Я часто себя оправдываю. Со злыми людьми я зол, с добрыми-добр, с жадными-скуп. И где же я настощий? Неужели єто просто отговорки и оправдывание своего поведения? Какой я настоящий? Где та постоянная величина моего отношения к Миру, тот стержень, что удержит мою личность на Ветру Перемен? Мои повадки хамелеона представляются как отражение окружающего, но єто может оказаться всего лишь самообманом. Я прекрасно понимаю, что когда я разочаровываюсь в людях и вижу ту пропасть, разность целей, что между нами, мне становится безынтересно поддерживать єти отношения и я ухожу. Ухожу, чаще высказав все притензии в письме. Или молча. Легко расстаюсь с людьми, тем более в жизни моей они чаще мимолётны и держатся на дистанции. Не от того что им так удобно, так удобнее мне. Не
помню точно, но был в жизни моей случай, который поставил барьер на откровения с людьми. Хотя не буду скрывать, моменты откровений у меня бывают, но, как мне кажется, люди єто не оценивают, мало того, кто-то может использовать єту информацию ещё и против тебя. По-єтому я очень осторожен. Шутки мои- мои хранители, располагают собеседника к тебе и в то же время скрывают твоё истинное лицо. А ведь под єтим покрывалом я серьёзен как никто. Ни одно слово мною не будет пропущено, ни один нюанс в интонации человека, ни его настроение. Обязательно будут сделаны выводы.

Это чувство-когда ты вроде бы "свой" почти в любой компании, люди тебе улыбаются, шутят, дружелюбны. И в то же время- в самые глубокие моменты ты не находишь в них отклика на твои душевные порывы. И тут тебя посещает червивая мысль-они тебя не видят. Совсем. За твоими улыбками и огорчениями видны лишь круги от разводов на поверхности озера. Ты чужд им. Твои ощущения не понятны, а порой даже смешны. Твоя Глубина так и останется им недосягаема. Потому что для её познания нужна либо большая фантазия, либо водолазный костюм...
Осознание, что близких по духу людей в твоём окружении нет-это и есть одиночество в толпе. И в этот самый момент тебе остаётся только одно-решительно сдвингув брови шагнуть навстречу... и показать всем зад. Тут-то тебя поймут абсолютно все, даже без водолазного костюма и не имея фантазии.

До Сократа очень далеко-как доползти до вершины горы земляному червяку. Покуда доползёт-высохнет. По єтому упорный червяк ползёт к вершине через свои слёзы.

Чтобы тебя поняли не обязательно говорить, кому нужно-разглядят твою душу в твоём молчании, кому не надо-говори хоть тысячу слов, не поймёт тебя вовек. Вокруг так много друзей, но мало близких. Кому охота тебя понимать, когда себя самого так сложно понять? Но єто уже не про меня. Слава Аллаху- я себя понимаю. Спасибо.
Иначе, среди вас, в єтом одиночестве стремления, пришлось бы сойти сума.

Друг, знаешь, мы так часто с тобой смеялись, шутили и радовались, что забыли об обратной стороне наших жизней. О наших чаяньях и тревогах. Ты пытался вытащить из меня сокровенное, мои чувства на поверхность твоего понимания. А может, єто была дань ритуалу дружбы? Вроде так нужно, так полагается. Но вытащив, обратно уже не засунешь и нервы, оголённые в среде страхов, подчас были попосту ненужными и давились медвежьей походкой бытового наплевательства.

Часто жалею. Когда ты открываешь самое сокровенное, почему-то туда начинают плевать, пренебрегать и брезговать. Словно єто урна с ненужными отбросами. А твоё откровение- не откровение вовсе, а навязывание ненужного товара, от которого холодно отделываются покровительным жестом.

А я пытаюсь тебе сказать что-то важное, открыть душу, но ты, почему-то, єтого не замечаешь. Почему? Почему я могу тебя понять, а ты не просто не можешь- ты не пытаешься? Ты замечаешь перепады настроений, но не видишь струны, отбивающие єти ноты. Ведь друзья должны быть равны, а значит чувствовать друг друга, видеть... Мы не были равны, мне просто хотелось так думать. Так было радостнее.

Друг, мы так часто смеялись, радовались и шутили, что я не заметил- ты меня никогда не понимал.

Среди моих знакомых и так много не видящих суть, а от друзей подобное воспринимаю особенно остро. Но скоро я научусь и буду независимее. Увидишь. Я научусь плевать на ваше отношение.

Тори Єймос дарит ощущение прошедшего детства. Немного грустного, далёкого, по утреннему холодного, но прекрасного детства.

Сложно быть собой, когда рядом твоя большая плохая привычка, источник большинства плохих привычек твоей жизни. Орёшь и гневаешься, ненавидишь до потери разума и желания убить- всё по єтой привычке. Той, что была причастна к твоему появлению. Тому большому капризному ребёнку, сумасшедшему взрослому, тирану и садисту-ему невдомёк чем он нас наделил, чего лишил и что в нас насадил, какие пороки воспитал. Любви к отцу мало. Очень. Больше презрения, неуважения. Связей с родственникми нет. Поздравления по смс и те сошли на нет. Но на что они?

Єто очень сложный, выкрученный мозгом и сознанием (если таковое имеется вообще) человек. Плохой человек. Испорченный и сам єто он не признает. Ему бы лечиться. Ему бы измениться, но 56 лет его ничему не научили.
С чужими он ласков, дружелюбен и мил. Приходя в дом он бил детей, издевался над животными, свёл сума не только петуха, котрого сам же и принёс, но и сына, а мать...насилие было в нём многие тысячелетия. Он насилует не только тело, но и душу. Проблески мягкости в его поведении-всего лишь временное помешательство, єто вулкан, который извергается когда приспичит. Он высосёт соки и єнергию из любого приблежающегося и близкого к нему живого существа. Все для него-либо те кто слушается его, либо враги. Маниакальная мысль, что весь мир против него задумал Зло, не покидает голову, видимо, давно. Возвышение своего єга за счёт унижения чужого достоинства-излюбленная потеха. Никто не прав кроме его Величества Самодура. Ни у кого ничего не получится, потому что он так решил. Он довёл свою семью до того, что все разобщены, никто ни с кем не делится ни новостями, ни общением, каждый по отдельности в своей комнате, как в тюрьмах. Потому что он воспитал в нас єто-наплевательсво на чужие дела. Потому что сам не делился ничем, кроме зла. Угрюмый жнец не узнаёт своих посеянных зёрен.
-Что єто?-вопрошает он.
-Єто зёрна раздора, что ты сеял все свои жизни...-ответ раздаётся громом в небе.
-Неправда!Ведь я же прав, я добр, я не мог єтого сеять!
-А ты попробуй их на вкус, быть может узнаешь.
Он срывает одно из зёрен. Плевок в сторону.
-Да єто же дерьмо!
-Вот его и кушай, оно всё твоё...

...себя,вас и Вас.
Мне не жаль никого. Чертовы недомолвки.
Копошимся в своих картонных чувствах. Ищем истину! №*%**
Матом не ругаются, да, матом только думают.
Да-да..я её знаю, Истину...нет, погоди,я ее вижу.
Истина-в нашем рознении! На данной планете в данное время.
Обиды. Пошли они.
Хватит.
Логика-это придуманные необоснованные НИЧЕМ правила. Логики нет!Она только в старых, скрипучих умах. *скрип-скрип*
-Что там, дорогая?
-Ааа..там Логика опять барахло тащит...
Мне отлично, у меня все хорошо.
Я просто допускаю других в своё пространство. Моя вина.
Это же не так страшно.
Все будет хорошо..

-Шшшшшш...

пипец

Для начала о том, кто же я.
Будем знакомы: меня зовут Владислав. Мне 31 год. Если честно-это все задумывалось
как баловство на одном сайте художников. Сам-то я художник неахти. Так-баловался.
Над именем я думал несколько дней. Мой обычный ник был занят,ну и пришло в голову имя Шекспира. Красиво, лирично. Затем мне захотелось свои мысли выражать более развернуто.
Вот я и завел дневник. А вот тут-то все и началось. Появились вы. Тоесть я к вам напросился. Сам я писал в далеком детстве-тоесть давно. Даже в журналисты хотел пойти,
но усомнился в своих способностях. А далее потерял навыки и грамотность.
Пробовал снова куда-нибудь поступить, но нужда требовала работать и я пошел на вечернюю учебу: работал- учился. Потом поступил в ПТУ(сейчас это колледжом называется) на монтера-электрика. Мне это все не нравилось-я бросил. Сейчас работаю. Бумажная волокита-ничего интересного. Но достаточно сносная, даже периодически любимая. Лучше конечно заниматься любимым делом.
Пока вел дневник, вспомнил, каково это быть молодым и вечно влюбленным в свою молодость.
Хотя в 30 тоже не старик.
Многие мои стихи в основном старые. И эти обнадеживающие стихи о второй половинке...
У меня уже есть вторая половинка. По утрам она улыбается мне.
Так что искренне прошу прощения. Теперь, я надеюсь, вы понимаете, почему я трудно шел на контакт. Вообще я общительный человек, но когда ко мне привязываются или я привязываюсь к людям, особенно, когда это того не стоит, то меня это тяготит. Такова моя природа.
Вот сейчас я от вас всех отвязываюсь. Некрасиво я поступил, уж извините, но по началу было захватывающе. Вы все были такими проникновенными. Простите.
Все. Только одно НО. Все бы было отлично, если бы было правдой.

А правда такова:
На самом деле я девушка. Меня зовут Алина и мне 22 года. Знаете, мне действительно сначала хотелось побаловаться на одном художественном сайте. А потом захотелось завести дневник, чтобы выкладывать свои стишки, старые, новые. Объясню ситуацию: на сайте можно было не указывать свой пол, я думала и тут также, ан нет. И подумав, что мои мысли и стихи будут восприниматься несерьезно от лица девушки-поставила галочку напротив "мужской".
Я еще с детства мечтала стать мальчиком-считала, что им легче. Даже мама моя, когда была мною беременна, думала, что родится мальчик. Сами подумайте-в моих постах, исключая стихи, эту запись и еще один рассказ, я не пишу от имени парня, старалась не употреблять глаголов с явным окончанием(сделал, увидел и т.п.). Прочитайте мои комменты у себя-ведь под ними может и девушка подписаться.
Нет? Вы разве этого не замечали? Подумайте!
А здесь я познакомилась с замечательными людьми: парнями, девченками, с вами.
Училась я в обыкновенной школе, но потом так получилось, что я попала в вечерку. От туда в колледж, между прочим художественный. Но сама я рисую изредка-по настроению и то не особо заморачиваясь. Зато писать я просто обожаю. Правда многие мои рассказы так и оставались незаконченными.
Иногда я тоже плачу по ночам, как и все вы, девченки, просто так-потому что на душе тяжко.
Девченки, мои стихи потому вас и трогали: кому лучше знать, чего хочет девушка, как не самой девушке. Вот почему я не шла на контакт. Вот так нечестно я с вами поступила, простите.
Никогда не влюбляйтесь в образ, это всего-лишь образ.
Простите еще раз и девушки и парни.
Иногда я заигрывала с вами, а вы пугались-меня это приводило в смех. Извините. Вы мне нравились и я почти всех любила.

А если честно...
Меня зовут Александр. Мне 21 год. Я действительно учился после вечерней школы в театрально-художественном колледже.
С детства люди меня покоряли. Их лица... Молодые и красивые девушки, парни... Многие такие легкие, романтичные. Мне с ними легко подчас, а когда сильно нравятся-я теряюсь в разговоре.
Мой друг, стихи которого были как-то у меня опубликованы(С.Некрасов)-признаюсь, у меня была к нему легкая влюбленность, доходившая до восторга. мы с ним смеялись дни на пролет. Я все навязывался его до дома провожать, на что тот вопросительно на меня смотрел. Обучение в вечерней школе подошло к концу, но мы общались какое-то время. А потом мне надоело ему звонить и год мы не разговаривали. сейчас мы периодически созваниваемся, он мне рассказывет
о своих девушках, а я его тихо слушаю. Хотя иногда доходит до смешного. кстати, там же под стихами мои: "Я ненавижу вас, что помыкает волей и чувства заставляет зацвести..."
Это моя недавняя, самая последняя влюбленность. Это тоже парень. Вот он-немного готичный романтик. Милое существо: длинные ресницы, волосы до плеч, вечно летал в мечтах. Сейчас это кажется глупостью. У него сейчас девушка. Все у них впорядке. В общем-то вся моя влюбленность была сугубо платонической. Я охотник до розовых соплей.
Простите меня, просто я не мог вам дать того, чего вы желали.

А может... Может я действительно William Shakespeare, которому 21 год-немного нервный тип, неуверенный в себе и с редкими приступами мании величия, разочарованный романтик, ищущий Читать далее...

Отрежу привязи-
Пусть ниточки горят,
Освобождаются от грязи.
Сожгу все мысли-
Все подряд,
Не нужно мне подобной связи.
Сжигаю всё:
Знакомства, маскарад,
Возможность врать и детский сад,
Нечаянно возникшую любовь-
Не надо мне сердец,
Разбитых в кровь...
Огонь, пылай!
И искры от тебя
Пусть до небес достанут!
Нет, пусть выше!
Пусть звезды от огня летят
В небесную безбрежность,
Я не хочу оставить
Даже нежность от себя!..
Наверно в этот миг, вы ненавидите меня...

Пора.
Хотя уходить так не хочется.
Небо. Ночное небо усыпано снежинками звезд. И они стрекочут... Нет.
Стрекочут сверчки в ночной тиши, но почему-то глядя на это небо и эти
звёзды кажется, что именно они создают это сказочное умиротворение.

Трава...ты уже не так зелена, иссине-чёрное небо тебя сделало похожей на
себя-спокойной.

Всё вокруг спит. И только я со своей бессонницей и сбившимся ритмом пишу
стихи. Впрочем, не сейчас. Сейчас я вдыхаю этот аромат росы, которая уже
приготовилась с первыми лучами солнца упасть и разбежаться по венам земли.
Но и ты, росы, пока спишь.

А я, я наблюдаю за вашим детским спокойствием и таю. Когда вы спите, вы
такие...такие живые. Иногда, чтобы показать жизнь-не обязательно прыгать и
всячески демонстрировать свою бурную жизнедеятельность. Это не обязательно.

Спите. Я пока подожду.
Скоро всё это проснётся.
Проснутся горы, реки, день, Солнце а вместе с ним очнётся новая жизнь.
Она придёт с новым рассветом.
Я жду тебя, тольо тебя-рассвет. Чтобы потом двинуться дальше в путь,
повидать новые горизонты, увидеть новую жизнь. Жду,чтобы узреть.

Ну а пока ночь. И только тетрадь со стихами в руках. Ты меня знаешь.
Взгляни на небо, там, на верху есть одно созвездие, очень влюбчивое и забавное.
Когда-нибудь оно найдет одинокого путешественника и спасет его-выведет на
свет. Или он спасёт это созвездие от одиночества? Кто знает, это ещё одна
загадка.
Хотя нет, я знаю одну загадку. Как-то однажды она кружила возле
меня. На самом деле, признаюсь по секрету, она оказалась любовью,
несколько грустной,но такой нежной. Значит- любовь.

Смотри, вот домик неполалёку. Он такой спокойный, когда укутан во мрак.
Совсем скоро из его трубы повалит дым. В этом доме живет одно дитя-мой друг.
Вот только я боюсь, что это дитя скоро расстроится. Пусть не плачет. Просто
есть дороги, которые зовут. И проигнорировать их очень трудно.

По глазам приятно разливается тёплый свет. Рассвет уже позолотил верхушки
гор. Начало...самое прекрасное... искра зарождающейся жизни.

Пора. Прощай, место, что дало мне радость общения с людьми, что здесь обитают.
Спасибо и прости.
Рассвет меня уже заждался.

Все что будет выше-не заморачивайтесь, ведь я писатель...хм...громко звучит-"писака" будет лучше. Что ж, вот мой рассказ подходит к концу. Весьма удачное время кстати. Затишье. А я люблю баламутить воду.
Все перестало быть таким интересным. (off top: мое недописанное сообщение, закрытое от просмотра все-таки прочитали? Чемодан бродского-прошу прощенья, но я глажу крайне редко и с неохотой.)
Смешно немного. Закрытая запись- недописана. Хм... Да ладно.

Короче(и уже без пафоса видимо): Благодарю всех за внимание, за затраченное на меня время и понимание(тоже не факт).
Спасибо за заинтересованность моей вымышленной персоной и за то, что иногда позволяли с вами дурачиться. Благодарю! Нет, я серьезно.

Мои пожелания и желания были искренни(тут вы сами решайте-правда или нет).
Но просто... А , ничего простого нет. Считайте это моим капризом, ерундой очередной, которой я люблю страдать.

Ну и напутствия: поаккератнее в интернете, не знакомтесь со всеми подряд, многие такие приставучие, это если повезет, а может и совсем повернутые, короче, будьте аккуратны. А может серийный маньяк-убийСа это Я! А-ха-ха-ха-ха!
А чего вы хотели от человека, стремящегося к вселенскому господству?

Доверяйте людям, заслуживающие этого доверия, не всем подряд.
Вот мне вы зря доверились! Вот как я поступаю. Нехорошо. Только никто не погрозит мне пальчиком.

Мечтайте, мыслите, творите, будьте искренни во всем.(эх опять я не в теме)

И...Девушка Судьбы...ты сама творишь свое счастье. Не забывай об этом.

Простите и спасибо.
Спасибо за твою нежность, мой свет,
Спасибо за твою жизнерадостность, звезда,
Спасибо за твое понимание,
Спасибо за юношеский максимализм,
Благодарю за твоё внимание,
Спасибо за вдумчивость,
Спасибо за заинтересованность,
Спасибо за любопытство и твои заглядывания ;)
Спасибо за твою легкую грусть, будь счастлива,
Спасибо, что ты со мною,
за твою частичку, которая во мне навсегда.
Спасибо за вашу дружбу.
Все будет...

v8video.ru/video/view.php?e...1aaa493703

.

СЕНСАЦИЯ !

Повелитель сего, поработил мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор идеи thepr

v8video.ru/video/view.php?e...1cafb65881

..

v8video.ru/video/view.php?e...1642cf1991

.

v8video.ru/video/view.php?e...1642cf1991

кому-то сегодня везет

v8video.ru/video/view.php?e...0a2c825654

иногда можно и так тупить.

v8video.ru/video/view.php?e...46dd6e2649

.