В темноте...когда нет больше звуков...
Мне с тобой хорошо молчать, слушать тебя, просто находиться рядом...твои истории о людях, которых я совсем не знаю...твои переживания...иногда мысли...планы...просто жизнь...
Мне с тобой комфортно, тепло и спокойно...главное, спокойно...твоя ладонь всегда согреет мою ладонь...когда будет жарко, ты подуешь...и почему-то у тебя всегда в такие моменты воздух такой прохладный...ты просто рядом...иногда...а хочешь постоянно...но так не бывает...мы устаем на работе, устаем пить, устаем постоянно что-нибудь жевать, устаем смотреть телевизор...так и я устаю от тебя...людям свойственно уставать друг от друга..но мне все равно комфортно, когда ты рядом...
Я не знаю как назвать это мое странное отношение к тебе...такую странность еще никак не назвали...я не хочу говорить о любви или тем более привязанности...я не хочу высоких фраз и громких названий... я просто хочу держать тебя за руку, а когда мне станет жарко, чтобы ты подул прохладным воздухом на мою ладодь...хочу бродить с тобой по городу неизвестному для меня и не задумываться куда идти...хочу поворачивать за тобой в метро, садиться рядом, хочу мерзнуть на вокзале в ожидании собаки и кушать с тобой шаурму за углом (она мне тогда показалась действительно очень вкусной)...хочу просто срываться далеко-далеко, чтобы покушать в МакДаке...хочу ходить с тобой в театр, сидеть, держась за руку, и чтобы, когда мне стало жарко, ты подул на ладонь холодным воздухом...хочу встретить с тобой лето, чтобы долго гулять и гулять по центру, хочу бродить с тобой с фотоаппаратом и чтобы ты был моим антиснеснением...хочу мыться в твоем странном душе, где нельзя наступать на центр...и уронить еще один гель за него... хочу при свечах разговаривать разговоры с твоими друзьями...хочу смотреть с тобой мультики Миядзаки...хочу засыпать под оранжевым пледом...
хочу быть не такой как все...хочу...хочу...хочу...

Просто хочется слышать голос, просто находится рядом, не задумываясь о том, что дальше за этой ночью… просто уловить момент и ухватываясь на него, как за последнюю ниточку, быть спокойной и счастливой…просто быть, не важно кем…не спрашивая зачем, безо всяких «не»…БЫТЬ!

Нет права даже на надежду…нет правда на мечту, будущее… пустота, щемящая сердце, сменяющиеся эмоции… Вытрите мне слезы, разрешите мне утонуть в воспоминаниях, верните мне блеск в глазах, натяните скрепками улыбку и отправьте жить дальше… куда? – Не знаю… как? – Чувством… зачем? – Ради кого-то… остановите мысли, чтобы больше не страдать от непонимания собственных чувств и убегать от них, находя немыслимые отговорки, заставлять себя подавлять эмоции… отпустите меня…туда, где нет больше странной покалывающей боли в груди и сжимания, кажется, всего нутра… ведь есть такая страна, где только улыбки, радость и счастье? Где можно проснуться на плече у родного и любимого всем существом человека, дышать с ним… дрожать от того, что просто рядом… не укорять себя за строчки и говорить-говорить-говорить…

Мы ведь сами делаем свою жизнь, мы сами… Существует такая теория, что человек живет по сценарию, которого он не знает… Что жизнь – виниловая пластинка в граммофоне…И вот когда он нарушает определенный ход своей истинной, написанной кем-то жизни, то пластинка заедает, он доживает все не правильно и начинает сначала, чтобы прожить по сценарию….и так в бесконечность, пока в одну из своих жизней человек не совершит того, что не остановит иглу на пластинке и все пойдет по сценарию до следующей ошибки… Который раз живу я? А ты??


Все спят… даже птицы затихли… только мерный стук клавиш, и маленькая девочка с грустным взглядом всматривается сквозь соленую пелену в экран монитора…она все еще не выросла…она все еще там…только протяни руку, просто дотронься…

Случайно встретила любовь 10-го класса, мои первые более-менее серьезные отношения… С трудом сдерживала слюну, постоянно как идиотка улыбалась и смеялась…синдром, блин… Он же нервно, дрожащей рукой достал телефон и как-то не очень мягко, но уверенно и со слышимым в голосе желанием попросил номер телефона…руки его дрожали, как осенние листики на несмелом ветру, заметно нервничал…
Как-то пригласил встретиться…на следующий день позвонил…потом еще раз на следующий… сказал, что если я с ним встречусь, у него появится стимул, только вот к чему – не сказал… пригласил просто погулять по осенним улицам, припомнив, что я очень люблю осень… Мило… даже как-то воздушно-приятно… давно меня вот так вот непринужденно не приглашали на свидание…просто погулять…это так здОрово… просто ходить по улице вдвоем, разговаривая обо всем на свете, о тех годах, которые мы не виделись…
А самое-самое жуткое, что он очень симпатичный мальчик, очень хороший по характеру… но тянет, мля, к другому… нужно СРОЧНО съездить и во всем разобраться… иначе можно просто сойти с ума… тянет к одному, секс с другим, на свидание с третьим…гарем, нах…

Только второй раз в жизни у мя сжимается все где-то в районе солнечного сплетения, образуя какой-то комок непонятных ощущений... 2,5 дня было грустно... сегодня прям как будто с небес свалилось то, чего я хотела эти 2,5 дня... чего ждала и о чем молила... и сейчас я как огонек свечи держу в руках это что-то, что начинает разгораться с каждой секундой, и боюсь потерять... боюсь сделать неверный шаг, сказать неверное слово, бросить неугомонный взгляд в ненужный момент...
Я хочу, чтобы из свечи разгорелся костер... причем подпитываемый из двух источником... хочу, чтобы как в песне "я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам... "

Замуж хочу...

«Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку»

Я хочу, чтобы в мою улыбку влюбился кто-нибудь, чтобы он стал близким и настоящим.. я обещаю улыбаться...всегда…как можно чаще…

Настроение сейчас - -

У меня увеличилась грудь, за счет этого, видимо, уменьшился мозг, или мозговая активность… у меня хватает фантазии на придумывание безумных идей для пиар-кампании, но нет никакого желания и фантазии для написания материалов на работу….
Тупость начальника повергает в шок, просьбы - в нокаут, а нервы сдают и по щекам текут слезы…

Я не могу работать, я тупею… неужели, наскучило?? Неужели опять нужно что-то менять?? Но меня устраивает работа, меня не устраивает лишь мой мозг… что-то не так…
И ничего не хочется… только плакать… очень обидно…

Меня поразил результат теста...

Настроение сейчас - ... ((

Уже второй день дико болит голова...надбровия, затылок... глаза, особенно глаза, даже смотреть больно. вчера провалялась весь день дома, сегодня была на занятиях...хреново... к вечеру вообще жуть, что творится... боюсь мерить давление, вчера было 85/55...страшно... сегодня сказали, что это от нервов или стресса...да вроде не нервничала я...да и стресса не было... посоветовали успокоительных попить (хорошо хоть не к психоаналитику сходить)... а еще грустно и одиноко... осень... ...

*Быстро выбегаю из подъезда и сажусь в машину… страстно и долго целую Его в губы…*
- Ты хотел страсть – вот она… вопрос в другом: «Как скоро мне это надоест?»

Настроение сейчас - Кошку хочу.

Сегодня была на выставке кошек... Нарыдалась... Ходила, как идиотка, смотрела на пушистых и не очень комочков и рыдала, особенно, когда мне у очередного лоточка предлагали купить котеночка... После выставки зашла к маме на работу, сказала, что мне на фиг не нужна шуба, которую они мне собираются дарить на ДР и что я хочу котенка... на что мама сказала, что шуба-это шуба, а кошку они категорически не хотят... Нарыдалась. Обидно. Очень. Пойду во вторник куплю обычного котеночка и принесу домой. А там, будь, что будет.
Испортили мне ДР...

Настроение сейчас - Упадническое

Сегодня все отказались идти со мной на выставку кошек...

Я безумно хочу себе маленького пушистого котенка с таким трогательным взглядом и мааааленькими лапками, так смешно торчащими ушками и еще совсем неокрепшими усами...острыми коготками и зубками, хочу, чтобы этот комок засыпал у меня под боком и будил по утрам свои мокрым носиком...

и никто не захотел сходить со мной, настроения нет, уселась за работу. болит живот.

Завтра поеду сама. С утра и буду весь день там ходить... жалко денег нет пока, а то бы купила себе свой пушистый комок моего счастья.

[446x500]

В колонках играет - тишь
Настроение сейчас - молоко попила - не лучше...

Долго-долго думала, даже не один год над свои отношением к людям из славного и доброго города нашей Родины - Пензы. Там у меня живут две замечательные подружки-сестренки, душевные, добрые и невероятно талантливые личности, настоящие друзья без прекрас.
НО... всегда есть это пресловутое НО... только что вернувшись с отдыха-работы, где моими соседями, да и всем педсоставом в славном лагере "Золотая лоза" были "пензяки", могу твердо сказать, добрая большая часть - гнилые, прелые и весьма отвратительные люди. Нет в них ни совести, ни доброжелательности, ни чувства коллектива...лишь эгоизм чрезмерный, а еще наглость, боже, откуда в людях столько нарочитости, наглости и превратства... аж противно... ситуаций было много, поэтому мнение твердое. Адекватных там мало, что не может не быть печальным фактом.
Люблю свою малую Родину, люблю вас за то, что вы такие душевные...

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - -3

Случилось мне сегодня телевизор включить. попала на информационную программму. показывают пожар, съемка сделана зрителем на мобильный телефон. Качество плохое, камера "прыгает", на экране во всю горит жилой дом в Елизаветинской и голос диктора за кадром сообщает: "К слову, видео было любезно предоставлено нашим телезрителем. Если на ваших глазах происходит что-то ИНТЕРЕСНОЕ, снимайте и приносите нам"...
Была мягко говоря в шоке... интересный пожар... я, конечно, как работник СМИ могу понять флормулировку такую, но обычному человеку не досуг, что СМИшники не со зла называют интересными новости, которые достойны эфира или полосы...
Вот и растроилась я верху цинизма, поняла в очередной раз, что далеко еще нашим тивишникам до цивилизациии, пусть даже и создают свое собственное круглосуточное вещание, обновляют состав, продвигаются на новый уровень... Брехня... для начала за словом нужно следить и зрителя уметь удержать...

Настроение сейчас - читай ниже...

Хочу секса в лимузине...на скорости.

[500x375]

В колонках играет - зарплата поет романс, еле слышно...
Настроение сейчас - Йух

ну вот опять... кризис жанра, чтоли?? писАть хочу! а млин, ну не могу и всё тут... тупость какая-то... а еще, я вроде как влюбляюсь )) или уже... или мне это кажется??? короче, хочу отдохнуть... куда-нибудь, хоть в лес по грибы, все равно, надоело. Пусть и не жарко мне (видимо, в силу особенностей моего стройного организма), всё равно! и еще... чувуствую себя дурой.

Тупой пост. как обычно, когда писать не получается. Муза, мать твою, сцукО, вернись из отпуска!

Приятно сознавать, что заинтересовываешь людей. Вдвойне приятно, если не только внешними данными, но и мозгом. Единственное, не могу понять, почему, прекращая общение по моей и не только инициативе, эти восхищавшиеся через месяц, или два, или три, как недавно, пишут и начинают названивать с предложениями поехать на море, погулять, покататься по ночному городу…. Второе пришествие весны что ли….обидно почему-то, хотя должно быть вроде приятно…