Иногда зайдешь вон в какой-нибудь случайный дневник, а там все цвета "вырвиглаз" и написано желтым по красному. То есть в цветовой гамме погремушек моего ребенка. И недоумеваешь. Взрослые люди такие цвета выбирают зачем? Тоска по детству? Подготовка к назревающему тяжелому психозу?
Вот в моем детстве таких цветов не было. У нас вообще в нашем советском детстве были коричневый, синий и черно-серый. Ну и красный, разумеется, который равнялся праздничному состоянию души. Поэтому и выросли мы без претензий. Хорошие, попросту говоря, люди

Какая же я дура была, когда зачем-то (зачем?) хотела мальчика. И что бы я делала с этим мутантом? Если моя дочка писает порой на пол, то мальчик писал бы на стены и на потолок. Не, я так не согласна. У меня обои красивые. И вообще. Мучайся потом с ним всю жизнь, разгадывая сотни комплеков, вытаскивая его из подвала, где он с друзьями решил понюхать клей, находи в школьном ранце самые вонючие папиросы (на хорошие сигареты денег то нет), переживай по поводу фингалов, полученных в очередном споре "у кого длиннее", отмазывай от армии, лечи от несчастной влюбленности в круглую дуру...

Одна моя знакомая тетка обнаружила у сына порно журналы, посвященные анальному сексу. И говорит ему в ужасе:
- Саша, какой такой анальный секс в 14 лет?!
А он ей:
- Да ничего ты, мама, в жизни не понимаешь!

Вот так. А мама его таки понимала. Хорошая была любовница. Слишком даже хороша для моих лет. Дваццать мне было или чего-то там около.

Как всегда в моей жизни какая-то лажа. Секса нет, но он есть. Разглядываю содержимое этого сайта и балдею. И конца и края нет этому, не побоюсь этого слова, балдежу. Ура тому, кто изобрел блоги.
Идем сюда для того, чтобы дрочить воображение - sex as an inspiration

Гуляю около децкой площадки, где скрипит качелями народ от года до трех. Рассматриваю внимательно всех участнегов. Понимаю, что любовь к детям, о которой мне говорили разные люди и которая должна была у меня уже появиться, не посетила меня до сих пор. Дети как казались мне инопланетянами, так и кажутся ими. И еще они меня пугают.

Малая сегодня так пердела, что я даже ей сказала:
- Я тобой горжусь, сказала я ей, с таким умением ты далеко пойдешь!
Вот китайцы, например, однажды научившись пердеть, делают это всю жизнь до глубокой старости. Дома, на улице, вообщем везде. Нередко можно встретить парочки, сладко попердывающие в такт прогулочному шагу.
Китайцы, они вообще занятный народ, предпочитающий свою тонкую восточную мудрость постулатам европейского этикета. Вот, к примеру, что у нас там в метро говорят. Типа, уважаемые пассажиры, уступайте места инвалидам, не заходите за ограничительную линию и бла бла бла. А вот в пекинском метро говорят: "переход на кольцевую линию. пожалуйста, не харкайте на пол. спасибо"

И зачем это мне, стареющей рожавшей женщине, хочется выжрать литр виски из горла? Ведь все это было когда-то. И даже не литр, а много больше. Неужели нельзя хотеть чего-нибудь полезного и подходящего периоду увядания моей молодости? Например, апельсинов.

Читаю The Godfather в оригинале, делая вывод, что попадающая в мои руки литература в последнее время радует либо стилем, либо сюжетом. Вот Эрленда Лу читаешь и за его стиль можешь ему простить убогую сюжетную линию. Ну а у автора "Крестного отца" все наоборот. Там на трех страницах герои живут насыщенной жизнью. Правда с изложением материала у автора совсем плохо - в небольшом словарном запасе самое популярное слово respect, которое всегда напоминает мне одну японскую девочку, с которой мы пили текиллу в грязном пекинском баре. do you respect meee, вопрошали мы друг друга весь вечер с забавляющей окружающих периодичностью.
Впрочем, мне кажется я уже о ней писала.
Она сейчас в Австралии и полгода назад прислала мне свое фото.

И как, интересно мне знать, дети умудряюцца спать на улице в такую холодищу? У меня уже яйца три раза замерзли пока киндер продрыхся всласть. Заффтра надену пуховиг.

Вчера мой ребенок, как вы уже могли догадаться, испытал шок, так как был подвергнут процедуре рассматривания на свету множеством глаз. По мере усиления степени алкогольного опьянения, роцтвенники стали предпринимать попытки хватать ее на руки приговаривая "ой какая маленькая! аж неверится, что наш/наша Маша(Саша, Катя, Петя, Леля...и тэпэ) такой/такая был/была". Мне же было посрать на то, что некий их ребенок Маша(Саша, Катя, Петя, Леля...и тэпэ) когда-то был или не был такой. Дело даже дошло до советов чего и как делать с новорожденным. В топ 10 Самых Песдатых Советов Молодой Маме вошел следующий совет. Итак, что нужно делать, чтобы ребенок не плакал? Бинго!
Воткнуть в его постель булавку! Или две.
Бля.

Нет, я вам все-таки расскажу как ходят в гости мои роцтвенники. Представьте себе - вот вас пригласили на корпоративный банкет. А вы туда с собой взяли сестру с мужем, подслеповатую бабушку, ее двухмесячного правнука и колченогую собачку Дуську, любимицу семьи. Там на этом банкете вы съели много всего и выпили не меньше, а потом потребовали устроителей вас уложить на ночь. А что такого? Бабушка ведь устала!

Зафтра меня ожидает визит вежливости - аж слюни пускающие от любопытства роцтвенники в количестве намного превыщающем качество будут допущены к мадонне с младенцем (мадонна - это йа, кто не понял).
Че там придеццо мне приклеить к лицу, улыбка что-ли называеццо. Забыла.

[330x348]
После полугода (или больше, кто его знает) кормления я свои смогу еще и не так завязать. Узлом. Морским. За спиной.
Взято отседава

В постоянном сидении дома есть плюс - ко мне стали приходить люди. Люди как из другого мира, мира свежего воздуха и урбанистических шумов, сильных запахов и резкого ветра. Следы людей остаются у меня в прихожей, и я рассматриваю этот грунт другой планеты внимательно и долго. Спасибо им, моим посетителям, за это и за то, я держу в руках принесенные мне в подарок вещи и на прочитку книги и радуюсь им как новым планетам в старой галлактике.

И еще

Сегодня в честь маминого юбилея я надела парадную пижаму (белую в синие бантики) и застелила постель.

- Как дела, дорогая? - спрашиваю я вчера у своей зазнобы.
На что она мне отвечает так возбужденно:
- Ах, представляешь, иду я в магазин и вижу баба валяется.
- Ммм, - жду продолжения я
- Так вот, ничего вроде такая. На каблуках.
Пауза
- Блондинка.
- Ну и? - спрашиваю я
- А я, блин как в анекдоте.

Вот собссна и анекдот, для тех кто не знает
Идет баба в магазин за хлебом и видит под кустом пьяный в хлам мужик лежит. Она думает "буду идти из магазина, подберу его. помою, обстираю, будет весьма ничего". Идет из магазина, а мужика уже нет. Ну баба сама аж на себя разозлилась: "е-мое!как будто четыре года хлеба не ела!"

[239x390]
Во какой песдаты сайтец нашолса. Сотни, просто сотни теток. Причем, знаете ли, не этих вот тощих идолов современности, а с жопами. С жооопами!
Короче, добро пожаловать в эротику и порно XIX века!

Когда придет старость (а это уже не за горами) я начну писать мему мануалы в помощь молодым мамам для того, чтобы немного облегчить их (наш?) быт. Начать могу прямо сейчас. Итак, мануал номер один под названием "одеваем дитя на выгул". Пошаговая стратегия.
1. Берем извивающегося ребенка. Раздеваем, одеваем в памперс. Кладем откуда взяли.
2. Бежим на кухню мыть и дезинфицировать упавшую на пол соску.
3. Галопом возвращаемся к уже набирающему обороты в своем крике ребенку. Суем ему соску в рот.
4. Бежим к шкафу, выгребаем оттуда джинсы и свитер, натягиваем задыхаясь.
5. Бросаемся к летящей на пол соске и в движении мастера спорта по волейболу ловим соску.
6. Суем соску в рот ребенку.
7. Берем ребенка и одеваем в теплый комбинезон. Мотающуюся из стороны в сторону голову засовываем в шапку (да, да, не шапку на голову, а голову в шапку).
8. Кладем красного ребенка в коляску.
9. Судорожно хватаем коляску и пару обуви выходим из дому.
10. На полупути поднимаем соску с пола и опять пункт 2.
11. Выкатываемся на свежий воздух судорожно вспоминая не забыли ли
а) снять с плиты пеленки, которые кипятили
б) выключить утюг, которым пеленки гладили
в) закрыть балкон, на который пеленки вешали

И...ура!

12. У ребенка срабатывает кнопка "свежий воздух. спать" и он отрубается.

Потная, но счастливая мама может теперь катить коляску без устали километр за километром ни в коем случае не останавливаясь, так как при остановке коляски у ребенка может включится кнопка "привал. ревем".

Вот ты какой, послеродовый психоз! Давай дружидь!

Здравствуйте, пишед вам обстирывающе-кормящий придаток к 52сантиментровому человеческому дитенышу. Сегодня мы пытались слушать блюзовую исполнительницу Dan'у Gillespie. Однако оказалось, что нам совершенно все равно под какую музыку сосать и пукать.
Продолжим эксперимент позже

[300x398]
Вчера в старой книжке нашлась древнейшая коллекция пивных этикеток. Сравнительно новые и совсем-совсем раритетные этикетки вроде культового Чо Чо Сана и Жигулевского еще тех времен. Бухло тех стран, что уж и на карте нет. Вод думаю теперь как их использовать в декоре.

Вчера козявка впервые увидела мою малую, что произвело на нее неизгладимое впечатление. Прибежав к бабушке, она сразу же начала рассказывать взахлеб:
- Бабушка, представляешь, а танина девочка хрюкает!