[410x570]
МАСКАРАД
В глухих коридорах и в залах пустынных
Сегодня собрались веселые маски,
Сегодня в увитых цветами гостиных
Прошли ураганом безумные пляски.

Бродили с драконами под руку луны,
Китайские вазы метались меж ними,
Был факел горящий и лютня, где струны
Твердили одно непонятное имя.

Мазурки стремительный зов раздавался,
И я танцевал с куртизанкой Содома,
О чем-то грустил я, чему-то смеялся,
И что-то казалось мне странно знакомо.

Молил я подругу: "Сними эту маску,
Ужели во мне не узнала ты брата?
Ты так мне напомнила древнюю сказку,
Которую раз я услышал когда-то.

Для всех ты останешься вечно чужою
И лишь для меня бесконечно знакома,
И верь, от людей и от масок я скрою,
Что знаю тебя я, царица Содома".

Под маской мне слышался смех ее юный,
Но взоры ее не встречались с моими,
Бродили с драконами под руку луны,
Китайские вазы метались меж ними.

Как вдруг под окном, где угрозой пустою
Темнело лицо проплывающей ночи,
Она от меня ускользнула змеею,
И сдернула маску, и глянула в очи.

Я вспомнил, я вспомнил - такие же песни,
Такую же дикую дрожь сладострасть
И ласковый, вкрадчивый шепот: "Воскресни,
Воскресни для жизни, для боли и счастья!"

Я многое понял в тот миг сокровенный,
Но страшную клятву мою не нарушу.
Царица, царица, ты видишь, я пленный,
Возьми мое тело, возьми мою душу!
<Июль 1907>


УЖАС
Я долго шел по коридорам,
Кругом, как враг, таилась тишь.
На пришлеца враждебным взором
Смотрели статуи из ниш.

В угрюмом сне застыли вещи,
Был странен серый полумрак,
И точно маятник зловещий,
Звучал мой одинокий шаг.

И там, где глубже сумрак хмурый,
Мой взор горящий был смущен
Едва заметною фигурой
В тени столпившихся колонн.

Я подошел, и вот мгновенный,
Как зверь, в меня вцепился страх:
Я встретил голову гиены
На стройных девичьих плечах.

На острой морде кровь налипла,
Глаза зияли пустотой,
И мерзко крался шепот хриплый:
"Ты сам пришел сюда, ты мой!"

Мгновенья страшные бежали,
И наплывала полумгла,
И бледный ужас повторяли
Бесчисленные зеркала.
<Ноябрь 1907>

Остальное в комментах

[420x581]
Зинаида Гиппиус

ОНА
В своей бессовестной и жалкой низости,
Она как пыль сера, как прах земной.
И умираю я от этой близости,
От неразрывности ее со мной.

Она шершавая, она колючая,
Она холодная, она змея.
Меня изранила противно-жгучая
Ее коленчатая чешуя.

О, если б острое почуял жало я!
Неповоротлива, тупа, тиха.
Такая тяжкая, такая вялая,
И нет к ней доступа - она глуха.

Своими кольцами она, упорная,
Ко мне ласкается, меня душа.
И эта мертвая, и эта черная,
И эта страшная - моя душа!
1905

ПАУКИ
Я в тесной келье - в этом мире
И келья тесная низка.
А в четырех углах - четыре
Неутомимых паука.

Они ловки, жирны и грязны,
И все плетут, плетут, плетут...
И страшен их однообразный
Непрерывающийся труд.

Они четыре паутины
В одну, огромную, сплели.
Гляжу - шевелятся их спины
В зловонно-сумрачной пыли.

Мои глаза - под паутиной.
Она сера, мягка, липка.
И рады радостью звериной
Четыре толстых паука.
1903

Остальное в комментах.



В колонках играет - otto dix

Это цитата сообщения Brutal_Girl666 Оригинальное сообщение

Как убить соседей током.

[392x198]
Так вот, если соседи вас окончательно достали и постоянно мешают слушать Cannibal Corpse в три часа ночи, - есть один отличный способ отправить их в мир иной. По пунктам:
1) Раскручиваем розетку и кидаем "0" на батарею ("фазу" не трогаем).
2) Влючаем в эту розетку какой-нибудь электроприбор (желательно - музыкальный центр с Cannibal Corpse)
3) Сидим и ждем когда приедут санитары.
А произойдет вот что: какая-нибудь зловредная Баба Шура варит суп на плите и нечаянно докасается ножкой до батареи отопления, создавая таким образом, банальное короткое замыкание... Моментально получая разряд в 220V она падает на газовую плиту, загорается и, вопя, кидается в ванную, чтобы потушить очаги возгорания. Но как только она попытается открыть воду ее ждет очередной электрический удар в 220V.
Руководство КЛЭО надеется что в скорем будущем никакие соседи вам мешать не будут, главное в этой процедуре самому не забыть, что батареи под напряжением и не докасаться до них.

с прошедшим днем рождения меня...
[450x392]

Это цитата сообщения Wite_Avtobus Оригинальное сообщение

Без заголовка

В колонках играет - Guns'N'Roses- Civil War
Настроение сейчас - настрой отлиный,вспомнилось прошлое...

Ежегодно учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции
аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются
для развлечения учительской братии.Забавные вещи получаются,вот прочтите сами:

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были
слегка сжаты тренажером “ThighMaster”.

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и
разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только
личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение,
не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей
стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на
солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а
он - канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что
издает собака, перед тем, как ее стошнит.

6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще….

7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.

8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за
неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный
ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не
дрейфовал бы кегельбанный шар.

10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый
мусорный мешок, заполненный овощным супом.

12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после
чихания.

13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в
комбижире.

14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились
навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул
Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19
вечера на скорости 56км/ч.

15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы
Hэнси Керриган.

16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри,
которые тоже никогда не встречались.

17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом,
а она - река Ист-Ривер.

18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о
котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.

19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила,
план мог быть удачным.

20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает,
когда долго не поешь.

21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а
настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину,
или вроде того.

22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную
ногу назад, как собака у гидранта.

23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с
бензопилами или газонокосилками.

24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон
колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом

[500x281]
Чувствую, что скоро не смогу себя контролировать.
Словно восторженная, но непреодолимая слабость. И только моя.
Завтра, через неделю, через год, а быть может уже вчера, но это случиться.
Я убийца.
Я смерть?
Вряд-ли, я лишь ее игрушка, ее оружие, ее клоун, ее…
И это я. Поздно оправдываться, вселять кого-то и выселять из себя. Я- это я и уже поздно что-то с этим делать.
Боюсь, что не остановить это, что не успею найти лекарство.
Будь я способна, я бы уничтожила весь мир, всех врагов и всех самых близких.
Кричи, идиотка, открой рот и крикни как тебе больно! Как больно от одиночества, от страха, от бесконечного числа дорог с тупиком в конце каждой, как тебе больно молчать и говорить, дышать и видеть.
Месть. Ради ничего. Ради самоуничтожения.
Больно от сделанного и не сделанного моими любимыми планетами. От ненависти.
И, может быть, еще не родившейся во мне и для меня любви.
Убить всех и уйти.
И забыть их. Забыв себя.
Ушла.
Оставив, возможно, где-то лежать какой-нибудь свой прожженный кусочек души. Лежать и разрываться на части, прожигать землю и плавить камни, пока он не достигнет ядра нашей планеты. Как ничтожно… оказывается.
Но не с собой, не с собой. Не возьму.
«если хочешь уничтожить всех, уничтожь хотя-бы одного»
Но я не смогу. Чтобы убить одного нужна еще и храбрость, а чтобы уничтожить всех достаточно одной слабости.
Я убийца. Чувствую и пугаюсь себя.
Как-будто это карма, как-будто так и надо.
Перед тем как я родилась, меня хотела убить мать.
Когда я рождалась, меня хотел убить Бог.
Когда я родилась, отец посмотрел на меня и сказал «а вдруг она будет преступницей?»
Когда мне было лет 10, в метро в вагоне ко мне подошел какой-то бородатый псевдопоп и стал орать,что во мне зло, что во мне демон. Так ужасно мне еще не было и я вылетела из поезда.
Недавно мне гадали по руке и сказали, что я убийца.
Но я не боюсь. Я боюсь.
Я убийца?

В колонках играет - курехин

Это цитата сообщения Twilight_of_soul Оригинальное сообщение

Без заголовка

Сегодня ночью собираюсь спать, ибо слишком устала активно праздновать пасху...
А те, кто не спит, можете поиграть.
Умопомрачительная игрушка)) играем мышкой.

[213x200] [95x201] [497x200] [335x200] [277x200] [267x200] [267x200]

вот, нашла:

-Какой славный малыш! Сколько ему?
- Пол-дозы будет достаточно...

В колонках играет - otto dix


[614x130]

Вероятно, я опять придумываю себе что-то ,чтобы не опустить руки и не уйти отсюда раньше ,чем было запланированно.
Отвлечься.
Найти что-то.
Найти опасность.
Кажется что-то я уже нашла.
Я твердо решила научиться ходить по канату. (уж если это может Ксюша Собчак, то и я наверное смогу))
Научиться метать ножы и может-быть найти кого-то ,что сможет не струсить и попробовать кинуть хоть несколько ножей в меня.
Начнем с тонких дощечек...

В колонках играет - endraum

Стихи такмногоупрекаемого мной Эдички Лимонова, который мне не совсем нравится, но вдруг заставил меня цинично улыбнуться.

(читать без выражения и желательно в несовсем вменяемом состоянии)
***
Под монотонную и трагическую музыку
Я живу на земле
Каждый мой день низвергается вниз с обрыва
шум могущественный подымая

Каждый мой день...

и звериные вскрики в груди...
и моря матерьяла в руках
продвигаются в нитку с иголкой
и моря матерьяла в руках
тканей длинных широких...

И мой труд низвергается шумным потоком
я большое имею значенье
и мой труд бесполезный
и пенится он каждый день...

И еда и еда меня медленно так
торжественно кормит
только луч упадет
я на кухне сижу и питаюсь немного
и немного копченая рыба идет
А в руке столько соли белеет

И вот я обрушил
эту соль на свой хлеб
на мой бедный испуганный хлеб!!!...


***
В совершенно пустом саду
собирается кто-то есть
собирается кушать старик
из бумажки какое-то кушанье

Половина его жива
(старика половина жива)
а другая совсем мертва
и старик приступает есть

Он засовывает в полость рта
перемалывает десной
что-то вроде бы творога
нечто будто бы творожок


ЭЛЕГИЯ № 69

Я обедал супом... солнце колыхалось
Я обедал летом... летом потогонным
Кончил я обедать... кончил я обедать
Осень сразу стала... сразу же началась

Дожди засвистели... Темень загустела
Птицы стали улетать...
Звери стали засыпать...
Ноги подмерзать...

Сидя в трех рубашках и одном пальто
Пусто вспоминаю, как я пообедал
Как я суп покушал еще в жарком лете
Огнемилом лете... цветолицем лете...

Нам зря даны были цвета. Яркие, теплые, холодные. Красные, желтые, зеленые.
Мы не умеем их расшифровывать.
Мы либо совсем слепые, либо дальтоники.
Белое. Черное.
И их Великая Философия.
Концентрация света и тьмы, концентрация чувств.
Концентрация мысли. Линия. Контур. Плоскость.
Полное понимание тех, кто может понять.
Абсолютное непонимание тех, кто понять не может.

Мы пока не можем понять.
Но у нас есть серый.

Оба они одинаковые, зеркальные отражения друг друга. Нет нимба и нет копыт.
Серые тела, длинные руки, черные пустые глазницы из которых, как из замочных скважин они подсматривают за нами. И как определишь, на кого они смотрят. Над кем смеются?
Шахматный стол и напряженные лбы. Игра? Во имя решения. Во имя приговора. Ради забавы.
Серые фигурки здесь и там.
Справа и слева.
Оба они видят цвета по-другому:
красные фигуры…
синие фигуры…
И кто ходит первым если у нас начинают белые?
Красные фигуры- наш глаз фильтрует- серые фигуры.
Синие фигуры- опять наш глаз хочет увидеть - серые фигуры.
Но мы опять, ничего не понимая, все раскрасим в черный и белый.
А нет того и нет другого.
Есть только серый. Однородный.
И нас нельзя в этом винить.

Светло-Серое. Темно-серое. Другого не бывает.
Изредка проскальзывают яркие синие блики, будто мозг ударяет током. Но они лишь игра сознания.
И кто-то печатает на механической машинке у меня в голове маленькими шипящими искусственным светом буквами:
сегодня.
во мне убили.
страсть
к смерти.
но не убили
любовь.

Я точно знаю, что меня не утащит мамона. И точно знаю, что никогда не плюну на дорогу.
Я не держала в руках ключ, который принадлежит мне. Они его просто решили не делать.
…А стены шепчут, что то, что я делаю, куда я иду…это так опасно, так пугающе.
Там опасно.
Но там, где я сейчас не менее опасно, просто сейчас тут совсем по-другому.
И поверь, я тебя не боюсь. безумное ты чудовище. И ты будешь радоваться и страдать вместе со мной.
Потому что меня ничто не сломает кроме меня самой.
Потому что меня никто не взломает, даже я сама.

Может быть, я не смогу вовремя понять, что иду по головам, что раздавливаю души.
И не замечу, что кто-то вдавливает меня в землю длинными серыми руками, заклеивает мне рот липкой лентой.
Простите если я кого-то случайно уничтожу ради…
Пожалуйста, простите.

Кто-то родной говорит, что тараканы, рождающиеся в его голове разноцветные. Вон желтый, красный, вон пробежал зеленый жук…
Мои тараканы не цветные. Они всех оттенков серого. Наша неоднозначность мыслей, взглядов и действий.
Нет добра и нет зла. Нет белого, нет черного. И цвета нам дали только ради шутки.

P/S Чем старше пирамида, тем сложнее ее разрушить. Она спрессовывается под собственной тяжестью изнутри и потом уже не может дышать.
Разрушать ее незачем - когда-нибудь она уничтожится сама. По себе.

(адресовано определенному, заранее предупрежденному лицу, которое поймет намек)

Когда я была маленькая, у меня была большая фарфоровая кукла. Появилась она так:
Как-то мы с мамой выбирали мне подарок в знак того ,что я наконец-то пошла в первый класс, стала настоящей школьницей и решили зайти в магазин игрушек.
Долго я себе выбирала подарок среди всех этих зайчиков, белочек, солдатиков и прочих наимилейших созданий, но все они мне казались такими неинтересными и глупыми (я тогда уже была большой девочкой), так что так я ничего и не выбрала. Мы с мамой только решили уходить, как вдруг на меня с высокой полки что-то свалилось. Прямо на голову. Это оказалась кукла.
Большая. В ярко-красном платье, черных лакированных туфельках с прямоугольной пряжкой. У нее были светлые волосы, порядком спутавшиеся пока она на меня падала и пока я ее судорожно от себя отрывала, при этом стараясь не уронить на пол и не разбить. А то подарка мне было бы точно не видать. Как не видать большой двухколесный велосипед в ближайшие года два-три.
Я потрясла ее немного и та стала открывать и закрывать свои зеленые глаза. У нее двигались руки, ноги и голова. Такие куклы стоят дороже чем недвижимые и я уже стала опасаться, что мама накричит если я заикнусь, что хочу эту игрушку. У Куклы была странная улыбка…как я сейчас припоминаю, не знаю, но тогда она показалась мне вполне обыкновенной улыбкой- радостной, доброй, разве что немножко хвастливой.
Мы ее все же купили.
Поселилась Кукла на третьей полке моего книжного шкафа, где раньше стояли мои большие детские альбомы с рисунками и фотографиями, но теперь, когда я выросла, альбомы убрали, чтобы они зря не пылились и не желтели, а полка освободилась и ее стало удобно использовать под кукольную комнату.
Каждый день я выходила с Куклой в сад, пряталась под большой старый дуб, который был очень хорошо спрятан от посторонних глаз, так как одна его сторона находилась у дедушкиного сарая, который папа переоформил мне под мой маленький «дождевой» домик, а другая сторона почти вплотную упиралась в соседский дом, но он был уже несколько месяцев как не жилой, и я не боялась, что нас кто-то может увидеть и играла.
Мы пили чай, разговаривали, я читала ей какие-то газеты…
Укладывала ее спать, будила, когда наставало время поиграть.
Так прошел год. Однажды в нашу дверь позвонили какие-то люди. Родители встретили их очень вежливо, позвали меня поздороваться и сказали, что это наши новые соседи.
Я не обратила на них особого внимания, единственное чем я была огорчена, что теперь мы всегда будем чувствовать на себе их совсем посторонние взгляды и я в конце-концов не смогу нормально себя чувствовать играя под деревом у стены их дома.
Но все резко изменилось, когда они зашли к нам через несколько дней опять. Я стояла, выглядывая из дверей и смотрела что происходит, но мне совсем не хотелось выходить и с ними здороваться, как я увидела у соседки какой-то большой подарочный сверток в руках, услышала несколько раз повторяющуюся фразу «вашей дочке», мамины восклицания «Что вы!, Зачем?» и все-таки заставила себя выползти из-за своей ограды и посмотреть, что там мне принесли.
Я совсем не ожидала, но это оказалась кукла. Настоящая, большая кукла.
Конечно, она совершенно отличалась от той в красном платье- она была точно сделана на какой-то другой фабрике так как ни лицо, ни тело, ни детали одежды совсем не были похожи. Вторая кукла была очень худая, чуть меньше первой, со светло каштановыми волосами, тонким недовольным ротиком, недвигающимися голубыми глазами и вообще с каким-то уж совсем обиженным лицом. Как я ее увидела, почувствовала, что в коридор потянулся легкий тоскливый сквознячок.
Мне сразу стало немного жаль эту грустную куклу и я решила все сделать так, чтобы ей было у меня хорошо и удобно. Первым делом я сняла мою первую куклу с ее кроватки и положила туда новую куклу, а эту посадила на стул- ничего, моей новой куколке не очень хорошо, а эта пусть живет там, ей все равно. Вон, какая довольная улыбка…
С новой куклой мы очень хорошо проводили время - я приглашала своих подруг и друзей и мы устраивали для нее чаепития и королевские приемы. Мы любили катать ее на качелях, а зимой сажали на саночки.
Но у куклы никак не изменялось выражение лица, да и моргать она не умела и шевелить ногами…
Так тянулись неделя за неделей, месяц за месяцем.
Как-то я заметила, что постепенно мои игрушки стали куда-то пропадать, одна за другой. До недавнего времени я думала, что это мама или папа их куда-то прячут, чтобы я не так сильно отвлекалась от школы, но тогда мне казалось, что это наш пес их съедает или куда-то закапывает. Я долго обижалась на Бобика и не упускала возможности накричать на него или ударить палкой по хребту - пусть знает как чужих кукол воровать!
И ух конечно я совсем расстроилась когда пропала моя грустная кукла, я долго плакала, искала ее, ругалась с родителями и бобиком.
Как-то ее обнаружил папа плавающую в нашем небольшом болотистом прудике, но она была уже совсем Читать далее...

[500x323]
Я поздравляю всех с пришедшим наконец теплом. Поздравляю вас с раскрывающими свои почки зелеными листьями. Поздравляю с весной.
Спасибо тебе Солнце, что ты греешь нас столько лет. Спасибо за то, что ты пока не решило умереть и тем не обрекло нас на неизбежную гибель. Хотя…кто там знает о чем ты себе думаешь…
Я, наверное, счастлива, по-своему. У меня все есть.
У меня есть родители. С которыми я не общаюсь.
У меня есть кот, который , судя по всему, сошел с ума на втором году жизни со мной.
У меня есть красивая одежда, которую я не ношу.
У меня есть кровать, на которой я не сплю.
У меня есть друзья, которые периодически плюют на меня. Друзья, которые засыпают когда я просыпаюсь в агонии. Друзья, к которым я подбегаю с распростертыми объятиями, кидаюсь на шею, но не замечаю острого ножа в их руках, который нацелен мне прямо чуть выше живота. Друзья, которых я люблю.
У меня есть мысли, которые вырезаны внутренней цензурой.
У меня есть книги, но все я все-равно никогда не прочитаю.
У меня есть видения, в которые никто не верит и на которые никто не может посмотреть вместе со мной. Как на звезды.
У меня есть душа и есть тело. Так много слоев, что я и сама сбилась со счета. Так много лиц. Я поняла, что чтобы узнать, кто я насамом деле, мне надо лишь только узать, каков мой самый первый, самый внутренний слой. Это маленькое пульсирующее болью ядрышко неизвестного мне цвета. И я боюсь,что этот цвет- цвет раскаленного угля.
Слишком много зла во мне.
У меня есть мечта, которая жива только в другом мире, в этом она никак не выживает.
У меня есть мои куклы, которые не заговорят. И хорошо.
У меня есть любовь, которая никогда…
У меня есть большое черное солнце, которое не умеет светить, но от которого дует холодом, и ,поверьте, это очень удобно в жаркую погоду.
Говорят, сегодня светило Солнце. Оно, оказывается, часто светит, но я его не вижу. Я вижу лишь серые тяжелые пыльные стены. Руины моего города. Нашего с вами.
Серое небо, серые лица. Медленные, поломанные движения теней …или здесь нет никого?
Лучше бы никого и не было. Тогда, думаю, я бы знала, что делать.
Говорят, сегодня пели птицы.
И что это они пели…?
Какая разница? Все равно я их не слышу.
Я слышу шепот безразличного ветра, слышу как трещит асфальт; безжизненный гул сдавленного воздуха и гудение мертвого электричества- старых пыльных проводов.
Мои руки и лицо исцарапаны многовековой пылью, припудрены светлым прахом кого-то неизвестного мне, вероятно желчного и некогда самовлюбленного, я размазываю грязью слезы по щекам и кажется, будто я и сама пыль, будто я и сама уже в земле.
У меня много чего есть.
И я, наверное, счастлива. По-своему.


А Время нас обманывает, все делает вид, что застыло. Замерло. Словно только для нас.
Но внутри, настоящие,мы то чувствуем как оно бежит и как все катастрофически быстро уходит у нас из-под ног…

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 20% Границы кругозора и познания 25% Границы, поставленные другими людьми 55% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 30% Границы активной жизненной позиции 35% Границы психики 70% Границы физического тела 30% © Человек без границ 2005

1. Границы внутреннего мира
Границы внутреннего мира появляются тогда, когда человек по каким-то причинам не позволяет себе мечтать, боится во что-то верить, когда большое количество важных и не очень дел, суета и усталость не дают возможность остановиться и поразмыслить, а ради чего я это делаю. Из-за ограничений подобного рода можно всю жизнь быть чем-то занятым, но при этом ощущать бессмысленность, пустоту. А можно и попросту пройти мимо своего предназначения.

2. Границы кругозора
Вместо того чтобы узнавать что-то новое, мы часто прячемся за привычными убеждениями. Но с опытом возникает желание пересмотреть свои взгляды, что-то поменять в них. Ведь мы и сами меняемся. Человек с широким кругозором понимает, что в любом критическом замечании есть здоровое зерно, которое надо использовать, чтобы чему-то научиться. Понимает, что нельзя отрываться от корней и перечеркивать все жемчужины прошлого. Понимает, что позиция консерватора, который ничего не хочет знать о современности, хуже скафандра и мешает жить.
Сильно ограничивает наш кругозор нежелание узнавать, прислушиваться к разным мнениям, нелюбознательность, когда внутри не возникает вопросов, а значит не находится и ответов на них. Люди с такими ограничениями идут по миру с закрытыми глазами и ушами. Как много они пропускают.

3. Границы, поставленные другими людьми
Несвободным может сделать человека и экономическая зависимость, и обидчивость, и желание казаться хорошим. Большую роль в нашей жизни играет общественное мнение и точка зрения тех, кто старше и выше. Часто все это мешает задуматься о том, какой я на самом деле, и так ли важно, что в данный момент обо мне думают окружающие. Эти границы диктуют, где надо работать, где и с кем жить, как одеваться и многое, многое другое, мешая людям оставаться самим собой в разных ситуациях.

4. Границы, поставленные мной по отношению к другим людям
Как сильно мешают нам жить стереотипы: национальные, религиозные, расовые и т.д. Другая культура, другие правила, другие взгляды и человек уже перестал для нас существовать, а вы, быть может, перестали существовать для него. Как тяжело научиться легкости и простоте в общении с любым человеком, умению сохраняя собственное достоинство, уважать других и видеть в них лучшее. Не умение терпимо относиться к окружающим людям – это тоже ограничение, которое сильно осложняет нашу жизнь.

5. Границы активной жизненной позиции
От самого человека зависит, займет ли он активную позицию, по отношению к тому, что происходит, или будет считать это результатом случая, ошибками других людей, невезением. Как часто по этой причине мы не замечаем и упускаем шанс что-то изменить в своей жизни. Почти доходим до цели и опускаем руки, а потом удивляемся, что у других получается.
Эти ограничения мешают реализоваться всем нашим потенциалам и воплотиться замыслам.

6. Границы психики
Широко известен стереотип, что эмоциональность украшает человека, а характер нельзя изменить. Однако, излишняя эмоциональность тоже может стать Читать далее...

[260x551]
В воскресенье комнату внесли кровать.
Мою старую детскую кровать на которой я смотрела свои трепетные, а порой и леденящие душу сны 10, 11, 12 лет назад. На которой я засыпала каждую субботу и просыпалась каждое воскресенье.
Воскресенье.
Омерзительный день. Я родилась в воскресенье.
Все отказало. Ее разрезали. Меня вытащили из живота матери. До того как я увидела свет пища не поступала ко мне почти 3 недели. Мы должны были умереть?
Но мы живы. Наверное.
Я жива. Я живучая. И пусть на мне не заживают царапины и шрамы, я еще жива.
В воскресенье все собираются вместе. В одном городе. Все сидят по своим комнатам и чего-то ждут.
В воскресение якобы воскрес Иисус.
Воскресенье- последний день недели, а за последним днем как известно почему-то возникает еще один, и этот день знаменует трагическое (именно трагическое, так как задевает большую часть мыслящей планеты, а массовая печаль, всеобщее разочарование и апатия- это уже трагедия, если учебники не врут) начало новой недели.
Воскресенье-день страхов, переживаний, раскрытия тайн и открытия долгого ящика.
Еще в раннем возрасте я заметила, что воскресенье не обходится без истерик и без горьких скандалов.
Без того, чтобы меня кто-то не ударил с размаху мокрой тряпкой по лицу.
Мне семь лет. Я сижу, пытаю лилипутов.
Мне 8 лет… Goblin King, Goblin King …только забери их. Мне не нужен твой волшебный шар. Только унеси их всех.
Мне 9 лет. Воскресение. Вечер. Я плачу. Я кричу. Я вас ненавижу.
Мне 10 лет. Воскресенье. Ночь. Я рыдаю. Я бьюсь головой о стены.
Мне 11 лет. Воскресенье. Ночь. Я еду, мои глаза распухли и почти не открываются. Я, кажется, начинаю понимать некоторые свойства этого дня…
Мне 12, 13,14,15,16 лет. Воскресенье. Дом трясется, я ухожу. Комната в стеклах. Я не ваша. Мои предположения с каждой неделей все больше укрепляются.
Мне 17 лет. Воскресенье. Я поставила невидимый замок. Немного помогает. Я боюсь себя. Я никого не пускаю.
Мне 18 лет. Воскресенье. Когда-нибудь я вас всех убью.
Когда-нибудь я убью себя.
Или стану счастливой. Ваши головы…по вашим головам - нет.
В воскресенье в комнату внесли кровать. Большую и тяжелую. Я ждала ее 3 года, но не думала, что она покажется мне больше, чем казалась 10 лет назад.
«Неужели это я уменьшилась?»
По сравнению с моей последней лежанкой 70-80 см шириной, почти как сидения в купейных вагонах, она кажется просто невероятной.
Странная. Странные чувства и воспоминания. Странная горькая обида.
Что-то давнее, что-то такое знакомое, но так враждебно и давяще на меня смотрящее, так ехидно, будто это что-то и ознаменует начало конца.
Я держусь за диванчик и не могу отпустить. Очень скоро мы расстанемся и твое место займет эта старая ведьма- нет больше той ласковой теплой детской кроватки.
Тьма. И слезы. Как и 10 лет назад очень быстрые и горькие. Я по ним скучала.
…быстрые и горькие.
Воскресенье. Я лежу в темноте на диване и смотрю на кровать. Она близко. Из-за того, что она явилась, мое пианино переставили в другую комнату. В ту, в которую меня не пускают.
Я лежу и все крутится, крутится в какой-то дымке, горечи и тусклом желтоватом свете из щелей комнаты.
Я лежу и вижу будто бы со мной рядом лежит мой сын- маленький сморщенный скелетик, и я плачу. Мне так жаль что он такой маленький и мертвый. Я подползаю к краешку, хочу обнять, но не могу. И все плывет в серо-желтых пятнах на фоне синей естественной тени, и воздух становится горьким и рядом мой мертвый сын.
Откуда все это? Чьи это мысли и видения? Прошлая жизнь?
А она смотрит на меня и хочет убить.
Странная, странная кровать…
Страшный, предательский день- воскресенье.

Настроение сейчас - расстроенное пианино
В колонках играет - otto dix

Пройти этот тест
"Цвет вашей ауры"

Это цитата сообщения Чепа-чупс Оригинальное сообщение

Vintage 3D

Поза
[492x449]