Слушать этот музыкальный файл

Зима так холодна, так бесприютна и бела,
Скоро будет неизбежный дефицит тепла.
Начнем спасаться мы от этой тепло-нищеты,
Значит снова будут в моде теплые коты.

Будем гладить всех мурчащих,
Теплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы.
Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем,
Постоянны мягкие, урчащие коты.

Все бегут домой с холодных улиц и пустых,
Значит снова будут в моде теплые коты.
Теплые коты летят по небу облаками,
Мысли переполнены мурчащими котами.

Когти могут впиться в ногу, но нога-то ведь не сердце...
Кошки так не ранят, как людишки иногда.
Теплый кот меня утешит, ляжет на больное место.
И усну я, обнимая теплого кота.

Приходи играть, хозяйкин свитер обшерстить,
Книжку растерзать, об кресло когти поточить.
Приходи ко мне из мира странных зимних снов.
Плюнь на предрассудки, разбуди своих котов.

Будем гладить всех мурчащих,
Теплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы.
Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем,
Постоянны мягкие, мурчащие коты.

Когти могут впиться в ногу, но нога-то ведь не сердце...
Кошки так не ранят, как людишки иногда.
Теплый кот меня утешит, ляжет на больное место.
И усну я, обнимая теплого кота.

Слушать этот музыкальный файл


[700x697] отражается в зеркале нервное пламя свечи
Я сижу за столом, на столе - пистолет
Я играю в игру для сильных мужчин

Я смеюсь над собой - я рисую усы
Ты не знаешь - какая я, наверняка
Я - энергия взрыва, я - эхо грозы
Я пока не опасна, но это только пока...

Ты еще не знаешь насколько
Все это будет всерьез
У меня осталась два часа до рассвета
И еще один нерешенный вопрос

Кто мы, незнакомцы из разных миров
Или может мы - случайные жертвы стихийных порывов
Знаешь, как это сложно - нажать на курок
Этот мир так хорош за секунду до взрыва

Ты вчера невзначай потерял свою тень
И сегодня не ты, а она гостит у меня
Мы чуть-чуть поиграем здесь, в темноте -
Пистолет, я и тень... попытайся понять

Я увы не знаю насколько
Все это было всерьез
Твоя тень к сожалению не может ответить
Мне на это несложный вопрос

Кто мы, незнакомцы из разных миров
Или может мы - случайные жертвы стихийных порывов
Знаешь, как это сложно - нажать на курок
Этот мир так хорош за секунду до взрыва

Мы накажем друг друга высшей мерой отчаяния
Для того чтобы с памяти этот вечер изъять
Здесь одна только пуля... Не огорчайся, -
я кручу барабан, эта пуля - моя...

И теперь мне точно известно
Насколько все это всерьез
Потому что молчание ведь это тоже
Ответ на мой нелепый вопрос

Кто мы, незнакомцы из разных миров
Или может мы - случайные жертвы стихийных порывов
Знаешь, как это сложно - нажать на курок
Этот мир так хорош за секунду до взрыва

Кто мы ?
Кто мы ?" />

[показать] [показать] Хочешь сделать себе такого?
Тыкай!

Читаю свой летний дневник. Читаю и не верю. Кто ты, незнакомка? Кто ты и почему ушла? Что с тобой теперь и куда ты прячешься, умная малышка?
Может быть, это образ. Возможно. Но многое мне чуждо и непонятно в своих записях. Уважительно взглянуть и закрыть, не силясь понять.
Пускай ВАС там было мало. Но ВЫ там были другие. И я была другая тоже. А не потому ли?
Закрыть, что ли, дневник ото всех? Хотя нет, я поставлю запрет комментариев. Обидитесь? Обижайтесь. Прошу все комментарии скидывать в личку, уж если они есть. Или просьбу вам конкретно комменты разрешить.
Я не знаю, чего я пытаюсь добиться. Меня саму, как была, не вернуть наверняка. А вас я просто стесняюсь. Но хочу, чтобы вы смотрели, честолюбие, что б его.
Не нравится - кыш! Буду рада. Лучше уж вы обижайтесь, чем никак.

Дохожу до чистого нарциссизма, хочу позасовывать в цитатник собственные записи. Потому что это - не я. А я - не она. Не было у меня в жизни никогда Ани, Лены, Марины, Жени, Лерочки, Жеси, Дези, *той девчонки, которую я не помню по имени, но которая умудрялась быть меньше в два раза и очень сильно доставать без страха*, *той, что умудрилась подшутить слишком жестоко и после которой я почти перестала верить в чудеса*, *той, которая поставила синяк под глазом и ничего не получила в ответ*, и имен, и лиц, и детства, и качелей во дворе, экспедиции в таинственный мир, и старого обуглившегося дерева за школой, и Насти, и полетов во снах, и людей из франции, украины, германии, москвы, и Новгорода, и холодных замерзших пальцев, одеревенело стучащих по клавишам, и истерик в автобусах, и побегов из школы, из дома, из мира, неудавшихся, и страха, и грусти, и лагерей, и не было книги о девушке и ее будущем ребенке, после которого я чуть не ушла в лес под дождем, с плеером в ушах и крошечном топике и шортах в качестве всей одежды, и не было лета, одного за другим, лета на даче с бабушкой и дедушкой, а потом без бабушки и дедушки, и вишни с коринкой, и вишневого варенья, и лета во дворе, пыльных камней и заполненных водой стройблоков, и качели солнышком, или полусолнышком, но снаружи, и завода с шариками, и мела под ногами, и скакакалок и резиночек, и лета на украине, и моих сестер, и дикаприо, и мумий тролля, и девочки из соседнего двора, и аттракционов в парке, и чужих дворов, и дачи около заводов, и озер так далеко-далеко, и кошки, которая по ночам ловит летучих мышей, и дома, и соседки, и посиделок в предбаннике часами, и турника, откуда так удобно было падать прямо на голову, соскользнув с самого потолка, и наших игр с зеркалом и ремнями, и кирпичей для дачи, где можно было разводить всевозможные растворы и смешивать все на свете, и коробки от конфет, до верху наполненной стащенными у мамы приправами, где потом завелись червяки, и киндер-сюрпризов по три рубля, и бесконечных игр где угодно с ними, и киндера, не помню какого, украденного у девочки, не помню какой, которая жила у нас во дворе, и отданного толкина на почитать кому-то, у кого он до сих пор и лежит, и лагеря, и первых слез, и подруги, с которой мы ревели в подушку, вместе, только вместе, как никогда до или после, и попыток плавать, и моих отрезанных волос под самый почти что корень, и фонтанов, и качелей, и сказки, которая вентилятор, а еще одного лагеря, откуда была увезена меньше чем через неделю, и санатория, где увлекалась клептоманией в компании с девушкой-садисткой, которой не была нужна я, но была нужна клептомания, и еще одного санатория, который до, где меня сосватали к 10-летнему мальчику, санатория, пахнувшего виноградным блеском для губ, который "мама, ведь никогда не кончится?", и лошадей, и кроссовок, и деревьев с кривыми ветками, и снега, и той фигни, которой мы дышали, и еще людей, для которых я была "странная, не понимаю я ее", но живущих, и живущих рядом, и еще той дичайшей истерики, и потерянного телефона, и еще любви к весне, потому что весна - это виноградный блеск для губ, смешанный со счастьем, и любви к лету, потому что лето - это солнце, и мир, полный тепла и воды, и время свободы, хотя бы от родителей, и сестры, которая угощала меня фруктовыми коктейлями, и на которую так хотелось быть похожей все детство, и зим, когда были санки и шапки, и зим без шапки, и зимы, когда я стала бояться холода, бояться смерти, и той, когда меня бросила первая подруга, и той, когда предела другая, и той, когда я съела все таблетки, которые нашла в доме, просто все подряд, ничего не зная ни о чем, и было плохо, но никто не заметил... И родителей, и ненависти к ним, и лжи, наглой лжи, и криков на весь двор, и голубой комнаты, залитой до потолка моей болью, почему я и не соглашаюсь там жить теперь, и новой комнаты, которая была старой, в которой когда-то закрывались от меня, а теперь закрываюсь я, и которая была фиолетовой, темной и полной 90-ых, со старыми вещами, а теперь залита желтым и синим, и центром в верхнем левом углу... И жизни в компьютере из этого угла, интернета, полного людей, и мест, и книг, и нов.ру, и питерского форума, и буслаева, и гроттер, и лиру, и Читать далее...

И к себе, новой, одни претензии. Бездушная, нечувствительная, бессовестная, наглая, да еще и развратная в придачу. Но, если подумать - сильная, более смелая, более самостояельная, а еще научившаяся верить в любовь...
Люди меняются. Это жизнь. К сожалению, теряется что-то, пусть важное, прекрасное и любимое кем-то. Но невозможно не менятся. Тот, кто не меняется, по сути, мертв.
И кто-то начнет любить за что-то новое...
Простите меня, если что-то я не смогу вернуть в себе из нужного вам. Поищите во мне новой что-то такое, что будет заменой?
Жизнь продолжается. Я - не чудовище, даже такая.
А раз так - почему бы и самой не принять себя и не полюбить? Наверное, даже есть за что, ведь кто-то находит причины.
Мм, зачем заставлять себя мучиться и быть несчастной? Здравствуй, новая Зю, смотрящая на меня из зеркал и со страниц блога. Я рада тебе. Давай быть счастливыми?

Слушать этот музыкальный файл

Так странно слушать это снова, когда песня обретает вполне даже практический смысл...


[699x690]

Я их приучу, да. Я их заставлю привыкнуть к тебе. Разумность - не помощник тут, здесь надо вспоминать приемы вляиния на поведение. Ничего, вспомню. Привыкнут =)
О, а мну теперь - вампиииир %) А когда-то ты меня боялся даже чуть-чуть укусить) Мм, следы - это чудесно ^^
Отвезти плеер. Сказать маме про понедельник. Достать куртку и кроссовки. Не забыть.
Зю думает про категоричность и штучки. Зю сама не понимает, чего и почему боится. Но что я именно боюсь, понять несложно, ты даже глаза мои "не такие" увидел)
Зю думает про счастье и интеллект. Взять Богданова - никакой отдачи в обществе, но он может углубиться в учебу. В будущем пригодится. А мне (хочу сказать - нам, но не буду говорить то, в чем не уверена), а мне настолько хорошо, что мысли об окружающем мире как-то атрофируются. Но мне настолько хорошо, что это кажется мелочью по сравнению со счастьем...
Чем отличается оптимист от пессимиста? Если в жизни у них произойдет поровну плохого и хорошего, оптимист будет думать о том, как хорошо ему было, вспоминать удачи и благодарить даже за то, что исчезло. Пессимист будет копаться в ошибках и проблемах, вспоминать, что было не так и кто был груб. Пессимизм иногда бывает конструктивным, да. Но оптимисты живут дольше.
Слушаю земфиру. Разонравилось =(
Хочу накрасить ногти черным лаком. Все не найти времени.
Ищу себя среди образов. С трудом нахожу.
Замечаю, что жить легче, когда о тебе напоминает что-то постоянно. То следы от зубов на коже, то фотографии вроде этой, то какая-нибудь мелочь, прицепившаяся к памяти. *зю собирает то, к чему может прицепиться память. Чтобы каждую секунду что-нибудь да заставляло подумать о тебе опять и опять*
А вообще жизнь прекрасна. На улице плюс, лед покрыт водой, с неба капает вода, и заливает, и смывает мое плохое настроение. Хорошего, правда, не приносит, но у меня есть, откуда его получить =)
Иногда вот так подумаешь о распределении ролей в жизни и удивишься сам, что так бывает. Мало ли кто, мало ли где, мало ли почему. И бесполезно искать логику. Жизнь - это чувства, и это чудесно. Так в какую сторону вертится девушка?

И вот все время меня нужно куда-то тянуть, тащить, на что-то толкать, во что-то втягивать. И я с радостью, и даже без проблем, ходить за кем-то безмолвной собачкой. И, возможно, способна даже на что-то эдакое, но только если кто-то рядом. А сама - никак. Никто. Амёбко. Ни слов, ни дел, ничего. И даже то, чего мне самой ну очень хочется, будет претворено в жизнь не раньше, чем кто-то, кому этого хочется тоже, не скажет уже прямым текстом.
Со мной до отвращения неинтересно. Может быть, приятно, может быть, легко, но не интересно.
Наслаждаюсь обрывками чужой жизни. Хочу свою. Тоже.

На другой стороне не теплее и не холоднее. Чуть проще в одном, чуть сложнее в другом. Не больно.
И жаль мальчика на качелях. Потому лишь, что знаю, каково. Понимание - не то, что нужно на этой стороне.
Пустая душа. Ей не место среди других. Мальчик пишет стихи, я помню. Как и я когда-то - без определенного адресата. Теперь знаю, как это мерзко.
Пустая. Ноль эмоций. Только чужие. Да и то, не все - одного. Эмоции одного волнуют и прицепляются, остальной мир безразличен. Я сама себе безразлична.
Пропало чувство стыда. Опять-таки, если оно не касается...
Не дают разлиться эйфории. Забивают, заглушают, заливают кислотой. И мир снова сееееерый... И некуда, не в кого спрятаться, некуда слить серость. И страшно, если эта серость коснется вдруг тебя... Она разрушительна, особенно для тебя... А я привыкну. Лишь жаль утраченного, ведь все познается в сравнении. Когда помнишь тепло и счастье, трудно сидеть в сером мире. Особенно трудно, когда знаешь, что выход на самом деле есть, но - нельзя, ни в коем случае. Даже думать. Хотя нет, думать можно. А вот думать о воплощении в жизнь...
Ненавижу сигареты. Особенно папины. Курит всякую дрянь. У кого стащить что-то более съедобное? Впрочем, пора заводить свои... -_-
Осень. Время перемен.
Новое пальто, кремовое, с неизвестно откуда взявшимся вчера синим пятном =(
Мерзнущие уши.
Линзы, поставленные впритык, почти на еденицу - и уже плохо вижу. Интересно, до какого предела может ухудшаться зрение?((( минус дяевять с половиной - по моему, даже у кротов оно лучше =(
Разбросанные по комнате вещи. Не могу и не хочу жить в порядке. Это отвратительно, этот порядок. Да здравствует хаос всегда и во всем!
Смотрю наши фотографии. Ну что я с тобой сделала =(

Ну
и
состояние
%)

Абсолютная эмоциональная неустойчивость.
Сначала непонятный день.
Потом, за второй сигаретой за неделю - удачно прикрытые волосами слезы.
Непонятное и очень неприятное чувство.
Пиво.
А потом ты, и музыка, и эйфория.
Не знаю, вероятно, на меня подействовало большое (для меня) количество чего-то, влияющего на состояние. Но не факт. Никогда от пива мне не было хорошо. От сигарет тем более. Небольшой подъем - и безразличие. А это было счастье, чистое счастье...
На самом деле, я знаю, отчего оно было. Просто ты, рядом, настоящий (доказал!) и вроде бы даже в хорошем настроении) И укушенный язык с нечувствительной до сих пор точкой, осязаемое доказательство того, что есть ради чего жить. И твоя улыбка - о, мррр, как ты умеешь улыбаться, а какие у тебя в это время глаза... ^^ И "птички" на потолке, вот) Оказывается, с другой стороны быть даже приятнее)
Ну и денек, ну и денек, та -_-
О, а что же будет завтра...
Интересно, у меня еще есть шансы НЕ вылететь из колледжа? Наглость - не всегда счастье. Заливать кабинет пивом все же было, как бы это сказать, опрометчиво.
А еще заметила, что зрение стало хуже опять...
И сигареты. Если не можешь победить, присоединяйся.
Не люблю сигареты. Не люблю пиво. Не люблю, когда хочется умереть. Не люблю адскую боль. К чему это я? Сравнение. Просто "не люблю".
Что-то ищу в нете. Сижу, ожидая чего-то. Забиваю фигней блог. Теряю драгоценное время. Не с тобой - и не важно. Быстрее пройдет, быстрее увижу тебя...
Правда, свободного времени может стать намнооого больше =\
Эх.
Спокойной ночи.

А с чего бы начать?
А начну я с утра, когда оказалось, что жить все-таки можно, и не просто можно, а нужно! Не знаю, может быть, это был лишь страх? А оказалось, что все не так страшно =)
По логике дальше следует колледж.
Фонтан из пива посреди кабинета химии - это было нечто =) Кофта до сих пор им пахнет %) И реакция учителя, заглянувшего в класс, когда все было более или менее убрано - это чем тут пахнет? реактивы трогали, что ли?)))
И мальчик, качающийся на качелях... =( Кажется, я теперь совершенно переместилась на другую сторону =(
Так, стоп, давайте о хорошем)
Фонтана пива мне вполне хватило, и у меня дома были лишь роццтвенники... И нек ^^
И если не считать малолетнего сверхактивного существа с примерно определенным будущим, то все очень даже мило =)
А вообще, тут полагается быть мыслям о будущем. Или о прошлом. Все-таки, веха, 18. Но... все будет хорошо. И было тоже все хорошо. И эти вехи, они мало что значат, когда жизнь течет, каждую секунду принося новое.
Так что просто - это был хороший день.
И солнце на голубом чистом небе, какое редко бывает даже летом...
И люди, которым не пофиг, от которых так много тепла сегодня...
И нек, мой милый чудесный нек, пахнущий счастьем ^^

Happy birthday.. Really, very happy ^^

Что-то плохое случилось с этим миром. И со мной, и с вами.
Завтра мне будет 18.
Восемнадцать.
Завтра.
Но я обещала тебе дожить до завтра...
а, впрочем, ты обещал мне не курить...

Иногда люди
не у себя дома
заходят в интернет.
И лезут в свой блог, или включают аську.
И либо забывают снять галочку с "запомнить пароль", либо забывают выйти из блога.

Принцы из сказок. Вы все-таки существуете.
Зю хранит у себя многие из своих детских сказок. Зю обожала придумывать сказки, обожала мечтать на бумаге и вслух, и про себя, пока не встретила настоящего принца из сказки.
Да только сказки у Зю жестокие. И жестокие чаще всего именно к принцам. Если вспоминать, что придумывала Зю, разочаровавшееся в людях существо, для несчастных принцев, то можно их только пожалеть.
Какое уж тут "Чии". Не говори гоп "Чии", пока не перепрыгнешь прочитаешь сказок Зю. А их вряд ли можно прочитать, большая часть выкинута заботливой мамой.
Я не умею не быть жестокой. Особенно такая я, в какую я превратилась сейчас.
Эх, мой сказочный принц... Прости меня за то, что я такая.
Прости...
*научил на свою голову*. Врезалось в память. Может и впрямь, ты научил. Хотя не факт.
Жизнь... продолжается? Видимо, да. Ах, как мы любим громкие слова и поступки. Максимализм, что б его. Вечные окна, гарантия пять лет...
Не уснуть. Да и не хочется. Завтра будешь, видимо, смотреть, как я сплю.
Который раз кажется, что все - сон. Проснусь, и не будет принца. И не будет сказки, пусть даже жестокой. А вокруг - матрица, и неподвижные тела под колпаками. Ну, или - мое детство. Не важно. Если это сон, я не хочу просыпаться. Ложка существует, Нео. Пока ты веришь в это.

И не думала, что дойду до таких мыслей. Жизнь, как мне казалось, самое ценное, что есть. Но дошла.
И не думала, что такие мысли кто-то сможет остановить. Если даже ты пишешь мне, но становится только хуже.
Но я живу. И есть повод дожить до утра. А, значит, у тебя есть шанс убедить меня, что стоит жить и дальше. Ты - сможешь... Если захочешь.
Держишь мое сердце в своих руках. Никогда и никому оно не доставалось в полное распоряжение. Я - твоя. Делай со мной, что хочешь.
Живу. Как минимум, до утра. Живу, потому что ты так хочешь.
Это не было бредом, котенок. Это было всерьез.
Если говорить громкими словами и напыщенными фразами - я обязана тебе жизнью.
А на самом деле, ты и сам все знаешь.
Спасибо тебе, котенок. Спасибо.

Живу. Как странно...

Может быть много причин или поводов
Может быть много способов оправдаться...
Но вот сейчас мне просто кажется,
Что бесполезно украсить что-то пытаться...
Жизнь что-то слишком стремительно рушится,
Кажется, богу игрушки наскучили,
С оторванными руками, ногами,
С изрезанными, сломанными телами,
Лежим в старом ящике, больше ненужные,
Нам ведь не больно, мы куклы бездушные,
Нас жалко выкинуть, прошлое свято,
Но больше нас в руки никто не возьмет...
Бог, я люблю эту жизнь, но не надо
Продлевать ее, если нас жизни не ждет!
Глазами открытыми, пылью покрытыми,
Смотрим мы в крышку коробки закрытой,
По выцветшим лицам ползут пауки...
Не пошевелиться, не коснуться руки...
Игрушки забытые и устаревшие,
Сильными чувствами переболевшие...
К чувствам с течением лет
Приобетшие иммунитет...
Больше не хочется, больше не можется,
И я поверила только сейчас,
Что даже если
Все было чудесно,
Не значит, что БУДЕТ чудесно у нас...
Слезы не катятся, не получается
Плакать, рыдать и реветь...
Игрушка сломалась, пожалуйста, господи,
Просто позволь умереть...


Простите за отсутствие ритма и нормальной рифмы во многих местах. Эмоции, что б их...

Слушать этот музыкальный файл

.
[700x693]

essyergana.narod.ru/slash2/tofeel.html

Фанфик по Гарри Поттеру.
Рейтинг: NC-17
Предупреждение: слэш, инцест, кровавые игры и.т.д (ой, чего тут только нету). БДСМ. ООС

Вообще, конечно, я люблю Гарри Поттера, и особенно фанфикшн по нему, но сюда ссылка на рассказик попала не потому. Просто в данный момент он очень-очень точно описывает то, что я чувствую.
Поэтому всем (я могу, конечно, и по именам вас назвать, но, думаю, не стоит), кому не нравятся изменения во мне, просьба - прочитать.
Если сумеете увидеть сквозь весьма пошлый стиль - скажу большое спасибо...

Я пытаюсь выдавить слезы - и не могу. Только сердце застучало сильней.
Я больше не хочу, что бы меня кто-то обнимал. Я хочу боли. Изнутри.
Я хочу чувствовать. Пускай это будет хотя бы боль. Боль - это уже намного больше, чем ничего.
Нервные клетки не восстанавливаются, как любит повторять моя мама.
Кажется, я окончательно превратилась в робота. Не пришлось ждать нового года.
Что же вы со мной сделали...
Люди, которых я люблю...