Просто иногда случается так, что один человек больше не любит другого. Ты меня больше не любишь. А я тебя буду любить всегда. Так бывает. Это обычная история. Мне просто жаль, ведь мы могли остаться друзьями. Мне жаль, что ты даже не попрощался. Просто собрал вещи, соврал и сбежал. Без объяснений.
Знаешь, это больно. Попробуй как-нибудь на досуге. Когда-нибудь ты меня поймёшь и, может быть, простишь. Прощай. Меня ничего теперь не держит.

Это цитата сообщения Данте_Некто Оригинальное сообщение

В холодный век - холодный разум.
В лицо плюют не дернув глазом.
И дети просят мелочевку,
С такой мольбой. C такой сноровкой.

Не верим и не доверяем.
Кричим, считаем, проверяем.
И сталь заволокла глаза,
Ушла последняя слеза.

Хороним. Быстро забываем.
И на могиле не рыдаем.
Смочив спиртным свои сердца,
Сидим поминки до конца.

Цинизм - вот лучший лозунг века!
Цинизм - свобода человека!
И даже старики вокруг
Давно молчат про мир и труд...

Я скучаю, я радуюсь, я_хочу_много_денег, потому что их хочешь ты, мне слишком долго не попадался в руки джойстик управления этой реальностью.
Вместе мы не будем срывать звёзды с неба, ведь так?
Я напишу тебе этот мир заново,
D>I>M.

Ты мне больше не улыбаешься, старый дурак. Не оскабливаешься зеркалу, не смотришь на отражения в витринах и окнах машин, не носишь мой шарф и не слушаешь ветер, не говоришь с городом, не зажигаешь в ночь свечи, не ходишь на наш обрыв, не улыбаешься мне, мразь. А я скучал.

Я вас всех ненавижу и желаю скорейшей смерти.

Я не продавал душу Дьяволу...
Я подарил её ему.

Наиболее в жизни я рад тому, что человек, которого я люблю больше всего на свете, умер.

Нас пустили под суд за то, что мы не платим денег за собственность, которой не имеем, но кому-то было лень поставить подпись под тем, что мы действительно её не имеем.
Странный мир.

Открываем глаза, закрываем глаза. Что мы делаем, чтобы не упустить в жизни ничего?
Ничего.
Фотоаппарат в верхнем ящике стола, чтобы не позволить другим забыть, что мы когда-то жили.
Просто потому, что и не жили вовсе.

Мы раскладываем жизнь по полочкам, сортируем по тетрадкам, справкам и выпискам. Можно даже создать каталог. Между тем, всегда остаются миллионы не написанных пьес и не сыгранных сценариев дней и минут жизни.
Никто никогда не ответит, какие возможности мы упустили однажды, какое счастье потеряли или каких беды обошли. Никто никогда не прокрутит плёнку назад.
Просто потому, что в обычной человеческой жизни, нет ничего, к чему стоило бы возвращаться.
Только иногда у некоторых, рождённых в самое волшебное время людей в жизни бывают моменты, ради которых можно было бы отдать всю последующую жизнь. Чтобы продлить их хоть на долю секунды...
И какая беда ни обрушилась на них потом бы, что бы они ни потеряли, жизнь уже одарила их сполна. И они благодарны миру просто за то, что это было когда-то в их жизни...
Ведь всё, что случилось однажды, повторится вновь в новом цикле времени.

Я любил его. Мальчика, который хотел играть на пианино, а сыграл в ящик.
Любил, несмотря ни на что. Хотя и знал, что я буду тем, кто загонит его в могилу. Хотя и знал, что он всегда смотрел на меня снизу вверх и никогда бы не понял, что он для меня значит.

Время весны.
Я открываю глаза снова. В борьбе за место - снова. Мы с тобой - ты и я. Единое целое, с одним телом на двоих. Я, по сути, и есть ты; ты, по сути, и есть я. Только я живее, человечнее, первичнее... да, мы оба это знаем - я был первым, ты - всего лишь паразит. Наверное, я слишком многое себе прощал, потому и уступил место. С д а л с я.
Никто не знает, каково это на самом деле - начинать жизнь заново. Начинать её тогда, когда уже была подведена черта, был поставлен крест. Никто не пробовал, потому что никому не дано умереть и воскреснуть на самом деле. Взаправду.

Я проще, чем ты.
И не так счастлив. Я существую на задворках сейчас, когда всё проще. Так было всегда - ты всегда валил самое тяжелое на меня, а сам уходил в тень. И я соглашался. Я и сейчас согласен, таскать твою ношу на своей спине. Но спина-то у нас одна на двоих, мальчик мой... одна.
И большими чёрными буквами по стене подъезда:

Точка сгорания.
Петлями по времени рано или поздно мы все придём к тому, с чего начинали. Вобрав всё – из своей жизни, и получив в итоге то же, что и в начале – за вычетом уверенности, зато с халявной надеждой.

Это сложнее, чем просто умереть. Гораздо сложнее.
Это не виток, это просто прямая. Если мои чувства - это моё наказание, то я оставляю их здесь. Я жив только в памяти, независимо ни от чего. Я выживу. Человеком толпы, но выживу...
Есть решения, которые ничего почти не значат, есть те, что меняют всю жизнь. Или всё существование - у кого что. Я хотел... но сломался. Всегда был слаб, всегда был тряпкой.
Суть исчерпана, остались только многоточия. Я прокричался, я всё решил, я убил себя. Точнее... то человеческое, что во мне оставалось. Зато я теперь могу многое, чего не мог раньше. Совершенная пешка.
So_easy, я тебя найду.

Эхо растаяло.
Но ведь эхо всегда возвращается...

У меня душа из заплаток. Из маленьких цветных лоскутков. Каждое маленькое счастье своей жизни, каждое счастливое детское воспоминание я пустил на эти лоскутки-заплатки. Смешная пёстрая душа, пронизанная маленьким, но таким искренним и настоящим, счастьем. Я четыре года старательно латал свою душу, своё сердце... а теперь всё опять вырвали с корнем.
И не осталось ни одного лоскутка.
И не осталось ни одного воспоминания.

Всю ночь слушал собственное буйствующее сердце. Удар, удар, пауза, удар, споткнулось, пауза, понеслось дальше... Кто-то скажет "ужас" или что-нибудь ещё, а мне всегда нравилось, когда оно начинало сбиваться. Больно, страшно, но зато... непредсказуемо. Никакого тебе банального "тук-тук, тук-тук", как у всех в груди, а что-то своё... особенный ритм.
Зато нервы сдают... Как всегда, без минусов ничего не бывает.

Получается, что предаю.. опять, снова.
Надоело мне топтаться на этой мёртвой точке. Нерешительность - моя кара. Так можно вечно издеваться над собой и окружающими... надоело, Господи, как же это уже надоело. Сердце опять сдаёт... только бы снова до больницы не дошло - слишком не вовремя.

Так печально смотреть, как всё повторяется. Я поступаю с теми, кто ещё любит меня так, как ты поступил со мной. Глупо, но факт. Как же я себя за это ненавижу... но почему-то ничего не могу сделать. Или не хочу. Скорее всё-таки второе. Я обленился и перестал исправлять свои ошибки. Решимость поставить точку делает человека ленивым. Потрясающе... надо рассказать об этом какому-нибудь знакомому психологу.
Меня начали умилять дети. Всю жизнь их ненавидел, а теперь почему-то стали умилять. Наверное, подсознательно хочу жить. Радоваться, плакать... просто чувствовать. Странные это штуки: сознание и подсознание. Всё время конфликтуют, хотят от тебя чего-то..
Надо... надо от всего стороннего отключиться. Забыть о всех внешних разжражителях и просто дожить, додышать, допростить... может быть, даже долюбить.
Не люблю это проклятое состояние, когда мозг говорит "да, всё решено", а сердце замирает, сжимается, и ты боишься вздохнуть. Любим мы себя всё-таки.. что бы кто бы там ни говорил, всё мы себя очень любим и хотим жить, сколько бы дерьма на нас ни свалилось. Надо попробовать загонять подсознание, чтобы, как минимум, было всё равно...