Больше всего я ненавижу унижаться и напрашиваться, когда не нужна.
Удачи тебе.

А я вдруг вчера поняла, почему.
Ты мне когда-то позволял смотреть в глаза. Давно, очень давно. Смотреть и видеть. Я в твоих глазах тонула, забывая про мир. Не было его, этого мира - только твоя душа, лежащая в глубине твоих глаз.
А потом я там натолкнулась на стену. Помнишь? Я тебе сказала. Только вот я не сказала, что эта стена потом так и не исчезла. Я и сама не поняла. Не замечала. А ты и вовсе перестал смотреть мне в глаза. И я, не замечая этого, просто начала бояться. Что ты исчезнешь. Что я не смогу тебя даже касаться. Даже чувствовать запах. Потому что часть тебя у меня уже отнята.
А потом ты прячешь даже лицо. "Посмотри на меня". "Зачем?" И меня еще спрашивают, поячему я думаю, что ты мне не веришь.
Да, я пишу это в интернет. Мне так проще. Окошко эксплорера подождет, пока я додумаю, пока допечатаю. Не начнет спорить посередине фразы. А я просто боюсь. Это и впрямь не качели. Это уже припев дэнс-дэнса. Подожди, пока жизнь получит удовольствие, и все закончится... ;(

Это цитата сообщения lj_vero4ka Оригинальное сообщение

Цитата дня

Странная вещь - современный мир. В туалетах клубов постоянно слышишь, как девушки говорят: "Он переспал со мной и бросил. Он меня не любил. Он просто неспособен любить. Он слишком занят, чтобы любить меня". Как до этого дошло? Что такого в нашем нелюбящем веке, что заставило нас подумать, будто мы, какими бы мы ни были, - люди в высшей степени достойные любви? Почему мы думаем, что каждый, кто не полюбил нас, - существо в некотором роде ущербное, убогое, не выполняющее свои функции? Еще хуже, если они променяли нас на Бога, рыдающую Мадонну или лик Христа в булочке чабатта, - тогда мы называем их сумасшедшими. Выпавшими из жизни. Отсталыми. Мы так уверены в том, что мы хорошие и в том, что наша любовь - великое счастье, что не в силах допустить наличия предмета, более достойного любви и преклонения, чем мы сами. Поздравительные открытки настойчиво уверяют нас в том, что каждый человек заслуживает любви. Нет, не каждый. Каждый человек заслуживает правды. Но не каждый заслуживает любви.

***

- Мне кажется, - наконец сказал Маджид, когда луну стало видно лучше, чем солнце, - что ты пыталась любить мужчину так, будто он остров, а ты - потерпевший кораблекрушение и можешь считать эту землю своей. По-моему, теперь уже слишком поздно для всего этого.

(с) Зэди Смит, "Белые Зубы".

http://vero4ka.livejournal.com/496754.html

Пустили, наконец, к зубному. Обрезали кусок десны, сказали, если не повезет, удалят потом весь зуб. Если совсем не повезет, положат в больницу. Сидеть дома, пить таблетки, никуда не ездить.

Пришла на учебу, искренне думая, что дежурю сегодня, с двумя худ.книжками. Оказывается, пока я вчера сидела в поликлинике, мое дежурство перенесли на понедельник. Забавно было сидеть без ручки и бумаги на уроках, зато с Гербертом на перемене =) К счастью, ничего важного не пропустила.

В Москву не поедем, ибо больные люди. И фиг с ней.

Половина концерта пюрешег и кого-то_там_еще была довольно милой. Неке явно понравилось, а у меня в один момент включилась нереальность мира. Как будто я не нахожусь в зале, вокруг нет людей, а сижу я перед монитором и смотрю запись. А еще кто-то мне довольно сильно заехал по весьма чувствительному месту. Мну выбралось из слема, отошло к зеркалу и смотрела непонимающим взглядом на все, не способная ни сделать все реальным, ни отойти от монитора на недосягаемое для локтей и коленок место. И отчего-то стало страшно, очень. *Не зню, от чего такой странный эфект. Ничего изменяющего сознания. включая алкоголь, я не принимала. Разве что ред бул, но это ведь просто энергетик?*
А еще мне подарили шарфик в красную клетку. "Кому шарфик?" "Давай" "Бери".

Странный день. Выспаться бы, вернуть реальности реальность.

Ах, да. Чувства потихоньку сходят на нет, теряют амплитуду. И чувства тела и чувства души. Я ходила с больной половиной лица, пока не не смогла даже глотать. Я смотрю на стопку вещей на краю стола, готовых к тому, что бы их взяли, сложили в рюкзак и унесли - и мне даже не больбно. Ни капли. То ли я устала та сильно... То ли это то, что меня пугает. Превращение в мешок муки, в тряпку, в робота. Слишком сильные стрессы, приводящие к полной апатии и полному исчезновению эмоций. Мне пофиг на всё. Только жить еще хочется.

Завтра идем на 1,5 кг отличного пюре и усех остальных, кого я не помню.
Послезавтра не идем на неверсмайл, ибо отменили.
Зато едем в Москву убивать очередной день, зарабатывать очередную температуру и тратить очередные нервы. Только не подумайте, что мне эта идея не нравится.
Болит зуб, а от него правое ухо и правая половина шеи. Лечить не хотят, ибо у них рентгена нет. Цволочи.
Который день нет воды дома. Хожу мыцца к Няке. Невесело.
Записала себе в Травиан заместителя. Появилось ощущение, будто у меня с кем-то общее белье.
Думаю о способах закончить учебу.
Хочу лето. Ну или хотя бы выспаться.

Все чаще в голове появляется какая-нибудь фраза. Какая-нибудь, которая могла бы чем-то помочь. Я хочу произнести ее, но понимаю, что меня не будут слушать. Хочется сказать что-то и по этому поводу. Но я понимаю, что бесполезно. И за тот момент, пока все это проносится в голове, не успевает поменяться даже выражение лица. В итоге я чаще всего молчу. Постоянно. Потому что говорить что-то - бесполезно. Потому что я слишком устала, чтобы делать хоть какие-то действия. Чтобы бороться с неизбежностью. Все равно ничего не изменить моими словами. Все равно они никому не нужны.
Я не обвиняю, отнюдь. Просто наблюдение. Молчание в пустоту. Пока никто не заметит. Все бесполезно.

Это цитата сообщения lj_vero4ka Оригинальное сообщение

Маленькое обезболивающее

Временное, временное, всё временное, всё когда-то закончится, у всего будет конец и непонятно, если задуматься, о чем тогда так переживать. Любит, не любит, какая разница, все равно через десять лет ты его забудешь, а не забудешь, так выйдешь замуж, а не выйдешь, так тоже неважно, потому что и это временно тоже, потом он умрет, а ты останешься, или тоже умрешь и он будет переживать, или не будет, вы выращиваете детей, ты беспокоишься "плачет ночами, зубки", а это временное, это проходит, и вот уже где эти зубки, да ты и не помнишь, теперь тебе важно, чтоб хорошо учился, зачем, почему, временно, временно это всё, ну получит хорошую специальность, ну будет счастлив тридцать лет и три года, а потом переедет в другую страну, и его диссертацию там не признают, и будет полы мыть в местном университете, или не будет, или выйдет на пенсию, временно всё, ты сто лет как умрешь до того момента, какая разница, порвалось ли платье, какая разница, счастливы ли дети, какая разница, кем быть, если всё равно пенсионный возраст, как ты рыдала, когда вы тогда поругались, а теперь ты смеешься "какая дура", как ты будешь рыдать, когда вы опять поругаетесь, а потом помиритесь, а потом разойдетесь, или сойдетесь снова, или сойдетесь еще с кем-нибудь, в мире два с половиной миллиарда мужчин и столько же женщин, половина бедны, половина не умеют читать, половина несчастливы в личной жизни, временно всё, твои родители поседели, твои дети тебя не узнают, потому что ты давно родился в другом обличьи, "сыночек, сыночек, меня не будет", да никого не будет, обычный шарик с мельчайшими искорками сознания, а потом и искорки эти погаснут, и шарик взорвется, и будет новый, и новая мама будет переживать, что у её сына не выросли зубки, или плавники, или клыки, временно, временно, эта раса уступит место другой и исчезнет, или такой же, или не расе, или не уступит, что тоже в конечном итоге одно и то же, шарик шевелится, прыгает между планет, шарик, шарик, куда ты прыгаешь, зачем, почему, если всё временно, то какая разница, неужели нет чего-нибудь одного, что являлось бы постоянным, что было бы тем, куда можно вернуться из любого ухода, неужели - всё временно, временно - нет?

(с) neivid, отсюда.

http://vero4ka.livejournal.com/493498.html

Есть. И отличается от того, когда не было тем, что когда утром просыпаюсь и мне грустно, я все равно знаю, что все на самом деле хорошо. Потому что грустно бывает от пустоты внутри. А пустоты внутри нет. Там все полно, там тепло и хорошо. И я иду по улице, не подлетая, когда уж я очень сильно радуюсь, нет внутри летательного воздушного пузыря. Нет для него места. И просто...

*улыбается*

Милая парочка в книжном магазине, "Попробуем Акунина?"
Девочка-эмочка из моего техникума, вспоминается ее прическа, и глаза, и одежда, и ее парень - но ни одного слова
Маленькие мальчики и реже девочки, на самом деле маленькие, до двух, говорящие взрослым голосом и взрослыми словами
Да, в конце концов, не важно, кто именно, вас так много было! Не исчезайте. Появляйтесь вновь и вновь. Похвольте мне наблюдать за вами. Позвольте научиться тому, чему вас не учили, да многие вы и не умеете, как ни странно - быть человеком настоящим, быть человеческой еденицей, идеальной и самостоятельной.
Простите за очередной бред в дневнике, если его кто-то читает еще. Это все ночь, я так давно не сидела в нете до двух, до трех... Главное, не просидеть до утра.
А еще двое. Обнимающие друг друга. Она жмется к нему, он к ней. А на самом деле они еще просто дети и им очень нужна мама... Но мамы рядом нет.

А я хочу "хрум-хрум" выгрызть эти лишние годы и получить чего хочу. Я смогу, если мне повезет. Я уже выучила пару уроков.

А сегодня тепло-тепло. А вчера был снег. Как не верила зиме, так не верю весне. Но уже не страшно внутри, поэтому я рада. И няка рядом, что важно. Глупые мы, постоянно ссоримся, обижаемся, думаем, что нас не понимают, задираем нос (или отворачиваем к стенке). Глупые мы. Мы просто не хотим верить. Поверить, довериться. Ну их нафиг, эти заморочки характеров. Там весна, на улице. Хватит. Надо жить. Надо радоваться. Сам ты не поэт. =)

Если ты делал что-то, но так и не смог, значит, это была тренировка.
Вся наша жизнь - тренировка. А игру отменят из-за дождя.

Человек и его поведение никак, никак не складываются у меня в единый образ. Я могу ненавидеть человека, но восхищаться каждым его жестом и действием (имеются ввиду не жесты рук, а именно поведение). Я могу любить человека и при этом все, что он делает, будет вызывать у меня отвращение. Иногда только что-нибудь из действий человка так сильно и резко проведет по образу, что он помнется, повернется, изменится. Но образы человека у меня всегда держатся крепко и долго, а поведение считается чем-то изменчивым. Глупо. Неудобно жить. Хотя иначе было бы еще неудобней.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #394951

maryro: Таки забыла рассказать сегодняшний диалог двух дам 75-ти и 80-ти лет. Первая - преподаватель в МГИМО, вторая - обладатель ордена Франции "за заслуги" II степени.
- Мой внук одевается, как это сейчас говорят.. ах, да, как лошара.
- A ce qu'il parait, c'est производное от "лох"?
- Adorable! Как ты хорошо чувствуешь слово, ma chere! Я сначала думала, что это как-то связано с лошадью.
- Просто ты не в современном контексте.

http://bash.org.ru/quote/394951

Намеками. Коснуться щеки и сказать "бум". Опустить взгляд к ногам вместо поклона. Улыбка вместо смеха и "ня" в нужных местах. Не удары, не жесты, не слова, не чувства, а намеки. Как капоэйра.
А, кстати, может, мне заняться капоэйрой?

Слушать этот музыкальный файл

Ложкой снег мешая,
Ночь идёт большая,
Что же ты, глупышка, не спишь?
Спят твои соседи -
Белые медведи,
Спи скорей и ты, малыш.

Мы плывём на льдине,
Как на бригантине,
По седым, суровым морям.
И всю ночь соседи,
Звёздные медведи
Светят дальним кораблям.

Туда-сюда. Туда-сюда. Ка-Че-Ли. Ты что, и впрямь устроился моим ангелом-хранителем? Но за это не дают денег! Наверное...

Это цитата сообщения Стелла_Чиркова Оригинальное сообщение

Еще стихи. Веры Полозковой. Свежие.

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то заходит, смотрит и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.

(с)http://vero4ka.livejournal.com/468448.html#cutid1

Это цитата сообщения Кайрен Оригинальное сообщение

Полина сталкивается со мной в коридоре и говорит:
- Вы знаете, Вера, когда мы учились на журфаке, у нас был такой предмет - экология. И вот на зачете нам дали задание: суслики живут в определенном месте, и все хорошо, никаких катаклизмов или эпидемий - но вдруг они начинают умирать. В чем причина массовой гибели сусликов?

Мы перебрали все возможные варианты. А нам сказали - вы понимаете, они ведь размножаются, их в этом месте становится слишком много - они умирают от того, что начинают слишком часто встречаться.

***
Идеальный способ самоубийства - "надо чаще встречаться".

"Понимаешь, солнце, каждый раз, когда мы встречаемся - во мне умирает мой внутренний суслик".
©
http://vero4ka.livejournal.com/2005/06/14/

Это цитата сообщения Diamata Оригинальное сообщение

Unspeakable, мягко говоря. Вера Полозкова, часть третья.

Настроение сейчас - это страшнее прыжка с крыши

* * *
В свежих ранах крупинки соли.
Ночью снятся колосья ржи.
Никогда не боялась боли -
Только лжи.

Индекс Вечности на конверте.
Две цыганки в лихой арбе.
Никому не желала смерти.
Лишь себе.

Выбиваясь из сил, дремала
В пальцах Господа. Слог дробя,
Я прошу у небес так мало...
Да, тебя.

Ночь с 20 на 21 февраля 2003 года

Читать далее...

Это цитата сообщения rss_blik_sveta Оригинальное сообщение

Без заголовка

Жаль, в моих смс-архивах программы нету,
Что стирала бы слой отмерший в режиме "авто".
Я читаю "ну я же рядом с тобой" - а это
Уже неправда.

Недействительные талоны; ущерб немыслим.
Информация неверна; показанья лживы.
Он писал мне "я тут умру без тебя", но мы с ним
Остались живы.

Я читаю: "Я буду после работы сразу
И останусь" - но не останется. Нестыковки.
Пусть указывают срок годности каждой фразы
На упаковке.

Истечет ведь куда быстрее, чем им поверишь.
И за это им даже, в общем-то, не предъявишь.
Сколько нужно, чтоб написать их? Минуты две лишь
И десять клавиш.

Сколько нужно, чтоб обезвредить их, словно мину
У себя в голове?.. Сапер извлечет из почвы
Как из почты, и перережет, как пуповину
Проводочек: "Эй, половина.
Спокойной ночи".

Это - Вера Полозкова.
Она чувственна, вытаскивает своими стихами из меня душу,
заставляет читать и читать, взахлеб и так красиво!

http://diary.ru/~vozmozhno/?comments&postid=40877931

Нет, пускай. Это, во-первых, мелочи. Во-вторых, обоснованно. В третьих, разве я ждала иного? Впрочем, да. Не то что прямо ждала, но надеялась. А вот, собственно, и причина. Я поняла, почему мне так обидно. Все дело просто в том, что я надеялась. Позволила себе надеяться... А вышло как всегда. И хотя и мелочи, и хотя и обоснованно, не в этом суть. Я не буду это превращать в обиду. Но мне ~грустно~. Что ж, я просто опять забыла, что людям нельзя доверять. Особенно... -_-
Впредь буду умней.