Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение

Трюк в Google

Как элементарно и без проблем искать и скачивать музыку!
Google держит индекс почти всех открытых папок в сети, в том числе и содержащих mp3, ogg, wma и другие аудиоформаты... Если правильно задать поисковику запрос, то он выдаст информацию только по доступным на момент последнего сканирования папкам, где лежит необходимый нам файл
написать надо следующие: -inurl:htm -inurl:html intitle:"index of" «название группы или песни надо тут написать» mp3
У меня получилось и всё работает!!! так что дерзайте кому надо!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #393960

1 как сессия?
2 в бородатые времена компания id software, еще до выхода doom и quake выпустила легендарную игру wolfenstein, я в нее еще на 386ом рубился. Самое страшное в ней было когда у тебя жизни процентов 10, 5 патронов,ты заходишь в лабирит, где в тебя со всех сторон хуячат арийцы, а ты с усрачки нажимаешь save... тогда приходилось резко разворачиваться назад и бежать, бежать, чтоб тебя не замочили, выбегать из лабиринта с 1м процентом жизни, нажимать на save,и снова бежать за аптечкой и патронами. с первого раза редко получалось
1 дак как с сессией у тебя
2 бля, я ж объяснил вроде

http://bash.org.ru/quote/393960

Это цитата сообщения Возлюбленная_Дождя Оригинальное сообщение

кто-то...

смотреть... *большая подборка*

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Word - Адская штука! Баян. Но интересно - вдруг кто еще не знает..=)

Приколы Ворда:

1. Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" (без кавычек) и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

2. Наберите в Ворде "=rand(200,99)" (без кавычек), нажмите Enter и наслаждайтесь.

3. Печатаем дословно: "Я хочу избежать службу в армии". Ворд подчеркивает два слова волнистой зеленой линией. Кликаем по ним правой кнопкой мыши и читаем предлагаемый вариант замены (падая со стула, ничего не разбейте).

4. Проведём опыт. Откройте Microsoft Word. Наберите Q33 NYC (название разбившегося рейса самолета), сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно и замените шрифт на Wingdings. Странно, правда?..

зы: Если есть еще варианты и дополнения - пожалуйста! =)
[500x400]

типичный представитель московской интелигенции
[показать]

Копия с Рамблера:

Comedy Club лишился Воли

Часть участников юмористического проекта Comedy Club приняли решение покинуть проект. Буквально за несколько дней об уходе сообщили сразу несколько резидентов "клуба" - Павел Воля, Гарик "Бульдог" Харламов, Вадим Галыгин, Тимур "Каштан" Батрутдинов и Таир. Все они пришли к одному и тому же выводу: новые проекты принесут им куда больше выгоды, в то время как Comedy Club уже успел исчерпать себя.

Многие из резидентов, несмотря на недовольство продюсеров шоу, уже давно участвуют в проектах других каналов. К примеру, Павел Воля ведет на "ТНТ" собственный проект "Смех без правил".

Возможно, сам Воля и не подозревал, что готовит достойную смену ушедшим резидентам: в скором времени финалисты "Смеха без правил" получат работу уже в качестве ведущих Comedy Club. Волю также регулярно можно увидеть на телеканале MTV в качестве почетного гостя. А совсем недавно резиденту доверили вести церемонию "MTV Russia Music Awards 2007".

Сейчас Воля находится в Австрии и пока отказывается комментировать свой уход. Павел ушел из проекта самым последним, что неудивительно, ведь именно Comedy Club принес ему известность.

А первым принял решение об уходе Таир. Несмотря на уговоры продюсеров, он категорически отказывался остаться даже на небольшой срок, объяснив свое решение отсутствием перспектив. Другой резидент клуба, Вадим Галыгин, широко известный как "злобный суслик", долго не уходил из Comedy Сlub, но в последнее время в телевизионной версии проекта не появлялся. В конце ноября стало известно, что Галыгин избран ведущим шоу "Очень русское ТВ". Подзаголовок программы - "Шоу для тех, кто не смотрит телевидение" на СТС. Так как шутки Галыгина часто нецензурны, "Очень русское ТВ" будет идти только в ночном эфире для взрослой аудитории.

По сообщениям СМИ, Гарик Харламов может появиться на экране кинотеатров. "Бульдог", хочет попробовать свои силы в жанре кинематографа, и сейчас занят тем, что рассматривает новые сценарии. Единственный резидент, поддержавший решение остальных участников проекта, но еще не нашедший себе альтернативного занятия - Тимур "Каштан" Батрутдинов.

Материал подготовлен интернет-редакцией www.rian.ru на основе информации открытых источников.

http://www.rambler.ru/news/culture/tv.movies/11692305.html

Лучшие ушли.
Ужас конечно, там больше помоему смотреть почти не на кого.
Если в КК останутся только новички, то я наверно вообще смотреть не буду
ну его нах

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Про emo

[110x314]
Знаете, как-то смешно мне на них смотреть... Почти как на гламурных блондинок в кофточках с китайского рынка.

Поскольку учусь я прямо напротив Манежки, то сталкиваться с эмо-придурками приходится почти каждый день.

И смешно, и грустно смотреть на подростков, которые, намазав обгрызанные ногти дешевым черным лаком, считают, что они МЕГА-круты.

Смешно и грустно смотреть как они изображают из себя обиженных обществом и самых несчастных - мы все были в подростковом возрасте и все проходили через одиночестве, недопонимание с родителями, несчастная любовь имножество других проблем. Так почему же мы не рисовали себе черные глаза и не плакали об этом в центе города, угрожая порезать вены?

Смешно и грустно смотреть на то, как они одевшись в дешевые шмотки с ближайшего рынка, попивая Клинское из одной бутылки на всех пинают старый носок и считают, что выглядят шикарно, гламурно, дорого, эффектно и изящно...


P.S. Мальчик, девочка... Какая в попу разница... (с)

Это цитата сообщения Ismira Оригинальное сообщение

Времена СССР

Во времена СССР у нас по мимо правительственных машин на которых ездили главы ЦК КПСС, чайки и военных автомобилей, на которые активно работала вся страна во времена 1941 года у нас были еще и спорт кары.

Первый послевоенный спорт кар Москвич 404 выпущен в 1954 году
[487x319] 1954-1961

[240x180]

Наследник престола. Nissan GT-R наконец-то получил свидетельство о рождении

Всё, свершилось! Уже не нужно гадать, каким будет этот «боец», получивший прозвище «японский убийца Porsche». Теперь не осталось места никаким слухам и домыслам. На Токийском автосалоне Nissan под гром аплодисментов официально представил новый суперкар GT-R. Итак, на что же будет горазд этот совсем нескромный автомобиль?
Читайте полностью на DRIVE.RU
мля несмотря на то что не люблю sky, этот красавец реально впечатляет. наконец-то его выпустили

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Десять различий между тёлками и Девушками

1. Когда ты встречаешь тёлку, ты думаешь: «Бля, интересно, а она в жопу даёт?». Когда ты встречаешь Девушку, ты думаешь: «Нихуя себя...»

2. Когда ты первый раз переспал с тёлкой, то тёлка, размазав сперму по щекам, смотрит тебе в глаза с немым вопросом: «Ну как я?». Когда ты первый раз переспал с Девушкой, она смотрит тебе в глаза, и в её глазах, кроме которых ничего не видишь, светится немой вопрос: «Ну как ты?»

3. Когда тёлка делает тебе глубокий минет, ты думаешь: «Хм.. Интересно, у неё вообще рвотный рефлекс отсутствует?». Когда Девушка делает тебе глубокий минет, ты ни о чём не думаешь. Не получается.

4. Когда ты просишь тёлку прочитать книгу, то она берёт её у тебя и идёт читать, а через неделю говорит: «Я прочитала!». Когда ты просишь девушку прочитать книгу, она идёт в магазин, покупает, и через неделю говорит: «Интересный поворот сюжетной линии. Главный герой конечно мудак, с задатками нигилизма, но образ раскрыт хорошо.»

5. Когда тёлка с утра готовит тебе яишницу, она думает о своих сомнительных кулинарных способностях. Когда Девушка готовит тебе с утра яишницу, она думает о том, что ты вероятно голоден.

6. Когда ты собираешься в командировку, тёлка думает о предстоящих ей долгих вечерах и мастурбации в ванной. Когда ты собираешься в командировку, Девушка думает о том, что у вас впереди ещё целая ночь.

7. Когда ты предлагаешь тёлке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень не_хочет, чтобы ей было больно. Когда ты предлагаешь Девушке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень хочет, чтобы ей было не_больно.

8. Когда ты говоришь тёлке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал хуже. Когда ты говоришь Девушке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал просто охуенный.

9. Когда тёлка обижается на тебя, ты думаешь о её недостатках. Когда Девушка обижается на тебя, ты думаешь о своих недостатках.

10. Когда вы с тёлкой расстаётесь, последний разговор длится полчаса и основная тема: «Кто кого бросил?». Когды вы расстаётесь с Девушкой, последний разговор длится 5 минут и основная тема: «Как нам было хорошо вместе.»


UPDATE!!!

Теперь, когда все знают основные отличия, хочется узнать, кто же всё-таки преобладает в аудитории моих читателей? Девушки или тёлки? Голосуем честно и не стесняемся! Комментарии в комментарии (сорри за каламбур)

Бешеная табуретка
Агрессивному облику этого Смарта позавидует любая «взрослая» машина — расширенные колёсные арки и «злой» обвес намекают, что «мелкий» в состоянии постоять за себя.

[показать]

Brabus сделала из «малыша» Smart бешеную «табуретку»

Вчерашний убийственно мощный Brabus Bullit, несомненно, можно считать одним из флагманов производственной программы компании из Боттропа (Bottrop). Но немцы не забывают и о самых маленьких. Во Франкфурте Brabus показал классный тюнинговый концепт на базе Smart Fortwo — Ultimate 112.

[показать]

Кстати, это отнюдь не первый плод сотрудничества Brabus и Smart. Не так давно партнёры выпустили очередную версию «заряженной» компактной «малышки». Но если трёхцилиндровый турбомотор на ней развивает 98 «лошадей», то для Ultimate 112 двигатель форсирован уже до 110. Максимальный крутящий момент (150 Нм) доступен в диапазоне от 2800 до 4200 оборотов в минуту.

Благодаря «заводному» моторчику этот оранжевый «колобок» набирает заветную «сотню» за вполне приемлемые 9,5 секунд, оглашая улицы города рёвом сдвоенного хромированного выхлопного патрубка. А если не сбросить газ, то стрелка спидометра достигнет отметки 170, после чего сработает ограничитель скорости.

А уж колёса-то какие! Если 98-сильная версия довольствуется 16- и 17-дюймовыми дисками, то на Ultimate 112 воткнули аж 18-е «катки» на низкопрофильных покрышках! Установка широкой резины, а также увеличенная колея потребовали изменений в подвеске. Brabus заменила стандартную фирменной винтовой.

[показать]

Тема чёрного и оранжевого продолжается в интерьере. Кстати, уже в базовую комплектацию входит «навигационка», климат-контроль и даже радио.

Всем хорош этот «крепыш», но есть один фактор, который отпугнёт от него всех, кроме самых преданных фанатов. И в Brabus надеются, что таких наберётся 112 — именно столько будет произведено тюнинговых Смартов. Почему так мало? Думается, что с ценой 45 тысяч 900 евро вряд ли можно рассчитывать на большие объёмы продаж.

Бычья сила
Ох, не зря перед самым открытием автосалона во Франкфурте поползли слухи, что Lamborghini готовит какую-то эксклюзивную и очень дорогую новинку. И действительно — состоятельные ценители суперкаров получили отличный подарок: на крупнейший осенний смотр итальянцы привезли шикарное купе Reventon.
Lamborghini Reventon создано на базе Murcielago LP640 и названо, по сложившейся традиции, в честь быка, убитого на корриде тореадором Феликсом Гузманом (Felix Guzman) в далёком 1943 году. И, надо сказать, исторические мотивы весьма необходимы этой машине, ведь эксклюзив попросту обязан иметь хоть какую-то связь с громким прошлым.

[показать]

Lamborgini Reventon больше похожа не на автомобиль, а на истребитель с четырьмя колёсами. Если бы полицейские радары были бессильны перед этой карбоновой «пулей»…
Любопытно, что создатели автомобиля не стали ограничиваться заменой каких-нибудь элементов кузова Murcielago и сделали полностью новый, хоть и очень похожий на «донора». Причем сделали не из стали или алюминия, а из углеволокна. Дизайном занималась исключительно та студия в Сант-Агата Болоньезе (Sant'Agata Bolognese), где зарождались первые Lamborghini.

[показать]

Великолепная отделка интерьера из самых качественных материалов — очевидная вещь для машины ценой в миллион. А вот так называемый G-Meter, измеряющий перегрузки, — приятный бонус для владельца, который не прочь изучить возможности своего суперкара.

6,5-литровый V12 форсировали до 650 «лошадок», но динамические показатели относительно LP640 не изменились: могучий мотор разгоняет полноприводный Reventon до «сотни» за 3,4 секунды и максимальной скорости в 340 км/ч. Усовершенствовали также систему охлаждения двигателя, тормоза и поработали над аэродинамическими показателями.

Интересный факт: и Lamborghini, и Bugatti принадлежат концерну Volkswagen. Видимо, понравилось немцам производить «народные автомобили» ценой в миллион.

Но желающих купить эту скоростную красотку придётся расстроить. Всего будет произведено лишь 20 экземпляров, и все они уже распроданы. Причём по баснословной цене: каждая Lamborghini Reventon оценивается в миллион евро, то есть более чем вдвое дороже Murcielago LP640! А что вы хотели, столь высокий статус и красивая история стоят нынче весьма дорого…
(По материалам DRIVE.RU)

я не писал уже 2 месяца

[показать]

Как это произошло
Самолет Boeing 767 авиакомпании American Airlines, Рейс 11, вылетел из Бостона (штат Массачусетс) в 7:59 утра 11 сентября 2001 года и лег на курс в Лос-Анджелес. На его борту находились 81 пассажир, два пилота и девять членов экипажа.

Над штатом Нью-Йорк он резко повернул влево и направился в сторону города Нью-Йорка. В 8:45 утра лайнер врезался в 110-этажную северную башню символа Америки - Всемирного Торгового Центра - примерно на 84-ом этаже небоскреба, проделав в здании огромную дыру. После крушения раздался мощный взрыв, небоскреб загорелся.

Авиалайнер Boeing 767 компании United Airlines, Рейс 175, вылетел из международного аэропорта Логан в Бостоне вслед за рейсом 11, в 8:14 минут и взял курс на Лос-Анджелес. Он должен был лететь в другом воздушном коридоре, отличном от курса рейса 11. Но пролетая над Нью-Джерси, он развернулся и взял курс на Манхеттен.

На сигналы из аэропорта Ньюарк, расположенного поблизости, экипаж не отзывался. Совершив несколько кругов в районе Манхеттена на низкой высоте, лайнер направился прямо в южную башню Всемирного Торгового Центра.

В 9 часов 3 минуты камеры нескольких телекомпаний засвидетельствовали катастрофу, сразу за которой последовал мощнейший взрыв приблизительно на уровне 50-ого этажа небоскреба. Самолет врезался в лицевую часть здания, а его обломки вместе с огнем вылетали с противоположной стороны.

Около 9 утра 11 сентября из вашинтонского аэропорта "Даллас" вылетел Boeing 757-200, собиравшийся взять курс на Лос-Анджелес. На его борту находилось 64 пассажира и экипаж.

Самолет пропал с экранов, радиоконтакт прекратился. Через некоторое время диспетчеры аэропорта "Даллас" обнаружили неопознанный самолет, летящий в закрытую воздушную зону вокруг резиденции президента США. Диспетчеры успели предупредить о том, что самолет летит в Белый Дом на максимальной скорости.

Перед гибелью многие успели засвидетельствовать происходившее на борту лайнера по мобильным телефонам - угонщики дали им указание позвонить и сообщить родственникам, что они сейчас умрут.

Вооруженные ножами террористы согнали пассажиров и членов экипажа в заднюю часть самолета, летящего в Белый Дом. В числе захваченных были жена заместителя министра юстиции США Теодора Олсона, сотрудники сената, три школьника и три учителя из Вашингтона, которые совершали образовательную экскурсию, семья из четырех человек, собиравшаяся в Австралию на двухмесячный отдых.

Неожиданно пилот сделал настолько резкий поворот, что самолет развернулся на 270 градусов вправо и начал приближаться к Пентагону с запада. В 9 часов 40 минут он врезался в Пентагон, проделав в стене самого большого по площади здания в мире дыру высотой в шесть этажей и шириной в 70 метров.

Боинг 757 компании United Airlines, Рейс 93, направлялся из города Ньюарк, откуда он вылетел в 8:01, в Сан-Франциско. На его борту находилось 38 пассажиров, два пилота и пять членов экипажа.

Как показали радары, недалеко от Кливленда (Огайо) самолет сделал резкий разворот и направился обратно к границе с Пенсильванией по направлению к американской столице. Террористы разрешили пассажирам позвонить родным и близким.

Лайнер рухнул на землю в 10:10 на опушке леса недалеко от местечка Шанксвилль, что находится в 125-километрах к югу-востоку от Питтсбурга. Подоспевшие спасательные службы оставшихся в живых не обнаружили.

Сразу возникло несколько версий о причинах падения самолета и о цели камикадзе. По одной из них, внутри самолета завязалась борьба между экипажем и захватчиками. По другой, самолет был сбит самолетами ВВС США во избежание более трагичных последствий падения.

Позже последняя версия была подтверждена. Вероятно, что самолет направлялся на один из стратегических объектов, таких как Белый Дом, атомная станция или загородная резиденция президента Буша.

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Как заработать на своём дневнике! (в цитатники!!! не вам - так вашим ПЧ!!!)

У многих, попробовавших заработок в интернете сложилось впечатление, что всё это разводилово. Я тоже так думала. Пока мне не перевели первые 10,5$! Сейчас на моём кошельке web-money 30,5$, плюс 1,63$ на самом сайте! И это при том, что мой дневник даже не входит в ТОП-100.

Пунктов получилось как-то неоправданно много... Я писала это дольше, чем оно займёт времени на практике))))))) На самом деле всё очень просто! Я разобралась сразу же! //и долго-долго терроризировала службу поддержки относительно всяких мелочей... я жуткий параноик ^______^//

0. Вам будут платить за написание рекламных постов.
Мне за один пост платят от 0,5 до 7$. (за меньшие деньги я просто отказываюсь) На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. Писать неправду меня никто не просит. Наоборот. Писать нужно ТОЛЬКО правду, ваше ИМХО относительно продукакта - именно за это вам и платят. (никак не за неумеренные, необоснованные и наигранные восторги) Правда - вот что нужно всем!

1. Зарегистрируйтесь на www.
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (я написала просто Лучиэнь) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц (в данном случае - август) - его и введите при регистрации.

2. Напишите у себя в дневнике о сервисе www. и разместите в этом посте картинку-счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :)
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)

3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естесственно, нужно войти на www. с логином и паролем. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, и популярность вашего дневника). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.

4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней.

5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлогает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому :) ну его нах!

6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием. Разместите картинку-счётчик. И ждите оплаты))
Картинка-счётчик может быть и невидимой, и никто не узнает об этом ^___^ но я всегда размещаю видимую, что и вам советую (дабы никто и никогда не мог обвинить вас в обмане). Её код можно посмотреть в "подробностях" относительно вашего рекламодателя.

7. Когда наберутся 20$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги! (у меня уже 30,5$ на веб-манях!!! ^________^)
Честно говоря, этот пункт меня пугал больше всего))) потому что не было у меня ни того, ни другого(((( но оказалось, что это легко можно исправить) я зарегистрировалась на www.webmoney.ru, скачала ихнюю софтину, и теперь преспокойненько пользуюсь :)

Если будут вопросы - не стесняйтесь - спрашивайте в комментах, в приват, или по асе 262222588!

И... пожалуйста! Процитируйте это сообщение! Возможно вам лениво/не нужны деньги, но вот вот кому-то из ваших ПЧ это стопудово пригодится!

Это цитата сообщения _ЙоГуРт_ Оригинальное сообщение

ЗАНОСИМ В ЦИТАТНИК!!! ну или хотя бы копируем

[700x420]

И так все на сообщество АНТИ ТН!!!!

А ну ка быстро занесли в цитатник!!! xD

http://www.liveinternet.ru/community/anti-tokio_hotel/profile/

из Comedy club

Психотерапевт
Тимур: Психотерапевт?
Гарик: Угу
Тимур: Ну, вообщем я незнаю, у меня проблема психотерапевтического характера
Гарик: Ещё бы
Тимур: Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ни чё не получается…
Гарик: Что это значит, я ни чё не понимаю…
Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену…
Гарик: Вы уезжаете куда-то??
Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
Гарик: Вы верующий??
Тимур: При чём здесь вера. Я не могу вложить меч в ножны…
Гарик: Ни чё ни понимаю
Тимур: Я не могу пристроить Антошку…
Гарик: У вас сын??
Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло.
Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодия, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
Гарик: Ааа.. Трахнуть что ли???
Тимур: Пошляк, я люблю её!!!
___________________________________________________________

«Прием на работу»

М – Мартиросян, Н – Никулин.
Н: Здравствуйте.
М: Здравствуйте.
Н: Я к вам по объявлению, на работу.
М: Отлично. Нам как раз сейчас нужны идиоты для того, чтобы испытывать новую вакцину…
Н: Громче!
М: Что?
Н: Я плохо слышу, громче говорите!
М: отлично, вы уже нам подходите, уже плюс. Значит, нам нужны люди, которые могут опробовать новую вакцину секретной лаборатории. Секретная вакцина. Сразу же первый вопрос: вы крещеный?
Н: Ну как вам сказать…
М: Ну как есть, так и говорите.
Н: Ну если я скажу «нет», я же вас обману!
М: Тогда да.
Н: Не надо делать поспешных выводов…
М: Вам нам очень уже подходите, нам как раз такие и нужны. Так. Сколько… Какую зарплату хотите?
Н: А 5 тыщ долларов можно?
М: Можно, конечно.
Н: А 10?
М: И десять.
Н: А 100 тысяч…
М: И сто тысяч можно. Только мы зарплату выдадим вам в конце месяца, хорошо?
Н: А тогда можно прямо сейчас рублей сорок?
М: Зачем?
Н: Сигареты купить. Нуу… Мне курить хочется, мне же курить можно?
М: Конечно, вам же какой-то месяц остался…
Н: До зарплаты?
М: До зарплаты, конечно, до чего еще? До зарплаты.… Скажите, а вы боли боитесь?
Н: Ну как вам сказать?
М: Ну, значит, вам нужна работа или нет?
Н: ДА!
М: Значит, так и запишем: «Боли не боится». Током било когда-нибудь?
Н: Один раз.
М: Понравилось?
Н: Не помню, сознание потерял.
М: Отлично, вы нам уже подходите. С красками, с химикатами работали когда-нибудь?
Н: В детстве в подъезде.
М: Понравилось?
Н: гыгыгы…
М: гыгыгы… Еще один плюсик… Молодец… Скажите, пожалуйста, вы дыхание можете задерживать под водой?
Н: А на сколько долго надо задерживать?
М: Чем дольше, тем лучше.
Н: Лучше для кого?
М: Для сальмонеллы пилорамус! Значит, плюсик здесь тоже… Скажите, пожалуйста, до этого где работали?
Н: В смысле, последнее место моей работы?
М: Последнее место вашей работы - это здесь. До этого где работали?
Н: Донором.
М: А, донором, а тут у вас в анкете написано, что вы работали сторожем. Это, что ж вам доверили охранять-то такое?
Н: Я совмещал. Днем зоопарк охранял, вечером – кладбище.
М: И за что вас выгнали?
Н: У нас лев убежал.
М: Из зоопарка?
Н: Почему из зоопарка, с кладбища!
М: Понятно. Рост?
Н: 170.
М: Ширина плеч?
Н: 65. А зачем вы спрашиваете?
М: Это не мне, это плотнику! Это не важно. Давайте сделаем так: вот вам сорок рублей. Идите, курите. Хорошо?
Н: А зарплату-то когда?
М: Клянусь, мыв вам зарплату дадим, потому что вас уже поди заждались на прежней работе.
Н: В зоопарке?
М: Почему в зоопарке? Идите, курите! Чем больше будете курить, тем меньше работы у плотника, идите, я вам позвоню! До свидания!
______________________________________________________

«Селекционеры»

Б: Ну, здравствуйте, господа ученые!
Х: Здравствуйте!
Б: Здравствуйте. Вы уже подготовились, скрестили все, что нужно?
Х: Конечно, естественно.
Б: То есть я могу уже смело ехать в Брюссель на брюссельскую хозяйственную выставку?
Х: Я вам говорю, брюссельская капуста отдыхает перед тем, что мы вам приготовили.
Б: Хорошо-хорошо. Ну, давайте, показывайте, что вы мне тут наготовили!
Х: ну вот, смотрите, видите, сколько всего! Вот, пожалуйста, берите, давайте ладошку, семядоры!
Б: Семядоры?
Х: Семядоры!
Б: Семечки и помидоры!?
Х: Семечки и помидоры!
Б: Какая глупость, ну и зачем это скрестили?
Х: Как зачем? Ну, понимаете, семечки – это же просто отвратительно для зубов! А вот так вот вы с работы возвращаетесь - сидят во дворе старушки, маленькие помидорчики грызут! Отлично?
Б: По-моему, ничего отличного! Есть еще что-нибудь вменяемое?
Х: Вменяемое… Хорошо, пожалуйста, вот: багурец!
Б: Багурец…
Х: Багурец!
Б: Банан и огурец?
Х: Банан и огурец!
Б: Зачем?
Х: Ну как зачем? Детей обманывать! Все дети любят бананы, правильно? Огурцы никто не любит. Вы свет так чуть-чуть потише делаете, ему даете багурец - он его как банан открывает, там внутри огурец! Все очень Читать далее...

Выступления текстом
Вадик 'Рембо' Галыгин

1. Про зверей

А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

_______________________________________________________

2. Про нечистую силу

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры, сука, повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо сутками смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко Читать далее...