Удивительно.
Я не такая, как раньше. Я никогда не думала, что можно так сильно измениться, когда в жизни вдруг появляется один единственный и неповторимый. Все становится хорошо. Кольцо, дом, приятные хлопоты, разговоры о занавесках, общие увлечения. Все так же, как у него. Все спокойно.
А потом случайно находишь письмо из 2007 года и не можешь поверить, что все это было. И что все это было так сильно, больно и проникновенно. Настоящая любовь и искренность.
Но сейчас-то все не так. Сейчас все так спокойно...

Давно не было повода подергать себя саму за живое, и вот он появился - переезд, который, как известно, хуже пожара. Хуже-то может и не хуже, но дело нервное и переживательное, такое, что я даже по ночам не сплю, придумываю, переворачиваю в голове уйму идей, как бы снова сделать мир лучше.. Плачу который день - а все потому, что снова переживаю расставание, да какое - рву привязанность к стенам, к потолку, к балкону, к кровати и прикроватной тумбочке. Как сложно, как грустно, но рвать надо, иначе никак. Как говорит Лера, "не вечно же жить на одном и том же месте". Не привязываться же, в самом деле, к обоям и тумбочкам.
Мир у моих ног, потому что я делаю его красивым. Преобразую и изменяю, и потом радуюсь своим результатам, на которые кроме меня всем насрать, ну да и что же теперь. Может быть, будет лучше, чем есть сейчас, буду жить одна и отдыхать, буду открывать окно и нюхать воздух, по вечерам валяться в постели и слушать музыку.
Мне неспокойно - переживания убивают все желание жить, менять и делать красивым то, что окружает.

я иногда как собака - заходя в дом, обнюхиваю каждый угол в поисках следов прошлого. Нет бы хоть раз пожить настоящим, да каким настоящим - ради которого и умереть иногда не жалко. А я ищу причину расстроиться - а ты мне изменяешь? А ты спишь с Мариной?
А не лучше ли и умереть, чем жить таким великим настоящим и не уметь его ценить?

надо иногда расставаться, но как это иногда сложно, аж до того, что нет никаких эмоций, нет разочарования, переживаний. Надо расставаться чтобы мерить время в чувствах, а не наоборот...

не так уж все и страшно, быть одной. Прихожу к этому выводу уже не знаю даже какой раз, а мысли все одни и те же. Чистота внутренняя, чистота внешняя, чистота духовная достигается в одиночестве. Самодостаточность, автаркия, как говорили греки.. Бороться с собой и ждать может быть.. Встречи предопределены, не правда ли?
Он не хочет быть со мной, но это ничего. Без разницы и без особого сожаления, а может я привыкла что он не хочет быть со мной? В конце концов какая разница, если в мире все конечно и находится в постоянном движении.. все равно, будем ли мы или буду я и он через запятую.. все равно, что будет со мной. Важно, что будет с ним.

мне кажется, я в коконе. никого не слышу и никого не понимаю. говорю говорю говорю..

все проблемы идут из детства. Как тяжело быть родителем! Каждое слово, каждое событие, услышанное и увиденное ребенком, умеет огромный вес в том, как будет дальше развиваться его судьба. Я такая сумбурная и странная, с безумными идеями - почему? потому что было нервное детство, потому что отец бессовестно пил (да да), а мама страдала. Потому что мама много работала и я была наедине сама с собой, рано привыкла к самостоятельности. Именно у мамы возникают вопросы ко мне, а ответы ясны как день.
я равнодушно отношусь ко многим вещам, которые у нормального человека вызывают бурю эмоций - оттого что хочу изолировать себя от них, ухожу от стресса, потому что его было много раньше.
Что еще? Вопрос: как с этим справиться? Как открыться?

"Sie steht da und sieht zum ersten in ihrem Leben Farben. Nicht das Rot und Grün und Blau der Kinderbilderbücher. Aber die zwanzig verschiedenen Grautöne des Bodens oder die unzähligen Spielarten von Braun anen Bäumen - die Blätter mitgerechnet, die so spät im Jahr, nachdem großen Regen, eher braun als bunt sind, wenn sie fallen. Das alles unter der heftig bewegten Wolkendecke, die blaue Fetzen durchblicken lässt: immer mehr Blau, je älter derTag wird. Und dann kommt diese bleiche kalte Sonne und ändert noch einmal alles."

Christa Wolf "Der geteilte Himmel"

Ах, как здорово однажды выбраться из своего тесного мирка посмотреть другой – Мир, журчащий, находящийся в постоянном движении, переливающийся всеми цветами радуги и всеми оттенками звука. И как порой сложно возвращаться и осознавать, что все, что было тебе родным и любимым, не более чем попытка убежать, закрыться и пытаться строить свое и лучше. Улитка! На то она и Улитка, чтобы жить в домике. Череда неудач, неожиданная поездка и болезненное возвращение в родную нору – с кем не бывает? Со всеми бывает, с Улиткой не было. Было странно больно снова после долгого путешествия за реку смотреть на воду за окном, на пролетающих мимо птиц, на серое к вечеру небо.
Все обрушилось в одну минуту, и эта комната с расписанными стенами, и река, и ящик писем, которые год за годом приносил ветер. К чему? К чему нужно было собирать все мелочи, приятно напоминающие о том, что где-то идет жизнь, сохранять в памяти лица тех, кто кода-то был дорог, к чему все это, если теперь никому, кроме Улитки, а теперь и ей самой это было не нужно. Пустое. Все пустое.. Все просвечивало и казалось прозрачным.
Не-ценным, не-знаменательным, не-значительным, и еще много не-каким ни в ее жизни, ни в жизни кого-либо еще.
А дальше? Этот вопрос рано или поздно возникает у всех детей. Этот самый вопрос стал столпом и у Улитки. С детской непосредственностью и безответностью (отсутствием ответа) в глазах Улитка озиралась вокруг и про себя спрашивала: а дальше? Куда дальше? Вопрос стоял беззвучной грузной балдой посреди улиткиной разукрашенной комнатки – ни проехать, ни пройти. Надо было что-то делать.
А дальше? Отправиться в путешествие, написать книгу, завести любовника – легко! Но убежать от себя – не значит решить проблему, не правда ли?

Или значит? К чему вообще все эти измышления: что делать, да в чем смысл жизни – если это никому не нужно. И кому что важно? Деньги? Любовь? Признание? Все это одинаково много весит и одинаково бессмысленно. Словно ребенок, впервые в жизни осознавший разницу между жизнью и смертью, улитка стояла на перепутье, с широко открытыми удивленными глазами. Она не очень представляла себе, в чем может быть смысл ее одинокого существования. И нужен ли он хоть кому-нибудь? Пожалуй, что нет. Только кто-то другой смог бы оценить, обозначить ее в этой жизни – кто-то, кто любил бы ее, и всегда был бы ее отражением, всю жизнь. Но разве так бывает? Вторая Половина?
Улитка собирала чемоданы.
Нужно было что-то сделать, за что-то снова зацепиться, чтобы снова жить. Хотя и говорят, что на другом берегу трава всегда зеленее, Улитка с бараньим упорством захотела доказать себе обратное. Бедняга, она не понимает, насколько это бессмысленно.

хочу сойти с ума самостоятельно.
но вот для чего нужен социум: чтобы не дать друг другу сойти с ума.
не дают.

Я на распутьи, смущена как ребенок, впервые в жизни осознавший разницу между быть и не быть. Нет ничего, что могло бы существовать вечно.
Я сейчас еще немного посижу... и взорвусь. И не будет границ воображению. Хочу выбросить себя на помойку, со всей этой никчемной учебой, занимающей ровно половину меня. Музыка! Должна быть везде. Скоро обо мне будут ходить слухи, что я сошла с ума.. а у меня и правда поехала крыша...

милый Фей. Вы всегда можете выбрать быть не со мной. Так же как и я всегда могу выбрать быть не с вами. Но мы же стремимся быть птицами, милый, милый, вы же знаете что я обнимаю вас душой! К чему все это, все эти ваши слова, которые и сами вы считает глупостью?

странный! ну нет, не странный! не влюблен, что удивляет. Что удивляет меня больше всего на свете, такого еще не было, чтобы кто-то и не был влюблен, это нетипично, как и я он ненавидит все типичное. Он нетипичен, неясен, потому что мудрит, создает тайну, загадочность, но не тут-то было, на самом деле очевиден как день, как солнечный луч, я вижу насквозь его страх, его смущение, "у меня это в первый раз, такаааая ты, фея, волшебница, твои жесты, твои манеры, актриса, я не знаю". Он до смерти боится, он хочет чтобы это я была, которая влюбилась бы в него, а не он, и чтобы все было как он привык, но я не знаю. Я тоже не знаю, мне вкусно, мне забавно, весело, мы на одной волне, смеемся, мне хватает смелости фантазировать, я раскрываюсь, я приготовила ему обед, я написала ему первая, я удивила, я задумалась о непривычном. С ним. Он не влюблен, и может поэтому все так хорошо?

Читайте! Читайте меня везде, повсюду, в вывесках магазинов, в глазах прохожих, в углах и арках, читайте меня снизу доверху и сверху донизу, будьте очевидны как я, будьте покорны случаю,
Любите меня, раздевайте меня глазами, будьте покорны мне, слушайте, слушайте и услышите, слушайте сердце, слушайте по ночам и по утрам, будьте любимы, говорите со мной, говорите о любви и об утреннем омлете, говорите что чувствуете,
Чувствуйте, переживайте жизнь, каждое мгновение, чувствуйте что живете а не существуете, будьте реальны и ощутимы кончиками пальцев,
Смотрите, раскройтесь, раскройте себя и меня, рисуйте меня в воздухе, рисуйте если вам этого хочется, я нарисую на вашей спине дерево, цветущее синим, и это дерево будете вы, что цветете,
Цветите, будьте прекрасным, будьте нежным, будьте моим или ничьим, будьте моим, я хочу чтобы вы были мой, а вы хотите

мы родились в одной реке
теперь в ее воде отражаемся вместе
ты с одной стороны
я с другой

wir sind in einem Strom geboren
jetzt sehn wir in die wiederspieglungen hinein
du - von deiner seite
ich - von meiner
jeder allein

мне хорошо одной.
мне хорошо, когда я ни с кем не разговариваю, а только с собой.
наверное боязнь потерять себя... а Наталья сказала: высшая степень самосознания..)
говорить о любви, любить - со стороны, помогать, прощать..

я стала поститься, потому что душа выпрыгивает и просится наружу, к свету.
ничего не есть невозможно,
читаю - меня ломает, ломает всю изнутри, а это так больно отказываться от самой себя... я думала любовь должна быть везде, в любых ее проявлениях, а на самом то деле это не так, совершенно не так. И кем мне чувствовать себя после этого, после того как я придумала себе сама идола и веру, кем мне быть после этого? Говорю громко и с табуретки: я сама! глупо, глупо. Больно просыпаться.
мне стыдно, вчера ночью меня действительно стало переворачивать, появилось то давно забытое ощущение, стыдно, страшно, горько и обидно за себя любимую что не права..
но это так надо, так необходимо.. захожу в магазин и скучаю по шоколаду..
я стараюсь.. я не кричу на Катю, потому что все равно надо ее прощать за ее упрямство и за точ как она бесится, как в ней все бесится. я очень стараюсь.
я даже в воскресенье может быть подниму себя в церковь.. может быть, вернее я очень хочу, очень очень хочу
быть настоящей, сильной
не поддаваться на дешевые соблазны, быть ближе к Богу, от него-то я ушла давно, а хочется назад.
и никого не слушать, разливать свою любовь, не злиться, не быть такой глупой и несущественной...
еще я думаю об Андрее. Я хотела бы за него молиться, может тогда что-то изменилось бы в нем. Я плакала, когда о нем думала. Я и тогда плакала, когда за него молилась.

мы пойдем с тобой по беззвучному городу
рука об руку, душа за душой
я в тебе как у Христа за пазухой
не с Богом по жизни, так с тобой

мне восемнадцать с половиной
а в мире разлита любовь

меня мгновенно взрывает, я клею цветные конверты для посредственных писем -
как много мне в каждом ее звуке!!
как много ее во мне!! с раскинутыми руками -

дальше вечное да