Андрей грузит меня своей свежеобретённой философией. Нет, я даже понимала, что он тоже может вполне придти к этому. Но надеялась, что этого не будет...
Воспитание в семье всё-таки определяет очень многое. Ты стал говорить как твоя мама, заяц. Именно те слова, от которых ты так возмущался год примерно назад.
Может, это и стоит считать как "перерос"? Был у меня учитель, говорил: "Не держатся такие отношения долго. Или перерастёшь, или недорастёшь". Не то что прямо перерос и уж точно не недорос. Но вот только эта новая его философия и формирование новой моей не сочетаются. Он ждёт от меня шага в такт, он меняется - и я как бы должна тут же так же. А я ещё и доли ощущений от им же подаренного мира не испытала.
Совсем не чувствую перспективы счастливого совместного будущего для нас... Переубеди меня, малыш, а?

Живу почти исключительно музыкой. Стоит появиться тишине, как мне становится хреново-хреново. Курить снова начала куда чаще. И снова начинаю скатываться к своему позапрошлогоднему образу жизни тихой амёбы. Пока у меня есть обязательная цель, я могу иногда даже с радостью идти, делать, но стоит обязательной цели пропасть - и я сажусь за компьютер и не вылезаю ни на миг. Последнее домашнее задание я делала месяц назад (если не больше), и то, я его не доделала.
Создаю видимость деятельности. Прошу всех - займите меня чем-нибудь! Разрешите подключать компы в учаге. Научите играть... Позовите куда-нибудь... Ай, всем пофиг. На учение чему бы то ни было нет денех.
Видимость деятельности неплохо держится под скучающими взглядами, но дома меня мне же выдаёт зеркало. "Посмотри," - говорит оно, - "посмотри на свои ноги - да ты же сидишь у компа не вставая, как ещё не противно смотреть на них твоему человечку? Посмотри на своё лицо - ты помнишь, какого оно цвета было позатой зимой? Ты видишь, что оно скоро может стать таким же?"
Про всё остальное зеркало благоразумно молчит, делая вид, что и так сойдёт. Даже зеркалу меня жалко =\

Если сейчас я останусь одна, у меня пропадёт последнее желание поддерживать себя в норме. Потом пропадёт товарный вид. Где-то между ними пропадёт остаток уверенности и цельности.
Почему я так жалка и зависима? =\
Что самое забавное, как раз жалкие и зависимые, как воздух нуждающиеся в постоянной опоре, как раз они и не нужны никому. Всем нужны люди сильные, яркие, способные вести и поддерживать... Смотрю на таких людей - идут сами по себе, массовка рядом путается под ногами, соревнуясь за место рядышком. Какой им-то кайф от этой массовки? Общение с людьми, мыслящими уже тебя, скучнее тебя, медленнее тебя, не способные ничего нового дать тебе - зачем они? Тоже чего-то не знаю, не замечаю.



Кстати, банк, на карточки которого наша учага стипендии выдаёт, скоро лопнет совсем, а пока в банкоматах денег днём с огнём не найти. Моя лень мне хоть раз пригодилась - карточку я так и не завела) Получу на руки деньги, буду редким исключением с полученной стипендией.
Грустно, однако. Что кризисы, что войны - катятся катком, вроде и видишь, как они завязываются и как развиваются, вроде и у самого истока можешь наблюдать. А сделать не можешь ни-че-го. Прокатится и раздавит.
Надо срочно учиться что-то делать. А то останемся без еды ещё, мало ли. Хотя от меня толку-то =(

Слушать этот музыкальный файл

Сколько сразу эмоций вызвано... Наслаждайтесь, если вам она кажется столь же приятной.


ah, look at all the lonely people
Aah, look at all the lonely people

Eleanor Rigby picks up the rice in the church where a wedding has been
Lives in a dream
Waits at the window, wearing the face that she keeps in a jar by the door
Who is it for?

All the lonely people
Where do they all come from?
All the lonely people
Where do they all belong?

Father McKenzie writing the words of a sermon that no one will hear
No one comes near.
Look at him working. Darning his socks in the night when there's nobody there
What does he care?

All the lonely people
Where do they all come from?
All the lonely people
Where do they all belong?

Aah, look at all the lonely people
Aah, look at all the lonely people

Eleanor Rigby died in the church and was buried along with her name
Nobody came
Father McKenzie wiping the dirt from his hands as he walks from the grave
No one was saved

All the lonely people
Where do they all come from?
All the lonely people
Where do they all belong?

По дороге из поликлиники на пустынной улочке мне попался весьма примечательный мужичок лет 50ти с хвостиком. Он шёл и довольным взглядом окидывал никакущие дворики и закрытые заборами чистые клочки мира. Вид у него был такой, будто он сатана или инопланетный регрессор, оглядывающий плоды своей длительной разрушительной деятельности.
"О, мусорка" - читалось у него во взгляде - "где мусора меньше, чем во дворе вокруг. И бомжи в ней роются, замечательно. Чем больше бомжей - тем лучше."
"Девушка идёт в слишком лёгкой куртке и курит. Она застудит себе что-нибудь внутри и добьёт сигаретами. У неё родятся больные дети." - улыбнулся он мне глазами.
Первый раз не смогла улыбнуться человеку в ответ на искреннюю улыбку. Но сигарету всё же не бросила.
Ну хоть инопланетные регрессоры делают свою работу хорошо. Надеюсь, их мир лучше нашего. Впрочем, мне там всё равно не бывать.

Это цитата сообщения YourSilence Оригинальное сообщение

 Женщины, как кошки. Любят, когда их гладят, потом любят тех, кто их гладит. Когда гладить перестаешь, они сначала забывают руки, а потом и забывают любить. 

Я забыла.
 

 

Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение

•Учебник русского языка для американцев

Вот по таким безумным текстам америкосы учат наш великий русский язык.
Это не баян, а более чем реальная книга.
Продается в интернет-магазинах.
(Russian Course (Part One) by Alexander Lipson)

[500x454]
 

Нефильтрованная красота

далее

Это цитата сообщения AniaYermolenko Оригинальное сообщение

Радует, что выжила, огорчает - что из ума…

Хочу в следующей жизни быть мужчиной.
Ах, да, хочу следующую жизнь =)

В первый раз мне на время показалось, что люди - не люди, а мультяшки. И души у них нет, и созданы они для моего развлеченья.
После второго раза мне перестало быть интересно, что там у них внутри. И, так как больше мне ничего на самом деле интересно не было, мне перестало хотеться жить.

Думала - пройдёт. Где-то проходит, где-то возвращается.
Сигналом - больше не читаю с удовольствием стихов, которые раньше были интересны, не слушаю слова любимых раньше песен. Многие из них противны даже. Какие-то заново вдруг понимаю, по-другому как-то. Какая-то горечь, та, что раньше заставляла кривиться (в словах, в поступках людей), сейчас вызывает чувство "мы заодно".
Да, солнце, ты любил меня прежней, ты говорил. Если хочешь - люби и такую, как сейчас. Если не хочешь - не люби.
А я буду идти по новой дороге, раз уж она мне открылась, не буду долбиться в закрывшую прежний путь стену. Какую-то новую суть мне надо искать в новой жизни. Есть она, эта суть, я найду. Всё-таки хочу жить. Спасибо маме за счастливое детство, за уверенность в своих силах, за веру в любовь. Как ни сильно меня коротнуло, как ни резко перевернулся мир, как ни неожиданно исчезло всё, что держало, всё равно хочу жить и планирую выжить. Да, цеплялась когтями, когда было совсем плохо. Извини, малыш, мне было нечем дышать без тебя. Да, веду себя то грубо, то жалко, то ещё как-то и всё не так, как надо. Извините, люди-живущие-в-обществе, вам от этого ни холодно, ни жарко, а для меня - способ удержать сознание в равновесии.

*ой, слов-то сколько в голове опять...* Забыла, что хотела сказать. Про стихи хотела. Кого ни читаю (признаюсь, читаю мало кого), если стихи серьёзнее, чем "ой, солнышко взошло, речку осветило, как же я родину-то люблю", если в них что-то, что писавшего волнует всерьёз, по ним видно как-то сразу, даже если без указаний на время-место-события-признаки, видно, когда человек жил. Когда писался стих. Знаете, какие-то рамки, которые позволяют смотреть человеку на мир только ограниченным количеством способов. В ограниченном спектре.
Вообще, люди - ужасно зависимые от общества существа. Но изнутри это как-то незаметно, кажется, что мы смотрим шире, чем *подставить, чем кто*, а, значит, мы смотрим широко. И пофиг, что на самом деле можно смотреть куда шире, мы об этом не знаем и потому этого нет. Вот вы глазами смотрите и вам кажется, что смотрите широко. А вы можете представить, что у многих животных угол обзора намного больше? Вы не замечаете границ своего зрения, они нечёткие, и вам кажется, что шире некуда. Нет, есть куда.
Со стороны это обычно тоже не так заметно, потому, во-первых, что мы общаемся с людьми примерно одного с нами общества, наш угол обзора не сильно различается. А во-вторых, люди не склонны так уж много говорить о том, что же они чувствуют и как воспринимают мир. Это считается дефолтно одинаковым, хотя и неодинаково. Очень много непонимая, кстати, именно из-за того, что люди по большей части считают всех воспринимающими мир так же, как они и чувствующими в тех же условиях то же, что и они. Кстати, человек, впервые попробовавший какой-нибудь наркотик, меняющий восприятие, часто очень сильно удивляется. До него вдруг доходит, что мир можно воспринимать иначе, чем он его воспринимает обычно. Тот же самый мир. Той же самой нервной системой и мозгом. В тот же момент времени. Вдруг доходит до человека, что то, что ему нравится, может так же и не нравится (и наоборот), нет ни у чего параметра "должно нравиться/должно вызывать отвращение" по умолчанию. (Кстати, что меня и ударило, ибо восприятие любимых вещей изменилось в негативную сторону, но ничего, что заменило бы их в ячейке "любимое" под рукой не оказалось. Эта пустота весьма болезненна.)
Впрочем, чисто теоретически, не будь этих рамок, (я про стихи говорю, если вы помните), ничего бы у человека стоящего не получилось вообще. Именно эти рамки заставляют человека мечтать, ненавидеть и стремиться к воплощению мечты и уничтожению объекта ненависти. Борьба, стремление - как раз то. что заставляет человека делать что-то. Писать стихи, в частности. Пытаться воздействовать на людей своими словами, своими стихами. Если нет цели - нет необходимости что-то такое говорить. Если человек живёт в роскошном доме, ездит на новой машине и вообще в ещах недостатка не испытывает, преодоление трудностей с деньгами не будет его целью. О бедности он никогда не сможет сказать так, чтобы его слушали с удовольствием. Правда, у него есть другая цель, (неизвестная тем, кто живёт иначе) и эта цель может стать темой для пламенной речи. Может быть, это будет тема отношений (и не надо говорить, что к деньгам любовь в комплекте идёт, не испытали сами - не утверждайте), может, это будет проблема экологии, может, что-то, что мне даже в голову не пришло. Решена и эта продлема - его волнует что-то ещё. А вот если его не волнует уже ничего, если повода для борьбы нет - вот тут он уже перестаёт совершенно быть интересен, слова его уже никому не нужны, ни в чьей душе они отклика не вызовут, ибо Читать далее...

Каким наркотиком ты отравил меня? Какой гадкий эксперимент поставил на мне? Я не могу больше существовать без тебя, я не чувствую себя личностью, во мне будто не хватает куска. Мне физически плохо, будто кровь идёт по венам, собираясь совершить круг, но натыкается на пустоту и капает вниз или вверх, сворачиваясь на воздухе и только потом попадая в вены опять.
Я хочу сказать тебе "прощай" или хотя бы "давай встречаться пореже", меня так достало наше вечное противостояние, оно - не любовь. Но от твоего отсутствия хотя бы сутки я становлюсь раздражительной и грустной, а солнечное сплетение сжимается, так что больно сидеть ровно.
Я без тебя не могу. У меня от тебя зависимость, без тебя ломка. Я не могу даже мечтать, потому что когда тебя нет, все мои мысли только о том, когда же ты будешь рядом, а когда ты рядом - тебе мои мечты не нужны, мне некогда думать о них.
Верни то, что забрал. Верни мне мою чёртову жизнь обратно, верни мне возможность быть собой, а не жалким бесполезным к тебе придатком.
Фак, что за западня }_{

Нет, я понимаю, конечно, что при чтении медицинской энциклопедии даже самый здоровый человек находит у себя смертельные заболевания. Однако, это про меня абсолютно.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Синдром_Аспергера

Под катом то, что соответсвует мне до буковки - довольно много букав.

кусочки из статьи

Я упорно пытаюсь найти правильный ответ. Я ведь давно уже знаю, что нет ничего правильного, но осознать это до конца и перестроить реакции пока не могу.
Всё-таки мне нравится находиться в процессе. Возможно, это и называется мазохизмом, не уверена. Знаешь, когда ты меняешься, когда мир твой меняется, это даёт какую-то надежду. Ты всё время надеешься, что идёшь к чему-то. Правильному, да. Ищешь пути, чтобы идти по верной дороге. С удивлением смотришь назад, понимая, что что-то уже изменилось.
Когда ты понимаешь, что не меняешься, отчаяние находит тебя. Ибо ни разу у меня не получалось измениться к идеалу. Да и невозможно это, наверное. А когда ты видишь, что всё далеко от идеала, и ты вроде как жив и дееспособен, но что бы ни делал, ничего не меняется - ничего не меняется к лучшему - ты поддаёшься отчаянию.

Мне плохо, и это сдвигает что-то внутри меня.
Я не знаю, куда мне идти. Не потому, что, как когда-то, не знаю, как. А просто потому, что не знаю, куда. Всё вокруг одинаково, только неровный рельеф, круглое неровное поле во все стороны. Идти куда-то? Куда? Но и сидеть на месте тоже не радует.
Может быть, стать самой-по-себе-девочкой, копить невысказанное тягучее отчаяние и уныние, капля за каплей, и каждая способна убить лошадь. Считать себя ещё более ненужной никому, чем тогда, тогда.
Или держаться двумя лапками, да не отпускать, в конце концов, мораль тоже ничего не значит, теперь мало что будет значить хоть что-нибудь.
Иногда тянет застыть в бесконечной секунде, сама по себе, но никого не бросала и не предавала, у них свои дела, и тянуться они будут вечность.
Иногда хочется вырваться и уйти, насовсем, куда-то в иномирье, найти его и уйти, чтобы не быть больше в этой системе, в этом бесконечном однообразии, в убивающем тело холоде и голоде или убивающем жизнь бесконечном надо.
Иногда устраивает просто быть в движении, от одной точки до другой, уважительный повод не быть обязанной, главное, чтобы была музыка, или сигареты, или что-то ещё, и лучше всё это на выбор.
Единственный способ спасения - нет, кажется, уже не действует, разладилось, то ли чинить, то ли бросить, только чинить так уже неоправданно трудно, люблю я возиться с не до конца сломанными вещами, у меня вся жизнь такая, я сама такая, даже любовь у меня такая - несмотря на все мечты о счастье, мы не заодно, а против.
И что-то я уже не знаю, чего хочу, это поле вокруг вроде как разнообразное, ничего повторяющегося, но тольк оно остаётся полем с неровностями, ни одного уютного места в обозримом пространстве, куда можно было бы придти, никакой другой цели вокруг, только идти надо, потому что так хоть есть шанс наткнуться на что-то случайно, а здесь совсем уж никак, совсем.
По-моему, никто меня уже не спасёт, никому это не надо, никто не станет браться, а если бы появился кто-то и дал мне руку, чтобы я могла держаться, я бы повисла на нём целиком, обмякла бы на руках и сказала - тащи. И вряд ли бы он заставил меня идти, либо тащил бы, либо бросил. Но скорее всё-таки бросил бы, и я провалялась бы на этих глупых неровностях, потому что встать долго бы ещё не смогла.
Никому не надо, да и вряд ли кто может. Мне скйчас любой клочёк ровной земли - повод свалиться и лежать, пока не восстановится крупица сил.
Как-то даже те крохи, что кажутся мне значимыми, моментально обесцениваются, когда кто-то при мне считает их ерундой. И ничего и не остаётся.
И даже о помощи по-человечески не могу попросить, потому что знаю, что не получу.

Слушать этот музыкальный файл

В гости бы к тебе ходить по парапету и не верить бреду, что тебя нету...

А давай просто доверять друг другу? Вот так, чтобы совсем, чтобы не делать больно, открыть сердце друг другу и не закрывать. Чтобы, сумев дойти до бОльшего уровня доверия, уже никогда не понижать его.
Не обязательно при этом навсегда привязываться друг к другу. Если будет кто-то вместо тебя и меня, нам же не нужно переставать доверять.
А вообще, доверие может быть и без любви даже.
А с любовью - тем более.
Ну давай.
И пусть кто-то обзавидуется, что мы имеем доступ к сердцам друг друга. Научившись доверять однажды, куда легче довериться кому-то ещё и даже научить.
Ну давай.
Знаешь, это трудно сначала.
Если не закрываться снова, то дальше куда легче.
Ну давай.
Знаешь, ведь это волнительно и тепло - знать, что кто-то держит твоё сердце в своих руках. И если есть желание - может раздавить. Но не раздавит, никогда.
Ну давай.
Тебе понравится.
Просто доверять.

Это цитата сообщения rss_maxxxim Оригинальное сообщение

стою в магазине, в очереди, от не фиг делать прислушиваюсь к разговору 2х сзади стоящих 9классниц:

1я: О, слушай, а я с твоим Мишкой переспала..
2я: Да? А с каким именно?

(c) bash.org.ru

http://www.diary.ru/~maxxxim/p50661159.htm

Это цитата сообщения -КАТИКА- Оригинальное сообщение

открытка...



как бы я совсем забыла... сегодня же праздник!
Всемирный день психического здоровья!!!!!!!!!!!!!

Всемирный день психического здоровья отмечается ежегодно начиная с 1992 г.
с чем вас всех поздравляю!!! будте здоровы....психически...)))

акварель, карандаш, а4...)))
[489x699]

Желание жить возвращается медленно, тягуче и слегка толчками. Очень помогает музыка. Хочу играть на барабанах. Тогда я смогу создавать ритмы, возвращающие жизнь, сама.

Думаю над векторами своих изменений. Надо выбирать, пока не поздно. Некоторые уже выбрались без моей воли, попробую кое-то повернуть в другую сторону.
Третье серьёзное изменение личности. Она всегда меняется, но так, чтобы резко, сильно, ощутимо даже физически - это всего третий раз из тех, что я помню.
Искусственно вызванное изменение личности - это интересно. Наверное, если бы кто-то мог наблюдать это со стороны, ему было бы не меньше интересно, чем мне. Но такие вещи остаются внутри, при всём желании.

Внутри сидит чувство, неописываемое словами. Оно всё время толкается и не даёт мне покоя. Хочет заставить действовать, хочет заставить говорить.
Боюсь немного наделать глупостей. Так что лучше не буду слишком слушаться этого чувства.

В целом грустно.
Но оживаю. Потихоньку.
Не делай резких, рано.

Больше всего на свете я хочу собрать свою любовь, свою нежность, свою уверенность в лучшем, своё умение радоваться без причины, свои понятые истины, осознанные реальности, все умения, желания, стремления, всё хорошее, что во мне есть, до последней капли, без остатка.
Положить это всё в конвертик.
И отдать своему ребёнку.
Дать ему жизнь и отдать конверт. Если получится - выжить при этом. А если нет - надеюсь, конверта ему хватит, чтобы справиться без меня.
И пусть на Земле будет хоть один совершенно счастливый человек.
Пусть.