девочек-с-розовыми-дневничками, когда они писали о таком. Не бросайтесь с головой куда не надо, девочки, и все будет хорошо. Уважайте себя и все будет хорошо. Не позволяйте никому делать с вами такого, и не волнуйтесь слишком сильно о не самых важных вещах. Что бы ни было, жизнь продолжается. Все еще будет, даже если что-то важное потеряно.
Наивная, глупая Санька. Так легко чувствовать себя защищенной от всего, когда ты сам хозяин своей жизни. Когда у тебя колючки по всему телу, тронешь - будет больно. Но стоит появиться кому-то, кому хочется доверять, и вся система рушится. И невозможно иначе. Потому что проще обнять тебя, если ты выпустишь колючки, чем закрываться самой. И знаю, что будет больно. Ой-ой-ой, как больно, когда колючие льдинки входят в мягкое тело. Но иначе никак. И делай со мной, что хочешь. Не могу. Не могу по-другому.

Почему-то, стоит понять, как устроен мир, он тут же искривляется чуть-чуть, и все, что казалось неизменным, оказывается совсем иным. Маленькая, Читать далее...

И вот, опять, опять и опять...
Мне это не нравится. Говоришь, тебе никогда не бывает пофиг?
Хорошо. Пускай.
А я не буду искать 16-этажки или рыться в аптечке.
У меня просто разорвется сердце.
Оно и сейчас стучит и стучит, и у меня темно в глазах.
А я не буду судорожно звонить и писать.
Потому что очень боюсь услышать что-то, что...

Через 47 дней будет новый год.
Через 6 дней мне будет восемнадцать.
Через 2 часа и 25 минут мне полагается проснуться.

Заснуть мне полагалось уже давно. Но без одного человека у меня все не получается это сделать.

Если делить себя на части,
а вместе с собой - свое окружение,
и раскидывать фотографии по папкам, разбирать вещи и устраивать линейный порядок,
то всегда проще найти нужное, когда оно на своем месте.
Одна проблема - я не менделеев, и во сне мне не снится, как раскладывать жизнь.
Плохое и хорошее. Друзья и семья. Вместе и в одиночестве.
Неважно, как делить. Важно, что всегда остается неформат.
И что-то не подходит никуда. А кое-что подходит во все места сразу.
Но если скидывать все вместе, однажды заметишь, что не найти нужного, и что-то упускается из вида. А некоторые вещи/люди/образы и так далее абсолютно несовместимы друг с другом.
И потом сидишь и мучаешься, потому что всю жизнь приходится переразбирать заново. Все вроде как остается как есть, вот только порядок надо менять.
А это очень сложно...

Быть может, я знаю, почему пишу здесь бред. Почему мне самой не нравится, но я пишу.
Когда-то, когда я только-только с опаской залезала в паутину интернета, с неуверенностью отходив дальше одной ссылки от яндекса, с благоговейным ужасом смотря на всевозможных администраторов-модераторов, приходя в восторг от каждой отфотошопленной картинки и в ужас от картинок "для взрослых", то есть, в то время, когда я еще ничегошеньки не знала о жизни, а именно, 1,5-2 года назад, наткнулась я совершенно случайным образом на форум ака ролевую игру по Мефодию Буслаеву.
Начнем с того, что я понятия не имела, кто такой Мефодий Буслаев, и путала его с Артемисом Фаулом. Хотя, нет, начнем с того, что многообразие всевозможных сайтов, форумов и тд и тп действовало на мою неокрепшую психику, как на слепого человека подействовало бы прозрение. Каждую ссылку, как бы она ни попала мне в руки и куда бы ни вела, я бережно сохраняла в избранном именно так, как мне ее предлагали сохранять, а если страничка без спроса становилась домашней, то она так и оставалась ею, пока кто-нибудь не приходил и не менял мне в настройках страницу вручную.
Итак, наткнулась я как-то на форум Мефодия Буслаева и, естественно, тут же сохранила его в избранное. Прячась под личиной гостя, я просматривала странички форума, с ужасом отвергая даже мысль о том, что бы написать что-то. Брр, на меня выделицца целый кусочек страницы и там будет все время висеть мое сообщение! Какой ужас. о_О
А еще, я не знала, кто такой Мефодий Буслаев. Зато, что такое ролевая игра на форуме, я поняла сразу, и очень хотела бы присоединиться, что и затаскивало меня просматривать этот форум. Впрочем, потом я про него все-таки забыла, как и про интернет вообще. А когда вернулась, уже знала, кто такой Буслаев, зачем нужны форумы, и даже не боялась писать сообщения. Уу, почти нормальный юзер)
На этом форуме тогда обитало довольно много существ, которые мне все казались офигительно умными, опытными и могучими) Самым могучим существом, почти что богом, бала дафна ака elle_Jinger.
На самом деле, конечно, стоит вспомнить не только ее, но я сейчас совсем-совсем не об этом. А о чем? А о том, что на этом форуме, а чуть позже на хупсе, вместе с elle_Jinger и праздник_детства, а так же парочкой других существ, собственно, какое-то время проходила моя жизнь. Да, вот такая вот у меня была жизнь. А все-таки, какая бы ни была, но она была моей жизнью и те люди, с которыми она проходила, не могли не стать важными, верно? Вот, примерно так.
Вобщем, ограничу-ка ярассказ о такой вот жизни и перейду к тому дню, когда на том же самом хупсе (вроде бы так, да?) появилась ссылка на лиру. А точнее, на юзера=эль джинджер, ака бога форума про буслаева))) (неет, я не преувеличиваю, так оно и было, хотя бы тогда). Возможно, если бы ссылка на лиру появилась где-то еще, то так она бы и осталась для меня ссылкой на непонятное место, ненужное никому. Но на хупсе, где обитали замечательные существа, не могло появица ненужных ссылок. И потому мну полез регистрироваться и писать свою разную лабуду. И мне даже что-то написали в ответ, вот что было странно.
И все же, тогда лиру был просто лиру для меня, и ничего больше. И писала я в этом дневнике безумно редко и непонятно кому и зачем. (сейчас я пишу намного чаще, но намного большую лабуду, но я не об этом) Любимой кнопочкой на лиру у меня была не ссылка "комментарии", как сейчас, а кнопка "случайный дневник".
То ли мне безумно везло, то ли тогда наполнен лиру был другими людьми, но мне ни разу не попалось розовых дневничков или малолетних любителей стебацца над всеми подряд. А попадались мне замечательные люди, умеющие думать, чувствовать, мечтать и говорить об этом. И в один момент я заметила, что начала заходить сюда все чаще, а посты писать уже этим самым людям (правда, вообще, а не в частности).
Я не буду говорить, кого находила здесь. Не место для имен. Но скажу, что и дружбу, и любовь лиру мне приносило неоднократно.

А потом мне надоело. Дневник (а это именно дневник, всегда был и всегда будет им, а не блог), пусть даже в интернете - место для того, кто его ведет. А здесь было слишком много вас, и мне приходилось прятать мысли и события, потому что их не стоило видеть либо кому-то одному, либо никому вообще. Прятать не под замок, а за словами. Этот дневник стал куда большей обузой, чем удовольствием. Он перестал быть дневником.
И я ушла. Не сказав, практически, ни слова. Внаглую сбежала без предупреждения. И у меня появился новый дневник. Я обозвала себя коротким словом _Зануда_ и не оставила никаких данных. Снова, с нуля, начала писать. Я хотела, чтобы в том дневнике у меня был какой-то образ. Не то, чтобы он был нечестным, но он был. Не так уж долго он продержался, потихоньку рассыпался и исчез. О том, что было там, и о тех, кто был там, я рассказывать не буду тоже. Потому что все и так знают, если это касалось их. А если нет - то уже и неважно.
А потом в блоге зануды появились Читать далее...

"Не знаете, о чем написать? Вот вам популярные темы!"
Ну, раздолье. Вот теперь-то Не придется думать, зачем открыл дневник. А если не знаете, как написать - то кликните на ссылочку, там вам несколько вариантов предложат сходу...

А мне пофиг. Я буду продолать писать свой неинформативный бред.
Мне сегодня снился офигительный сон. Длиннющий и настолько наполненный событиями, что просыпаться не хотелось совсем. Но, естественно, запомнить его весь я не смогла и сейчас могу вспомнить только кусочки:
Как проснулась, посмотрела в окно со своего восьмого этажа и увидела человека, шагающего к бакону. Удивленно приподнявшись на кровати, обнаружила, что этаж первый, а, оглянувшись вокруг, увидела, что нахожусь не дома, а в больнице. Рядом сидела мама... А потом мне долго не давали встать с кровати, выйти из палаты... И вообще, по-моему, это была психушка.
Как ближе к концу сна большой компанией возвращались с пляжа в наш замок ака научный центр, и как обнаружили, что все двери открыты, дети из детского сада разбежались по замку, а в одной из комнат сидит инопланетяночка. Она была похожа на обычную девочку лет четырех, только с тремя глазами. Она умела читать мысли, замечательно владела телекинезом, погасила свет во всем замке, а потом прижалась ко мне и сказала, что боится... Причем боится меня) Я взяла ее за руку и хотела вывести из комнаты, но за дверью оказались какие-то военные. Они были то ли пьяные, то ли просто идиоты, один из них взял девочку на руки и стал тыкать ей в третий глаз печенюшкой. Из коридора вырулила моя подруга и мы, отобрав девочку обратно, закрыли дверь и сидели среди детей, и рассказывали им, как у нас будет хорошо, и как они смогут полететь в космос, и сколько новых красивых вещей появится у них теперь... А инопланетяночка по имени Рита сидела на коленках моей подруги, держась за ее лабораторный халат, и гладила моего котенка...

У меня дурацкое ощущение, что что-то важное где-то или потеряно, или забыто, или исчезло.
У меня дурацкая неприязнь к самой себе.
Рр. Обнять подушку и сидеть. Молчать и слушать. Положить на место все колюще-режуще-горячие предметы и включить что-нибудь как можно более нейтральное.
Вот бы сейчас рядом был человек, который бы никак ко мне не относился. Который бы не стал неприязненно отодвигаться, с удовольствием придвигаться, укоризненно или обеспокоенно смотреть. Рр. Невозможно.
Я не хочу, чтобы меня обнимали и целовали. Я не хочу, чтобы на меня злились и смотрели с неприязнью. Я не хочу, чтобы меня презрительно окидывали холодным взглядом. Я не хочу, чтобы мне рассказывали, откуда кто берется. Я не хочу, чтобы меня спрашивали, что со мной. Я не хочу, чтобы кто-то что-то где-то и как-то. Но вот незадача, оставаться одной мне сейчас тоже не хочется.
Рр, опять я брежу. Может, это просто опять температура? =\

Не буду издеваццо и вспоминать, как ты назвал этот день)
Не буду загадывать вперед и говорить, что меня пронесло с родителями.
Не буду думать о том, есть ли в нашем колледже какая-нибудь Леночка.
Не буду слушать разум, который говорит, что спать полезно, а гулять без шапки, шарфа и перчаток по малообжитым районам города в темноте и снегу - не особенно.
Не буду выпендриваться со своей температурой и пойду все-таки учиться.
Не буду больше оставлять стаканы из-под сока на столе, мило склонившиеся друг к другу трубочками.
Не буду врать, что мне что-то не понравилось)
Не буду больше выходить из дома без линз, зубной щетки, шампуня и юсб-кабеля)))
Не буду искать плохое - сегодня был, по-моему, хороший день.
Далеко не последний хороший день в нашей жизни =)

Слушать этот музыкальный файл

[700x694] Арматурой забили скинхеды,
Надломился предательский лёд.

Её руки подготовлены не были к драке
И она не желала победы,
Я теперь буду вместо неё.

Она плавает в формалине,
Несовершенство линий
Движется постепенно.
У меня её лицо её имя,
Свитер такой же синий -
Никто не заметил подмены.

Она не придёт - руки были в змеиной норе,
Голова в осином гнезде,
А спина в муравьиной куче.

Буду я - я из более прочного теста,
Я достойна занять это место,
Я многое делаю лучше.

Она плавает в формалине,
Двигаясь постепенно
В мутном белом тумане.
У меня её лицо, её имя -
Никто не заметил подмены.
Ключи проверяю в кармане

Я наверное что-то не то играю,
Я не знаю, кто эти люди,
Улыбаюсь немного странно.
Заподозрят, что я не она - другая -
Я не знаю, что тогда будет.
Притворюсь больной или пьяной.

Она плавает в формалине,
Несовершенство линий
Движется постепенно.
У меня её лицо, её имя,
Свитер такой же синий -
Никто не заметил подмены.

Она плавает в формалине,
Двигаясь постепенно
В мутном белом тумане.
У меня её лицо, её имя -
Никто не заметил подмены.
Ключи проверяю в кармане." />

Слушать этот музыкальный файл

надо радоваться...

Настроение сейчас - задумчивое

На улице настоящая зима. Снег, и ветер, и минус-не-хочу-знать-сколько по цельсию.
Я купила себе шапку с шарфиком. Стало чуть теплее) Шапко забавное, но постоянно подскакивает на моих скользких волосах.
Постоянно нахожусь в изумлении - почему с таким количеством времени на улице мы умудряемся не заболевать чем-нибудь в тяжелой форме. Кажется, я поняла. Все же мы вместе, а вместе ведь теплее =) Попробовала провести на улице малую толику нашего времени в одиночку. Не получилось, замерзла)

Сегодня странный день. Стоя на остановке, была искренне уверена, что вернусь домой и пойду копацца в аптечке. А ведь раньше за мной такого не наблюдалось, мой хороший) Между прочим, пойду стащу у Соф песню, если она еще там. "Надо радоваться. Не надо огорчаться..." Послушай, та)
Но все закончилось хорошо. Та? Хеппи-энд)
А я знала, что на крышу ты бы не пошел, вот) Просто я вредное создание) И, если уж быть честной, она закрыта. Так что, даже если, ничего бы не вышло)

И все же, меня совсем не радует, когда что-то такое на тебя находит. Не так трудно потом называть это бредом или еще чем-то. Но к новому году я такими темпами и правда превращусь в терминатора. Впрочем, в такие моменты тебе на это пофиг.

А жизнь все равно прекрасна. Вот так.


И еще, вот такое небольшое упд, для самой себя. Вот что-то такое уже было. А мир взял и не перевернулся. о_О

Большая часть этого дневника находится под статусом "только для хозяина дневника". Поэтому количество постов около слова "дневник" не соответствует тому, что есть на самом деле)
Разбирала старые записи. Нашла собственную же фразу. Не знаю, почему я ее прятала.
"Зю берет с собой коробку для линз, когда думает, что может не вернуться сегодня домой. Когда же Зю берет с собой ненужную коробку, она думает, что может быть что-то важное. И только когда она берет с собой коробочку плеера, она думает, что ей придется долго идти одной, глуша мир музыкой..."

А, если подумать, обе первые коробки давно не видели моей сумки. Если только чисто случайно они заваляюцца, не вытащенные отчего-то. А вот плеер не покидает карманов. И 70 часов музыки, на которые рассчитана батарея, как-то очень быстро заканчиваются.

Я опять придумываю себе проблемы. Но теперь (к сожалению?) некому презрительно ответить, что я выпендриваюсь от скуки. Что ж, я скажу себе это сама.
Все хорошо. На самом деле все хорошо. Все настолько хорошо, что чуть-чуть не хватает проблем, и я начинаю их себе придумывать. И, черт, я вполне успешно придумываю и создаю их.
"Лер, а Лер?" "Не надо".
Стыдно. Я больше так не буду. Честно-честно.

Товарищам постоянным читателям ака пчОлкам - к сожалению, скорее всего, я вам сейчас просто не интересна. Это и понятно, я сама бы не стала читать такой бред. Говорю совершенно честно, таким он и останецца. Я умудрилась измениться и дневник, соответственно, тоже.
А давайте не будем делать вид, что это кто-то читает. Никто в здравом уме не станет читать всей этой галиматьи. Давайте возьмем пример с товарища Романа. Просто отпишитесь от меня, и все. Пожалуйста.
А я найду себе новый чЫтателей. И даже уже нахожу. Какие записи - такие читатели. А потому, не надо пытаться найти что-то в моем днефнике. Это просто личный дневник, наполненный личным бредом. Нет смысла пытаться его понять. Вы милые люди, вы достойны большего)
Просто уйдите. Пожалуйста.
Вот.