Слушать этот музыкальный файл

Она играла на альте
И так играла... так играла,
Что даже плакал в темноте
Состав случайный у вокзала.
Как шар бильярдный под дождем,
Он по стране катил неспешно,
Где умирал вождь за вождем,
И альт её пел безутешно.
А я открыл колбасный цех
И продавал казённый провод
На Рижском рынке, как и все,
И всё искал для встречи повод.

Припев:
Социалистического царствования
Шел 70-й год,
И сбегал в дорожные мытарства снова я,
А она - наоборот.

Была жемчужиной она
Филей и всей филёвской ветки,
И вслед смотрела ей шпана,
Когда она картошку в сетке
Несла, и шлейфом "Poison"
Сбивал мужчин на ритм ламбады,
И в них включался "Мендельсон",
Но ей другого было надо.
В работе честные пути
Мне удавались лишь местами,
Тогда никто не мог пройти
Между братвою и ментами.

Припев:
Социалистического царствования
Оставался ровно год,
На себе испытывал мытарства снова я,
А она - наоборот.

Она уехала легко,
Но где-то в Хайфе, в ресторане,
Её я встретил через год
И возвратил филёвской маме.
Страна, как тройка, понесла
И разнесла Союз Республик,
Кому-то дырка и весна
Достались, а кому-то - бублик,
Кому-то - гласность и беда,
Кому - доходы и заводы,
Но вспоминаются всегда
Любовь и молодые годы.

Припев:
Социалистического царствования
Нет, а я и не грущу,
Но уже альтистку свою царственную я
Никуда не отпущу.

Слушать этот музыкальный файл

Как давно мы с этим озером не виделись!
Просто не было дороги у меня,
А сегодня - даже сумерки обиделись,
И по краю ни единого огня.
Навалилась тишина и мгла кромешная,
Я как будто бы от поезда отстал.
Но, глаза закрыв, почувствую, конечно, я,
Что вернулся, наконец, в свои места.

Припев:
Несут после долгого бега
Озёрные ветры из тьмы
Мне запах уставшего снега
Второй половины зимы.

Как давно мы с этим городом не виделись
В одуванчиках февральских фонарей!
И откуда выходные эти выдались,
Как каникулы из наших детских дней?
Обойти своих знакомых было некогда,
А сегодня это кажется легко.
Ведь теперь и навестить почти что некого –
Многих нет, а кто уехал далеко.

Припев:
И только по-прежнему в небо
Струятся цветные дымы
И запах уставшего снега
Второй половины зимы.

А с тобой и доведётся если встретиться,
То друг друга нам, наверно, не узнать.
Только память кинопленкою завертится
И устанет имена перебирать.
Просто были мы случайными прохожими,
Увидавшими друг друга только раз,
Мы не знаем, как всё время это прожили
И как дальше в жизни сложится у нас.

Припев:
Но помнится мне, где бы не был,
Какими тогда были мы,
И запах уставшего снега
Второй половины зимы.

Вот так листаешь, листаешь чужие дневники, смотришь и улыбаешься, потому что жизнь - прекрасна, за окном солнце, где-то кто-то счастлив, и у тебя нет ни одной причины, чтобы быть несчастной. Листаешь, листаешь странички и натыкаешься на сообщение о смерти. И как-то сползает с лица улыбка, и даже не верится сначала - ну не может такого быть, никак не может! А потом понимаешь, что это правда... И в такой чудесный день, когда за окном светит солнце, когда твоя жизнь только-только начинается и обещает быть такой хорошей, кто-то умер. Кто-то не увидит ни этого солнца, ни обязательно хорошего будущего, кто-то жил в этом мире, а теперь исчез из него навсегда... И это кажется таким нечестным, таким глупым и неправильным, что людям приходится умирать, когда мир еще так юн и прекрасен и так много мог бы дать им и получить от них... Но люди умирают, и от них остается лишь память. А от этого человека останутся фильмы, которые можно смотреть и будет казаться, что он жив... Но его больше нет...
Мы будем помнить...

Александр Абдулов
29.05.1953 - 03.01.2008
[показать]

Иногда меня переклинивает и я вспоминаю, что все на свете стоит денег. Эта груша, которую я ем, эта клавиатура, на которой я печатаю, интернет, который висит в постоянно открытом состоянии, аромопалочка, которая догорает на столе, электричество, люстра, от которой блики, обои на стенах, диван и кресло, мои линзы, шампуни и расчески для волос, одежда, гели, кремы, муссы для тела, и эта музыка, которая играет в колонках, и все вещи, которые лежат на столе, и даже листок бумаги, на котором написано мое стихотворение - все это стоит денег. То, что я просто сижу и печатаю сообщение, обошлось моим родителям в очень и очень большую сумму. И каждая самая мелкая мелочь стоит денег - не моих, так чужих. И каждую секунду, когда я двигаюсь, дышу, хожу, смотрю, ем и сплю, учусь и бездельничаю, лазаю по инету или гуляю на улице, я трачу чьи-то деньги. Деньги зарабатывают, сидя на работе, каждый день с девяти до шести, тратя, тратя, тратя свое драгоценное время, свою жизнь, которая всего одна, свою молодось, зрелость, старость, забирая у своих любимых дел куски жизни, портя зрение за компьютером, зарабатывая себе болезни, когда делают что-либо руками, уставая, пропуская огромную часть отпущенных им секунд, чтобы я могла вот так сидеть и писать, и есть грушу, и дышать ароматизированным воздухом в своей комнатой с обоями, на которых дрожат блики от люстры...
И становится противно, что я отнимаю чью-то жизнь.
Накатывает желание отблагодарить как могу - выучиться по человечески, пойти работать и вернуться все то, что отнято.
И представляется, как я выучусь и пойду работать. Каждый день, с девяти до шести, тратить свою жизнь, чтобы заработать деньги, чтобы купить одежду, в которой пойду на работу, проездной, чтобы туда доехать, или машину - чтобы доехать быстрее, а потом книжки, компьютер, одежду, много разных вещей для моих будущих детей, чтобы они могли пойти в школу, а потом в институ и получить там достойное образование и устроиться на работу...
И так становится вдруг на все пофиг, и совсем не хочется что-то делать для этого счастливого будущего, в котором будет много, очень много всего, но большая чась его будет для денег, моих и тех людей, которые заработают на мне. Но мне даже не жалко, пусть зарабатывают, тратят их на более шикарные, чем мои, одежду, машину, учебники и тетрадки... Потому что эти деньги отнимут от их жизни столько же, сколько и от моей.
А еще вспоминается история ака притча про рыбака (я ее обязательно выложу, если найду, где ее видела), и думается - а как бы постороить свою жизнь так, чтобы, как этот рыбак, не тратить ее на бесполезные вещи, а делать лишь то, что хочется и совсем чуть-чуть - то, что нужно?
А пока я не делаю ничего, просто живу, и развлекаюсь, не забвая, правда, учиться - хотя и не больше, чем надо для минимума. Но что будет дальше? Родители не будут вечно меня обеспечивать. Надо что-то делать, выбирать какой-то путь. А я не знаю, какой. Мне хорошо и так. Глупая мысль, зато честная =)

Я не знаю... Да, не сейчас, точно не сейчас... Кэтс энд сам эназа сынгс... Бат... Я не знаю.
Но, может быть, потом, когда я устану от всего этого и разум вернется ко мне, он нашепчет мне что-то такое, что восстановит прежнее и я уйду куда-то, куда не знаю сама. Я не знаю, чего хочу. Я не хочу простого и стандартного, нет, но такая жизнь - это в итоге смерть. Впрочем, любая жизнь - это в итоге смерть. Раньше или позже. Что такое 40-50 лет в сравнении с вечностью? Много-много чашек чая с одной ложкой сахара в каждой или целая банка сгущенки... Разум протестует. Я сомневаюсь.
Может быть, я вспомню, что привлекало. Реклама хлопьев вспоминается. И еще клип *как там ее, забыла*. Тот, где девушка и маленькая девочка в одинаковых одеждах, а девочку потом утаскивают в экран в рекламу хлопьев. Помните?
Если подумать - я не хочу терять. И там и там я не хочу терять. Суть лишь в том, что то, что сейчас - это близко и понятно *более или менее*, а то, что там - это то, что было и, по логике, будет. Перебешусь? Стану взрослой? Я же понимаю, что так часто бывает. А еще я понимаю, что *Анна. Умерла в 22 года от приема наркотиков* бывает, что и нет. И я не знаю, чего хочу и что делать.
Я замечаю, что много не видела. Моя сестра, например, и ее Дон Карлионе. Неожиданно. Я думала, рекция будет иной. И Нека, трясущий волосами под Стигмату в слеме. Я помню, что раньше.
Теряю нить размышлений. Сигарета. Кончается.
Я помню тот фильм, где *Нет! Не умирааааай!* все видно с другой стороны, и я понимаю другую сторону. Голубые щенки и утопии, и антиутопии... *я запуталась* Слишком.
А еще зубы. И некоторые другие. А ведь что-то необратимо. Пугает? Иногда. А иногда кажется каким-то странным предрассудком. Своим собственным. Не чужим.
А другие? Они меняются. До противоположных. И это так странно, те же роли, другое наполнение. Гамлет в узких джинсах. Или спортивных штанах.
Глаза тоже необратимы. Тоже пугало. Но выбор очевиден. Как тут? Или я ошиблась? С глазами.
Новый год. А потом так. Я вспомнила с не самым приятным чувством, что.
Сдерживаюсь зачем-то. Не лучше ли сразу? Но вдруг блажь? Осадки эмоций. Не надо?
А что-то я уже вижу, что глупости. Ведь было и не раз. Но толчок. Повод. Быть может, лучше без? Без чего?
Туда-сюда. Мысли. Две сигареты. А сигариллы вкуснее поначалу, противнее в конце. И вот так и с этим. Странно.
Все. Кажется, все.
Ах, да, и еще боль. Приятно.


В смысл можно не вникать. Писалось не оформляясь в связную речь. Для того, что бы не забыть.

Задумалась вот о какой вещи - когда люди ведут дневник и прячут его от кого-то, это вовсе не значит, что от узнанных оттуда тайн кто-то, кто прочитает дневник без спроса, изменит свое мнение об авторе. Особенно, если тот, кто читает, любит того, кто писал и, в принципе, и так очень хорошо знает того, кто пишет. И, может быть, тот, кто писал, и сам бы рассказал все тому, кто читает, но или стесняется, или думает, что это может быть не важным, или думает, что это может быть неприятно - а на самом деле это важно, и не неприятно, и интересно для того, кто читает. И, быть может, чуть лучше узнав того, кто писал, тот, кто читает, сможет стать и ближе и нужнее. И вообще, секреты между людьми, которые друг друга любят - это не так уж хорошо.
А вот разум мой утверждает, что, как бы ни было, тайны есть тайны. И если знаешь, что кто-то залез к тебе в тайник, посмотрел и сделал выводы, даже если получилось как лучше - то он и потом не будет думать о том, что куда-то нельзя, и что доверять ему нельзя. Но разум вспоминает, что неуважением к тайнам на протяжении моей жизни отличались именно те, кто дорог мне больше других. И где тут причина, где следствие, разум не знает. А еще разум напоминает, что намного лучше, когда тебя знают и чувствуют глубоко, когда ни твои слова, ни поступки, ни ты сам не можешь человеку быть противен и неприятен. А дневники как раз-таки содержат в себе концентрированными небольшими дозами ту сущность, которая по каким-либо причинам скрыта от других.

Нет, это не бред, хотя и выглядит странно. Я действительно НЕ знаю, хорошо это или плохо. Точнее, вижу хорошее и плохое, но не могу решить, что же отсюда следует. В действительности, что? Может быть, смотереть чужие тайны, если они ничего не меняют, чтобы узнать чуть больше и лучше - хорошо? Особенно, если писавший ничего не знает. А, может быть, то, что ты смотришь что-то, что тебе смотреть нельзя, означает, что человек ты нечестный, даже подлый, и доверия банально не стоишь?
*что-то я разучилась внятно излагать мысли* впрочем, когда внятных мыслей и нет, что делать. Короче говоря, в голове у меня какое-то непонятное месиво по этому поводу и мне интересно ваше мнение. Вот.

Ну и вот он, Новый Год. Встречен он был вроде бы как обычно, никто не напился до глюков, не взорвался, запуская петарду и не сбежал в ночь искать приключений. Нас накормили салатиками, угостили шампанским и уложили спать =)
А мы были вместе, все время вместе, и все время было так хорошо, так приятно и тепло =)
А Он такой нежный и чудесный, особенно в некоторых вещах ;)
Что ж, если новый год будет проведен так же, как встречен, то это будет самый лучший год в моей жизни. Потому что за долгое-долгое время с далекого-далекого детства это был Новый Год, в котором все было хорошо. Очень-очень хорошо...
Мое нежное теплое солнышко, мой замечательный Нек, способный осветить весь мир =) Я люблю тебя, котенок... Спасибо тебе, что ты есть, моё сокровище ^^ :*

Все еще шагаю по инерции. Надо? Хочу? Но опять прерывать - нервы. Так проще, особенно когда устаю. Если кто-то сильнее, так проще... Бороться, что-то делать - это новые и новые нервы. Не хочет. Не понимает. Я и сама не понимаю. Не поверит, если так приятнее. И плевать, что мне противно. Ведь внешне - я согласна, мне будто все равно или даже приятно. Да просто я слабей. А сказать или-или не могу. Как еще? Надо убеждать, наверное. Но у меня нет аргументов. Я не хочу!
Бредятина. Не прислушивайтесь, не для того написано.
Можно просто не покоряться. Но так еще хуже. Еще тоскливей.
Я подумаю об этом завтра, как говорила Скарлетт. Я подумаю об этом завтра.
И, быть может, все исчезнет само...

И так тепло в душе, там, в самой глубине, оттого, что самое важное - не умерло, и, значит, есть шанс изменить что-то, и, значит, есть смысл у этой дурацкой жизни =)
И, хотя нового года я все равно не чувствую, мне очень-очень хорошо...
И я очень хочу, что бы хорошо было всем вокруг =) Счастья вам! Счастья во всех его проявлениях. Пускай в следующий Новый Год вы оглянитесь назад и увидите, что прожили год не зря. И знайте, что потом будет еще лучше. Честно-честно! =)

ЗЫ: асько мое не работает, так что стучацца бесполезно =(

Слушать этот музыкальный файл

У тебя на коленках свернулся калачик -
Спит котёнок, тихо плачет…
Катёнки не плачьте и люди не плачьте,
Все остались в живых - ВСЁ БЫЛО ИНАЧЕ!

У неё в ладошках мёртвая птичка.
Судьба-злодейка. Короткая спичка.
Птички не плачьте и люди не плачьте,
Все остались довольны - ВСЁ БЫЛО ИНАЧЕ!

У меня в руках справка, а что это значит…
Я болен СПИДом… Вот неудача…
Но я не плачу и вы не плачьте,
Всё было иначе, всё будет иначе
ЗАВТРА!

Слушать этот музыкальный файл

Come with me, stay the night
You say the words but boy it don't feel right
What do you expect me to say
(You know it's just too little too late)
You take my hand, and you say you've changed
But boy you know your beggin don't fool me
Because to you it's just a game

So let me on down
Cause time has made me strong
I'm starting to move on
I'm gonna say this now
Your chance has come and gone
And you know

It's just too little too late
A little too wrong
And I can't wait
But you know all the right things to say
(You know it's just too little too late)
You say you dream of my face
But you don't like me
You just like the chase
To be real, it doesn't matter anyway
(You know it's just too little too late)

I was young and in love
I gave you everything but it wasn't enough
And now you wanna communicate
Go find someone else
In lettin you go, I'm lovin myself
You gotta problem
But don't come askin me for help
Cause ya know

It's just too little too late
A little too wrong
And I can't wait
But you know all the right things to say
(You know it's just too little too late)
You say you dream of my face
But you don't like me
You just like the chase
To be real, it doesn't matter anyway
(You know it's just too little too latе)

Слушать этот музыкальный файл

Заплати налоги и живи спокойно
Но каждый рубль как покойник
На эти деньги люди сверху
Нас, всех остальных, превращают в перхоть
Они проводят невнятные реформы
Меняют гаишникам название и форму
Кидают стариков через одно место
Каждый день проверяя, из какого же мы теста!

Здесь типа демократия, на самом деле царство
Я так люблю свою страну...
И ненавижу государство, государство, государство!
Я ненавижу государство, государство, государство!

Заплати налоги и живи спокойно
На эти деньги продолжают войны
Люди делят власть и нефть
Мы пешки в играх, мы не люди, нет!
Плати налоги, живи спокойно,
И похеру на то, живёшь ли ты достойно!
Твое право - заткнуться, молчать!
Ты еще не понял!?
Гони бабки, твою мать!

Здесь типа демократия, на самом деле царство
Я так люблю свою страну...
И ненавижу государство, государство, государство!
Я ненавижу государство, государство, государство!

Слушать этот музыкальный файл

Тебе объяснили кто твой друг, а кто - враг,
И ты купился, ты поверил, дурак,
Но те, что отправляет тебя в последний бой
Не станут умирать рядом с тобой.

Они не пойдут с тобой в тот мрак,
В котором ты и в котором твой враг.
Они все узнают из программы новостей
В которой покажут плачущих детей

И вот ты уже побрит наголо,
Даже взгляд поменялся, стал таким наглым,
Но стоит ли это слез твоей мамы?
Твоя жизнь равна девяти граммам.

И они уже летят, летят к тебе на встречу,
Может даже не убьют - просто покалечат.
И ты гребаный мудак, когда-нибудь поймешь,
Вспомнишь тех детей, которых не вернешь...

Не спеши точить ножи.
Скажи, зачем тебе война?
Твоя жизнь - не только злость.
Вся твоя злость - всего лишь сатана.

И как я могу судить тебя?
Я такой же как ты, такая же тля,
И я так же как ты непонимаю этот мир,
Но есть одно но - я никого не убил.

А ты можешь продолжать верить уродам
Год за годом, год за годом,
Ты можешь продолжать сееть в сталь,
Все зашибись! Мне тоже очень жаль...

Все джихады, вендетты, крестовые походы
Придумали суки, придумали уроды,
Думай головой, головой, а не жопой
Неужели ты так хочешь кого-нибудь ухлопать?

Вкус победы - это вкус чьей-то боли
Хотел бы ты сам себе такой доли?
Ведь те, кто отправляет тебя в последний бой
Не станут умирать рядом с тобой...

Не спеши точить ножи.
Скажи, зачем тебе война?
Твоя жизнь - не только злость.
Вся твоя злость - всего лишь сатана.

Слушать этот музыкальный файл

Бьётся сердце два последних и привет
И не беда что мне так мало лет
Мне всё уже не важно, я капитан отважный
Самых сухопутных кораблей…
Среди асфальтовых морей,
Люминесценции огней я сам не свой
Вообще ничей.
И я плыву куда-то вдаль,
Меня ведёт моя печаль
Мне ничего
Уже не жаль…

Ведь мне
всего лишь больше нечего терять
Моя мечта
Ушла
Куда-то за гремящие моря
И не достать…

Бьются волны и швыряют в меня соль,
Волны ненависти, что рождают боль…
Но мне уже не страшно,
Ветра сорвали башню
И поломали мачты кораблей…
Среди асфальтовых морей,
Люминесценции огней я видел смерть
Мечтал о ней.
И я плыву куда-то вдаль,
Меня ведёт её печаль
Мне ничего
Уже не жаль…

Ведь мне
всего лишь больше нечего терять
Моя мечта
Ушла
Куда-то за гремящие моря
И не достать…


МНЕ ОСТАЁТСЯ ТОЛЬКО ПЛАКАТЬ!
МНЕ ОСТАЁТСЯ ТОЛЬКО ПЛАКАТЬ!
МНЕ ОСТАЁТСЯ ТОЛЬКО ПЛАКАТЬ!
МНЕ!

МНЕ ОСТАЁТСЯ ТОЛЬКО ПЛАКАТЬ!
МНЕ ОСТАЁТСЯ ТОЛЬКО ПЛАКАТЬ!
МНЕ ОСТАЁТСЯ ТОЛЬКО ПЛАКАТЬ!
МНЕ!

Слушать этот музыкальный файл

мы с тобой одного цвета

Слушать этот музыкальный файл

У меня нет прав цитировать эту запись, но сохранить ее и показать я очень хочу. Под катом - история о двоих, *очередная о любви и смерти*, о чем-то, что творится сейчас в моей душе... Не знаю, с какой стороны.
- Ты любишь?
- Но я же рядом...

Себя, прошлую, перечитываю, тыкая на рубрики. Вижу, что так, кажется, и было. Вижу, что с виду ничего и не изменилось. Пройдут года - и отличия сотрутся совсем.
Мне пусто и противно. Я не вижу выхода. Но это не депрессия. Это усталость. Самый первый стих заставил задуматься о самоубийстве. Было бы просто. Не хочу.
Думаю о путях. Я чувствовала все время, как моя жизнь отделяется от того, что было, и тогда, когда могла еще шагнуть обратно и когда уже не могла. Но тогда меня все время поддерживало это тепло и ощущение чуда. А теперь хочется иногда сбежать, да уже некуда.
Мне действительно интересно, может ли этот путь привести куда-нибудь. Боюсь, что нет. Вера в то, что может, не покидает меня, точнее, даже не вера, а надежда. В детстве очень запала в душу сказка про двух лягушек, упавших в молоко. "Из каждого безвыходного положения есть по крайней мере два выхода", уж не помню, откуда эта фраза, но она хорошо отражает мою ~суть~ (не подобрать слово). Однако, если этот путь не ведет никуда... То я не хочу продолжать. Нет будущего - нет ограничений. Я не вижу будущего... Не вижу ничего впереди... Хочу наплевать на все и уйти в недолговечное безумие без ограничений. Наверное, у меня есть способы и средства. Но вдруг у меня есть шанс... Шанс, который стоит того, чтобы сказать себе стоп... Вдруг моя жизнь будет ценна и прерасна... Вдруг я буду счастлива и какой-нибудь человечек, частичка меня, появится и сможет быть счастливым тоже...
Никто не скажет наверняка. Может быть и так и так, и зависеть все будет от меня самой. Мне бы лишь знать, есть ли у меня шансы... Потому что я начинаю сомневаться во всем - есть ли у меня шансы... Стоит ли ВООБЩЕ пытаться, жить...
Неуверенность - вот определяющее слово моего декабря...
И все жду подсказки снаружи. Так трудно решать самой.

Состояние этой зимы - неуверенность.