Это цитата сообщения Who_loves_me Оригинальное сообщение

текст о любви:(

Я сидел на скамейке, держа в руках облезлую сломанную ветку и ожесточенно водя ею по рыхлой земле. Старик говорил тихим, спокойным голосом и тем ужасней было слышать то, что он говорил.
- Она умрет через три дня, в шесть часов вечера. Через три дня, то есть в понедельник. В этот день у нее будет четыре пары в институте, после чего она поедет в гости к подруге. Она уйдет от нее в пятом часу. Без десяти шесть она сядет на "маршрутку" , которая повезет ее домой. Ровно в шесть часов автобус столкнется с грузовой машиной и перевернется. Погибнут два человека. Она в том числе.
У меня дернулась рука, и ветка хрустнула. Я посмотрел на него: обычный старик, лет 60, старомодно одетый, с жесткими морщинками у рта - он не производил впечатление сумасшедшего. Он подсел ко мне час назад, и он все про меня и про Таню знал. Но как можно верить такому? Это был абсурд, ерунда, но что-то в его полуприкрытых глазах и невозмутимых движениях говорило мне, что он не лжет.
- Кто вы такой? - в горле был комок, мне было трудно говорить.
- Это не важно, - он качнул головой. - Но ни к богу, ни к дьяволу я не имею никакого отношения, сразу вам говорю.
Я все сжимал в руках ветку, я не мог успокоиться.
- Допустим, вы говорите правду, - я сглотнул и вспомнил, как старик сказал, что я подарил Тане в годовщину нашего знакомства. Об этом не знал никто кроме нас с Танькой!
- Допустим, вы говорите правду, и в понедельник случится то, что вы сказали. Я хочу знать, чего вы хотите, почему вы мне это сказали и как можно... да, как можно этого избежать?
"В понедельник Танюшка будет дома, - решил я. - Я приеду к ней, и мы целый день будем сидеть дома".
- Этого нельзя будет избежать, даже если вы скажете ей и даже если она не будет никуда выходить, - старик взглянул на меня.
- Но ее не будет в автобусе! - вскричал я.
Старик пожал плечами:
- Тогда она умрет по-другому. Но ровно в шесть часов. Разве дома так уж безопасно? Таня вроде на десятом этаже живет, не так ли? Высоко!..
Мне захотелось ударить его в лицо. В его желтое, сухое, старческое лицо. Откуда он взялся? И почему Таня? Она же никогда никому не сделала ничего плохого, моя любимая, единственная Танюшка!
Я сжал зубы и закрыл глаза.
- Это несправедливо! - я быстро повернулся к нему. - Но вы ведь не просто так это сказали! Чего вы хотите?
Он поправил старенькую поношенную шляпу на голове, смахнул с плаща пылинки, сложил руки перед собой и сказал:
- Я не говорил бы вам всего этого, если бы не существовало определенной возможности избежать данного исхода. Вы ведь, конечно, не хотите, чтобы ваша любимая Таня погибла? - он посмотрел на меня. - Да, глупый вопрос. Так вот, всякое событие, и смерть в том числе, безусловно, предопределено и не в силах человека это исправить. Люди умирают тогда, когда им суждено умереть, и меня всегда коробило выражение "неожиданная", "внезапная смерть". Человеку можно облегчить страдания, но нельзя отсрочить день и время его смерти. Это исключено. Но, как говорится, нет правил без исключений.
Я внимательно его слушал. Он говорил не по возрасту четко и быстро.
- Я могу дать вам шанс. Ваша Таня будет здорова, счастлива, она проживет долгую жизнь. Она не умрет в понедельник. Это зависит от вас.
Я схватил его за руку:
- Что я должен сделать?
Он откинулся, потер костяшки пальцев и ответил:
- Цена очень высока.
- Таня для меня бесценна, - сказал я ему, глядя в глаза. - Что нужно сделать?
Он усмехнулся, покачав головой. Потом сказал мне, указывая рукой:
- Посмотрите вокруг. Правда, красиво?
Я невольно осмотрелся. Мы сидели в парке, мимо нас извивалась кружевная от листьев аллея, было еще светло. Место, действительно, было красивым. Деревья, самые разные, от клена до осины, вздымались по обе стороны аллеи, шурша прозрачной листвой. Пятнистая от теней земля грела воздух, а в небе разгонялись облака. Где-то вдалеке заливисто пели птицы, раздавались гулкие стуки. Дышалось легко, ветер гулял в легких, а в воздухе стоял терпкий, но сладостный запах леса. Густая крона деревьев радовала глаз.
- Да, красиво, - сказал я.
Старик удовлетворительно хмыкнул.
- Я знаю, вы очень цените красоту. А на балет вы с Таней ходите почти каждый месяц.
Он знал и это. Я опять спросил его:
- Так что я должен сделать?
Он помолчал, затем спросил:
- Вы очень любите Таню?
Я не ответил, я ждал. Он, не дождавшись ответа, продолжил:
- Кажется, кто-то из великих сказал: "Жить, значит, чувствовать"... Ну, да ладно. Как вы понимаете, запланированную смерть просто так отменить невозможно. Человек должен умереть, срок подошел, и вдруг нарушается естественный ход событий. Это неправильно, - такая ситуация должна быть оплачена соответствующим образом. Человек не умер, его чувства живы, он дышит, говорит, видит, слышит и т.д. Вы поняли, к чему я клоню?
- Не совсем.
- Хорошо, - сказал он, помедлив. - Слушайте меня внимательно.
- Я слушаю.
- Таня останется жива, но взамен вы, лично вы, должны отдать Читать далее...

Кто-нибудь, убейте меня.
Умоляю.

Это цитата сообщения Светлана_Хаматова Оригинальное сообщение

Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

Любовь - это ...



Любовь - это когда я везде хожу с телефоном,ложусь с ним спать,чтобы не пропустить твой звонок.(сейчас я отключаю телефон…)
Любовь - это когда я пишу твое имя на стекле,а рядом рисую сердечко.( я никогда в жизни не нарисую сердечко рядом с твоим именем)
Любовь - это когда я думаю о тебе 61 секунду в минуту.( лучше я займусь чем-нибудь полезным, чем думать о тебе)
Любовь - это когда я прихожу с темпиратурой туда,где ты,чтоб увидеться.( не хочется даже смотреть на твою фотографию)
Любовь - это когда я пью из твоего стакана,хоть у меня есть свой.( лучше разбить стакан, чем быть рядом)
Любовь - это когда я сочиняю о тебе стихи.(да, но уже не про любовь)
Любовь - это когда я узнаю тебя из тысячи.( теперь ты стал сливаться с толпой)
Любовь - это когда я вижу тебя из далека и улыбаюсь.( вернее прячусь…)
Любовь - это когда я говорю тебе,что ненавижу футбол,а сама смотрю все матчи потому,что знаю,что ты их тоже сейчас смотришь.( ты их ненавидишь, а я люблю)
Любовь - это когда я покупаю журналы о свадьбах и смотрю,какое платье мне бы подошло.( но рядом жених-не ты)
Любовь - это когда ты меня обнимаешь и у меня подкашиваются ноги.( не позволю себя тебе обнять)
Любовь - это когда я смотрю в твои глаза и мне становится тепло.( мне теперь становится страшно…)
Любовь - это когда я мечтаю,чтоб у нас было двое детей и чтоб они были на тебя похожи.( не хочу от тебя детей!)
Любовь - это когда я чувствую себя самой красивой только с тобою.( я чувствую себя самой красивой только без тебя)
Любовь - это когда я душусь твоими любимыми духами.( я из выбросила)
Любовь - это когда ты мне снишся каждый день.( слава Богу, больше ты мне не снишься)
Любовь - это когда я гуляю по городу в надежде тебя случайно встретить.( я боюсь тебя встретить)
Любовь - это когда я набираю твой номер и молчу в трубку наслаждаясь твоим голосом.( я забыла проклятые цифры твоего номера)
Любовь - это когда я хожу по улицам и улыбаюсь без причины.( улыбаюсь, потому что мне хорошо без тебя)
Любовь - это когда я тебя ни с кем даже не сравниваю потому,что лучше тебя нет.( есть! Поверь!)
Любовь - это когда я покупаю для тебя медвеженка на день Рождения и рано утром протягиваю его тебе.А до этого,ночью,ложусь с ним спать так оккуратно,чтоб не помять этикетку,а утром просыпаюсь в точно таком же положении.( лучше купить себе игрушку. Но не тебе!)
Любовь - это когда жизнь без тебя теряет всякий смысл.( без тебя она только начинается!)
Любовь - это когда я становлюсь самой нежной,если рядом ты.( если рядом тебя нет!)
Любовь - это когда я считаю твое имя самым красивым.( ненавижу)
Любовь - это когда я обнимаю подушку,представляя,что это ты и разговариваю с "тобой" до утра.( я обнимаю подушку, чтоб просто уснуть. Не думаю о тебе!)
Любовь - это когда иногда очень хочется заварить утром две чашки кофе,хоть я и одна.9 лучше я выпью одна эти две чашки, чем с тобой)
Любовь - это когда я пишу тебе письмо и ложу его в ящик,в котором собралась целая стопка таких неотправленных писем.( я не пишу их тебе…)
Любовь - это когда я иногда "примеряю" твою фамилию.( нет. Не подходит)
Любовь - это когда минуты кажутся часами,если тебя нет.Если ты рядом)
Любовь - это когда я считаю,что день прожит зря,если тебя в нем не было.( я счастлива, если тебя нет)
Любовь - это когда ты находишься в нескольких метрах от меня,а я иду за тобой и шепчу:"Я тебя люблю",хоть ты и не слышишь.( я никогда не пойду за тобой)

В скобках я выразила своё отношение к НЕМУ. Вывод:я больше не люблю тебя! Любовь прошла. Мы никогда не будем вместе. И точка!

Это цитата сообщения --NataSKa-- Оригинальное сообщение

Без заголовка

[500x375]Любовь-это, когда одному несовершенству другое несовершенство кажется идеальным;)

Настоящая любовь,как привидение: все о ней говорят, но никто никогда не видел.

Любовь-чувство, который испытывает каждый в этой жизни.Но не каждый, испытав его, понимает, что это любовь.

Любовь как война...легко начать...тяжело закончить...не возможно забыть...

Любить надо не за что-то, а несмотря ни на что!

Если можешь передать словами то , насколько сильно любишь , значит любовь твоя слабая.

Любовь - это прекрасный цветок, который растёт на краю ужасной пропасти. Не у всех есть смелость сорвать его.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я когда я с тобой.

Любить, как идти против ветра: Дышать трудно, но задохнуться не страшно.

Надо бы написать о том, как мы ходили на консерть, но не буду. Там было хорошо, даже замечательно, но пусть это просто останется в памяти хорошим воспоминаением без подробностей.

Почему-то задумалась о том, что такое любовь. По сути, я не знаю, что это такое, а какое-то время назад думала, что ее и вовсе не существует. Любовью называют так много разных вещей, и все почему-то согласны, что все это - любовь. А вообще, что это? Чувство? Состояние? Потребность? Такая сложная и непостоянная штука, так от многого зависит, и приносит от всеобъемлющего счастья до дичайших депрессий. Живет, по преданиям, где-то в сердце. По ощущениям - она живет в мозгу в районе глаз, она прячется под каждой клеточкой кожи, и можно почувствовать ее на кончиках пальцев...
А еще чем-то похожей на любовь считается дружба. Больше, чем дружба, меньше, чем дружба, будто это разные стадии одного и того же. А так ли? Возможно для того, для кого "любить" и "встречаться" - синонимы, это так. Но то, что, например, чувствую я, не вяжется с дружбой. Это настолько разные вещи... Хотя и дружбой называют очень много разных вещей. И иногда и впрямь что-то похожее найдется, а когда есть лишь что-то одно, или любовь, или дружба, то можно и перепутать. Описания ведь очень похожи, это уже изнутри понятно, что все не описать и все не так, как думается.
Мм, устала, пишу бред. Однако мысль и желание разобраться где-то в голове, в серединке и вверху, засела прочно. Что же это такое, почему оно и зачем? Химия, или физика, или биология, или психология, или, быть может, вовсе математика?
И кажется, что стоит понять - и станет все сразу легко и ясно, и не будет проблем. Но это все глупо, конечно. Сколько раз хотелось понять, а поняв, забыть, изгнать из памяти и знаний, лишь бы не знать, лишь бы не понимать... А все же мысля интересная, ее надо подуматтттт.....

АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!
*ругаецца по англиццки*
Как же все сложно в этом странном мире! И насколько _интереснее_ *уж простят меня за это слово те, кто сам знает* жить становится, когда вдруг где-то за очередным поворотом жизни теряешь совесть!
Черт, черт, черт!
А год назад, господи, год назад этот мир был для меня совсем иным. Куда вы его дели, люди?
_эмоции_
Слов нет. Вразумительных.
Я не знаю, что мне делать - вопить от счастья, ругаться на себя за то, что делаю, депрессовать, а, может, вообще не реагировать? Я грызу подушку и прокусываю случайно язык. РРР!
Один_человек_сейчас_понимает_о_чем_этот_пост. Я надеюсь.
Остальным объяснять не буду.
О, господи, это нечто!
Ну и мир. Ну и люди. ну и мы...
А я рада, черт, я рада! Хотя сейчас должно быть и стыдно, и грустно, и еще много чего, но я рада и не могу по-человечески разговаривать.
*факин вёрлд*
Так, успокоиться. Успокоиться. Санька, глупая, ты думала, вот так возьмешь и все закончится? Фигушки тебе, глупая, наивная девочка! Такое не могло так закончиться!
Жива. Черт, жива. Чувствую. Димаю. Существую. Жива.
Утром в колледж. До утра меньше четырех часов. Вечером на элизиум. А спать? А вот спать я сейчас вряд ли смогу.
Чеееееееееееееееееееееееееерт.
Так, все, хватит. Хватит сливать в днев эмоции. Пойду лучше куда-нибудь еще их солью.
Господи, этот дикий мир.
I`m happy! И все тут! Нечестно, невозможно, неправильно, и очень-очень жестоко. Но я_счастлива!
Мррррррр, я не знаю, что мне теперь будет за это, но я рада. Очень. Жиииииииииизнь... Я чувствую ее на кончиках пальцев и сгибах локтей. Во мне есть целые нервы?
Ах, щшиииит... Ну_и_жизнь_у_меня_пошла.

А на меня обижаются люди. Они думают, что я другая, а оказывается, такая. Но я не всегда и все понимаю.
Расскажите мне, за что.
Я изменилась. Не понимаю себя, такую, веду себя на чистых инстинктах, не слушая разума, потому что он еще не знает, как меня такую направлять.
Помогите мне.
Не хочу, чтобы вам было плохо. Не хочу, чтобы вы обижались. Не хочу, чтобы кто-то из-за меня чувствовал неприятные эмоции.
Расскажите мне, что не так. Прошу вас. Я попробую что-то с этим сделать.
Только скажите.
Пожалуйста.


______________________________________________________________________


А во дворе стоят качели и горка, новенькие, еще вчера их не было. Зимой. Идиотизм. Скоро выборы, я понимаю. Но... Это не исчезнет до весны. И детям будет где играть весной. Спасибо, из-за чего бы это ни было построено. Хотя за ЕдРо все равно голосовать не буду, вот.

Жизнь дает Зю замечательный шанс оценить свои *жизни* стороны и даже вернуться. Зю смотрит и видит все плохое. Хорошее она оценивает отдельно, исключительно в тот момент, когда хорошо. Зю видит, что ошибается кое в чем. Но видит так же, что ей надо пройти через это. И она идет, упорно идет вперед в своих ошибках.
Появились, наконец, свои сигареты. Осуждены мамой. Мама права, я знаю. Но я знаю и то, что сейчас это правильно. Сожалеть бесполезно.
Завтра, завтра, хочу завтра ^^
Хотя еще, скорее всего, завтра на меня обидится окончательно девушка с бирюзовыми глазами. Не буду оправдываться, хотя и жаль. Что ж, если Зю не умеет писать о своих мыслях так, что за это на нее бы не обижались, значит, она эту обиду заслужила =( И ведь хоть бы одно плохое слово, нет, за хорошие и не окрашенные эмоционально вообще на нее обижаются тоже. =\
Зю думает о жизни почему-то. Постоянно. Зю сидит на паре и думает о жизни. Зю читает блоги и думает о жизни. Зю идет с Некой и - все равно думает о жизни.
А еще Зю начала прислушиваться к маме. То ли Зю наконец начала понимать больше, чем она говорит, то ли она поверила, что Зю взрослая *более или менее* и начала говорить действительно мысли, а не лишь оболочку.
И Зю чувствует, что кое в чем не самом приятном мама права. Зю не знает, что делать с этим. Но что-то, наверное, надо, потому что это и впрямь не самая лучшая тенденция. Зю в раздумьях. У Зю очень много доводов в ту и другую сторону, и это все надо хорошенько обдумать. Не хватает лишь времени.
А еще Зю слишком многого хочет. Нет, Зю говорит не о желаниях, которые исполняются очень скоро, но о мечтах. Зю знает, чего хочет, но Зю знает и то, что ее мечты трудносовместимы с жизнью. И все равно, все равно бросается в них, как только может. А потом обламывается, очень-очень жестоко, но мечтать все о том же не перестает. Иногда Зю забывает, что вокруг нее живые люди с такими же проблемами, мыслями и душой. Иногда ей кажется, что люди должны ей что-то, потому что. Но Зю вспоминает - очень, очень редко - что слово "должны" неприменимо в данном случае. И Зю становится противно и грустно, потому что эгоизм - вещь неприятная как для окружающих, так и для самого *самой* эгоиста *-тки*. В данном случае Зю плохо оттого, что она понимает, что то, чего она хочет, нечестно. Однако она понимает, что это возможно. При очень отвратительных условиях это возможно. Если забыть про то, что это возможно, будет очень грустно. Если забыть про людей, это все равно не обернется ничем хорошим, только я уже не буду понимать, почему мне так плохо.

Куда-то делась эйфория. Вот была, была, а тепрь - максимум приятно. И даже когда исполняются желания Зю, ей все равно максимум приятно. А иногда и вовсе все равно. Может быть, я разучилась чувствовать? Нет, я верю, что еще нет. Но... Я знаю, что кое-что не так. И знаю, почти обо всем, что именно. Но ведь и раньше было иногда, когда было что-то не так! А эйфория была. Захватывающее тело счастье, щекочущая глаза радость, шипящий, летящий восторг от мозга до кончиков ресниц. А теперь... Я верила, что исполнилась моя мечта. А теперь вижу, что зря думала так. Быть может, дело в этом?
А еще я почему-то вспоминаю, как мы ездили в Юрьево и сидели в пустой беседке на ветру. И как потом я стояла на остановке и ждала. И потом, все, что было потом. Я вспоминаю. Тогда это был, кажется, первый раз. Когда...

Трудно писать словами, если речь идет даже не о чувствах, а об эмоциях. Но надо написать что-то, потому что это нельзя забывать...
Есть книжка такая, называется "Гроза". Про людей, у которых все "как надо" и девушку, которой хочется, чтобы все было так, как чувствует сердце...
Не знаю, чего я грозу вспомнила -_-
Не получается написать...
Для моей мамы важно, чтобы люди были сыты, одеты, обуты и здоровы. В чем-то она права, но, скажи, разве мы были несчастны, когда голодные, помятые, невыспавшиеся, замерзшие, с температурой по 38, возвращались из Москвы?

А вчера был обычный день. И ничего, кроме того, что я рассказывала тебе, не было со мной. Просто, знаешь, котенок, иногда кажется, что мир дает жить, дает, куда уйти, если что, а потом что-то, пусть не самое страшное - и становится понятно, что идти-то и некуда. Ни спрятаться, ни сбежать, некуда, не к кому, и даже слова не услышать ни от кого...
И на улице холодно, и темно, и добрые люди могут стать помехой, а тебе надо домой, но я не могу уйти домой, и не могу отпустить тебя, потому что ты - единственная ниточка, которая связывает меня и этот мир... И это ТВОИ друзья могут пустить на ночь или просто угостить чаем, и ТВОЯ жизнь значит что-то, и зависит от чего-то... А я просто иду, шатаясь, не способна ни заплакать, ни сдержать слез, неспособна думать и действовать, и путей у меня три, целых три - либо домой, тихо сходить с ума и ломаться вконец, уничтожая в душе то хорошее, что там осталось, превращаться в робота без души, либо прочь из мира, в холодный волхов, холодный, настоящий, и не мучать ни тебя, ни кого-то еще, либо - через последнюю тонкую ниточку, через твои руки, глаза и губы, обратно, в мир, в жизнь, в злобную, в дикую, в холодную и жестокую, но в которой можно жить и чувствовать что-то кроме темноты, тогда и только тогда, когда рядом ты...

СПАСИБО.
За то, что не отпустил и не ушел, хотя мог и, наверное, по логике должен был... За то, что прощаешь мне мое поведение и капризную вредность... За то, что...
И за то, что ты есть, котенок, потому что что бы, когда бы, почему бы, это все не важно, а важно просто, что ты есть, и за это тебе самое большое спасибо...
Которую жизнь я уже должна тебе? Боюсь, у меня не наберется столько. Бери что хочешь взамен...

И никто меня у тебя не заберет. Ни мальчики, ни девочки, какими бы они ни были и что бы ни делали. Если только не прогонишь сам, никуда от тебя не денусь...
Но к Леночке, если не хочешь, мы больше не пойдем совсем.

Эх, слова, слова, как они мало значат и как много в них вложено... Как часто слова значат совсем не то, что значат. Слова - это лишь слова. Жаль, что иногда без них не обойтись. Жаль, что не всегда они помогают там. где без них не обойтись. Не верь им, если что-то кажется тебе в них не так. Только одну фразу я могу сказать так, что ты поймешь всегда.
Я люблю тебя, котенок!..
А остальное не важно...

Почему? Зачем?
Чувствую себя глупой и неприятной.
Хочется спуститься в киоск и купить пару пачек сигаерт. Спасибо лени, что не спущусь.
Не умею быть отвественной. Особенно за кого-то. Знаю, что никто не будет - за меня. Не то, что бы мне так хотелось, чтобы кто-то что-то за меня. Но просто хочется, чтобы всегда кому-то было к кому придти, закрыть глаза и забыть обо всем. И мне не особенно важно, кем я буду из этих двоих, но только сейчас я чувствую, что к этой воображаемой паре не имею никакого отношения...

Прижаться к тебе, обнять и не отпускать... Никуда... Никогда... Не могу без тебя, котенок... Не могу...

А еще надо что-то врать про Москву. Говорить правду здесь нет смысла. Маме можно попробовать сказать правду, но, опять-таки, чуть-чуть приукрашенную, чуть-чуть подправленную... Противно от того, что приходится врать. Противно от того, что эта поездка пока вызывает негативные эмоции и ожидания. Но... На самом деле, это может быть просто страх. А раз так, все будет хорошо. Да и к тому же - с тобой, с тобой, с тобой, больше суток подряд с тобой, не разлучаясь ^^ Это перевешивает...

Девушки из моей группы, добро пожаловать в мой дневник. Да, это мой дневник, да, он существует, да, я пишу свои мысли и свою жизнь, да, вы часть этой жизни и потому тоже есть здесь. Нет, я не собираю сплетни, нет, я не делаю ничего вам назло, нет, я не обвиняла вас ни в чем.
Если бы я пожелала спрятать это, я бы спрятала, а так - ссылка в аське, ну что тут не увидеть?
Впрочем, люди всегда лучше всего видят то, что спрятано, а то, что лежит на виду, не замечают.

Прошу не обижаться. А, впрочем, уже неважно.
Прятать записи и закрывать дневник не буду. Смотрите, показывайте, все для вас. В конце концов, вас я уже почти потеряла. Трудно назвать полуобщение дружбой. Жаль... Но...

_прошлая_жизнь_ напоминает о себе неслышными образами. Прошлое лайт, ты хочешь этого, Саша? Не хочешь...
А мне вдруг почему-то станет больно, когда будет звонить и писать тот, кого так долго ждала когда-то. Когда тот, кто предавал, говорит о любви, а те, кто был мил, говорят о предательстве. Когда вдруг в близкой душе видишь самое страшное, а в тех, кгого считала чужими, находишь вдруг понимание и любовь... Когда будешь искать себя там, где обещала себе даже не ходить. Когда те, кто так любит говорить о ком-то гадости, очень болезненно отреагируют на малейший намек о себе... Когда мир встанет вверх тормашками и начнет болтать ногами, безумно улыбаясь. Опять.

Зы - да, девочки, предпоследняя фраза именно о вас. Отрицать не буду.

Это цитата сообщения mary_angel Оригинальное сообщение

О душевной боли...воспоминания...

[420x311]
Что чувствует человек, когда от него уходит любимый(ая)? Когда тот, кого он любит и тот, кем он так дорожит вдруг отворачивается от него? Как можно объяснить словами ту боль, что он испытывает? Как можно передать, сколь сильно его отчаяние и как разрывается душа? Как мечется его сознание и как плевать на все остальное? Как объяснить то чувство, когда человек теряет смысл жизни? Как передать те ощущения, что вонзаются кинжалом в сердце при каждом вдохе? Как можно описать ту невыносимую душевную боль, которая льется ручьями из его покрасневших глаз? Как передать то, с каким трепетом этот человек держит в руках вещи любимого человека? Как рассказать те слова, которые он говорит глядя на фотографию любимого человека? Как описать то, с какой надеждой этот человек смотрит на дверь и ждет? Мне никогда не хватит слов, чтобы рассказать, с какой больной ветер гуляет по душе, когда отворачивается любимый человек… Я никогда не смогу передать ощущения, когда хочется обнять любимого человека, но его не то, что нет рядом, ему просто плевать на тебя… Он просто ничего не хочет знать о твоем существовании… В такие моменты начинаешь чувствовать, что тебя убивают без ножа… Что какая-то боль просто рвет изнутри твою душу на куски… От чего хочется кричать и лезть на стену в прямом смысле… От таких ощущений действительно хочется сдохнуть поскорее… Такая боль гораздо сильнее физической и запоминается она на всю жизнь…
Никогда не описать, что чувствует человек, когда сутками сидит у телефона и ждет...ждет...ждет... А в ответ только больная тишина...
Не делайте друг другу больно...

Настроение сейчас - кто я и кто вы?

О чем-то таком примерно я и мечтала, сидя дома за книжками, а позже - за компом.
Что уж очень стремительно я свои мечты воплощаю в жизнь.
"Следи за собой, будь осторожен..." (с)

Из колледжа меня не выгнали. Пока. Разочарована. Как-то все банально вышло.

А у нас в колледже мальчики, похожие друг на друга как две капли воды, с разницей лишь в возрасте, что-то шутят насчет свиданий и краснеют оба, улыбаясь.
А еще у нас есть девушка с бирюзовыми большими глазами, которая целует своих подруг в губы.

31 так непостоянны, и за всеми не уследишь. И вот они улыбаются тебе и сплетничают, а потом забывают про тебя и ты знаешь, что на день рождения они бы тебя пригласили последней.
Эх, люди, люди.
А завтра их станет меньше. Жаль. Не ожидала, что этот человек вообще будет иметь со мной что-то общее, но вот сейчас вдруг поняла, что никого-то у меня среди них и нет. Разве что "семейство", ну да я для них меньше, чем они для меня. Вечная никто, я искренне думала, что все же научилась дружить. А вот.

Сигареты, хоть и суперлайт, но шатает меня от них все еще. А, впрочем, это, думаю, не только сигареты. Но того, что обещал Леночка, я не чувствовала. Я вечно не чувствую того, что полагается, зато чувствую что-нибудь не полагающееся.

Научилась наслаждаться болью. Уже не эмоциями от, а ей самой, пусть и не в любом виде. Сделал из меня мазохистку. А, впрочем, в прайсе была заявлена как свитч. Правда, не стоит уточнять, что имелось ввиду д/с, а не с/м. Что ж, расширяем возможности по получению удовольствия.

От чего-то тоскливо на душе. Радует лишь, что рядом нек. В данный момент, правда, физически он в паре остановок отсюда, но все равно рядом =)

Хочу в темноту и тишину, свернуться эмбрионом и висеть в невесомости, замкнутая на саму себя.
Хочу понять, что делать со счастьем и несчастьем окружающих людей.
Хочу, чтобы можно было ни в чем и никогда не притворяться, чтобы это просто не было нужно, чтобы понимали, и верили, и не бросали, и даже если, то все же...

А я не знаю, что было у тебя в глазах. Там, на остановке, а потом в автобусе. Но там что-то было. И мне это очень не понравилось. А в голове, помню, промелькнула мысль, что тебе, такому, нельзя показывать слабость. Съешь. И стало так невыносимо горько, что с тобой - тоже... Быть может, потому я и вытягивала у тебя сигареты одну за одной? Не знаю. Только сейчас вспомнила...

Где-то далеко-далеко,
там, где хорошо и тепло,
где нет боли, страха и зла,
представляю я иногда,
спрячусь от всего, ото всех,
только даже в призрачных снах
там всегда одна...
Может, потому это так,
Что в любви и дружбе любой
самый невесомый пустяк
часто превращается в боль.
Может, потому это так,
что любовь так ярко горит,
и сгорает в ней иногда
глупая девчоночья жизнь,
может, потому это так,
ну, а может, не потому,
только в безопасности снов
Лучше одному...

Компьютер опять вредничает и мне не посмотреть конспекты. Зато можно со спокойной душой лечь спать, и не париться.

*Зю любит неку*

Вот. Теперь все.

Слушать этот музыкальный файл

...
[699x690]

В ушах - флер. В голове - неразбериха. В сердце - любовь и ничего, кроме любви.
Настроение скачет от очень сильного минуса до сладкого воздушно-газированного счастья. Разные голоса, которые говорят каждый о своем, я радуюсь им, хотя некоторые неприятны. Нужна кому-то.
Продолжаю писать неинформативные посты. Я предупреждала. Интересно не будет.
Почему-то вдруг поверила, что колледж мне чем-то хорошим светит. Вовремя, как и всегда =) Еще пол-ночи на уроки. Спать - это не модно.
Очень хочу лето. Не потому что тепло и не страшно, а потому, что летом весь мир у нас в руках. Мы не привязаны двумя поводками к местам учебы и сна. Хочу лето, палатку и тебя. Одежду и еду можно найти дома =)
А еще я, переняв у тебя способность в хорошие моменты верить, что плохое возможно, вернула себе хотя бы часть умения думать. В голове роятся новые стихи. Жива.
В одном журнале прочитала про кризисы в жизни женщины. Не врут.
Когда-то было время, когда мне стало казаться, что все одинаковые и всех можно понять. А теперь поражаюсь каждому. Люди, вы не представляете, как много в вас и вашем мире...
Хочу, хочу... Летать! Как во сне. Закутавшись в музыку и ветер, поднять руки, закрыть глаза и летееееееееее.....
Сижу, копаюсь в чужих музыкальных файлах. Сделали бы поиск по музыке, сказала бы большое спасибо. Так нет, надо усложнять.
Заметила, что больше не считаю себя ребенком, никак. А ведь не так уж много времени и прошло, ведь еще летом...
На столе лежит слоник с черной веревкой. Давно его не одевала. Смотрю и мне грустно. А не зря ли я это сделала?
Завтра узнаю, что буду делать в ближайшую зиму. Но если и даже - я все равно рада. Надо рушить правильные пути.
Ищу кого-то. С кем можно было бы слушать одинаковую музыку и смотреть глаза в глаза, видя там переливы мелодий. Но ты не бойся, котенок...
Пишу и пишу. Как и впрошлый раз, по той же причине. Как и в прошлый раз, это будет важным. Как и в прошлый раз...
Хочется сесть на какую-нибудь крышу, на самый край, свесить ноги вниз и смотреть на рассвет. Хочется флер в уши, а сверху теплую шапку. И смотреть вниз, смотреть на людей и город, а потом, когда рассвет уже начнет разгораться всерьез, уйти в колледж и притворяться, что спала сегодня. Но потом ждет еще день, к сожалению, нельзя. Ничего.
Как много еще, как много непонятного и важного. Вспоминается лето в гверстянце. А вот весна в сосновке не вспоминается больше почему-то. Выросла...
Где-то в будущем меня ждет роль родителя для кого-то. Далеко в будущем, но все же не так далеко. И мне почему-то она н6равится даже больше, чем роль ребенка.
А вообще, мне не так уж и нравятся теперь чужие роли. Своя - лучше.
Сейчас усну. Ну вот, опять. Уроки/сон. Сон/уроки. Мм, не знаю =)
А там, на улице, снег смешан с водой. Холодно, но мокро и скользко. Необходимость выбора одежды ставит в тупик.
Почему-то хочется увидеть Ифомку. Какая она теперь? Я соскучилась по этому доброму существу. Я соскучилась по ее маме. И по ее дедушке, вечно веселому и загорелому, я соскучилась тоже.
А моя *не знаю, как назвать* выходит замуж. Почему? За кого? Тысячу лет ее не видела. Она, интересно, изменилась? Хочу узнать.
Интересуют две вещи, зависящие не от меня. 30 и 5 число.
Не забыть взять у всех все конспекты.
Не забыть разобраться, что с фотиком.
Не забыть списать диски.
А красная некина роза стоит у меня на столе в полиэтиленовой пленке, и заставляет улыбаться.
Две половинки моей жизни недоуменно смотрят друг на друга. Вспоминается "солнечный котенко". "Я большой думаю, что мне тут плохо. Глупый! Ведь он никогда не пробовал сливок!"
А я уже давно пишу не для вас. Было бы проще бросить лиру и писать свой дневник себе там, где его увижу только я. Но я не брошу лиру. Не хочу. Уж очень многое дал мне лиру, и смысл моей жизни тоже появился отсюда...
А мир радует меня больше и больше. Впрочем, и огорчает тоже. Он оказался намного глубже, чем я думала. Я видела лишь поверхность. Мир открывает мне новые измерения, и я, понимая, склоняю голову - мне не постичь его целиком. Я знаю теперь, что еще многое могла бы узнать, если бы мир мне позволил. У этого мира очень много измерений...
Как странно, когда поступаешь так, как хочется, именно тогда, когда хочется, мир принимает это. Я запомню.
Пожалуй, пора заканчивать с этим постом. Ночь длинная, но мне завтра вставать...

Слушать этот музыкальный файл

Когда ты грустишь - мне хочется петь,
И так вот всегда.
Упреком ли словом захочешь задеть -
Так я не горда.

Ты хмуришься вечно, а я так беспечна,
Не быть нам вдвоем.
Мы разные песни поём - ты о вечном,
А я о земном.

Ты ночью сидишь при свете луны
Над книгой своей.
Страницы алы а знаки черны,
И ты всё черней.

Сползаются тени из дальних углов
К твоей голове,
А я ухожу на запах костров
По мягкой траве.

А ночь так свежа, и пахнет сирень,
Гудят провода.
Останешься ты стеречь свою тень,
Один, как всегда.

Ты писем не будешь писать и стихов
Про ревность и грусть,
Не станешь моих дожидаться шагов,
И я не вернусь.

Слушать этот музыкальный файл

Непредсказуемы пересеченья
И разветвления наших дорог.
Мы расстаёмся на несколько жизней,
Чтобы однажды столкнуться в холодном метро.

Странствуя между мирами,
Я храню в себе память
О каждом моём воплощении.
И в назначенный час
Я узнаю тебя
По первому прикосновению.

Лишь для одной ослепительной вспышки,
Лишь ради нескольких звёздных мгновений
Мы будем плыть друг другу на встречу
Сквозь бесконечность и океаны забвения.

Странствуя между мирами,
Ты хранишь в себе память
О каждом моём воплощении.
И в назначенный час
Мы узнаем друг друга
По первому прикосновению,
Где бы ты ни был,
Кем бы ты ни был.

Время придёт и мы снова откроем
Книгу на самой последней странице.
И эпилог станет новым прологом,
И мы уйдём, чтобы вновь повториться.

Только бы не разминуться, не заблудиться
В круговороте смертей и рождений.
И в назначенный час вспомним друг друга
По первому прикосновению.

В круговороте смертей и рождений...
В круговороте смертей и рождений...
В круговороте смертей и рождений...
По первому прикосновению...

Слушать этот музыкальный файл

Разрушатся рамки...
Исчезнут пределы...
Далекое станет
Близким...
Услышу я то

Чего знать не хотела
В спешке и шуме
И качестве низком

Настоящие вещи
Всегда так некстати...
И так постоянны
Не раз, и не два...
И хочется Голос
Подальше послать
Который достал
Повторяя слова

Пожалуйста, не сгорай...
Ведь кто-то же должен гореть...
За углом начинается Рай
Нужно только чуть-чуть потерпеть
Шагни обратно за край...
Тебе рано еще сгорать...
За углом начинается Рай
Нужно только чуть-чуть
Подождать...
Пожалуйста, не сгорай
Спаси все, что можно спасти
Прости все, что можно простить
И иди, пока можешь идти
Шагни обратно за край...
За углом начинается Рай...

Такой тихий Голос...
Он тише любых голосов...
Чем тихие таки часов
Шаги и скрип тормозов
Сражайся... Борись...
Ты зачем все измяла, изгадила...
Знать бы мне где
Выключается это радио...

Такой тихий Голос...
Изнутри и из вне, наяву и во сне
Он что-то плохое
Заглушает во мне...
И я закрываю глаза, выбирая из двух
Пытать понять
От меня, что ты хочешь Дух...



Пожалуйста, не сгорай...
Ведь кто-то же должен гореть...
За углом начинается Рай
Нужно только чуть-чуть потерпеть
Шагни обратно за край...
Тебе рано еще сгорать...
За углом начинается Рай
Нужно только чуть-чуть
Подождать...
Пожалуйста, не сгорай
Спаси все, что можно спасти
Прости все, что можно простить
И иди, пока можешь идти
Шагни обратно за край...
За углом начинается Рай...

Мне нужно войти
В эту стену закрытых дверей...
Но пальцы разбиты
И нет даже вмятинки в ней...
И вдруг, я в обломках стою
Побелела как мел
Я правильно сделал Дух?
Это так ты хотел?
Это так Ты хотел?

Пожалуйста, не сгорай...
Ведь кто-то же должен гореть...
За углом начинается Рай
Нужно только чуть-чуть потерпеть
Шагни обратно за край...
Тебе рано еще сгорать...
За углом начинается Рай
Нужно только чуть-чуть
Подождать...
Пожалуйста, не сгорай
Спаси все, что можно спасти
Прости все, что можно простить
И иди, пока можешь идти
Шагни обратно за край...
За углом начинается...

Рай...

Рай...

Рай...

Вот ты живешь-живешь, и знаешь, как надо жить. Надо ходить в школу, а потом в институт, надо полюбить кого-то, а потом выйти за него замуж и родить детей, надо встречаться с друзьями и вместе заниматься тем, чем полагается заниматься друзьям. Если ты вдруг свернул с одной тропинки и влюбился, например, в человека своего пола, то все равно рано или поздно будешь знать, что и как надо делать. Подумай и ты увидишь, как часто живешь по сценарию, и жизни вообще, и даже в мелочах. Зубы надо чистить, положив на щетку пасту, засунув ее в рот и начав водить по зубам сверху вниз...
А ведь путей в жизни - миллиарды. И ты это прекрасно знаешь. Но идешь, идешь туда, куда надо идти, потому что так надо. Неважно, кто и когда сказал тебе, что так надо, но ты поверил и теперь идешь.
НЕ_ХО_ЧУ.
Мне плевать. Мне плевать, что я разрушу свои неплохие, в принципе, стартовые данные, что некоторые вещи надо делать в свой срок, а позже будет уже совсем не то. Мне плевать! Ну ладно, не плевать. Но я хочу... Чего? Я хочу такую жизнь, которая мне понравится. Которую я выберу сама. Ведь она у меня одна, и никто мне не подарит еще одной.
Нет, я не сбегу со своей тропинки сейчас. Я пока не знаю, куда идти. Просто этот пост - памятка самой себе. Если чувствуешь, что идешь туда, куда надо, и не знаешь, можно ли пойти куда-то еще - наплюй на последствия и иди, куда хочется. Иначе пропустишь жизнь, глупышка.
Как говорил один паровозик в детском мультике, "если мы пропустим рассвет, то опоздаем на всю жизнь, потому что каждый рассвет - единственный в жизни..."
Да, если я пропущу то, что должна сделать, я тоже упущу одну из возможных жизней. Но я уж лучше пропущу ту, что должна у меня быть, но свою, такую, какую мне захочется прожить еще раз у самой смерти, я пропускать не хочу.
Жить! Идти! Не бояться. Сможешь, Санька? Я верю. Сможешь.
*А теперь подавить желание распахнуть окно и полететь. Жить, я сказала, ты меня слышишь?*

Слушать этот музыкальный файл

Нет ничего проще, чем изменить этот мир...