Ломка по интернету в частности и компьютеру вообще. Сначала радость и желание делать что-то еще. Спокойное удовлетворение от возможности держать в руках книжку и смотреть телевизор. (Не только, но как пример). Потом попытки заменить необходимое каким-нибудь эквивалентом. В частности, был откопан бумажный дневник, кассетный магнитофон и учебник японского. Правда, как выяснилось, учебник без дисков - все же не айс.
Затем потеря интереса к окружающему миру и апатия. Неуверенные попытки жить.
Возвращение в инет (собрать компьютер мне терпения хватило, а вот париться с драйверами - уже нет). Разочарование. Хоть кому-то я нужна, да. Но радости нет. Привычный наркотик. Уже не приносит удовлетворения, но отсутствие его вызывает ломку.
Но я не могу представить свою жизнь без этого. Я не хочу избавляться от причины зависимости.

Резюмируем. Классическая наркоманка.

Итак, человек Зю, вы решили повысить уровень и получить звание сильного человека. Мы одобряем ваш выбор и готовы посодействовать в достижении этой цели.
Первоначальное испытание показало, что вы весьма эгоистичная натура. Это ваше основное отрицательное качество, и поэтому над ним мы будем работать параллельно основной цели. Некоторые другие отрицательные качества завязаны, в первую очередь, на эгоизме, а потому, работая над ним, вы сможете с большей вероятностью решить и другие проблемы.
Пока вашего опыта не хватает для того, чтобы получить звание сильного человека. Вам необходимо набрать определенное количество экспы и потому вам будут предложены некоторые испытания.
Для начала вам дается квест. Исходные данные - вы получили слишком много отрицательных оценок и потому вылетаете из колледжа. Знаний со школы у вас не осталось совсем. Новых знаний в колледже получено крайне мало. Времени - до Нового Года, то есть 18 дней.
Квест поэтапный. Цель первая - попасть в любое образовательное учреждение в этом году. Цель вторая - не вылететь оттуда. Цель третья и заключительная для данного квета - получить среднее образование. Дополнительной целью будет справиться с дичайшей ленью, с отвратительной памятью, с желанием болеть - и выучить все, что пропущено, и учиться дальше, а не сидеть. Дополнительная экспа начисляется за выбор учебного учреждения, дающего не полное среднее, а среднеспециальное образование. А так же, если профессия, предоставляемая там, будет иметь хоть какое-нибудь практическое применение. Улучшит показатели налаженный контакт с учениками и учителями.

По ходу выполнения квеста вам буду даваться другие испытания. Задание первое, выполнить сегодня. Во-первых, обойтись без истерики. Не пожаловаться никому. Не звонить в два часа ночи человеку, которому и без того плохо. Не сотавлять на теле следов. Жить. Постараться сделать выводы для себя. Не прятаться и не забывать. То, что было у нас сегодня - не просто так. И оставлять это течь дальше так - нельзя.
Дополнение к заданию первому. Сесть и честно поговорить с человеком, которого мучаю. Потому что честность не взаимна. Я не говорю, полная она или нет, но не взаимная. Это на завтра. После - пережить разговор. Читай задание первое.

И вообще надо перестать жаловаться. Перестать требовать, чтобы тебя жалели. Ты сможешь, Зю, ты сильная. Ты знаешь это.
Так много мыслей за сегодня. События - тоже, но они больше эмоциональны, чем вещественны.
А еще так много впереди. Ты же знаешь, Зю.
Итак, выполняйте задания. Время пошло.

Со мной надо быть очень осторожной со словами. Очень.
Если вы мне разрешите звонить в два часа ночи без особой причины, то я обязательно позвоню. И обязательно без причины вообще.
Если вы мне пообещаете прокукарекать петухом, я напомню вам об этом перед выступлением в 3000ном зале.
Если скажете, что сохраните навечно вот этот кусочек бумажки, а потом потеряете или забудете его где-то - я запомню очень надолго.
А ведь предупреждаю. Честно предупреждаю. Не верят. Не слушают.
И потом не узнаешь, можно ли им звонить в два часа ночи, или только до 12, и будут ли они правда хранить эту бумажку и помнить, что обещали, или сотрут воспоминание об этом этой самой бумажкой, и выкинут.
А я помню все равно. Не нарочно. Просто для меня нет "просто слов". И даже ложь иногда можно простить. Если очень захотеть, то можно. А вот чью-то мысль, что обещание - это "просто слова", простить не могу. Как бы ни хотела.
Это не о ком-то конкретном. Это вообще. Просто мысли.
Простите.
Какая же я все-таки сволочь...

Слушать этот музыкальный файл

Грустная песня о куда-то исчезнувшей любви. Почему-то очень пришлась в настроение...

Странное состояние. Я чувствую - физически - как меняется моя психика. Как вращаются шестеренки в мозгу, перестраивая меня под этот мир. Неизвестно, что получится из меня дальше.
В колледже первые две двойки. Еще одна - и автоматическое отчисление. Я буду скучать по ним. Опять мне не удалось проучиться нормально. Заколдованный круг какой-то. Где выход из этого цикла?
Накатывают волны депрессивного состояния. Иногда выливаются во что-то. Иногда просто проходят, будто бы без следа.
Жизнь дает мне выбирать самой, куда идти. Я опять выбираю тот путь, который легче. А, точнее, не выбираю, а делаю вид, что выбрала. На самом деле, иду куда идется, плыву куда плывется, а, если уж совсем точно, то тону, поддавшись очередному омуту.

Иду по темному городу, черно-золотому с красными и синими штрихами, завораживающе-красивому, совсем сказочному. Да, мои сказки, они такие.
Где-то сзади стучат шаги и переговариваются пьяные голоса. Учащаю шаг, сворачиваю в свой двор. Не оглядываясь, захожу в подъезд. Закрываю дверь и смотрю назад. Успела. Иду домой. Это все не важно. Мои сказки - они такие.
А на рабочем столе винды разлегся, скрестив лапки, связанные золотистой цепочкой, мой нек. И сердцу так хорошо и тепло просто от того, что он где-то там, а, впрочем, совсем даже и рядом, и моргает окошко аськи, связывая нас. Золотыми нитками два сердца друг к другу. Сладко. Мои сказки - они такие.

сУдите меня. По одежде и цветовиду дневника. По наплевательскому и развратному поведению. По словам, поступкам и действиям. По тому, сколько стооят мои босоножки, насколько запылен и забит мой компьютер, какая свалка в комнате и как мало полагающегося в сумочке, с которой хожу в колледж. По тому, что я не учусь и вроде как не хочу. По тому, что не думаю о будущем, а думаю только об одном. По тому, что я изменилась и больше мы не понимаем друг друга. По тому, какие книги я читаю, какую музыку слушаю, какую одежду ношу, что ем, пью, курю, и делаю ли это, за каждый шаг, действие, за все. А мне почти безразлично. Стала малочувствительна к критике. Но не ко всей, разумеется. Мне все равно (нет, не все равно, но не больно/обидно/важно и так далее), когда меня обвиняют в неуважении. Возможно, потому, что обычно оно взаимно. Мне все равно (опять-таки, смотри выше), когда меня обвиняют в развязности и отсуствии стыда. Вероятно, потому, что это искренне и естественно, а я не могу согласится с тем, что человек должен прятать себя и свои чувства. Мне все равно, когда меня обвиняют в пофигизме, потому что мне пофиг на это =) Мне все равно, когда говорят, что я стала другой. Уже несколько недель и правда все равно, потому что себя и приняла и поняла, а если кто-то этого не может, то это их проблемы. Мне все равно, когда говорят, что раньше я была лучше и со мной было интереснее. Грустно, но и правда все равно. Мало кто станет потерей теперь. Мне даже все равно, когда называют меня сволочью, сплетницей, предательницей, сумасшедшей или кем-то еще подобным, потому что с тех пор, как я изменилась так серьезно, меня ни разу не назвали так незаслуженно. Читай пункты о принятии себя и пофигизме. Мне все равно, когда я не интерсна, мне все равно, когда мне не интересно, мне все равно, когда я не нужна, как бы странно это ни было. Мне все, почти все почти безразлично. Лишь одно мне на самом деле важно и лишь одно кольнет в сердце. Если кто-то очень важный для меня скажет, что я не умею чувствовать. Что во мне нет любви и нет боли, что на самом-то деле он для меня не так важен, как я притворяюсь. Больно, когда не видят. Когда не верят. Когда не чувствуют от меня ничего. Маленькому солнцу внутри меня очень больно, когда никого не греют его лучи. Оно готово отдать их все без остатка, лишь бы кому-то было тепло. И если кто-то отвергает эти лучи, солце резко сжимается, тускло освещая лишь грудную клетку. А потом тухнет. И что-то еще в этом мире мне становится безразлично. Что-то еще пополняет верхний список.
Не гасите мое солнце, люди, пожалуйста. Не говорите никогда, что не чувствуете моей любви. Эгоистичная просьба... Но позвольте мне жить. Позвольте знать, что мое солнце нужно кому-то. Что что-то все же изменится, если я исчезну. Что кому-то была нужна любовь, и тепло, и я. А иначе - я уйду. Уйду туда, откуда нет возможности вернуться, потому что самой мне от мира почти ничего и не нужно. Что-то чувствовать, в чем-то нуждаться, чего-то хотеть я могу только когда кто-то чувствует что-то из-за меня. Только если кто-то позволит мне почувствовать что-то.
Насквозь пронизанный эгоизмом пост. Что ж, это не столь важно. Людям полагается быть эгоистами, в этом их природа. Даже делиться теплом хочется потому, что сам чувсьвуешь что-то из-за этого. Жизнь. Просто жизнь. Просто она такая.

Что-то меня вдруг заклинило на сигнах. Не знаю, зачем и почему, но дикое желание их получать или делать... Итак, всем желающим сделаю сигну. Буду ооочень рада, если вы сделаете сигну мне =) А лучший вариант - давайте меняться. Вы мне - я вам. Воть.

Кто не знает, что такое сигна, попытаюсь объяснить. На бумаге, руке, зеркале, потолке, одежде, где угодно вы пишете мой ник, мое имя или что-то, что связано только со мной, потом фотографируете это дело и отдаете фотографию мне. Фотошоп не возбраняется, но надпись должна быть сделана в реальности, а не в фотошопе.

Фантазия во всех проявлениях приветствуется, цензуры нет =) Если хотите ваше имя/ник на каком-то конкретном месте или в каком-то кнкретном виде - предупредите, я постараюсь сделать как вам хочется. =)

Странная штука - случайные дневники. Тыкаешь на них, а они выдают то юзера, написавшего последний пост тогда же, когда и ты, то дневник с тем же фоном в сообщениях, что и у тебя, то человека, любящего ту же музыку, что и ты. И ладно бы, я бы еще поверила, что лиру и впрямь не так уж случайно выдает все это, но, господи - иногда они выдают тебе куски твоей судьбы, твое спасение от одиночества, твою музу и твоего змея-искусителя, твое будущее или прошлое, а иногда - иногда они выдают такое, чем ты живешь месяцами, а, может, годами, такое, что держит тебя на этом свете и заставляет жить. А иногда кому-то они выдают тебя... И ты смотришь на страницы лиру, на все эти дневники и сообщества, на пафос и депрессии, на музыку и стихи, на жизнь и смерть, на мимолетное и глубокое, на весь этот лирушный мир, и понимаешь, что - никогда не уйдешь отсюда, не бросишь его, потому что помнишь, что было здесь, потому что знаешь, что будет и немало, потому что веришь, чувствуешь, понимаешь сердцем, что лиру - это твой талисман, твое счастливое место, твое спасение из самых глубоких депрессий и падений, твой омут счастья, из которого можно пить, а можно добавлять свое, и - что бы ни было, как бы ни было, в самые лучшие и в самые худшие моменты - пока есть лиру, ты тоже есть. Ты можешь зайти и написать, кричать или шептать, и тебя увидят и услышат. Ты можешь пойти к тем, кто был все время с тобой, даже если пропал на год, и они вспомнят и будут рады тебе. Ты можешь открыть какое-нибудь сообщество и уйти в него, с головой, и те, кто тоже там с головой или просто рядом, станут кусочками твоего мира на время. Ты можешь посмотреть на безжизненные страницы, пролистать обратно вверх посты без комментариев, и в самом верху, на панельке с меню, неуверенно или смело кликнуть на случайный дневник...

Вот так шуточки-шуточки, игры и смешки, намекки и отнекивания. И потихоньку, потихоньку, все дальше и дальше. И в какой-то момент с недоумением понимаешь, что все это правда, и старушки на лавочках, и мама с папой, и все эти дяди и тети правы, мы на самом деле такие, и на самом деле должно бы быть стыдно, кабы не отсутствие совести и уважения к ним всем, старушкам, мамам, тетям и дядям, которые не чувствуют, не видят, не понимают... А быть может, когда-то и чувстовали, и понимали, и видели - но сейчас уже нет. И проплывает картинка из прошлого с целующейся на скамейке у университета парочкой, и свое согласие с мамой - ну как же так можно? А в голове все равно игры и шутки, смешки и полунамеки. И разум упорно не соглашается называть все своими именами. А зачем ему это надо, разуму-то? Он в отдыхе, наблюдает со стороны, затянутый пленкой чувств и ощущений... А мне и хорошо. Жизнь катится непойми куда, а через пять минут я окончательно опоздаю в колледж, на физику, куда меня все равно не пустят за пропуски, но я сижу и печатаю это, потому что это - важнее, потому что даже думать и писать об этом - важнее всего на свете. И все на свете со вздохом уходит, исчезает, растворяется, и люди, и вещи, и события становятся второстепенными и недоступными, потому что это забирает все, все время до секунды, все мысли до самых мимолетных, все настоящее и будущее, а я счастлива, я сижу будто в золотой клетке, да мне даже не нужна и клетка - сама, с радостью, никуда, низачем, лишь бы быть, лишь бы чувствовать, лишь бы было это, и даже скажу спасибо за то, что не отпускают, что держат, что пришили нитками и не отойти ни на миллиметр, скажу, наслаждаясь тем, что от меня уходят, убегают, в ужасе и отвращении, в презрении и обиде, все другие возможности жить. Потому что не надо больше ничего.

Очередное доказательство того, что мой мир перекувырнулся с ног на голову и забыл вернуться обратно.

День вчера-сегодня (я его буду считать за один) отпечатался в сознании как две недели минимум. Две недели этой осени. А эта осень котируется как три года за три месяца, примерно так. *стап бред*
Первая важная вещь - вчера.
У Ани Вязиной была свадьба. Анюта мой блог не читает, как и прочие родственники-знакомые из этой серии, так что какую-то часть информации опущу. Вообще свадьба близкого человека, а тем более, человека, которого знаешь с детства, вызовет в душе и голове кучу мыслей и чувств. Эти мысли и чувства я по большей части тоже опущу, поскольку они, во-первых, недодуманы, во-вторых, несколько личны и потому неизвестно, что с ними станет на свету под стеклом у всех на виду, а, в-третьих, не столь уж и интересны.
Вторая свадьба, на которой я была в своей жизни. Первая - моей сестры, когда я была еще совсем ребенком. Тогда я помню восторг и нечто возвышенно-сказочное, а сейчас - просто праздник, просто очень большой праздник близких друг другу людей. Только сам факт того, что свадьба - это свадьба, лично для меня и отличал этот праздник от всего остального течения жизни. Вспоминая чужое "а быть женой - это как?", смотря на счастливых людей, познакомившихся в этом сентябре (!(как мы с Неком, между прочим)), думая, думая, думая, просто молча никому не мешала на этом празднике. Но молча, в принципе, еще и потому, что мой слабый шепот, от которого и так болит горло, под музыку не был слышен даже на ухо, а объяснить, что я простужена и говорить не могу, я никому не могла, ибо азбукой морзе не владею, а жесты мои мало кто понял. Так что большую часть времени я просидела около мамы, которая единственная из окружающих, кроме самой невесты, была со мной знакома и знала, что разговаривать бесполезно)
Нечто, что стоит отметить обязательно, случилось, когда я уже хотела уходить. Мну собиралось слинять домой к Неку, пользуясь тем, что пьяные родители за руль не сядут и остаются на ночь там. Мну, уже почти слинявшее, остановили и сказали, что стоит встать вооон в ту кучку девушек, блестючими глазами поглядывающих на букетик в Анютиных руках. *не совсем так, но это не суть*
Анюта ака невеста, развернувшись к девушкам спинок, подняло букетик, размахнулось, и кинула его прямо в... сторону ото всех =) Разочарованные девушки состроили кислые личики, на что тамада их поспешила успокоить, что это первый раз =) Правда, не успела она договорить, некто успел поймать букет, недолетевший до пола и перекинуть его обратно в толпу. Мне в руки =) "Первый раз... И единственный" - закончила фразу тамада =) Мну, сжимающее букетик, оглянулось на родителей. Мама смеялась, размазывая по щеке тушь, и пила воду из стакана. Папа хмурился и явно поддерживал девушек, считавших, что букетик нужно перекинуть. Мну, изображая из себя смайлик ^^, все-таки взяло сумку и ушло на автобус, провожаемое недовольными взглядами нескольких юных и не очень существ женского пола =)

Так, а теперь второе важное. Сегодня.
У нас это будет Элиииизиум) Мультики - это, конечно, прикольно, но оставим их другим)
Тонкая граница, важная и нужная (ну мне точно), она исчезла. И на душе так хорошо и приятно, и больше нет бурь и страха. Да здравствует оптимизм, да здравствует жизнь и счастье! Персонаж Зю перешел на следущий уровень и допущен к новым... э, пусть будет возможностям. Хотя к чему конкретно - я пока не поняла, но к чему-то явно. Эх, а слов-то почти и нет =) Я рада. Мне хорошо. И я думаю, что все теперь будет хорошо, да. *а вообще, со стороны это, наверное, звучит ужасно глупо. Но мне пофиг*
Ска-панк - наше все =)

Ездила на какой-то митинг нашистов в Москву. Чувства смешанные.
Слова, звучащие из динамиков,тысячи людей в красных накидках и все в таком духе - в душе осталось ощущение какой-то антиутопии, начинающейся на моих глазах. Большая часть людей, как и мы, были там совершенно сбоку, и не имели никаких планов по захвату мира в голове. Но, все же, туда они пошли, а позовут куда-то еще - неизвестно, сколько пойдут, не думая вообще. А ведь есть и те, кого и правда захватывает все это, кто сам будет увлекать всех вокруг. Ой, надо было все же пойти на эти чертовы выборы, пускай один голос ни хрена не значит, да и не так уж много разницы между всеми этими партиями, но надо было тыкнуть наугад, хоть в аграрную, хоть куда-то, чтобы на один голос меньше было у единороссов. Впрочем, уже поздно. Да и смысл - один голос на фоне их всех на самом деле ничего бы не дал.
Ладно, хватит об этом. Что из этого получится, мне интересно. Пугающе интересно. Но пока рано говорить что-то.
У меня на память осталась КМС-овская накидка. Флаг опять не стащила. Если еще что-то будет, стащу обязательно. Идея-фикс - стащить флаг. Хочу!

Как-то все неопределенно с Неком. Вынужденное нахождение вместе в течении 24 часов и больше - это все-таки экстримально. Но я рада, что это случается, потому что очень не люблю медленного нагнетания чего бы то ни было, гораздо легче, если чувства, проблемы, изменения созревают быстро и дают вытащить себя наружу. Тогда можно с этим что-то делать, тогда можно и нужно пытаться направлять это.
Каждый раз после таких поездок и всего такого мы заметно меняемся. Становимся кем-то еще, кроме того, что было. Однако и себя старых не теряем, по крайней мере, до конца. Жду последствий, точнее, яркого их проявления. Пока только ощущение, впрочем, как и в прошлый раз.
Много новых чувств и мыслей. Много воспоминаний, от которых сладко и тягуче-больно внутри. И глаза Нека, такие, ммм, трудно описать, пусть будут просто - красивые - все не идут из головы.

Болею. Простудилась. Потеряла голос, совсем. Шепчу, никто не слышит. Не звоните, лучше пишите

Это цитата сообщения Сон_Тени Оригинальное сообщение

Без заголовка

Его голос заполнил пустоту. Он звал ее.
Но она даже не обернулась. Почему? Он не знал.
Мысли исчезли, печаль заняла его голову.
Он не думал об одиночестве, о смерти. Ему просто было грустно.
Но вот она сказала через плечо.
-Твоя тень слишком черна для моих крыльев.
И он поклялся, что больше ни разу не ступит на свет.
- Твой путь слишком холоден.
И он поклялся, что больше не сделает ничего для себя.
-Твои глаза полны печали.
И он больше не грустил.
-Теперь я тебе не нужна.
И он воспарил в небеса. Пусть на долю мгновения, но он стал живым.
-Лети, лети и будь собой.
И его больше не стало.

Опять и опять углубляюсь в ложь. Вру не о том, что делала и где была, хотя тоже бывает. Вру себе и тем, кто рядом, о том, кто я и что мне нужно. Использую шаблоны и заготовки слов, притворяюсь, что все так и есть.
Ненавижу, когда кто-то делает так. Когда люди ведут себя как роботы, это отвратительно. Потому и самой себе внушаю отвращение.
Нет, я не противоречу предыдущему посту. Я пытаюсь разобраться, пытаюсь понять и поставить на нужную полку жизни. Мне тоже нужна логика.
В опустошенном сознании мечутся странные мысли. Если ты готов к худшему - то не будешь делать все, лишь бы оно не случилось. Ты выживешь и если оно случится, а, значит, можешь поддаться и подумать - да ладно уж, пускай. С другой стороны, такое отношение в действительности помогает выжить. Не сломаться.
Не хочу, чтобы кто-то боялся, что я могу его сломать.

Два темно-бордовых крестика, так легко занявшие свое место на руках. Я знаю, почему они так гармонично смотрятся там. Знаю. Но пока не определилась, нравится ли мне это или не нравится. С одной стороны, это плохо. Но с другой - это жизнь...
Вообще, если выбирать между жизнью и нежизнью, то, наверное, жизнь предпочтительней. Но такая? Здесь обобщения не прокатят. Здесь нужно думать каждый раз, над каждым шагом, над каждым словом, а я не привыкла к этому. Привыкла жить по шаблонам и общим схемам. Потому и попадаюсь.
Я хочу, чтобы пропала эта неопределенность. Я хочу, чтобы в сознании четко сидела мысль - все будет. Будет хорошо. И я хочу, чтобы у тебя она тоже появилась.
Нелепое желание совместить себя прежнюю и настоящую. Возможно ли? И как?
Глупое желание забить абсолютно на все и уехать куда-нибудь подальше... Зимой... Да и было бы куда...
Детское желание сжаться в комочек, закрыть глаза и спрятаться под чье-нибудь крылышко... Не сметь даже думать.
Руки разрезаны. Не больно. Почему-то мне почти никогда не больно. Только тоска и усталость в больших количествах. Я живу. Я верю в эту жизнь. Но мне плохо, котенок. Все равно. Прости.

И, на самом деле, это просто блажь, это не трагедия и не конец света. И, на самом деле, я бешусь со скуки (ну, не со скуки, но это не важно). И ничего нет, все хорошо...
Я лишь пытаюсь по-детски протестовать, устраивая скандалы и истерики самой себе, я не хочу верить и примиряться.
Хватит. Я сдаюсь этому чертовому миру.
Просто надо понять и принять. Что мир тот же, а я другая. Что он мне не даст уже так просто то, чего я хочу. Но не значит, что не даст совсем.
Мои идиотские шутки о смерти - остатки игрушечной грусти. Я не шучу. Но и не собираюсь это воплощать.
И все будет. Нет, чего-то не будет, но будет взамен другое. Я верю. Взросление - это та же старость, то же умирание... Черт, мне тоже нужны логические отговорки. Так, сейчас придумаю. О, придумала. Но жизнь в природе циклична. Смерти нет.
Вру. Но это я себе. Мои заморочки, мои отговорки.
Путей вокруг много. Но это не значит, что нужно сворачивать на любую окольную тропинку, да. Зю ведь и сама прекрасно знает, что для счастья ей не нужны все эти вещи, и все эти бзики, и все эти уклоны. Зю знает, что ей нужно для счастья. Почему бы ей не постараться и не сделать так, чтобы?
Успокаиваю себя. Ладно, плевать. Суть только в том, что я решила кое-что для себя и теперь это будет основой. Не бойся, Зю. Не бойся. Пускай, этого не будет. Но будет что-то другое.
Так тоже можно быть счастливой. Верь.

1. Кто вы?
2. Как вы попали сюда?
3. Кто я?
4. Насколько хорошо вы меня знаете?
5. Я положительный персонаж или отрицательный?
6. Как вы думаете, на меня можно положиться?
7. Как меня можно коротко описать незнакомцу, чтобы он точно узнал меня в толпе?
8. Что бы вы (с)делали, если бы я была подарена вам на день рождения?
9. Что бы вы мне подарили, если бы могли подарить?
10. Что бы вы хотели получить от меня?
11. Если бы я сказала, что хочу умереть прямо сейчас, вы бы помогли, стали отговаривать, проигнорировали или присоединились? Мб, свой вариант?
12. Если вам будет плохо, вы пойдете ко мне?
13. Если мне будет плохо, поможете мне?
13. Если честно, почему вы читаете этот дневник?
14. у нас есть общие воспоминания или секреты? Какие?
15. Если я пропаду из вашей жизни, что изменится? И изменится ли?
16. Хотите, чтобы я ответила на эти же вопросы для вас?

Я играю? Нет, не играю. Но и не живу.
Кто бы ни был рядом со мной, всем становится плохо. Рано или поздно. Просто плохо или совсем отвратительно. Из-за меня.
Отвратительная, мерзкая, противная жизнь. Моя. Создана мной. Порчу свою жизнь, а потом всех, кто вокруг. Особенно тех, кому не все равно, что со мной. Только порчу.
Не хочу жить. Быть вечной неприятностью, мешать кому-то. Просто не хочу. Противно.
Я не буду никому звонить и писать. Не буду заставлять кого-то выслушивать мой бред. У всех есть, о чем подумать и чем заняться.
Я оставлю это здесь. Это место никому не нужно. Его читают лишь пара человек, но вы уж простите меня за это. В любом случае, прочитает это кто-то не раньше, чем утром. А тогда все пройдет.
Не хочется жить. Совсем. Но помню, что нельзя умирать. Я обещала. Когда-то. Да и, не буду врать, я бы не решилась. Вот если бы кто-то...
А еще знаю, что этим постом кому-то сделаю плохо. Но не могу не написать, не выставиться напоказ. Бедненькая-несчастненькая, пожалейте ее, скажите, что все будет хорошо. Тьфу.
Кстати, комменты снова включены. Если кто-то заметил, что я их отключала.
Меня надлежит расстрелять. Еще можно в реку с моста. Вобщем, главное - быстро и без особых сантиментов. Чтобы не было возможности вернуть в нормальное состояние. Неудавшаяся попытка самоубийства - это самое идиотское и противное, что я могу представить сейчас.
Нет, не буду. Не могу. И не хочу. Не хватает последнего штришка, чтобы захотела. Думаю, очень бы помог Шарль, если постучаться к нему и попросить прощения. Главное, не сообщать, что целью было получить свою порцию презрения. Или сообщить в конце разговора, чтобы он справедливо обиделся.И выдал еще одну порцию.
Не буду. Глупая, нерешительная, показушная девочка.
Попросить бы кого-нибудь, чтобы убили. То бишь, свалить на кого-то последние мгновения. А может, еще и последствия, если не удастся это как-то скрыть. Ничего не могу сама.
Или не позориться и стереть пост, не закончив печатать.
Ну нет, уж если начала, то пусть это во что-то выльется. Пусть кто-то будет смеяться и презирать. Пусть кто-то убедится, что я дура. Пусть будет, что будет, да. Пусть мне все-таки окончательно расхочется жить в этом мире.
Интересно, а если я умру, кто-нибудь напишет об этом в этом блоге?