Я вижу, как рушится мир. В моих руках, такое ощущение, что пиздец, еще 15 минут и все упадет, земля поднимется на дыбы.... Я словно чувствую конец.... как собаки чувствуют землетрясение......

Просто жесть... это волна баллов в 12. Ничто не уцелеет.

Кажется такие мелочи, но я не могу удержаться на ногах.. Не спала две ночи.. и это третья, в которую я не смогу заснуть, на глаза то и дело накатываются слезы а в горле стоит ком. Ни с того ни с сего.

На работе закончились последние силы и казалось что вот-вот я задвину кони...
Но вдруг... позвонил СЕНЯ!!! Епт, я в шоке, в самом настоящем офигевении..... я просто вросла в стул, судя по лицам сотрудников это было плохо скрываемо... мои эмоции просто повергали ударными волнами окружающих в шок...

Как я и думала, Егор хочет встретиться, или не хочет... Или не хотел.... пипец.. теперь я хочу... отдам ему его вещи. Просто пипец.

И вместо того, чтобы крепче меня держать, это чудо кажется второй день решило неслабо тусануть... Ну флаг в руки, как говорится. Знакомые дорожки, я по ним уже ходила но не с тобой... И эти игры дурацкие и фильмы.... блин, начерта нужны такие отношения. ??
Я хочу внимания!!!
Пипец....

Короче такие дела... я не могу это все рассказать, но то, что я чувствую похоже примерно на атомную войну.....

И на последок контакт перестал работать.. вернее он работает, но совсем неправильно!!!!
Сколько мне осталось?
Сердце разрывается...

Душа просит праздника, просто невозможно успокоиться...
Я снова мечусь между этими огнями, придумываю себе развлечения. Если раньше это вызывало массу проблем, сейчас вроде бы проще....

Скорее пятница! СкорееСкорееСкорее!!!
Ееееееееееее!!!!!

Белая скатерть,
Разбитые блюдца.
У девочек праздник -
Мальчики напьются.....

))))))))))))))))))))))))))))))

В этом году снег выпал 30 октября. Кажется намного раньше, чем в прошлые годы.
Я не была у тебя неделю... или меньше... но все равно очень давно, и вот в последний день октября пришла. И знаешь, с тех пор мы кажется не расставались. Но сегодня я успела устать от тебя. Поэтому сейчас дома. Наедине со своими мыслями, блокнотами, дневниками, в этом странном маленьком мире. Жаль, что эта комната не всегда будет моей. Это место, где мне легко успокоиться, легко прийти в себя, набрать недостающие силы.
Ты так много говоришь, если бы все эти слова превращались в камни, можно было бы уже построить хороший фундамент для дома... Но это всего лишь слова....

Отдал Брэдбери... почти подарил) Спросил, зачем уносить его в другую квартиру, если я практически живу с ним...
А я сказала, что верну, когда буду жить с ним не только практически, но и теоретически))))

Милый мой мальчик...

За это время многое происходило. Работа началась. Странно. Авторитеты расставить оказалось не сложно... Всего лишь не считаю нужным доверять людям, которые мутят воду в коллективе, говорят за спинами и требуют доверия к себе.
Еще мой день рождения. Очень рада, что приезжали Миша и Даша с Жориком. Я думаю тут были все, кто будет рядом в новой жизни. Я их люблю пожалуй. Ведь это мои друзья.
Часть меня.

А еще в больнице, стационар этот..... Ну ничего, зато всю неделю с тобой рядом. Это тепло и хорошо. Не хочу тебе говорить, не хочу, чтобы ты знал... Просто знаю наверняка, что я не первая... да и ты тоже не первый....
Но сейчас мне очень хочется быть с тобой рядом, хочется всегда быть с тобой рядом, хочется быть твоей семьей, твоим домом, хочется маленьких, похожих на тебя... только никому об этом......
... даже мне......

Когда любишь, страшно терять.

Зная, что все конечно, страшно любить изо всех сил.

Проще отказаться от всего и быть одной. Но простое - примитивно. А человек сложное существо - простота ему не идет.

Быть сильнее и не бояться потерять. Жить, как будто это - последние 10 секунд. Давать самое лучшее, чтобы оно непременно дало плоды. Не терять надежду. Забыть о ревности и злости.
Просто любить.
Просто жить.

"Тебе кажется, что с тобой происходит что-то необыкновенное. Но можешь поверить: с тобой случилось самое банальное сбоытие, какое только могло с тобой случиться! Любовь - всего лишь уловка природы, с помощью которой она заставляет людей производить потомство."
Макс Фрай "Волонтеры вечности"

Ревность – это боязнь потерять. А теперь спросите у себя, почему вы боитесь его (ее) потерять? Ответ очевиден – либо вы сомневаетесь в его (ее) чувствах к вам, либо не уверены в себе, в своей привлекательности, сексуальности и т.д.

Ревность – это неуверенность в себе и своем партнере.

Научитесь доверять, ведь доверие – одно из главных составляющих великого слова – любовь.
Сколько бы нам ни говорили, что мы лучше всех – мы не верим, потому что не верим себе. Даже если все будет на самом деле замечательно, каждый из нас непременно найдет способ отравить жизнь себе и любимому человеку.

Страх потерять рано или поздно создает настоящую потерю в нашей жизни. Чего мы боимся, то и притягиваем. А ведь все в наших руках. Теперь мы знаем, какие могут быть последствия. Это ли не повод убить в себе ревность? Не давайте ей никаких шансов, пресекайте все мысли о ней, переключайтесь на что-то позитивное – и вы победите.

Мы ревнуем, когда чувствуем в себе неуверенность, а в других видим соперников. Найдите причину неуверенности в себе и устраните ее. Хотя, довольно часто, и этого не требуется. Ведь если человек с вами, это ли не подтверждение вашей исключительности в его глазах. Поэтому и ревность – бессмысленна. Верьте в то, что вы не хуже тех, к кому ревнуете. Вы – исключительны, и будет сложно найти вам достойную замену.

Ревнуют только слабые!

"Ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет – то ревновать глупо, а когда уже есть – то поздно..."
[400x300]

Хорошо тебе не знать, как я схожу с ума от ревности.
Ко всем этим людям....И никогда не узнаешь.
У меня рвет крышу. Не то слово. К людям, которых уже давно нет в твоей жизни.

Никогда не узнаешь.
Как перестать трепать себе нервы?...
Никак не могу смириться. Эти секреты доконают меня.


Вырвать из своей головы призраки твоего прошлого??....
Не просто...

Потому что ты у меня есть!
Потому что ты у меня есть!
Потому что ты....
Просто ты))))))

Отличный день. Просто замечательный. Это заметил даже мой брат. Сообщил, что для весов сегодня отличный гороскоп.

А вчера была отличная ночь. Съездила к Юле. Оказалось, что ужасно по ней соскучилась. Сначала даже ехать не хотела. А потом еле усмирила чувства, которые все-таки к ней имеются.

Как ни старайся, а выбросить человека из сердца - не самое легкое дело. Кроме того мне так и не удалось ни разу в жизни довести его до конца.. Может это и к лучшему. В общем время мы с ней првели отлично, сходили в суши, потом пол ночи болтали и смеялись. Я очень по этому соскучилась. Решили чаще встречаться... И так много еще хотелось сказать.
Мне с ней стало проще.

Купила отличные ботильоны. Душа поет. Делаю клип для тебя.. Это просто концентрат моей нежности. Я смотрю его, и мурашки бегут....
Как бы хотелось, чтобы и у тебя бежали мурашки ^_^

А вот и ты)))) Алло)))

Чтобы потом сходить с ума от ревности?.....
вот уж...

Одна строчка из песни, а так зацепила..
Действительно...

Все упирается в ревность) Ты ревнуешь меня, а я тебя... ко всему...
К прошлому, к будущему, к настоящему.. К девочкам, мальчикам, мужчинам, женщинам, работе, дому, тренировкам, занятиям, дузьям, делам....

И как ты не вылезай из кожи, с этим как-то нужно мириться. Просто трепем друг другу нервы, потому что любим. Это очень неправильно. Ты знаешь то же, что и я. А поступаешь не менее глупо....

И даже не представляешь, какие внутри меня кипят противоречия. Отдавая отчет в бессмыленности своей ревности, все равно ревную. Ты может даже не догадываешься об этом.

Хочется быть просто рядом...
[699x553]

Ты спрашиваешь, веду ли я дневники... Спрашиваешь, словно знаешь ответ заранее.
Конечно ты их не читаешь. Зато читает кто-то другой. И странно стало писать, зная.

Я собираю сумку на завтра. думаю, что ты не достоин моего внимания, что не хочу спать с тобой, что лучше быть одной, чем ломать себя и подстраиваться под твои настроения.. И кладу в сумку зарядное устройство... и зубную щетку... и звоню тебе. Потому что я очень скучаю по тебе. Потому что очень хочу засыпать и просыпаться с тобой. Может это просто вредность? :)))

Так всегда, чем меньше мне предоставляется возможностей, тем активнее я начинаю сама выстраивать ограды вокруг себя.. И если три дня ты находишь какие-то причины (пусть даже очень важные) не видеться, на четвертый день причины буду искать я!.. Делаю больно себе не меньше чем тебе. Моя глупая сладкая месть...

Сегодня мы бы поженились) Такая погода.. сыро, холодно, совсем не празднично... и я с утра бегаю по поликлиникам, а ты лежишь в переворошеной постели, нужно идти на работу...

Очень тебя ^_^

Через полторы недели мой день рождения. Ты думаешь, наверно))) О мысли-мысли))))

А с понедельника начинается трудовая жизнь)) Yeaaaaaaaaaah :)

[699x466]

[510x524]
[610x590]
[568x587]
Хорошие демотиваторы созданы для того, чтобы мотивировать!
[556x699]

[550x623]

Вчера весь вечер шел ливень.. до самой ночи. Ждем теперь бабьего лета. Но все равно, в футболке уже не походишь!!!
Только в этом году поняла, насколько сильно я люблю лето и как не хочется, чтобы оно уходило. Больше всего люблю его!!! И солнце тебе, и тепло и свет и зелень вокруг, можно гулять днями и ночами... А теперь и хочешь гулять, а нет, сиди дома.
Как говорят: свои в такую погоду дома сидят, это чужие шляются!
Вот и не хочется поэтому такой погоды.

Скоро уезжают родители. Пока неизвестно когда.
Сегодня снова курсы. И завтра.
А в воскресенье придет Андрей. Все жду воскресенья.....
А в понедельних закончатся курсы, и я снова бездельница.

Сегодня снова снились жуткие сны. Сначала снился Егор, постельные сцены, он пил пиво, назвал меня классным словом на букву "с"... В итоге меня стошнило. Странный сон. Наверно это последние воспоминания о нем так выходят.
Мне говорил один приятель, что я буду по человеку скучать и даже иногда жалеть, что решилась уйти. Так и есть. Но кто знает, что могло бы произойти, да не произшло; и чего никогда не должно было случиться, да вот же оно; и что должно было произойти, да не случится никогда!..
Сейчас есть со мной рядом ты, любимый человек.

И хотя все это больше похоже на игру в дочки-матери, а не на любовь....
Я ужасно боюсь ошибиться. Потому что однажды уже ошиблась.

Жду.
[640x428]

Слушать этот музыкальный файл

Up ^_^
[700x525]

А. встретил меня с вечерней электрички.
А потом мы поговорили. Наверно я слишком много шучу...
Но это от того, что боюсь разрушить сказку, в которой живу.
Боюсь, что все окажется воздушными замками и обманом.
И совсем-совсем не хочется никому верить.

Поговорили-поговорили. Конечно все не сказка. И мои радужные мечты в реальности оказались не такими уж красочными и воздушными. Около полуночи поговорила с родителями, что денег у нас нет, желания расписываться без праздника тоже. Но время идет и надо что-то решать.

В воскресенье моя новая семья придет знакомиться с моей всегдашней семьей. А в августе, если все будут себя хорошо вести, устроим небольшой праздник с колечками, фатой, тортиком и счастливыми гостями. Вроде того...

И если в воскресенье все вопросы будут решены, сразу после ремонта я перееду на Пионерскую. Так все странно и просто... и сложо.... на этой Земле.
[468x491]

Позавчера я курила в последний раз)

И бросила... лет на 10-15)))
[466x699]

[324x248]

Зачем тратить время на человека, которому ты не веришь?
Обман, он может быть таким разным. Но он всегда разбивает сердце.
[699x506]

[338x450]
В разбитое окно не светит солнце.
Гуляют сквозняки, дождь заливает…
Когда обманом вдруг разбито сердце,
С душой обычно тоже так бывает –
Сжимается в безжизненный комок.

Но время излечиться помогает.
В разбитое окно не светит солнце.
Приходит время - и стекло меняют…
Бог возродиться мне тогда помог!
Как? Только Он один об этом знает…

(с) Алла Феликс

Дурацкая привычка сделать всем хорошо опять делает мне больно. А может и не больно.

Андрей хочет, чтобы я жила с ним.
Родители хотят, чтобы я жила дома. И даже не доадываются, что он давно предложил жить вместе. Но мне. А должен был сказать об этом им.

Он и хотел сказать. Но почему-то решил этого не делать.

А время шло.

Меньше всего на свете хотелось ему напоминать о том, что н сам должен помнить и знать. Но толи вид умеет делать, что не понял намека, толи я действительно слишком мало ему говорю.... толи ему нахрен это все.

О каком тогда доверии может идти речь?....

Сижу и считаю каждую минуту, осталось шесть.... позоню ему и скажу радостные новости.

С сегодняшнего дня мне запрещено ночевать с ним.