Это цитата сообщения Elena_Shepl Оригинальное сообщение

Как интересно!

Нашла сегодня в сети - и не удержалась, чтобы не процитировать.

"Предательство, разочарование, - это, конечно, больно очень, но бывает, что привязанность от этого меньше не становится. Это все равно, как бьют тебя привязанного, - и больно, и убежать не можешь."
(Zemnaya)

Однажды, когда я была маленькой, я заболела. Не то, чтобы серьёзно, но с температурой. И маме нужно было куда-то отлучиться. Она хотела оставить меня с отцом. Но я заплакала и повелела ей не уходить. Она не пошла. Потом, уже в другой день, она спросила меня, почему я не хотела тогда оставаться. На что я сказала ей:
- Никогда не оставляй меня одну с папой.
- Разве он обижает тебя? Может быть, бьёт, или ругает, пока меня нет?
- Нет, мамочка! Просто если я умру, он не заметит.
И с тех пор для меня есть два типа недоверия. Один – если тебе может угрожать человек. Другой – если тебе может угрожать что-то извне, а человек не может тебя спасти. Потому что не заметит. Не поймёт. Не почувствует.
В последние 5 лет все мои отношения заканчиваются, так и не успев начаться. На стадии переписки. Минуя перспективу реальной встречи. Т о я передумываю, то она передумывает. То обе понимаем, что мы разные. Конечно, от того состояния, которое я испытывала в детстве, когда у меня была высокая температура, я бы ни за что не умерла. Но я ощущала стену, пугающую стену, между мной и отцом. Он любил меня, но совсем меня не чувствовал. А мама…мама была то ласковой, то кричала на меня. И я не понимала, за что. И маме тоже сложно было доверять.
А потом…потом у меня появилась Она…Она приходила ко мне, и сидела на моей кровати. И Она понимала меня…она была из тонкой материи моей фантазии. И я всегда знала, что Её нет…а потом что-то случилось с моим сознанием…где-то лет около 30, и я стала искать Её в реальном мире. Странно: дети, становясь взрослыми, перестают верить в чудеса. А я…

...я с этим не согласна.
Мне вообще кажется, что про недоступность - это бред общественного бессознательного. Мне интересен человек постольку, поскольку он может ДАТЬ мне в широком смысле этого слова а не постольку, поскольку может не ДАТЬ в узком.

Настроение сейчас - прикольное

Aina Kim (18:52) :
Узнаю подробности о жизни. В частности о творческих людях. Сделала вывод: я человек не творческий, поскольку не умею пить, разводить грязь в квартире и спускать с лестницы любимого человека, когда на меня находчт вдохновение

Это мне всё на форуме про творческих людей понаписали.

Keit Arete (18:53) :
понятно ))

Keit Arete (18:53) :
еще прибавь безразборные сексуальные связи ))))

Aina Kim (18:54) :
да

и выходит что я абсолютнейшая бездарность

Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение

Без заголовка

Нет, мне не страшно быть одной.
Пусть ночь темна, дорога незнакома.
Ты далеко и все-таки со мной.
И мне спокойно, мне легко, я дома.

Какие чары в голосе родном!
Я сокрушаюсь только об одном -
О том, что жизнь прошла с тобою розно.
О том, что ты позвал меня так поздно.

Но даже эта скорбь не тяжела.
От унижений, ужасов, увечий
Я не погибла нет, я дожила,
Дожаждалась, дошла до нашей встречи.

Твоя немыслимая чистота -
Мое могущество, моя свобода,
Мое дыханье: я с тобою та,
Какой меня задумала природа.

Я не погибла, нет, я спасена.
Гляди, гляди - жива и невредима.
И даже больше - я тебе нужна,
Нет, больше, больше - я необходима.
(c)

Увидела картинку и вспомнила жизнь, которую я создавала в своём воображении, глядя на Ами, и которой не было никогда, и не было бы никогда...Самое странное, что она - живая и настощая - не нужна мне. Вот и спрашивается, кого и что я любила...

Настроение сейчас - чудесное :)

У меня в жизни случилось маленькое чудо. Только что я говорила с девочкой. Живой настоящей девочкой! Это так необычно. Ей 12 лет и у нас оказалось много общего. Оказывается, Алёна владеет двумя руками, интересуется экстрасенсами и пишет стихи:) Передаю наш разговор, дабы поделиться этим счастьем с вами.
А ведь до сего момента я была твёрдо уверена, что не люблю детей. Наверное, я наконец-то повзрослела:)
далее

Ходила к лору. Делала снимок. Гайморита у меня нет. На улице весна. Завтра надо будет Марка вести сначала кровь сдавать, потом к врачу. Его кладут в больницу, чтобы понять, почему у него малый вес. Из-за малого веса его пока признают не готовым к армии. Мама волнуется, что его откормят витаминами и вес прибавится. На что я её успокаиваю, что если дело действительно ТОЛЬКО в весе, то откормить его попросту невозможно, ни витаминами ни чем-либо иным. Потому что сколько меня ни откармливали, ничего не получилось. А он явно унаследовал мой тип телосложения. А вот если будут искать что-то и не найдут - вот это хуже. Потому что уже искали, и уже не нашли. А он еле ходит от слабости.

Когда перешла к себе в квартиру, почувствовала некое повышение бодрости. Хотя, может быть, "бодрость" применительно к моему состоянию это немного не то слово, но сижу уже за столом, а не на кровати, и это радует. Была у зубных и они послали меня к лору, чтобы исключить гайморит. Не думаю, что он у меня есть, но если уже четвёртый врач посылает...кто знает, надо сходить. Вот сегодня пойду. На улице весна, и это радует. В жизни ничего не происходит. Ира-Принцесса издала книгу и пытается её продать. Хочет встретиться со мной. Но я пока не хочу. Сил нет. Наверное, люди делятся на два типа. Одни придают силы, другие - отнимают. Почему-то все, кто окружает меня, отнимают силы. Хотя они, наверное, даже не догадываются об этом. Вот и родители мои. Когда я провожу с ними мало времени - чувствую себя лучше. Но всё равно, только на какую-то часть лучше, не совсем хорошо.

Снова переехала к себе. Живу у себя уже третий день. Настроение всё ещё плохое. Никак не заживает лунка удалённого зуба. Периодически ноет. А ведь удаляли мне его больше месяца назад. Никогда так не было. Она ещё даже не заросла полностью. Гуляем с Мишей, приехавшим в отпуск. Он тоже недомогает. Перешёл на фрукты. Я тоже чаще ем фрукты, чем обычно, но так чтобы совсем перейти на сыроедение -это для меня что-то совсем недосягаемое. Сейчас помогаю советом некоторым, совершенно незнакомым людям в сети. Это даёт некоторое ощущение того, что жизнь моя не напрасна.

Настроение сейчас - :)

Итак ты... Светлый Ангел

[показать]

Пройти тест

Очень подлая и мерзкая. Нашла на одном из многочисленных порталов стихи, хорошие стихи, очень хорошие стихи, я бы сказала. Читала с упоением. Думала: вот блин! Умеют же писать люди! Куда уж там мне! Читала стихи и комменты. И в комментах где-то в середине всех опубликованных стихов женщина написала, что она наркоманка. Я стала читать эти стихи дельше и - не смогла. Закрыла "окно" и поняла, что не вернусь туда больше. Странная, патологическая трусость. Я не могу точно, разумно и планомерно сказать, ЧЕГО ИМЕННО я боюсь. Ну мне с ней не жить, не любить её не встречаться, не дружить даже, блин! Чего это я? А вот не знаю, ЧЕГО! Даже когда поэты пишут, что они пишут ( извиняюсь за тавтологию) когда им плохо, я удивляюсь. Я пишу тогда, когда мне хорошо. Физически, по крайней мере. А когда плохо - ни строчки из себя не могу выжать. Только тупо ною и жалуюсь на жизнь.

Это цитата сообщения original-happy Оригинальное сообщение

Наслаждайтесь!

Можете еще мышкой водить по  картинке - узоры будут быстрее сменятся...

Супер, правда? Честно скажу - я, как и дети люблю смотреть на то, как меняются узоры калейдоскопа, причем смотреть могу десятки минут кряду. Может быть потому, что в детстве у меня не было такой штуки?..

Это цитата сообщения TinkiVinki Оригинальное сообщение

притча

Два психиатра

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.

Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:

— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?

Второй психиатр рассмеялся и сказал:

— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

Встала. Вчера выходила на улицу. Ходила в гости. Каждый раз это дурацкое "А не разучилась ли я общаться в реале" надо мной висит. Не разучилась. Общаюсь. Только всё как во сне. Скучно, нудно и никчемно. Что в реале, что в сети. Пишу гороскоп. Также скучно. Надо заработать на импланты. Внутри - ни цели ни сил. Но надо. Всё чужое. Все чужие. И никого вокруг...

Лежу. Температура снизилась до 37. Слабость и отвратительное настроение. Сплю, читаю, бесцельно брожу по страничкам с целью забыться и снова сплю. Ощущаю острое одиночество и полную безвыходность. Родители уже просят помогать. Бесит! Как только поднимешь голову - тебя уже напрягают. Отбивает охоту выздорваливать напрочь. Есть работа. Но нет ни сил ни желания ею заниматься.

Настроение сейчас - упало :(

Мне стало легче. На следующий день приезжала скорая, т.к. я уговорила родителей её вызвать, - они хоть и жалели меня, но беспокоились всё же гораздо меньше, чем я сама. Аргументом их спокойствия было то, что обычно люди так и болеют. Люди-то может, и болеют, а лично я не болела так лет 10 или 15. Приехал ещё один врач, я спросила его, можно ли мне принять азитромицин, на что он сказал: «А чего сами не начали?» а я типа: «Ну так, самолечение к добру обычно не приводит». Он мне его и назначил. Я выпила и в ту же ночь температура стала снижаться. Думаю, без него я бы не выздоровела. Хотя мама смеётся надо мной, и говорит, что я слишком плохо о себе думаю По ходу дела я заразила всю семью, хотя все они болеют очень легко. А вообще самая главная моя «болезнь» - это мой паршивейший характер. У меня эмоциональный дальтонизм на радость – я её попросту не вижу. Вот сейчас по всем разумным меркам, я должна прыгать до потолка от радости – ну хотя бы, на кровати. Я конечно, с неё ещё не слезла – но до кухни уже дохожу. Радость? Ещё какая! Я радуюсь? Нифига! Нашла срочную причину опечалиться. Надо ставить 2 импланта ( это такие искусственные зубы) – по ходу дела к маю мне нужно заработать 30 тысяч. А потом ещё 30 где-то через месяц. А энергии абсолютно нет. Из-за болезни протормозила одному клиенту гороскоп – а потом начала, написала несколько строк и послала ему в качестве утешения – он от гороскопа отказался. Не попала я в точку…чего обычно со мной не бывает. Возможно, это сигнал о том, что надо прекращать делать гороскопы. Я бы и сама их прекратила, только чем даньги зарабатывать – ума не приложу. Вот гружусь сейчас по этому поводу. Впрочем, и от них тоже заработок не больше 5 тысяч в месяц. А о работе где-то официально с моим здоровьем смешно даже и думать…

Настроение сейчас - болею и люблю

Ну что вам сказать…давненько я здесь не была…переключилась на что-то другое. И реальное, и виртуальное – другое. В пятницу вернулась из Челябинска и…похоже, заболела свиным гриппом. Вчера был доктор, поставил бронхит и заподозрил пневмонию. Сказал, что если не снизится температура за эти два дня, то нужно будет идти в поликлинику делать флюорографию. Логично, но совершенно невыполнимо, если иметь в виду моё состояние, при котором сложно встать с кровати. От дверей поликлиники до кабинета – не дойду по факту. Назначил «арбидол». Пью. Состояние с переменным успехом. Температура, правда, выше 38 не поднимается, но держится несколько дней, и тяжело переносится. Сегодня ночью жуть как плохо было, даже родителей разбудила, сидели со мной. Говорят мне, что это очень здорово, что я домой приехала. Да, это точно здорово. Потому что так тяжело я грипп не переносила лет 10 если не больше. Что самое интересное, я знаю, как я заболела, и знаю, от кого заразилась, но поверни время вспять – сделала бы точно также.
У меня есть знакомая, она живёт в соседнем доме. У неё племянник болен шизофренией в тяжёлой форме, перодически лежит в больнице. А у нас в универе профессор, он эту шизофрению каким-то своим методом лечит, точнее не лечит, а как он сам говорит более грамотно, поддерживает состояние больного на должном уровне. Одного такого больного выходил настолько, что тот стал довольно успешным коммерсантом и на сомочувствие не жалуется ( и его близкие на его самочувствие не жалуются тоже). В общем, я это запомнила, и когда пришла отчитываться предварительно по диплому, по он пришёл в деканат. Это был уже последний день моего пребывания в Челябинске, такси уже заказано было, и мне оставалось только по диплому отчитаться. В общем, зашёл он в деканат и говорит: «У меня совершенно пропал голос, у меня в жизни такого не было». Я к нему подошла и спросила, возьмёт ли он этого юношу посмотреть. Он сказал, что да. Я взяла у него телефон и мне хватило этого, чтобы заразиться. Думаю вот: обидно, благородное дело сделала и в результате заболела. За добро вообще-то Высшие Силы поощрять должны человека, а не наказывать А теперь вот лежу пластом. Сегодня, правда, уже сидеть смогла.
Родители мои вокруг меня бегают. Обычно бывает наоборот. И даже сын научился: приносит, уносит. Приятно. Только лучше, конечно, встать побыстрее. У меня несколько заказов на гороскопы. И никаких сил, чтобы их делать.
А завтра – завтра будет год, как в моей жизни появилась моя странная любовь. Странная, неопределённая, неясная, далёкая…которая не знаю, зачем, но зачем-то мне нужна, и что ещё более невероятно, которая утверждает, что ей зачем-то нужна я…с которой мы не виделись и увидимся ли –не знаю…

Это цитата сообщения Amenika Оригинальное сообщение

Сиреневые сказки!

Увидела эти работы в инете они мне очень понравились! Красиво рисует! Нашла информацию про автора этих шедевров) Mahmood Al-Khaja

Графический дизайнер, 22 года, проживает в Королевстве Бахрейн (самом маленьком арабском государстве).
Работы этого художника всегда похожи на сказочные мечты о волшебном мире. Он использует в своих картинах фиолетовые, синие, серые и белые тона, потому что эти цвета ассоциируются у него с мечтой.

[500x471]
[417x500]

Далее самое интересное...