Такое ощущение, будто и не было этих девяти дней. И вообще последнего месяца не было. Я искренне думала, что это уже недоступно навсегда, что такого отношения друг к другу у нас уже не будет точно. Не знаю, что, кто, почему - но спасибо.
Только в список фобий теперь добавилась ещё одна. Когда мы вместе (кроме совсем уж занятых чем-то моментов) с каждой секундой у меня всё усиливается паника, что эти секунды уже лишние, что нам нет необходимости быть сейчас вместе, что ещё несколько секунд - и будет слишком много. И еле-еле сдерживаюсь, чтобы не схватить тебя в охапку и не вытолкать за дверь, чтобы кому-нибудь из нас вдруг не стало скучно. -_-

Нет, это очень странно. Мы, кажется... снова вместе!?

А на столе лежит новенький, красивенький джениусовский ПЛАНШЕТ!

И, конечно, занята я сейчас и мыслями (читай пункт один) и руками (читай пункт два) отнюдь не подготовкой к понедельничному экзамену по математике. Ну и пофиг.
I`m happy!

Мне снилось, что я еду на учёбу с той квартиры, где я спала после стереобара. Я проезжала мимо центральной площади - в реальности в этот момент я тогда чувствовала сладость от приближающегося лета - во сне же я замерзала. Был ужасный холод и я думала, что замёрзну в зимнем пальто и тонком свитере. В городе лежал холодный грязный снег, улицы были серые и пустые. Мне нужно было заехать домой и надеть тёплый свитер, чтобы можно было сидеть на уроках.
Я боялась этого холода. Так, как боюсь его всегда - панически, до ужаса, убивающий холод, убивающий страх. Я чувствовала, что зря расслабилась, увидев солнце.
Кажется, я знаю, почему мне приснился этот сон. Я и впрямь расслабилась и решила, что всё будет хорошо - пока не почувствовала этот холод. Неожиданный, непонятный и пугающий.

Почему, скажи мне, за столько времени мы так и не научились понимать друг друга?

Мне пообещали жестоко отомстить за вчерашнее.
А он мне доверял. Оказывается. А я его предала.
А для меня боль - символ доверия. Глупый. Неужели так и не понял? Или, думаешь, мне просто нравится смотреть, как кому-то плохо?

Это цитата сообщения lj_vero4ka Оригинальное сообщение

Что тебе рассказать? Не город, а богадельня.
Всякий носит себя, кудахтая и кривясь.
Спорит ежеутренне, запивает еженедельно,
Наживает долги за свет, интернет и связь.
Моя нежность к тебе живет от тебя отдельно,
И не думаю, что мне стоит знакомить вас.

В моих девочках испаряется спесь и придурь,
Появляется чувство сытости и вины.
Мои мальчики пьют, воюют и делят прибыль –
А всё были мальчишки, выдумщики, вруны;
Мое сердце решает, где ему жить, и выбор,
Как всегда, не в пользу твоей страны.

Мне досталась модель оптического девайса,
Что вживляешь в зрачок – и видишь, что впереди.
Я душа молодого выскочки-самозванца,
Что приходит на суд нагая, с дырой в груди,
«нет, не надо все снова, Господи, Господиии».
Бог дает ей другое тело – мол, одевайся,
Подбирай свои сопли и уходи.



21-22 мая 2008 года.

http://vero4ka.livejournal.com/528783.html

Это цитата сообщения lj_vero4ka Оригинальное сообщение

- А мне вот как-то не смешно больше. Мне уже месяца три как не смешно, маленькая. Давай-ка ты мне, наконец, расскажешь, что происходит, и я пойду.

В этот момент вероломно кончаются сигареты. Так бы открыла, вытянула, прикурила, отвернулась, выиграла бы секунд сорок, а то и минуту. Но пачка пуста, и руки некуда деть. И на дне чашки пена засыхает, нечем запить паузу. И нечего больше соврать.

Тогда она прячет нос в ладони; ладони влажные, холодные и пахнут тональным кремом. Ей делается противно, и она убирает руки от лица.

- Тут надо сказать что-то типа "я люблю другого человека", "я ухожу от тебя" или "ты все не так понял"; но я не люблю никого, хоть мне и случается спать с одним мальчиком, наименее отвратительным, у тебя, кстати, в подчинении работает. Я как-то не знаю, что тебе ответить сейчас, Вадь. Мне не хочется ни разговаривать с тобой, ни делиться ничем, ни видеть тебя лишний раз; но и никого больше не хочется видеть, и меньше всего себя. Как-то так. Все вызывают омерзение, и я больше всех. Очень хочется, чтобы ты прекратил меня такую любить, потому что это едва ли не унизительно. Сложная логика, но иначе долго объяснять. В общем, ничего выдающегося, маленький. Завтра к Нине поеду пожить, сумку собрала уже.

Он скрещивает пальцы, утыкается в них губами и долго смотрит на нее, сощурившись. Тут надо бы испытывать жгучий стыд, но почему-то ничего не испытывается, кроме пустоты и досады.

- А я, дурак, вчера тур в Северную Италию заказал. Паданская равнина, озеро Гарда, ну, ты знаешь. Думал, поеду проветрю маленькую, может быть, ей полегчает.

***

- Я думала, ты бросил.

- Я бросил, - говорит он, придерживая уголком губ сигарету, и хлопает себя по карманам в поисках зажигалки, - Но, как видишь, нам удалось остаться близкими друзьями.

Когда она ехала в этот город, она торжественно зареклась с ним встречаться. Она говорила себе об этом на вокзале, в гостинице, в маникюрном салоне, в книжном магазине и на каждой из центральных улиц. Она шла и хвалила себя. "Я подросла. Мне больших трудов стоило мое чертово душевное равновесие. Я не хочу проблем, и у меня не будет проблем. Он не напишет мне, потому что не знает, что я здесь; а если узнает и напишет, я что-нибудь придумаю. Это не очень сложно, была даже такая социальная реклама. Протягивали рюмку, и решительная рука ее останавливала. У меня нет зависимости. Я свободна".

- У тебя перепуганный вид, детка.

- Не льсти себе.

За "детку" убивать надо, конечно.

- Ну нет, мало ли, из-за чего он может быть у тебя перепуганный. И губы синие тоже мало ли, отчего. Может, ты шла сюда решительная, а пришла и вдруг поняла, что все еще любишь меня. Я ж не знаю. Всякое может быть. Тут ничего от меня не зависит, детка.

Ах ты свинья.

- Ну почти. Пришла, обнаружила спесивого дурака на месте своего мальчика, и теперь испытываю ужас.

- Леденящий.

- Ну.

И они смеются.

И дальше они в основном смеются - "я тут купил недавно Альфа Ромео, хотел показать тебе ее, но неожиданно пропил" - "я своих проиграла - мужа-нефтяника и дачу в Барвихе" - "в покер?" - "в ладушки", - "а дети?" - "дети пытаются проиграть меня"; он ей показывает свою кошку в телефоне, ту самую кошку, которой они когда-то вместе колтуны выстригали, он держал, а она вычесывала и стригла, - показывает маму, лучшего друга Дарта, она радуется, что он не пропил и его тоже, он парирует, что пытался неоднократно, но Дарт - это как божий дар, захочешь, а не пропьешь.

- Я соскучился, - говорит он, как всегда, неожиданно, и она едва не забывает выдохнуть.

И тут ей хочется рассказать правду, всю эту чертову тонну правды, которую она везла сюда в купе, зачем-то, зная, что она все равно никому не пригодится; о том, как она разговаривает с ним мысленно каждый раз, когда зависает над винной картой в ресторане, над кронштейном в магазине одежды; о том, как она целыми вечерами придумывает шутки, чтобы уделать его при случае, зная, что случая не представится; о том, что когда у нее спрашивают какие-нибудь родственники друзей, на свадьбах или больших семейных праздниках - а вы замужем? - она кивает и улыбается, - а кто он? - он драматург, - всегда имея в виду его, конечно; о том, какой был у него чудесный голос в двадцать семь лет, даже когда он пел пьяный у нее под окнами, фальшивя и сбиваясь на хохот; о том, как бессмысленно все это, как глупо, как невосстановимо, можно сейчас поймать такси и поехать к нему, и там еще выпить и еще пошутить о том, что вот, это моя книжка тут у тебя стоит до сих пор, знаешь, сколько ты задолжал, я тебе читательский аннулирую, оо, как же так, не трогай мой читательский, это все, что мне осталось на старости лет - и даже заняться любовью, умирая от неловкости и смущения, он разжился брюшком, она тоже отнюдь не делается с годами прекрасней, и что-то почувствовать даже, вот, память тела, Читать далее...

Стереобару год.
Мы пошли туда с Андреем, а потом умудрились поссориться. По дороге мне много раз напомнили, что он уже не мой. Я помню, не волнуйся.
Весьма симпатичная музыка, весьма симпатичные люди.
Я ушла около 11 с компанией практически незнакомых людей, мы нашли в одном доме трубку, а в другом - табак для неё. По дороге на вал мы нашли чей-то незатушенный костёр. Потом по этому костру нас нашли люди с пивом.
Запах костра, тлеющие угли ярко-жёлтого цвета, звёзды на совсем летнем небе, зелёный вал, ни машин, ни глупых людей. Маленькое волшебство, так неожиданное дотавшееся мне.
И вкус трубки. Я думала всегда, что трубочный табак - это нечто тяжёлое, неприятно пахнущее и невкусное. Оказалось, он мне очень даже может нравиться.
Потом мы ходили за дровами для костра и я, чтобы согреться, сидела и всё время подкладывала ветки, отламываемые от срубленных кем-то кустов.
А потом мы пошли ночевать к человеку с шикарной квартирой и я так сладко уснула, что проспала всю учёбу

Моё воображение рисовало картинки того, что могло бы быть, а сознание всё чётче и чётче понимало, почему этого уже никогда быть не может. Было немного жаль утраченного, но так приятно от настоящего...

Небо и деревья в парке всё больше убеждают меня в том, что холод кончился. Сердце с облегчением раскрывается и отдыхает от зимы, от вечного холода и страха, от всех нервотрёпок, истерик и ссор, от вечных проблем с учёбой и любовью, от всего на свете.

В сумке лежит подаренная сигарилла Capitan Black, на плеере две песни, записанные в стереобаре. Мир дарит мне возможность жить.

Настроение сейчас - уставшее

Много-много дней без компьютера. Недели две, наверное %(
Не так уж мало произошло в жизни за это время. Музейзенитстереобарнашерасставаниеконцертновыедрузьяэкзамены и тд и тп...
Ни слова больше. Весьма заполненное время, стоит того, чтобы расписать на несколько листов. Но - не нужно. Продолжу забивать дневник бредом. А самое важное - всё равно никогда не забуду и никогда не смогу высказать до конца.
Спасибо за внимание...

Вы бы хоть написали чего =(

Мне плохо. Я болею.

Скачала себе наконец-то Кенди-Кенди.
Противно.
Нет, не потому, что качество картинки оставляет желать лучшего, а перевод кусается за уши.
Это мультик про мазохистку. Про девочку, которую научили, что борьба может быть только пассивной, а если пассивность не помогла, и тебе плохо, то улыбайся, ведь когда-нибудь всё будет хорошо. Или было.
Этой хренью я восхищалась в детстве. Сколько лет я сама вела себя так же, подражая этому глупому существу? Почему, когда я была маленькая, по телевизору не шла судзумия харухи? Впрочем, тогда её ещё, наверное, не было. *никогда не позволю своим детям смотреть Кенди*
Я смотрю серию за серией, будто вспоминаю свою жизнь. И мне уже тошно и хочется выключить, стереть, забыть навсегда. Но я досмотрю до самого конца. Надо. Будто разбираешь жизнь по кирпичикам, получше всяческих психотерапевтов.
*какая же я была дура*

Это цитата сообщения _Зануда_ Оригинальное сообщение

О семье и разных людях...

Здравствуй, милый дневник. Чем ты выгодно отличаешься от людей - так это умением выслушивать все и в любых обстоятельствах...
А, знаешь, я кое-что поняла сейчас. Моя семья - вовсе не семья. Это просто люди, живущие вместе. Может быть, мама и папа в чем-то и когда-то похожи на семью, но не больше. Ни к детям, ни к внукам это уже не относится...
У меня нет семьи. Есть мама, есть папа, есть куча разных родственников со всех сторон, но семьи нет. Просто какие-то люди живут вместе, по привычке или необходимости. просто у них общие вещи. Вот и все.
Возможно, когда-то в детстве я чувствовала себя частью семьи. Возможно, не помню. А вот сейчас я чувствую лишь, что я - сама по себе. Я и с людьми-то быть не умею... Родители должны воспитывать, дети слушаться, муж и жена заниматься хозяйством, друзья должны вместе гулять. А я хочу быть с кем-то вместе... Чувствовать, что мы - вместе. Знать, что понравится и не понравится тому, с кем мы вместе. Хочу о ком-то заботиться и чтобы обо мне кто-то заботился тоже... Хочу, но не умею. Я не видела, как кто-то о ком-то заботится. Если кто-то болеет, или очень устал, я могу помочь, я знаю, что так надо. но как быть людям, с которыми все в порядке? О чем говорить, что делать? Как быть не поотдельности, а вместе?
Я хочу, чтобы моя семья была семьей. Очень хочу. Чтобы мы не ругались из-за телевизора, не воспитывали друг друга, не нападали и не защищались. Я хочу, чтобы нам было, чем заняться вместе. Чтобы мы могли быть искренними друг с другом. Чтобы мы не разбирались, где чьи деньги. Я хочу, чтобы моя семья была семьей.
А еще я хочу, чтобы когда-то, рассказывая о своей жизни, я говорила не "я", а "мы". С кем-то. И даже не так важно - с кем. Знаешь, как во сне - там я всегда с кем-то. Это наяву я всегда одна.
Помогите, научите, как быть!..

Мы поедем снова на машине белой
По дорожкам бегать из цветного мела,
Засыпать город сигаретным пеплом,
Разжигать пламя под холодным ветром,
Собирать баки у скамеек в парке
И шептать ветру о любви жаркой...

Хорошая погода  - замечательная штука. Она делает людей добрыми.

Мы ездили на природу с родителями, племяннегом и Някой. Няка загорал, лежа наполовину на одеяле, наполовину на мне =) Племяннег чаще доставал, чем занимался чем-то ещё. В конце концов мы с Неком взяли одно одеяло и сбежали загорать подальше от родителей с ребёнком. Ня, это было здорово =^_^=.

Подсели вместе с неком на сигареты Diablo Rosso. Сладкие, цволочи, вкусные)

Завтра ехать с группой на уборку. Экология, брр... Умру, наверное x_x

А ещё у меня есть жёлтый-жёлтый ободок в волосы, жёлтые кавайные ботиночки на толстой пластмассовой платформе и сумка через плечо, завешанная анимешными значками и с прицепленной георгиевской лентой. И в общем и целом я напоминаю Судзумию Харухи, хотя и не бросаюсь на людей, к сожалению =)

А мой фотоаппарат не подлежит ремонту ;_; Грустно без него...
И хочется очень планшет компутерный. Ня. И хороший велосипед. И новую юбку к ботиночкам.
Мне нужны деньги =(

Это цитата сообщения Maria_Satcliff Оригинальное сообщение

Манга с сайта Yukipon

Перевела на русский, имхо, она того заслуживает...

[494x699]

ВНИМАНИЕ! NC-17!

Смотреть!

Ты давно на лиру? Ты был, когда сменили звёздочки? Ты был, когда появилась музыка? (кстати, а когда она появилась, я не помню... -_-) Когда появилась система помощи новичкам? Когда появились древовидные комментарии? Когда появился микроблог? Когда стало можно менять ник?
Ещё одна ступенька, ещё одна граница лиру. Я видела лиру, на котором нельзя было менять ники. Те, кто придёт сюда сейчас и позднее, уже не увидят этого. Здравствуйте, новые старички лиру, жившие всё время с одним и тем же ником. Будете рассказазывать об этом внукам. Жаль, они уже не поверят.

18 с половиной лет - это миг по сравнению с вечностью. Это очень мало по сравнению с жизнью моей мамы или учителей. Одна моя учительница успела пережить немецкий концлагерь ребёнком. Другой - уже несколько лет работал, когда в космос отправили первого человека... Моя мама просто выучилась и стала работать по специальности, и с тех пор жизнь её ни разу круто не менялась. Но всё равно 18 с половиной - это так мало по сравнению с тем, что успели прожить они.
Меня в детстве всегда поражало, что если кто-то старше тебя на месяц, то сколько бы месяцев ты ни прожил, никогда до него не дорастёшь. А вот герои любимых книг, такие большие и самостоятельные, с каждым годом становятся всё младше и младше, пока однажды не начинаешь с улыбкой думать о них - дети...
Люди, родившиеся раньше других, пусть на одну секунду, имеют невообразимое преимущество - они видели мир на целую секунду раньше, чем появились мы. И как бы далеко вперёд мы ни зашли, каких бы высот ни достигли - этой секунды нам никогда не наверстать. Пусть мы начнём ходить в полгода, читать в два, писать стихи в три, рожать детей в восемь (а рекорд, как известно, по самому раннему рождению ребёнка был в возрасте девочки где-то 5-6 лет), пусть мы слетаем на луну в 11, пусть даже на собственной ракете - никогда нам никакими способами не получить той секунды, что мы пропустили. Потому что она единственная во всей истории. И даже если мы изучим древнюю историю до миллиардов лет назад, всё равно нам не пережить даже ушедшей секунды, что уж там - миллиарды. Хотя у всякого есть шанс засерить свою жизнь (от слова серый, то бишь цвет) так, что пропустим настоящее, или угробить её и не увидеть будущее, всё равно каждая секунда, на которую кто-то старше нас, навсегда останется недосягаемой тайной.
Нека старше меня на год и почти три месяца.


А мы ссоримся с Некой всё чаще и чаще. И каждый раз повод всё мельче, ссоры всё глубже, а примирения всё слабей и слабей. Мы теряем друг друга. Мы слишком свыклись друг с другом и не боимся потерять каждую секунду. Иногда даже раздражаем друг друга. Вспоминается Вера полозкова "Понимаешь, солнце, каждый раз, когда мы встречаемся - во мне умирает мой внутренний суслик" "личная жизнь звонит и сообщает..."
Но, видимо, раз мы всё-таки ещё вместе - мы не просто два человека, решившие быть вместе. Мы не просто люди, которые любят, пока любят. Мы, наверное, всё-таки - друг для друга придуманы. Потому и так не хочется терять, наверное...
А на улице весна. И на тонкой джинсовой куртке блестят два значка лавлесс. И волосы Неки переливаются в солнечном свете. Наверное, всё будет хорошо.

Это цитата сообщения lj_vero4ka Оригинальное сообщение

Джеффри Тейтум

Джеффри Тейтум садится в машину ночью, в баре виски предусмотрительно накатив.
Чувство вины разрывает беднягу в клочья: эта девочка бьется в нем, как дрянной мотив.
«Завести машину и запереться; поливальный шланг прикрутить к выхлопной трубе,
Протащить в салон.
Я не знаю другого средства, чтоб не думать о ней, о смерти и о тебе».

Джеффри нет, не слабохарактерная бабенка, чтоб найти себе горе и захлебнуться в нем.
Просто у него есть жена, она ждет от него ребенка, целовал в живот их перед уходом сегодня днем.
А теперь эта девочка – сработанная так тонко, что вот хоть гори оно все огнем.
Его даже потряхивает легонько – так, что он тянется за ремнем.

«Бэйби-бэйб, что мне делать с тобой такой, скольких ты еще приводила в дом,
скольких стоила горьких слез им.
Просто чувствовать сладкий ужас и непокой, приезжать к себе, забываться сном, лихорадочным и белесым,
Просто думать ты – первой, я – следующей строкой, просто об одном, льнуть асфальтом мокрым к твоим колесам,
Испариться, течь за тобой рекой, золотистым прозрачным дном, перекатом, плесом,
Задевать тебя в баре случайной курткой или рукой, ты бы не подавала виду ведь.
Видишь, у меня слова уже хлещут носом –
Так, что приходится голову запрокидывать».


«Бэйби-бэйб, по чьему ты создана чертежу, где ученый взял столько красоты, где живет этот паразит?
Объясни мне, ну почему я с ума схожу, если есть в мире свет – то ты, если праздник – то твой визит?
Бэйби-бэйб, я сейчас приеду и все скажу, - я ей все скажу – и она мне не возразит».

Джеффри Тейтум паркуется во дворе, ищет в куртке свои ключи и отыскивает – не те;
Он вернулся домой в глубокой уже ночи, он наощупь передвигается в темноте,
Входит в спальню и видит тапки – понятно чьи; Джейни крепко спит, держит руку на животе.
Джеффри Тейтум думает – получи, и бредет на кухню, и видит там свою порцию ужина на плите.

Джеффри думает: «Бэйб, дай пройти еще октябрю или ноябрю.
Вон она родит – я с ней непременно поговорю.
Я тебе клянусь, что поговорю».
Джеффри курит и курит в кухне,
стоит и щурится на зарю.






11-12 марта 2008 года.

http://vero4ka.livejournal.com/501148.html

Больше всего хочется написать, когда Его рядом нет. Если нет и может по сути не быть. Если нет возможности поговорить или нет желания начинать разговор. Чаще всего - если мы ссоримся и сидим по домам, совсем отдельно друг от друга. Но писать особенно не о чем. Разве что "вот мы опять не ладим". Но это, во-первых, банально, а во-вторых, не знаю, почему, но я обычно боюсь спугнуть словами что-то. Что? Не знаю. "Быть может, мы помиримся" - обычно думаю я. - "Быть может, очень скоро. И тогда будет глупо, что эта запись останется вот так висеть, непрочитанная им, уже потерявшая смысл. Не стоит давать ему очередной повод для грусти". И чаще всего мы и правда миримся, и довольно скоро. И чаще всего он совсем не заглядывает в мой дневник, разве что значительно потом. И я даже радуюсь, что не написала сюда ничего. Кроме того, меня останавливает другое - когда-то лиру был местом, куда и впрямь можно было всё вылить, потому что всегда были те, кто прочитает, кто ответит. Но теперь осталось - пустота, открытая всем, хоть и не нужна никому в этот момент. Да зайдёт иногда один человек - только один и проще было бы это всё вылить в аську. Да только я пишу не ей. Кому? Да себе. Себе, всё так же, как тогда, когда дневник был в самом деле личным. Но жду, жду уже по привычке, что кто-то ответит мне, что кто-то найдёт слова, которые вернут мне уверенность в верности пути и исходе. Погружусь опять в теплоту, в мягкость и бессмысленность, беспроблемность. Снова уткнусь в монитор с улыбкой и благодарностью к тому, кто утешит. Я отвыкла от этого за последние полгода. Если мне было плохо, меня обнимал Нека, и состояние покоя, беспроблемности и тёплой бессмысленности было со мной. Такое приятное и такое убивающее. Убивающее чувства, мысли, убивающее всё. Смысл жизни в тёплоте от тела Неки. В том, что вечером можно будет обнять Неку. В том, что час назад со мной был Нека. Замена уже знакомому "теплота от слов людей в аське и на лиру, теплота от того, что вечером меня вновь ждёт интернет, и час назад кто-то говорил со мной тепло в интернете". Нет Неки рядом - и я возвращаюсь в другую мою убивающую мысли стихию - в сеть. Вряд ли кто стал читать до этой строки. Но если дочитает - мне станет тепло. Станет спокойнее. Я ищу спокойствия в этом тексте, хоть и знаю, что он никому не нужен и его вряд ли кто прочтёт. Но пока пишу - мне спокойно, будто я переложила часть ответственности с себя на читающих это. Поделилась, рассказала что-то. И потом я буду грустить до первого комментария. Не хочу всё время уходить в это спокойствие. Я еще успею это много раз. А вот жизнь, каждый её момент, будет потеряна безвозвратно. Я не хочу нуждаться в человеке только потому, что мне больше некому уткнуться носом в плечо и почувствовать тепло, что больше не с кем поговорить о том, что на самом деле важно. Да, мне нужен тот, с кем можно будет так поговорить. Но это не значит, что я уцеплюсь за единственного, кто станет меня слушать, и буду считать это любовью. Нет. А чего я хочу, вот в чём вопрос? Да по сути, ничего я не хочу. У меня есть привычный способ тратить жизнь и я чувствую себя неуютно, когда у меня его отбирают. Я не знаю, зачем и как жить, я всё ищу, как же вновь жить правильно и чем бы занять время, пока не появится вновь привычного способа тратить жизнь. Я больна горечью, как сказал бы доктор Игорь, отравлена купоросом. Я пытаюсь учить других жить, а сама и не знаю ни как, ни зачем. И по сути я говорю им только одно - не плачь, не грусти, не возмущайся, не борись и не думай лишнего. Будь спокоен, будь счастлив, будь морской губкой. Колыхайся по ветру или по течению, радуйся этму и жди смерти или верь, что смерти нет и ты будешь вечно колыхаться в воде. Но я не знаю, как иначе. Меня сейчас хоть бери и лепи - если у вас есть на руках готовый смысл жизни, если он не включает в себя ещё один способ её убить, я вся ваша, пойду на край света, послушаюсь и поверю. Да вот только кому же это надо. Вы знаете, иногда меня пробивает. Давно у меня уже не было возможности вот так, не прерываясь, куда-то лить свой поток мыслей. Давно, правда. А, впрочем, нет особенно и сейчас, я уже думаю о ом, что не успею чего-то. Хочу позвонить Няке перед сном. Услышать его голос, почувствовать его настроение. Но что говорить? Я не хочу извиняться или слышать его извинения - не хочу возвращать всё в то, что было, скажем, день назад. Я почему-то не боюсь уже так сильно его потерять. Не буду уже ждать так старательно, пока всё станет спокойно, не буду возвращать его лишь бы он был. Почему-то я ждала моментов, которые должны были быть. Например, наше полгода вместе, за перу дней да которого мы поссорились и я жалела, наверное, об этой неслучившейся дате не меньше, чем об утрате его вообще. Ждала лета - но я понимаю уже, что это лето не принесёт мне так много, как я от него жду - мне немало дала зима. Хотя я всё же хочу, чтобы летом рядом был Няка - я хочу чувствовать тепло внутри. Грустно. Снова хочется тёплого дурмана. Не знаю, зачем ещё Читать далее...

В этом мире для всего есть время. Для каждого слова, поступка, события. Для человека, в конце концов. Только если время для чего-то подошло, оно будет принято миром. Только если подошло время для какой-то вещи в жизни человека, она будет принята человеком. Иначе - будет отторгнута, выдворена из жизни или из мира. Если что-то не получается, быть может, для этого просто не пришло время? Но не надо бежать бешеными темпами, угадав время. Ведь можно сделать и не то, для чего оно пришло...

----------

Опять чуть не разругались с Некой. Из-за пустяка, по сути. Не помню, чтобы причиной наших весьма серьёзных ссор (точнее, поводом, а не причиной) было что-то значительное. Чаще всего - пустяк, какая-то маленькая нестыковка...
Что бы я делала без него? Его мир стал моим миром, а он - единственный ключ к этому миру.  Его мысли, слова, его душа - то, что я искала так долго до него и то, во что я почти перестала верить. Как я могу отпустить? Я привыкаю к нему и мне иногда кажется, что без него могло бы быть лучше. Но стоит мне и впрямь оказаться ~без него~, как тут же в душе чувствуется пустое пространство, требующее его обратно. Какие-то мелочи, будто бы незначительные, начинают требовать его присутствия. И даже то, что раздражало, кажется будто бы даже необходимым.
Ну что бы я делала, если бы его со мной не было? Нет, возможно именно что занятие я и нашла бы - но дело совсем не в занятиях.
Просто.. Не знаю. Это кажется таким глупым изнутри - не знаю, как со стороны. Если думать, что мне не нравится, чего хотелось бы в идеале, если сложить всё то, чего бы хотелось, получается... Няка. Чуть-чуть другой, немного с изменённым поведением и прочим, но ни разум, ни чувства, ничто другое не хотят допускать мысли, что вместо него может быть кто-то другой. Просто это - нереально. Зачем заменять то, что и так идеально? Изменять, адаптируясь к чему-либо - это одно, но заменять - другое. Зачем? Не хочу. Не нужно.

----------

Привыкаю к Линуксу. Не могу ничего сделать с сетью, постоянно падает и не желает быть поднятой. Уже неделю пытаюсь скачать восьмигиговый файл с торрента. Скачала от силы половину. Однако - это не повод отказываться от оптимизма. Всё будет.

----------

Для тех, кто читал Дюну - вопрос от не понимающей смысла книги номер раз. Бене Гессерит в течении 90 поколений пытались создать Квисац Хадераха, человека, способного заглянуть в неизведанное, и т.д. и т.п. Внимание, вопрос: На хрена?!! Ну вот, заглянет он в прошлое и будущее, ну увидит что-нибудь, ну будет ему доступен мир неизвестный и таинственный. Ну и что? Он поживёт, поживёт - и умрёт! Унесёт с собой в могилу свою способность и будущее, увиденное им, станет реальностью. Для людей, рассчитывающих планы на 90(!) поколений вперёд - разве это будет значимо? Одна жизнь - песчинка.
Кто-нибудь, знающий хорошо этот мир, помогите разобраться в цели Гессериток.

Это цитата сообщения ChrisCream Оригинальное сообщение

Меланхолия Судзумии Харухи