у моей подруги дочь(5лет ) подходит к ней и так заговорщески говорит :
-Мам, давай папу писать сидя научим, а то он стоя мучается

Мишка кособляпый
Иду писю кататить
Сиськи собирати
И в каман кадет
Вдук упала сиска
Прямо мишке в лоб
Миша рассердилася
И ногою топ

***Отгадайте какую сказку рассказывает Настя...Петусок...Петусок...зоотой гибишок...масаля голёляка...сольколя болёляка...игини окосько...дам

тебе гооська...
***персонажи сказок...Дидёдя...игуча-какуча...
Босая зеная игуча-какуча...сидит в зюзе...

А у меня племянник мелкий, вечно телефон хватает. И как то раз он на меня обиделся на что то.... а мне очень важный звонок должен быть. Я ему

говорю “Кирюш, трубку не хватай, если кто позвонит я сама возьму“ Но так как мы с ним поругались ему нужно было как то отомстить.... И вот

долгожданный звонок... Кирилл сметая всё на своем пути бежит к телефону хватает трубку .... и я слышу его фразу в трубку (причем таким милым

детским, очень правдоподобным голоском) :
“Аллё! А Юля КАКАЕТ...!!!!“

Было где-то месяц назад, моя ходит в школу для дошкольников учит азбуку и вместе с ней мальчик, вот как-то за нами папа приехал и мы заодно

решили подвести этого мальчика с мамой, вот они едут и говорят:
-Мы решили пожениться и уйти от вас в другую квартиру
-А у вас кушать будет готовить?
-Мамы (хором), они к нам приходить будут
- А у вас будет деньги зарабатывать?
-Папы (так же хором)
- А вы что будете делать?
- А мы будем весь день мультики смотреть

с таким серъёзным видом говорит: Мама, я знаю что такое секс! Я удивлённо посмотрела. Он отвечает: Секс, мама - это когда кровать скрипит!

Я читала своей маленькой дочке книжку, там встретилось слово “мальчуган“. Дочка засмеялась и говорит:
- Девчуган! Ха-ха-ха!!!

а мой племяник ему 3 года, разбрасал игрушкм ему говорят уберай. А он: неохота, я лучше пойду в углу постаю

А это про меня, мне года 3 было едем в переполненом автобусе, мама стоит и держит меня на руках (очень уставшая, ехали с рынка) никто не

уступает место и тут одна тетка нехотя встает, я ей говорю
-Не надо,не надо мы постоим.
Мамка говорит что меня чуть не убила потому что тетка села обратно, а меня как наказание заставили иди до дома с остановки самой пешком

Как то я (когда была маленькой) ехала в автобусе вместе с бабушкой.
И я увидела у у одной бабушки вставные “золотые зубы“ и спросила:
“Бабуля, а когда у тебя золотые зубы вырастут?“

Как-то дома было застолье..много гостей. И племяшка бегает (3 годика), тебует чтобы с ней поиграли, но всем как-то не до нее. И тут она заходит

в комнату, где все сидят пируют, РУКИ В БОКИ и командным голосом: “А ну убилайтесь все отсюда!!!!!“

2 племянника один постарше другого на 2 года. Старшему в киндер сюрпризе попалась дюймовочка в цветке, нажимаешь на кнопочку, цветок

раскрывается, дуймовочка крутиться начинается! спрашиваем, дети, что это у вас? младший помалкивает , а старший выдает- А Я ЗНАЮ! ЭТО

ДЕРЬМОВКА В РОЗЕ!

Были такие азбуки в картинках, мне года 2 или 3 было! Мама меня спрашивает, Ксюх а это какая буква- и показывает на букву И *на картинке

изображен индюк. Я выдаю- это буква СУН! Ого! какая же жто буква СУН? посмотри что на картинке нарисовано! Я говорю - все правильно мама

-ЭТО БУКВА СУН! Эта птица называется СУНДУК!

А моя мама такая куринная! Почему Тоня? Да потомучто она постоянно курит!

Мой ребенок (2,3) подходит ко мне и говорит - “мама, я волк!“ Я спрашиваю “ Почему это ты волк“ Он так задумчиво снимает штанишки и отвечает

“Вот , видишь хостик (хвостик) - мальчик-волк“....

звоню, Нана трубку берет(она у них телефонистка )
Я спрашиваю, Нан а мама дома?
А она - нету мамы, ушла!
Я- а куда ушла_?
Нана-А она на кудыкину гору ушла, она частенько туда ходит!

мама сними с пельменей платья ! я люблю пельмени без платьев, ты же знаешь!

Ребенок в маршрутке:
- Мама, а что, папа болеет?
- Нет, с чего ты взял?
- А почему ты его сегодня в писю целовала?

АФОРИЗМЫ!!

В гостях хорошо, а в лифте неудобно
Пешеход всегда прав, пока жив
Ток-шоу “Не надо я сама“
Не вытащишь без труда, если сунул не туда
Дорогая не тяни, оттянешь
Повторение - мать удовлетворения
Мысль покинула голову не выдержав одиночества
Счастье есть -- не есть, вот несчастье
Желаю у дачи
Чем ты докажешь, что меня не хочешь
Я отдалась ему подонку, будет знать
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам
Праздник без водки, что паспорт без фотки
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Работаю как волк, в лес не отбежишь
Эти глаза - непротив
Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу
Лекция - не эрекция, можно и пропустить
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги
Я Вас любил ... а свет включил - чуть не убил
Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
Не суй свой нос в чужое тело!
Не все то виндоус - что висит
Не все солнышко, что встает...
Вот раньше была рыба- без трусов в воду не войдешь...
Не по Хуану сомбреро.
Съел бобра - спас дерево!
Лечу горбатых. ї Врач Могила B. Б.
Надпись на надгробной плите: “Помни! Не все йогурты одинаково полезны...“
Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М. Верасимовым.
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее

ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все все свои аргументы, и врежет молча.
Стоящие часы дважды в день показывают верное время.
Для влюблённых и коров сено пахнет по - разному

Семейная жизнь
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать,
раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе

закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто

придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в

прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что

забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала

обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою

полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспо-минаю, что забыла дать ему мусор вынести на

помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного

китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться?

интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга.

наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела

посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы

слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвыр-нутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут

назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза —

рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, Читать далее...

Звонки в ветеринарную службу
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать

вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак “твердая лапа“? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в “Матросской тишине“ свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она

выдает: “Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!“

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних

выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус

бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в “Кавказской пленнице“?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то

выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не

попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали

сосок, приговаривая: “Потерпи, Мурзичек, скоро Читать далее...

15 вещей, которые девушки не делают принципиально
То есть иногда мы их все-таки делаем и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным…

…нарушением негласного «Кодекса Поведения с Мужчинами», которого мы стараемся придерживаться. Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.

Чтобы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.

Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах или силиконовые имплантанты в груди.

И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? Догадался? Правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.

Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во-вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-нибудь повода, хоть самого пустячного.

Придумай хоть что-нибудь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта «Липтон» в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.

По идее, ты, животное, конечно, должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день… И по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер... Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь. Вариантов имеется три:

а) ты умер;
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер);
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и не уверенный в себе.

Вот в расчете на вариант «в» я и позвоню, но не раньше, чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.

По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде «ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!».

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.

Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что, не знал? Я же, как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем «Милый, я не поеду сегодня с тобой».

Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую-нибудь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.

Хочешь правду? Два раза в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом. Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.

Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя я точно знаю, что тебя интересует как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!

Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.

А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порнофильм.

Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.

Мы предпочитаем вести Читать далее...

На португальском языке:
“В июле блинчиками объесться“ [In Juliо рidаrаs оhuеlоs] [ин хУлио пИдарас Охуелос].

На испанском: “Чёрное платье для моей внучки“ [Трахе негро пара ми ниета] (как дополнение- “ пара “ по-русски- “для“).

На турецком: “Характер каждого быка“ [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: “Семья моего брата - лучшая в стране“ [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: “Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие“. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

КАК??? НУ КАК, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ВЕСТИ СЕБЯ С ЛЮБИМЫМ, ЧТОБЫ ОН ОБРАЩАЛСЯ С ТОБОЙ, КАК ЛЮБЯЩИЙ И ВНОВЬ ДОРОЖИЛ ТОБОЙ???
ИЛИ ЭТО УЖЕ ВСЁ???
ПОРА СКАЗАТЬ:"ПРОЩАЙ"???

По лесной тропинке смело
Шел домой барашек белый.
И на мостике горбатом
Повстречался с черным братом.
И сказал барашек белый:
"Братец, вот какое дело!
Здесь вдвоем нельзя пройти,
Ты стоишь мне на пути!"
Черный брат ответил: "Ме-е!
Ты в своем, БАРАН, уме!
Пусть мои отсохнут ноги -
Не сойду с твоей дороги!"
Сверху солнышко печет,
А внизу река течет.
В этой речке утром рано
Утонули ДВА БАРАНА!

ТЭКС... ВИДИМО И МЕНЯ НЕ МИНУЛА ОСЕННЯЯ ДЕПРЕССИЯ... А Я ТО НАДЕЯЛАСЬ И УПОВАЛА НА ТО, ЧТО ОБОЙДЁТ СТОРОНОЙ...
ВОТ КАК ТЕПЕРЬ...
МЕНЯ В ТАКОМ СОСТОЯНИИ НУЖНО СРОЧНО ИЗОЛИРОВАТЬ ХОТЯ БЫ ОТ РОДНЫХ!!!
А ТО ВСЁ ВРЕМЯ ХОЧЕТСЯ НАЕХАТЬ ИЗ-ЗА КАКОЙ-НИТЬ МЕЛОЧИ, А ТО И ВОВСЕ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО САМА СЕБЕ ЧЕГО-ТО ПРИДУМЫВАЮ...
ДОЧЬ ВОТ ТОЖЕ СТРАДАЕТ ОТ ЧУТЬ ЧТО СРАЗУ РАЗДРАЖАЮЩЕЙСЯ МАМОЧКИ...
НУ ВОТ ЧЕГО ДЕЛАТЬ ТО??? ХОТЯ ПОНИМАЮ, ЧТО ВОПРОС СКОРЕЕ РИТОРИЧЕСКИЙ... У КАЖДОГО СВОИ СПОСОБЫ НАХОДИТЬ ВЫХОД ИЗ ДЕПРЕСНЯКА...
У МЕНЯ РАБОТА, НО ПОКА НЕТ ВРЕМЕНИ НА НОВЫЙ ПРОЭКТ НА РАБОТЕ...
Т.К. Я, НАКОНЕЦ-ТО, ЗАПИСАЛАСЬ НА КУРСЫ ПО ВОЖДЕНИЮ!!!
И ЭТО УЖЕ ТОЖЕ НЕ РАДУЕТ...
ВОТ БЛИ-И-ИН..............

1) Реальное имя или ник? (РЕАЛЬНОЕ)
2) Дайвинг или прыжки с парашютом? (ПРЫЖКИ С ПАРАШЮТОМ - ХОЧУ И МОГУ, ДАЙВИНГ - ХОЧУ И ПОКА НЕ МОГУ )
4) Флирт или серьезные отношения? (СЕРЬЁЗ!)
3) Экстрим или спокойствие? (ЭКСТРИМ!)
5) Смеяться или грустить? (СМЕЯТЬСЯ, А ЛУЧШЕ ХОХОТАТЬ)
6) Писать стихи или рассказы? (ЧИТАТЬ РАССКАЗЫ)
7) Новый Год или твой День Рожденья? (HAPPY NEW YEAR)
8) Луна или солнце? (НОЧЬЮ ЛУНА, ДНЁМ СОЛНЦЕ)
9) Красный или розовый? (КРАСНЫЙ)
10) Чулки или гетры? (ЧУЛКИ)
11) Кольца или браслеты? (КОЛЬЦА)
12) Siemens или Nokia? (Sony Ericsson)
13) Худеть, толстеть или не меняться? (ХУДЕТЬ В РАЗУМНЫХ ПРЕДЕЛАХ, А ПОТОМ НЕ МЕНЯТЬСЯ!!!)
14) Уходить или оставаться? (НА ДАННЫЙ МЛМЕНТ ОСТАВАТЬСЯ, БЕССПОРНО)
15) Индия или Китай? (АВСТРАЛИЯ)
16) Linkin Park или Limp Bizkit? (Linkin Park)
17) ICQ или SMS? (SMS)
18) @дневник или реальный дневник? (@дневник)
19) Утро или ночь? (НОЧЬ)
20) Дружба или любовь? (И ТО И ДРУГОЕ)
21) Фред Дарст или Честер Беннингтон? (ХУ ИЗ ИТ???)
22) Звонок или Матрица? (МАТРИЦА)
23) Фредди Крюгер или Звонок? (НИ ТО, НЕ ДРУГОЕ)
24) Буддизм или готика? (НИ ТО НЕ ДРУГОЕ)
25) Чёрный или белый? (БЭЛЫЙ)
26) Лето или зима? (ЛЕТО)
27) Весна или осень? (ВЕСНА)
28) Чай или кофе? (ЧАЙ С ЛИМОНОМ)
29) Море или пляж? (МОРЕ И ПЛЯЖ)
30) Июль или январь? (АВГУСТ)
31) Город или деревня? (И ТО И ДРУГОЕ)
32) Друзья или подруги? (ДРУЗЬЯ И ПОДРУГИ)
33) Парень или друг? (ДРУГ)
34) Красное или белое? (КРАСНОЕ)
35) Кошки или собаки? (РЫБКИ ЭКЗОТИЧЕСКИЕ)
36) Кухня или ресторан? (КУХНЯ)
37) Косметика или её отсутствие? (КОГДА КАК - ПО СИТУАЦИИ)
38) Фильм или прогулка? (ПРОГУЛКА)
39) Телевизор или кино? (КИНО)
40) Прошлое или будущее? (БУДУЩЕЕ)
41) Интернет или книжка? (КНИЖКА В ИНТЕРНЕТЕ)
42) Пижама или ночн. рубашка? (ПЕНЬЮАР)
43) Шум или тишина? (ПО НАСТРОЕНИЮ)
44) Длинные или короткие волосы? (СРЕДНЕЙ ДЛИНЫ)
45) Поп или рок? (НЕ РУССКИЙ ПОП)
47) Болеть или быть здоровой? (НИКОГДА НЕ БОЛЕТЬ!!!)
48) Любить или быть влюблённой? (ТОЛЬКО ЛЮБИТЬ, ВТОРОЕ - НЕ СЕРЬЁЗНО)
51) Сканер или принтер? (НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ВЫБИРАТЬ)
52) Ручка или карандаш? (ГЕЛЕВАЯ РУЧКА - КРАСИВО!!!)
53) Брюки или юбки? (ПО ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ, А ТАК - ВЕЧЕРНЕЕ ПЛАТЬЕ)
54) Шесть или семь? (7)
55) Проза или поэзия? (ПРОЗА)
56) Брюнет или блондин? (БЭЗ РАЗНИЦЫ)
57) Диск или кассета? (КХЕ-КХЕ... НУ ЧТО ЗА ВОПРОС)
58) Любовь или друзья? (ТУТ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИЛИ, И ТО И ДРУГОЕ)
59) Слава или деньги? (ДЕНЬГИ, СЛАВЫ УЖО НАКУШАЛАСЬ)
60) Парень или девушка? (Я ТАК ПОНИМАЮ, ЭТО ПРОВЕРКА НА ОТНОШЕНИЕ ОТВЕЧАЮЩЕГО К СЕКС-МЕНЬШИНСТВАМ, ТАК ВОТ, Я ДЕВУШКА, А ВЫБИРАЮ ПАРНЯ)
61) География или биология? (И ТО И ДРУГОЕ)
62) Русский или Алгебра? (ЛИТЕРАТУРА)
63) Физика или Химия? (ПРОЧЕРК)
64) Сотовый или пэйджер? (СОТОВЫЙ)
65) Телевизор или компьютер? (КНИГА)
66) Школа или институт? (ИНСТИТУТ!!! ВСПОМИНАЮ - КЛАСС!!!)
67) Шампунь или зубная паста? (ШАМПУНЬ, ЗУБНАЯ ПАСТА, ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША, ГЕЛЬ ДЛЯ УМЫВАНИЯ, ЛОСЬОН ДЛЯ ТЕЛА, КРЕМ ДЛЯ ЛИЦА, КРЕМ ВОКРУГ ГЛАЗ, ДЕЗОДОРАНТ, НУ И ДР СР-ВА ЛИЧНОЙ ГИГИЕНЫ)
68) Яичница или омлет? (БУТЕР С КОФЕ, ЕСЛИ ЭТО ПРО ЗАВТРАК)
69) Сахар или соль? (САХАР, ВООБЩЕ ЛЮБЛЮ СЛАДОСТИ)
70) Персик или киви? (КИВИ)
71) Клубника или малина? (КЛУБНИКА)
72) Сигареты или алкоголь? (АЛКОГОЛЬ, НО ПО ПОВОДУ)
73) Радио или телевидение? (ПО НАСТРОЕНИЮ)
74) Сливки или молоко? (БЕ-Е-Е... ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ)
75) Чай или кофе? (ЭТО БЫЛО-БЫЛО...)
76) Помада или блеск? (КОГДА КАК)
77) Туфли или босоножки? (ПО СИТУАЦИИ)
78) McDonald's или Баскин Робинс? (НИ ТО НЕ ДРУГОЕ)
79) Поцелуй с языком или без? (СМОТРЯ С КЕМ)
80) Холод или жара? (ОЧ ЛЮБЛЮ ЛЕТО, ПОЭТОМУ ЖАРА!!!)
81) Молнии или шнурки? (МОЛНИИ)
82) Поцелуй в щёчку или в губы? (ОПЯТЬ ЖЕ СМОТРЯ ОТ КОГО)
83) Фотография в паспорте? (ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ У МЕНЯ ФОТКА В ПАСПОРТЕ!!! ЧЕСТНО!!!)
84) Золото или серебро? (ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ ДЕВУШКИ - ЭТО БРИЛЛИАНТЫ)
85) Скучать или страдать? (СКУЧАТЬ, ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ СТРАДАТЬ)
86) Любить или ненавидеть? (ЛЮБИТЬ)
87) Целовать или обнимать? (СМОТРЯ КОГО, ДОЧКУ И МУЖА Я ЕСЛИ ЦЕЛУЮ, ТО И ОБНИМАЮ СООТВЕТСТВЕННО)
88) Одеваться или раздеваться? (ПО ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ)
90) Дождь или снег? (НИ ТО НЕ ДРУГОЕ)
91) Зависть или страх? (НЕ ЛЮБЛЮ ЗАВИДОВАТЬ, А БОЯТЬСЯ ТЕМ БОЛЕЕ)
92) Бритни Спирс или Мадонна? (МАДОННА)
93) Корни или Smash!!? (А-СТУДИО)
94) Волосы или глаза? (ГЛАЗА)
95) Духи или одеколон? (ДУХИ)
96) Английский или французский? (И ТОТ И ДРУГОЙ, А САМЫЙ КРАСИВЫЙ - ИТАЛЬЯНСКИЙ)
97) CD'плеер или кассетный плэйер? (CD)
98) Гарри Поттер или Властелин колец? (Гарри Поттер)
99) MTV или Муз-тв? (МУЗ-ТВ)
100) @mail.ru или @yandex.ru? (@mail.ru)
101) li.ru или diary.ru? (????????)
102) Океан или море? (И ОКЕАН И МОРЕ)
103) Парк или сад? (САД)
104) Футбол или баскетбол? (НЕ БОЛЕЛЬЩИЦА И НЕ ФАНАТКА)
105) Клава или мышь? (КРЮЧОК ИЛИ СПИЦЫ)
106) Одежда или обувь? (ОДЕЖДА)
107) Атом или молекула? (ПОЧЕМУ-ТО ВСЕГДА НРАВИЛОСЬ СЛОВО - МОЛЕКУЛА)
108) Зелёные глаза или голубые? (ХАМЕЛЕОНЫ)
109) Читать далее...

ПЛИЗ, КТО ЗНАЕТ, ПОДСКАЖИТЕ, СО СКОЛЬКИ ГОДКОВ ЛЮБИМОЕ ЧАДО НУЖНО ОТДАВАТЬ В ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ???

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил? или еще кто?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. Во мне больше радости или грусти?
9. Я что-то значу в этом мире?
10. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
11. Опиши меня одним словом.
12. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
13. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

СЕГОДНЯ МЕНЯ КИНУЛИ СОБСТВЕННЫЕ РОДИТЕЛИ!!! СО МНОЙ ТАКОЕ В ПЕРВЫ РАЗ!!! СНАЧАЛА Я ПРОСТО ШЛА ПО УЛИЦЕ И ТУПО РЕВЕЛА, КАК ЭТО НЕ ПРОТИВНО СО СТОРОНЫ СМОТРИЦА... ПРОСТО НЕ МОГЛА СДЕРЖАТЬ СВОИХ ЭМОЦИЙ... И ДАЖЕ МУЖА РЯДОМ НЕТ, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ И УТКНУТЬСЯ В ПЛЕЧО... ПОТОМ ПРИШЛА НА РАБОТУ И ЧУТЬ-ЧУТЬ ОТПУСТИЛО... НО ТЕПЕРЬ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ КАК МНЕ К ЭТОМУ ВСЕМУ ОТНОСИТЬСЯ??? КАК С НИМИ ОБЩАТЬСЯ??? ИЛИ НЕ ОБЩАТЬСЯ???
ЛЮДИ, КОГО-НИБУДЬ КИДАЛИ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ???

В колонках играет - ОРБАКАЙТА СПИЧКА
Настроение сейчас - Я СВОБОДЕН!!!

МУЖ С ДОЧЕРЬЮ УЕХАЛИ К СВЕКРОВИ СО СВЕКРОМ НА 2 ДНЯ!!! СВОБОДА!!! НА ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД... НА НА ВТОРОЙ - А ЧЕГО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО??? :-)))

Англия

Есть целое государство, где стиль жизни соответствует твоему характеру. Ведь слова "порядок" и "расписание", похоже не вызывают у тебя желания сбежать на край света, как у большинства простых смертных. Наоборот, это важная часть твоей жизни, которая ничего кроме зависти и восхищения у окружающих не вызвать не может, ведь мало кто может так четко и правильно может организовать свою жизнь. У тебя есть повод для гордости!

Это, конечно, не секрет, что Вам, Ксения, всю жизнь придется стремиться к профессии Ученый секретарь . АвтоГенератор так решил из-за Вашего характера.

СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ ПО МОЕМУ НИКОМУ ЛЕГКО НЕ БЫВАЕТ... ОСОБЕННО ТЯЖЕЛО, КОГДА СТРОИШЬ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ В ОДИНОЧКУ... НЕТ, КОНЕЧНО ВТОРОЙ ПОЛОВИНКЕ ЭТО ТОЖЕ НАДО, ВСМЫСЛЕ ОТНОШЕНИЯ, НО ПОЛОВИНКА ПОЧЕМУ ТО ДУМАЕТ, ЧТО ОТНОШЕНИЯ СТРОЯТСЯ САМИ И, СООТВЕТСТВЕННО, УСИЛИЙ НИКАКИХ НЕ ПРИЛАГАЕТ. НИ НА КАКИЕ РАЗГОВОРЫ НА ЭТУ ТЕМУ НЕ ИДЕТ, А ЕСЛИ ТЫ НАСТАИВАЕШЬ, ТО РАЗГОРАЕТСЯ КОНФЛИКТ, ГДЕ ТЕБЯ ЖЕ И ОБВИНЯЮТ В ТОМ, ЧТО ЭТИ САМЫЕ ОТНОШЕНИЯ РАЗРУШАЕШЬ СВОИМИ НЕЛЕПЫМИ РАЗГОВОРАМИ... ВОТ КАК ТУТ БЫТЬ???