Варя Р. (18:44:07 15/06/2008)
Приятного аппетита! Смотри, чтобы тебе снова не попалась железяка! А-то в наше время все может случиться!

Юльча (18:44:31 15/06/2008)
спс. я макарошки с курицей ем

Варя Р. (18:44:42 15/06/2008)
Ну так в курице)

Юльча (18:44:54 15/06/2008)
нет...

Варя Р. (18:45:03 15/06/2008)
Может её когда с крюка снимали часть крюка в ней осталась!

Юльча (18:45:07 15/06/2008)
ладно а то ща наговоришь аппетит пропадёт

Варя Р. (18:45:12 15/06/2008)
Ты ж не знаешь)

Юльча (18:45:14 15/06/2008)
мля... варь...

Варя Р. (18:45:23 15/06/2008)
Ладно зай, иди кушай :-*

Варя Р. (18:45:27 15/06/2008)
Шучу же)

Юльча (18:45:50 15/06/2008)
он уже пропал... спасибо

Варя Р. (18:46:13 15/06/2008)
Как говорил Станиславский :"Не верю!"

Юльча (18:46:37 15/06/2008)
и не верь, а это правда. я уже всё свалила обратно в сковородку

Варя Р. (18:47:10 15/06/2008)
Ну зайка, пойди поешь) Прошу тебя!!! Ты ж похудеешь, кого мне тогда любить?

Юльча (18:47:25 15/06/2008)
я уже за выхи похудела))

Варя Р. (18:47:47 15/06/2008)
Ну надеюсь не на столько, чтобы я тебя разлюбила?
Иди кушай!

Юльча (18:48:02 15/06/2008)
а ты меня худую любить не будеешь?

Варя Р. (18:48:09 15/06/2008)
Ну... я подумаю...

Юльча (18:48:24 15/06/2008)
))))0 ну вот
)) ты пока думай, а я худеть буду

Варя Р. (18:48:29 15/06/2008)
Наверно не буду.. Говорят, что все худые - вредные стервы.

Юльча (18:48:40 15/06/2008)
ахахаха

Варя Р. (18:49:03 15/06/2008)
Так что лучше поешь! По-хорошему прошу)

Юльча (18:49:12 15/06/2008)
а то что?????

Варя Р. (18:49:18 15/06/2008)
А то то!


Варя Р. (18:49:32 15/06/2008)
Я плачу уже)

Юльча (18:49:39 15/06/2008)
зачем?

Варя Р. (18:49:49 15/06/2008)
От смеха)))

Юльча (18:49:56 15/06/2008)
ааааа)))))

Варя Р. (18:50:23 15/06/2008)
О блин, надо было сказать, что плачу от того что ты не ешь... черт, лоханулась)

Юльча (18:50:41 15/06/2008)
:)))))
[700x525]

Казалось бы, такие мелочи, подумаешь - научному руководителю на меня забить.
И как оценивать диплом, что с ним вообще делать.. фиг знает....
Неожиданно вспоминаешь о родителях, людях с неоценимым жизненным опытом и знаниями...

Какое счастье, что можно просто так взять и скинуть папе на мыло свой диплом. А он его проверит, скажет, где слабовато, что доработать... и все это абсолютно безвозмездно и добросовестно :)

Мои родители - самые лучшие :)

Очередной капкан - друзья. Можно потерять свою индивидуальность и быть просто одним из их числа. Человеком без лица. Жить по их правилам, давя в себе своё Я. Это приводит к раннему или позднему разочарованию и потере жизненных ценностей.

И вотрой капкан - уход в себя. От чего я уже давно страдаю.
Никаких друзей, подруг. Ниего общего. Они есть. Но мне они не нужны...

Два зла.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно.
Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. авсего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!


Медведев нашел мел судьбы

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Тук-тук-тук.

Троянцы: Кто там?
Данайцы: то мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что...

ЗАНАВЕС


ПРОМЕТЕЙ

Прометей: Кто то там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

ЗАНАВЕС
Далее

Он едет, проходит день, ночь, день...
Все это время он не звонит (даже если обещал), я и не жду.
Но к вечеру второго дня меня просто на куски разрывает!!! Неужели ему наплевать на все???
Я знаю, потом он приедет, и все начнется заново, нормальные отношения, никаких обид, косяков...
Но в следующем году будет то же самое.. Я опять не поеду, буду жутко нервничать, что он там не на одну ночь, как обещал, а на сколько получится....

И так каждый раз...

И отпускать не хочется и в то же время понимаю, что свобода - это святое.

Под ярким калифорнийским солнцем.....

[600x413]

С четверга сижу дома, круглосуточно втыкая в комп.
Просто сижу напротив и смотрю в монитор.
Вся дрянь, вроде "Вконтакте" уже осточертела. В этом абсолютно нет смысла, только пустая трата времени.

Наслаждаюсь одиночеством. Когда ещё выпадет такая возможность.

Зайчик мой уехал к друзьям на дачу. Забыл совсем, что мне нужно хоть иногда звонить. А я сама не считаю нужным нервничать, названивать. Хватило и в прошлом году. Пусть гуляет, пока гуляется.

Никаких забот. Снова посмотрела "Кен Парк". Иногда я понимаю героев этого фильма.

Позвонил брат. Спросить совета)))))
Вообще, честно говоря, я в шоке)))
Спрашивает, ехать ему на ночь к девушке, или как) А я-то причем??? Сказала, чтобы спрашивал у друзей, а не у сестры) Вот чудак...

Весь день ем. Всегда в этих числах приходится есть... так-то.

После защиты диплома я возьму все свои учебники и устрою величайший акт расправы. Книжная инквизиция ^_^
Glad.

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Возвращаетесь под утро домой с устойчивым ароматом женских духов и абсолютно трезвым?

Возвращаетесь под утро домой с устойчивым ароматом женских духов и абсолютно трезвым?
Парфюмерный набор «Друзья» решит вашу проблему! В набор входит дезодорант «Чинарик» с острым запахом табачного дыма, освежитель дыхания «Перегар» с амбре отборной сивухи, а также устойчивая краска для изображения свежего фингала!
Воспользуйтесь этим набором, и ваша жена твердо решит, что всю ночь вы просто бухали с друзьями, а не кувыркались с девицами! «Друзья» — вечный спутник мужчины!
[500x375]

1. У текстовых редакторов нет курсора.

2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде "Получить доступ к секретным файлам", на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того, чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены.

8. Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона, в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

Источник: Men's Cult

Две минуты назад я узнала, что такое частье)))))

Стоим с братом на балконе, курим.
Я: Офигеть, ничего с этой учебой не успеваю. Завтра последний день все доделать - а послезавтра с утра зачет. Голова раскалывается...
Брат: Вааарь, вообще-то послезавтра воскресенье!!!!

Мне даже и в голову не могло прийти, что сегодня ПЯТНИЦА!!!!
I'm too glad)))))

Вот что с нормальными людьми делают праздники и учеба!

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Проверка номера icq на невидимость | Полезность +5


Иногда бывает очень полезно знать, на месте ли нужный нам человек или прячется ли он в Invisible.
Долгие годы проверка на невидимость в ICQ работала исправно, потом сломалась, и через некоторое время AUR придумал новый алгоритм для опредения Невидимого статуса UIN'а.
Используя его наработки, был создан сайт, который позволяет определить реальный статус любого номера ICQ.
Для проверки отправляется специальное оповещение "Вас добавили" от случайного девятизначного номера.
Проверить!

Это цитата сообщения Dreamlife Оригинальное сообщение

...

Высшее и единственное назначение большого человека - сидеть и смотреть, как маленький человек засыпает у него на руках.

Всё остальное оставим тем, кто этого не знает...

Если не сложно, заполните пожалуйста анекету - очень надо для зачета по социологии))
Мы просим оказать помощь в проведении социологического исследования. Для этого Вам нужно ответить на вопросы предлагаемой анкеты. Наше анкетирование проводится анонимно, и результаты исследований будут обобщены. Просим Вас ответить на предлагаемые вопросы с максимальной искренностью и вниманием. Спасибо!далее

Наконец научилась плавать как нормальные люди и вдыхать-выдыхать, когда выныриваешь. И как назло закончился абонемент.
Вообще бассейн - истинная прелесть)
Как-то мне так везет приходить в него, когда там плавают только мужчины... Видно женщины ходят вечером, а мужчины и я - где-то часов в 9-10)))
Мило)
Наблюдать, ах, какая спинка, ах, какие руки)) Ну просто сексопил)
И плыть, стараясь конечно приложить все усилия, и конечно он обгонит, оттолкнется ногой от бортика, и пока ты плывешь обратно, он уже стоит, созерцает...
Эх.. как мало для счастья женщине надо....

Купила платье))) Не могу заставить себя вылезти из него, я просто влюблена в него всем телом)))
Всю ночь смотрела хорошие сны, а днем гуляла с друзьями.

Мне конечно странно, они такие маленькие ещё.. я себя с ними тоже так веду, на уровне.... Познакомилась с девушкой АртЭмия..... мило)
Nice :)

Хочется курить и спать.
День вроде как удался.
Но все планы рухнули. В такие моменты невольно спрашиваешь себя "а был ли мальчик"??
... на улице ночь. Выйду покурю. Подумаю о маньяках и о том, как страшно стало жить....
Самое лучшее время подумать - ночь.

Слушать этот музыкальный файл

[530x640]

[525x700]

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную близость..
[500x343]

(с) @Макс

Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение

такой вот "ЭСКВАЙР"


СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ