Супер!!! Не когда бы не подумала что будет так хорошо)))))))))))))
Там на разогреве были две наши команды...ужАс!
Планта в обеих пели деффочки, в первом случае кабацкая певица (это тяжкий опыт, я лучше промолчу об этом), во втором какая-то потЦанка, которая жестикулировала под Планта так призывно , что её симпатичная грудь чуть ли не вываливалась из маечки...ничего пародия)) голос конечно был, но если хоть разок слышал оригинал, то вряд ли получишь инфернальный зепелиновский экзтаз...неее,на самом деле маечка была ничего так...симпотно.
Но англичане, которые ВутЛедЗеппелин, просто были Лед Зеппелин. Они не напрягались на тему полупустого зала или мелкой сценой. Там были и молоденький Плант, со всей своей мимикой-жестами и прочими "беби-беби-бебиии...." и Пейдж со своими фишками со смычком и терроризм на двухгрифовой гитаре, и Бонэм в шляпе-котелке, у него была классная установка из прозрачного пластика, бас...эээ...Джон Пол Джонс...хоть убе-ё, не помню как он выглядел вживую, но у ВутЛед это забавный рыжий парнишка.
И ещё, что не маловажно, вся это прикинутая компания ещё и играть умела. Звук они сняли у Зеппелинов безумно-качественно, но без плоских рамок тупого перепева и без вольных бездумных экзерсисов...
ВОобщем было много яркого света и много зеппелинов)))
У них полетели клавиши в середине концерта, но они вытянули из темы Dazed and Confused 10ти минутную импровизацию, пока вокалист пытался объяснить проблему с клавишником .
Ещё поразил состав публики. Это и бритоголовые подпитые братки, мололетние фаны, конечно дедулеки, две блондинки в мини и черных сапогах на шпильках, которые зажигали в середине зала (больше девушек там вроде не было) и парочка эпилептиков, впадавших в коматозное состояние при знакомых аккордах.
Организатор пару раз выходил на сцену и в слезах просил "Позвоните друзьям, друзьям друзей или хотя бы бабушке...пусть придут ещё не поздно и билет за штуку купят((" Видимо в сильный минус по денежке это вышло.
Но это было шоу. Это было здорово, ибо Зеппелины это одназначно здорово))

"Позволь себе быть собой, а другим другими." - По-моему это очень и очень нужная вещь.
Я более уверена в себе, чем когда либо.
Уверена как женщина, человек и креативщик.
Мне нравится это состояние.
А ещё у меня брали интервью. Хвасталась как могла.
Приступы стеснительности меня раздражают. Они всё ещё случаются, но реже и быстро проходят. Я уже не виню себя за каждый проступок или неточность. Отношусь к себе мягче и спокойнее. И если я делаю что-то нестандартное в моём понимании, но именно то, что я хочу,то уже после поступков я о них не думаю...я их отпускаю по течению.
Допускаю много оговорок в речи, словооброзований, странных и забавных. Мне это нравится.
Вокруг много интересных людей с кеми я хотела бы пообщатся просто ради общения.
Жаль, что не всегда на это хватает времени и сил.
А ещё наглости подойти и сказать "Расскажи мне о небе" или "Как ты это слышишь?"
Понять могут неправильно. А не итересные общепринятые разговоры скучны и непотребны((((((((
Обсуждать глупости - пустая трата времени.
Ещё хочется нежности. И Встретить людей похожих на меня. А то чувствую ущербность какую-то. У всех есть круг близкого общения, а у меня много знакомых,милых, приятных, но далёких...оччч далёких.

Внутри меня есть цветок,возможно орхидея, и плоское китайское блюдце с водой.
Приключения и интересные затеи вроде "мы зажжём этот город!"...Зачем мне это нужно, если это не оставляет во мне даже воспоминаний. Только пустота и усталость. В настоящем они всё чаще не настолько интересны, как в будущем, а в прошлом тоже имеют очень сомнительный вес.
Позерство тоже надоело. Образ героя ещё не делает из тебя героя. Наоборот, то что считается мной как "настоящяя Я" кажеться всё более и более убогим и постыдным по сравнению с золотой маской снаружи, совершенно не возможной для меня изнутри..
Мне нравятся добрые люди. Они наполняют меня благодарностью, а не виной. Тот, кто только кажется добрым наполняет меня виной и злостью.
Игры и иллюзии тоже весьма сомнительное удовольствие. Они требуют постоянного присутствия людей внутри моей жизни, а люди,как ни странно, имеют своё мнение, что очень в этих обстоятельствах раздражает.
А общественно-полезные и принятые в массах игры черезчур шаблоны и скучны.
Мне нравиться золотой свет восходящего солнца.Он пьянит.
Я боюсь проблем, когда не смотрю на них.Ещё я несколько трусоватый человек и часто привирающий, не ради своей выгоды, а что бы сделать максимально доступной ту информацию, которую я хочу продемонстировать. Почему именно её? Да потому, что я трусоватый человек, с этого всё и начинается. Со страхов, с боязни общественного осуждения своих поступков.
И кстати, ещё боюсь темноты и ложится рано спать(мне кажется, что я упускаю что-то важное, вроде времени отведенного мне для жизни, потому что с утра это уже не жизнь, а обязанности...но иногда могу спать весь день или убивать себя книгами-играми-фильмами).
И часто плаваю в лени, как в густом киселе.
Хочется быть уникальной за счёт своих способностей, но не хочется прилагать ни каких усилий для их реализации. Потому что я знаю, что не выдержу сравнения и границы мои очень близки.
[700x517]

Мне так хреново. Я больна одиночеством и моя попытка провозгласить солипсизм - весьма жалкая и больная...возможность подменить понятия. Я часто сжимаюсь по ночам в зародешевое кольцо и нечто типа "кто-нибудь...помогите...", но это всё лажа.
И сейчас всё сильнее и сильнее...
Но меня держит мозг и сын.
Мозг мне говорит что это у всех людей всё так же, но они ещё окружены иллюзией близости или тупостью, через которую ни хрена не видно.
Сын просто не даёт возможности думать о каком-либо из способов побега.
Чувствовать всё слишком...это больно. Я больная.

Три темы прошлых выходных...это рак, яйцо и рука.
А ещё я в детской клеила весёлые обои.
А рака мне подарил рыбак. Рак был классный, а потом я его отпустила.
Он назад, на берег выбраться снова хочет, а я ему:"Чува-ак!Зацени, там фридо-ом!!У нас всё равно закончилось!" и палочкой помогаю поглубже отплыть.
Чуть позднее я у Лёнички на кухне слопала всю селёдку, пожарила всем картошку и разбила яйцо. Ну вроде ничего интересного, а вспоминаю и смешно как-то)))
Я его о край сковородки тюкнула, ну оно и разлилось - наполовину туда - наполовину сюда, вообще это нелепо очень)))
И на чужую руку меня переклинило. Я у Маришки музыку слушала и мне было классно, но черезчур одиноко. И я в эту руку вцепилась. И так до утра и просидела с рукой в обнимку. И музыка...
А на следующий день я приготовила омлет с колбасой и сладким перцем, и снова обои клеила...
Вот и все выходные.

Мне хорошо.
Хочу сапоги.
Коричневые с двумя карманами.
И ЕЩЁ МНОГО ЧЕГО.
И ВСЁ)))
я большой пустой счастливый человек)))

В колонках играет - Сплин, блин.

"Когда в следующий раз ты войдешь в свой дневник с моего компьютера, не забудь нажать кнопочку "Выйти". А то не видать тебе интернета, как цветного принтера. Твой добрый начальник".

Бывает же...

[400x288]

Её зовут сказочница. Живёт она в иррациональном болоте и правой рукой вытаскивает сюжеты. А левой рукой она дожна убить бабочку, сжав кулак, но нехр у меня невыходит...и хроническое косоглазие тоже надо бы убрать))
Линия желаний проходит красным...
А улитка просто улитка)))
[543x698]

Часть первая: эмоционалка
Часть вторая: кавай, миниайькью и четыре "П"
третья: взаимное соглашение на бредовые отношения

1.Мы подсели на искусственные эмоций, точнее на эмоциональные стимуляторы - эмоционалки. Эти те же эмоции, только безопасные и безответственные. Ты можешь их получать, не продавая в замен душу. Безопасный вид переживаний.
Док-во: эта запись оставлена в дневе))

2.Женщина должна быть кавайна и предельно глупа. Мысли простые-односложные, с четырьмя щелчками в промежутке между двумя существительными. Такие женщины счастливы и любимы искренне мужчинами.Исключений нет.
И главное, когда идёшь на каблуках это четыре П (вообще-то пять П, но пятое я забыла)). Это "Плечи Подбородок Попка Полуулыбка"

3.Люди хотят страдать хернёй. И они всегда это делают, особенно в коллективе. Кто-то хочет быть несчастным, кто-то лежёцом, кто-то кавайчиком с претензиями.
А когда они это делают на пару, это просто...неописуемо.
И главное, словив пачку эмоционалок в своём вкусе, бегут потом жаловаться остальным что всё не так, как они мечтали.
Есть мечты, а есть желания.
Одни ты знаешь и веришь в них, вторые запросто тобой отрицаются, но сильнее их нет в жизни человека векторов.
[700x614]

У меня шкаф в дверях застрял. Мля. Обидно(((
Зато нарисовала спящую себя на стенке)
Ремонт - это такая пачка эмоций))

Потеряла телефон, покрасила волосы, сходила в солярий, потеряла плеер-мптришку, записалась на шейпинг, купила новую юбку(классно-прозрачную) и эпилятор, выиграла в рив гоше машинку для маникюра...и ещё много чего за этот/прошлый день.
Настроение умиротворенное, но тупое вусмерть.

[525x700]

Мне сегодня удаляли верхний зуб. Я почти чувствовала как какой-либо из жутких инструментов нечайно срывается с руки хирурга и протыкает нёбо, входит в мозг или в щёку с красивым "шва-ак!". Хруст и без этого был весьма сильный, я смотрела на лампу на потолке и,сначала, просто мандрожировала и боялась. Потом стала просить некие неоформившиеся в конкретику высшие силы, что бы всё быстрее прошло. Хруст усиливался, я мычала и поскуливала, имитируя видимость общения с врачом. Это пожилая женщина, оч хорошая, но останки зуба просто срослись со мной и она по куску вытаскивала их из десны. Потом меня задрало скулить про себя типа "Я просто жить хочу-у!!! Всё?! Ну всё, наконец?! Ма-амочка, ну...." и я начала беситься. Наконец ей удалось нащупать корень, анестезия со стороны неба уже отошла, но меня бесило то что я не контролирую ситуацию, а валюсь в кресле как какая-то амёба и чуть-ли не писаюсь со страху. Я стала тянуть от себя, как бывает, когда пробку заклинивает в бутылке и одна умная девушка тянет за бутылку, а другая за штопор. И моя злость, честно, сильнее моей боли.

Срочно продам: Надежда б/у, в хор. состоянии, год выпуска 2007.

А откуда вы, девушка, знаете столько умных слов?
WWW.IQ.com, молодой человек. И вам рекомендую тоже))

Я наконец поняла разницу между пустотой и простотой. Если больно внутри - это пустота. (Это вопит твой вакуум!(Маргарита Павловна)) А если небо яркое и всё можно легко разделить на СMYK, это простота.
[471x699]

Я научилась готовить суши.
А ещё:

Бабочки, огоньки, гартензии -
Моя амнезия выставляет претензии.
А херувимы, сволочи,
Все как на зло рыжие...
И даже молчание у них бестыжее.

Яблоки - коварные существа. Они разлагаются тихо и молча, покрытые снаружи парафиновой гламурной корочкой. А потом кусаешь такое ап-петитнейшее чудо...а там гниль. Обидно до слёз.
Тут на работе сказали, что я не умею общаться с людьми,
на что ей ответом стало:
"Ну и долго же до тебя это доходило, умная моя солнышка..."
Я же вежливая,млин, как ...а она меня так...общаться не умею. Обидно просто до слёз(
А ещё мне нравиться когда меня называют сучкой(только когда "с" в начале с-сприсвистом, а "ч" и "к" сливаются в одну букву), это возбуждает, почти как шопот в уши.
Затра последний раб-день и потом отпуск...Столько дел накопилось, надо успеть вместить в две недели др сына, солярий, ванькину свадьбу, фановые трубы,маникюр-рив-гош-прикмахершу-сантехника,выкидывание ковра, обои с дальнобоями,побелку потолка и врача-протезиста. Последний наиболее радует меня. Это первый симпатичный стоматолог в моей жизни. У него такие глаза выглядывают из-за марлевой повязки, аж вопить перестаю....и кусаться тоже..)
А ещё я встретила одногруппницу. Мы не виделись два...четыре!!! года и мне так хочеться с ней поболтать, что я еле терплю до нашей встречи, вот тогда как сядем...тогда можно и про всё)))

Ночью, часто, когда не особо лень, я выползаю гулять по октяборьскому бульвару. Где-то с 12 до часа, когда никого, кроме долбонутых замёрших парочек, совсем нету.
Я слушаю музыку, прыгаю за листьями, дохожу до Египетских ворот и они мне говорят: "Ну и дура!"
А я молчу. Я курю, опираясь на зонтик-трость серебристого цвета, качаюсь в ритм с музыкой и смотрю на них.
А потом понимаю, что действительно ведь дура... И так легко сразу. И обратно до дома я иду в совершенно позитивном настроении.
И ведь не пью ничего, и наркотиками всякими не балуюсь. Просто дура)))

мир классная штука!

Холостым выстрелом в воздух
Напугались собаки, разбежались кошки.
Я немножко увязла…совсем немножко
Мне нужны эти руки, без воды и разлуки
Не поднять своё тело, так легко, как я смела
Будет долго искриться безупречное небо
От слепого патрона из свинцового мела
Напишу не руками, а распятым безумьем
Дерзость – не слабоумье.
[436x461]

Краткий курс антидепрессивной программы с расчётом на три дня или пасхальный минисуицидик.

Чёрные очки и полная душа дерьма. Я стою в магазине перед полками с водкой. Мне трудно выбирать, потому что мне безразлично чем я буду травиться.
Миниводочный суицидик.
Я хочу самоуничтожиться. Я без денег, с рабочим стессом, больным сыном, несостоявшимся любовником и лузерским чувством закончившийся жизни с жирной точкой после "25". Я ничто...Я ничтожество.
Я звоню публике. Самоуничтожение публичное действо, требующее особого мастерства. Для начала разминка:"Эстет начинает жрать водку". Немного лирики и душевного эксгибиционизма. Потом скупая слеза по каменной щеке.
И...вторая часть марлезонского балета.
Позвонить катёнку и пообещать сламать ляжку в прыжке со второго этажа, если она не придёт. И отжечь, раскидывая по комнате лифчики-джинсы. Потом странное явление юного дарования. Сие чудо не ожидало столь большого подвоха от судьбы. Пьяный минисуицидик в разгаре...э...э..эээ
Вот в принципе и всё что я хотел сказать о Вьетнамской войне). Дальнейший анекдот про мои похождения был рассказан по телефону на два голоса. И оба могут обмануть. Забавно.
Вечер. Тоскливо. Дарование с отвалившимся мозгом прослушав мои "стыдно...извени.." и пр. лабудень гордо удаляется в ноЧЧ. Плюшевые мишки и цветные леденцы. Мило.
Я не протрезвела. Я говорю много херни, пью лимонад в кабаке, Катёнок меня жалеет. Минисуицид входит во вторую фазу.
Уи а зе чемпион!!!!
Студия. Пьяная публика, пьяные проблемы, поцеловать незнакомую девушку-в-чёрном, поцеловать экслюбовника, пить коньяк, устроить групп-энд-шоу, ещё раз загрузиться Плантом.
Утро. Пакостно. Солнце. Приходит мама, приносит крашенные яйца и вешает убогие занавески мне в комнату, Катька еле успевает свалить. Мило))))
Мы едим мороженое, я их провожаю и бреду к гиперактивной маме. Сын с бабушкой.
Я сплю.
Бабушка уходит, сын ломает компьютер, пока я мурлычу из ванной по телефону.
Мне хорошо.
Я дохлая, прямая и не могу посмотреть 23 серию "Самураев", поэтому пишу, валяясь на диване, и надеюсь на очередное приключение.
Я люблю людей.
Мне тепло.
Приходит Сёржка, чинит комп, Лёлька классная))) Я рисую какуй-то муть на картоне тушью. Потом я рисую на Серёге, и на Лёльке, потом на себе. Остальные отказываются.
Приходит НЕЧТО. Нечто я терплю 3 часа( я интеллигентная и добрая самаритянка, оказывается) потом выгоняю. Нечто пытается сопротивляться, это ему не помогает))) Он уходит, мы дружно кричим ура! и звеним стаканами.
Ну немного вина тоже плещется у моей макушки. Я рисую пацифик на руке у Ванечки. Мы слушаем Гровера.
Я растворяюсь в этом ощущение вселенской доброты и позитива.
Бог меня любит,и я тоже люблю его)))
Лёничку в ванной имеет Скальда или наоборот.
Я умерла и воскресла в Китеж-Граде.
Так состоялась моя Пасха.
Жизнь - сказочное место.

Дополнительные материалы:
Цитаты:

"Надо третий вечер сделать убойнее, чем два прошедших."- я катёнку в кафе.
"Ага, осталось только выкрасть гориллу из зоопарка на временное пользование"- катёнок мне тяжёлым взглядом из-за вазочки с фисташковым мороженым.
"Бе-е-е"- просто "бе" в три глотки на всю улицу.
"Мне стыдно выгонять тебя, я сучка..."- дружный ржачь на всю комнату.
"Купи козу..."- определение контрастности человеческих отношений Ванечкой.
"Три пудинга))"- фантастический сценарий про космический вирус-захватчик.

Девиз:
Вот бы увидеть чудо,
Такое, что б на совсем!
Обижусь, умру и не буду,
Рождаться я ваш Вифлеем.

Визуальный ряд:
[340x340]

Мне плохо
Я больна одиночеством
По всем признакам это обострение тишины
Я хочу слышать голоса, но не хочу говорить
Я не хочу ни кого слышать
Замкнулось