Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Из-за кого Россия вырождается.

Первое и самое важное -- Россия вырождается из-за чиновников, которых развелось уже в полтора раза больше, чем при Брежневе, притом что территория России в те же самые полтора раза и сократилась. Итого -- три раза.

Чиновники не дают развиваться хоть какому-то малому бизнесу, они его душат налогами, проверками, лицензиями, поборами, издевательствами.

Россия вырождается из-за Путина, который получил мандат доверия после взрывов жилых домов в Москве в 1999, но так ничего и не сделал для страны, только расширил аппарат чиновников втрое, которые -- см. выше.

Россия вырождается из-за православной церкви, которая учит соблюдению обрядов, ненависти ко всему инородному, поощряет бесовское беганье с иконами против всех кто не угоден, но не учит думать, чувствовать, размышлять.

Россия вырождается из-за ненависти к Америке, которую унаследовала от СССР, но слепо отказывается видеть угрозу со стороны исламистских государств, как то, Иран, Иордания, Сирия, которые по своей сути ненавидят христианство и только соглашаются на сотрудничество, пока им это выгодно.

Россия вырождается из-за скинхедов, которые считают таджикских гастарбайтеров корнем всех своих зол, но не понимают, что их беда -- в отсутсвии образования, которое могло бы им дать государство, которое вместо этого предпочитает вопить про злую Америку и кошмарных кавказцев.

Россия вырождается из-за правительства, думы, депутатов, и кремлёвской администрации, а также всей это тырнет-мрази типа паркера (Максим Кононенко) и Павловского, которые все думают только о своих жопах и как побольше денег заработать, и чтоб кемеровские шахтёры об этом не догадались.

Боюсь, без расстрелов не удастся обойтись, или Россия погибнет нахуй.

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

НАВЕДИТЕ КУРСОР НА ФИГУРКИ И....

))))))
моё творчество
щас наверно будет тыщаодин минус в дневнике если кто прознает

своровано из чьей-то подписи:

Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
ENTER.

Это цитата сообщения CoolBlin Оригинальное сообщение

Заяц и медвед)

Пиздатая жаба) я рыдалъ нах)))

[показать]

Поржать

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся…

Отличный заработок без риска

Скопируйте себе это сообщение в отдельный
файл, иначе не сможете прочесть если Админ удалит ! Я наткнулся на
это на одном форуме. Бродил-бродил как обычно и вдруг читаю: можно
сделать сотни тысяч рублей за пару недель при вложении всего 120 руб.
- Ну да... такого не бывает! - подумал я, - это должно быть очередной
фишкой для лохов. Но решил всё-таки дочитать и узнать что там предлагают...
Я был в тот момент в очень плохом материальном положении. А до этого
перепробовал многое, занимался всякой подработкой в т.ч. и бизнесом по
Интернету и не поверил, что это работает. Выбросил эту затею из головы
(но текст на всякий случай сохранил). Когда месяц спустя у меня появились
свободные 120 рэ на кошельке в яндексе, я перечитал статейку. Понял, что
зря не начал сразу, как только прочитал. Я до конца не верил, пока не
начал получать переводы со всего света... Я купил себе машину, написал
заявление на увольнение И это очень кстати, согласитесь???!!! В первую
неделю накапало 200 руб., дальше к концу второй недели уже больше 15,000
руб., к середине 3-й недели 190,000руб...!!! Уже 4-я неделя и я уже
насчитал 555,000руб. и сумма растет очень быстро!!! И это все только за
цену в 120 руб.!!! А теперь я расскажу Вам, как это работает и самое
главное ПОЧЕМУ...! Я вам обещаю, что если вы будете в точности соблюдать
ниже перечисленные инструкции, то вы начнете получать намного больше
денег чем вы думали, не прилагая к этому особых усилий. ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
Прочтите это пару раз!!! Следуйте инструкциям и деньги начнут поступать
на ваш кошелёк. Согласитесь это просто!!! Это легально. И ваш вклад
составляет всего 120руб... ВАЖНО: Это не обман и это не незаконно
при этом вы ничем не рискуете, но это работает!!! Лучше потратить
какие-то 120 руб. и проверить так ли это, чем сидеть и пессимистически
рассуждать!!! Скажете зачем, если я уже столько заработал, вновь размещаю
это объявление? Да потому что еще хочется! А почему бы и нет, ведь лишних
денег, как известно, не бывает. ЗАМЕТЬТЕ: Следуйте инструкциям в
ТОЧНОСТИ и 550,000 руб и больше будут вашими в течении от 20 до 60 дней.
Всё это удачно работает благодаря честности участников.
1.Прежде всего вам нужно зарегистрироваться в системе Яндекс.Деньги (это
бесплатно), которая находится по адресу http://money.yandex.ru/. Если в
вашей стране другая валюта, то превратите ее в рубли, так как Эконом-банк
работает только с рублями. Скачайте версию виртуального (интернет)
кошелька. Хорошенько ознакомьтесь с данной системой, как она работает,
выберите оптимальный для себя вариант пополнения кошелька со странички
http://money.yandex.ru/in/ , внесите 120 руб. на свой кошелёк (больше не
потребуется).
2. Возьмите первый номер кошелька из ниже приведённого списка, отправьте на
него 20 руб., в поле Примечание/назначение платежа напишите Пожалуйста
внесите меня в список кошельков". Все что Вы сделали - это создали некую
услугу и самое главное это абсолютно легально. Вы используете законный
сервис, за который платите. То же самое проделайте с остальными
кошельками. Это важно, т.к. если они разместят вас в свой список это может
быть важнее и намного выгоднее пункта 3.
Итак список кошельков:

1. 4100124912845
2. 4100125436868
3. 4100132578894
4. 4100138045893
5. 4100146459870 6. 41001129654606
Теперь удалите из этого списка первый кошелёк, переместив тем самым
список на одну строку выше (6-й становится 5-м, 5-й становится 4-м .....)
и впишите в 6-тую строчку Ваш кошелёк. 3. Сохраните главную идею.
Разместите эту статью на не менее чем 200 форумах и новостных лентах
(News Groups) . Запомните, чем больше
вы разместите, тем выше будет ваш доход и этот доход будет на прямую
зависеть от вас. Этот бизнес продолжает существовать и процветать
только благодаря честности и серьезности участников. Итак когда вы
достигнете первой позиции вы будете иметь сотни тысяч рублей просто как
создатель списка! Это стоит 120руб. и совсем пустяковой работы!!!!!!!!
Займитесь этим сейчас не откладывая на завтра....!!!!!!!!!! Время
деньги!!!!!!!!!! А теперь я вам расскажу, почему вы в любом случае
ничего не теряете, а только выигрываете! Скажем, из 200 размещений я
получу только 5 ответов (очень низкая цифра). Значит, я сделаю 100 руб.
находясь на 6 позиции в списке. Теперь эти 5 людей делают опять же
МИНИМУМ 200 размещений с моим кошельком на 5 позиции, и только 5 людей
отвечают тем первым 5 это уже 500руб. Дальше эти 25 людей делают по 200
размещений с моим кошельком на 4 строчке и только 5 отвечают мой доход
2500руб. Теперь эти 125 людей разместив и получив только по 5 ответов
дают мне 12500 прибыли (я на 3 позиции). Дальше смешнее: Эти 625
делают по минимум 200 размещений со мною на 2 строчке и только 5 людей
отвечают это 62,500руб. Самое интересное это то что эти 3125 людей
сделают еще по 200 размещений, ну а если им ответят только 5 людей то я
уже получаю 312,500руб. Не так ли - внушительная цифра? Читать далее...

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Арабские скакуны.

[600x600]

Продолжение...

Это цитата сообщения Патронка Оригинальное сообщение

Улыбнуло. Читать до конца

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение

"11 вещей, которым тебя забыли научить в школе" по Биллу Гейтсу

1. Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.

2. Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства.

3. Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.

4. Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен - подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.

5. Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую - даже такую работу "хорошим шансом".

Читать дальше

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

НАЗАД В ПРОШЛОЕ КАК БЫЛО И ЧТО СТАЛО?

Читать далее...

[240x180]

Быстрее, шире, сильнее. Volkswagen удивляет мир самым сумасшедшим Golf

Немцы из Volkswagen продолжают продвигать свой уникальный двигатель W12. Он уже весьма продуктивно трудится под капотами большого седана Phaeton и внедорожника Touareg. Наступила пора осчастливить следующего кандидата. Но кто бы мог подумать, что им станет Volkswagen Golf!
Читайте полностью на DRIVE.RU

[320x240]

Женщина утопила Mercedes-Benz из-за «навигационки»

Навигационная система — вещь, конечно, весьма полезная. Особенно, когда едешь в какой-то незнакомой местности. Да вот многие так к ней привыкают, что считают все её указания руководством к действию. Так, например, отличилась одна жительница Великобритании, которая настолько слепо доверилась GPS-навигатору, что утопила собственный Mercedes-Benz SL500!
Читайте полностью на DRIVE.RU

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Читать далее...

привет всем! времени нету вообще, через пять минут убегаю на курсы по инглишу.
Да и у меня сегодня ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! 14! почти никак не отмечаю, кроме конечно маленького закусона в соседнем дворе (чипсы + С-С) училка по немецкому языку сегодня всем кроме рапохина пары поставила потому что книжку не прочитали. ладно, пох на неё, я как-то к этой дуре привык уже. по рускому писали двухчасовое изложение с двух прочтений(М.Ю. задолбала!). щас говорят будут поездки в Литву и Тулу. В литву не поеду точно, а насчёт тулы подумаю. ну вот почти всё. пока!

Это цитата сообщения Bimboooo Оригинальное сообщение

вся правда о блондинках.....

хоть я сама блондинка, но все равно люблю над ними(ну ладно, ладно над нами)стебаться...



1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка?
- По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Не работает. Работает. Не работает...

23. - Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

29. - Как блондинка будет убивать рыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

32. - Какая разница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
а) В шар можно засунуть только три пальца.
б) Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

35. - Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
- Синхрофазотрон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Неудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого Читать далее...

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 102 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

Всего 4 вопроса, и ответы удивят тебя.
Предупреждение ! !

Это небольшое развлечение, но ты должен следовать инструкциям очень точно.

!!!ЗАГАДАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!
ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЧАТЬ ТЕСТ

Отвечай на вопросы по порядку.
Тут всего 4 вопроса.
Продвигайся не спеша, и закончи каждое из упражнений.

Не подсматривай в результаты теста.
Возьми карандаш и бумагу, чтобы записывать твои ответы по мере продвижения.

Ответы понадобятся тебе в конце,
Это честный тест который расскажет о тебе правду.
Ответь на каждый вопрос.
То что сразу придет на ум - обычно лучший ответ.
Помни – никто не увидит это кроме тебя.

1. Размести 5 следующих животных в прядке твоего предпочтения:
Корова,
Тигр,
Овца,
Лошадь,
Свинья

2. Напиши ассоциации в виде одного прилагательного к каждому из слов:
Собака,
Кот,
Крыса,
Кофе,
Море.

3. Назови кого-то, кто тебя знает и кто важен для тебя, кого-то кого ты можешь отнести к следующим цветам.
Не повторяй свои ответы.
Назови всего одного человека на каждый цвет.

Желтый,
Оранжевый,
Красный,
Белый,
Зеленый.


4. А теперь, напиши твой любимый номер и твой любимый день недели.

Закончил?
Ну что, пришло время узнать ответы.
Но прежде чем продолжить,
ПОВТОРИ свое желание.

ОТВЕТЫ:

1. Так ты определил приоритеты в своей жизни.

Корова значит КАРЬЕРА
Тигр значит САМОЛЮБИЕ
Овца значит ЛЮБОВЬ
Лошадь значит СЕМЬЯ
Свинья значит ДЕНЬГИ


2.
Твое описание собаки выражает тебя самого .
Твое описание кошки выражает твоего другаподругу или мужажену.
Твое описание крысы выражает личность твоих врагов.
Твое описание кофе выражает то как ты представляешь секс.
Твое описание моря представляет твою собственную жизнь.


3. Желтый: Тот кого ты никогда не забудешь
Оранжевый: Тот кого ты считаешь настоящим другом
Красный: Тот кого ты по настоящему любишь
Белый: Твоя родственная душа
Зеленый: Тот кого ты будешь помнить до конца своей жизни

4. Ты должен написать этот тест в дайрах стольких людей, сколько есть твое любимое число, и твое желание исполнится в тот день который ты назвал.
Это то что сказал Далай Лама про Тысячелетие – остановись на секунду, посмотри, прочитай и подумай.

Не откладывай этот тест, мантра уйдет из твоих рук за следующие 96 часов. Ты получишь очень приятный сюрприз.

Это правда, даже если ты не суеверный. Пожалуйста сделай это и ты удивишься

В колонках играет - Ricky Martin - Livin la vida loca

Вот такой он-хайтек. Анекдоты про новых русских становятся реальностью. На сайте fabstuff.net сообщили о поступлении в продажу новых компьютерных мышей. Вроде бы, обычная мышка с разрешением 800dpi. Одно «но», корпус устройства инкрустирован бриллиантами в количестве 59 штук. Можно использовать с компьютерами PC или Mac, а можно просто носить на шее. Это уже кому как больше нравится. Доступны белое, красное или желтое цветовые решения. Гарантия 3 года. Цена $24,180.
[показать] [показать]
без комментариев)
-----------------------------------------------------------------------------
Поздравляю new ПЧ Milk-kiss! Welcome!
-----------------------------------------------------------------------------
сегодня в школе к счастью коротенький день был, я пришёл вовремя, вдруг припирается директор и требует сцука дневник - расписание посмотреть, а у меня не заполнен на неделю (Shit!) кароче этот придурок наотмашь выкинул мой дневник о батарею за дверь в предбанник, потом вытолкал меня и закрыл за мной засов, потому что как назло прозвенел звонок, пришлось мне как лоху переться туда и заполнять на неделю расписание, а потом меня не пустили уже в школу, пришлось мне там сидеть до конца урока (директор:"когда захочу, тогда тебя и пущу"), а у меня контра по алгебре была, так что пришлось писать её на следущем уроке. потом 2 английских углублённых, ну и ржачно-обсирачное ОБЖ с лохом вместо учителя.дз на завтра горы. Я наверно завтра в школу не пойду, потому что чувствуую себя плохо.