Настроение сейчас - трепетное

Продолжаю впечатлять себя радостью. Процесс идёт с трудом, но всё же идёт. Сегодня ходила в Горсад имени Пушкина. Сидела на скамейке, стараясь ошутить себя в настоящем моменте. Смотрела на птиц. Думала о том, как радуются, должно быть, воробьи, когда увидят крошечку хлеба. И как радуются дети, пуская мыльные пузыри. Интересно, ощущают ли дети единство друг с другом? Мне кажется –да. Они улыбаются незнакомым. Зачем взрослые придумали, что улыбаться незнакомым – нельзя?! Было бы так здорово, если бы мы улыбались. Различия порождают враждебность и замкнутость. Красивая молодая женщина, везущая коляску, подошла к моей скамейке и стала кормить голубей. Слетелось много птиц. Рядом у киоска стояли две девочки-подростка. Одна немного отошла в сторону и рукой поймала доверчивого голубя, отошла на два шага и показала его подруге. Та разразилась страшной руганью. «Ты что, больная что ли!» - сказала она. Первая ждала восхищения своей ловкостью – а получила удар. Так мы перестаём улыбаться друг другу. Зачем мы вырастем такими разными, если различие, которое должно обогащать нас, на самом деле – обедняет! Девочка отпустила голубя и ничего не сказала подруге. Если бы я была той девочкой, я бы уже не делилась с подругой секретами. Никогда.
Когда в прошлом остаётся сокровенное, по которому ты двигался, как по звёздному пути, потом происходит нечто, из-за чего этот звёздный путь больше не допускает тебя к себе, или ты сходишь с него, ты закрывваешь эти двери и выбрасываешь ключ и…потом говоришь себе и всем: «Этого нет!». Ты живёшь, живёшь, живёшь, ты общаешься с людьми, но близко – уже ни с кем и никогда, ты стараешься выстраивать это «близко» вне этого звёздного пути, и притворяешься, как будто бы можешь строить близость на иной основе, и строишь, ты встречашься, дружишь, улыбаешься, БЕЗ и ВНЕ - и вдруг – ты узнаёшь, что один из тех, с кем ты сейчас общаешься…вдруг нашёл этот путь и пошёл по нему и…и вдруг начинает щемить сердце, странной тоской, непротилитыми слезами, детской любовью, не «за то, что…» а «потому что»…потому что у вас с этим человеком неожиданно – нет, не ПОЯВИЛАСЬ даже, а ОТКРЫЛАСЬ…общая Тайна…и теперь он знает то же, что и ты, он зарывал свой маленький секретик под забором и вдруг неожиданно отрыл твой и положил свой рядом с твоим, в ту же прозрачную коробочку, и теперь, вспоминая о своём, знает, что и твой там же…
Миша уже третий месяц изучает буддизм. И кажется, это серьёзно…

Это цитата сообщения KIARA_BEILI Оригинальное сообщение

Преступление...

[286x400] Обеспокоенная женщина пришла к гинекологу и сказала: "Доктор, у меня серьезная проблема, я в отчаянии, мне нужна ваша помощь! Моему ребенку еще нет года, а я снова беременна. Я не хочу, чтоб мои дети были почти одного возраста." Тогда доктор спросил:"Хорошо, а что вы мне предлагаете?" Она сказала:"Я хочу, чтобы вы прервали мою беременность, я рассчитываю на вашу помощь". Доктор немного подумал и после недолгого молчания сказал женщине:"Думаю, у меня для вас есть решение получше. И к тому же менее опасное для вас." Она улыбнулась, решив, что доктор согласен выполнить ее требование. Тогда он продолжил:"Я предлагаю вот что, для того, чтобы вам не заботиться сразу о двоих детях, давайте убьем того ребенка, который у вас уже есть. В таком случае вы могли бы немного отдохнуть, пока не родится второй. А если мы собираемся убить одного ребенка, то нет разницы, кого из них. Вы не подвергнете риску свое здоровье, если убьете рожденного ребенка." Женщина в ужасе воскликнула:"Нет доктор! Какой ужас! Убить ребенка - это же преступление!" "Согласен, - ответил доктор. Но, по моему вы были ГОТОВЫ идти на это, и я подумал, может быть это было бы лучшим решением." Доктор улыбнулся, понимая, что достиг своей цели. Он убедил молодую маму в том, что нет разницы между убийством рожденного ребенка и того, который еще находится в утробе матери. Преступление одно и то же! Если вы согласны, пожалуйста, ПОДЕЛИТЕСЬ с друзьями. Вместе мы сможем помочь спасению драгоценных жизней!!! Жагуара

Серия сообщений "Притчи":

Часть 1 - Cказка на ночь// о ЖЕНЩИНЕ...
Часть 2 - Грязное белье, притча
...
Часть 43 - Притча. Философия ДА и НЕТ.
Часть 44 - Притча об освобождении
Часть 45 - Преступление...

Настроение сейчас - не очень

Всё-таки, надо отдать должное этому странному целителю: все эти дни я не боялась. Как выяснилось – и правильно делала. Стоматолог предложил мне удалять эти три зуба по одному и я согласилась. Совершенно не представляю, как люди выдерживапют такое за раз! Он мне вчера один зуб тащил только минут 10. Сначала коронку снял, потом распилил его на три части. И вытаскивал по частям. Спрашиваю: «А зачем Вы мне зуб распилили?» А он говорит: «Если бы не распилил, было бы ощущение, что я Вам полголовы снёс!»  И правда, такого ощущения не было. Правда, немного больновато всё же было: зато мой нежный организм этот препарат переносит А вообще – вялая я очень. И мышление у меня неправильное. Сейчас я по теории должна просто до потолка прыгать от радости, что мне эту кисту удалили, и ничто мне теперь не грозит, а я сижу чего-то вялая. Вспоминается часто слышимое от мамы в детстве: «Не две горошки на ложку». Вот я сейчас задержалась в Челябинске. И это, безусловно, хорошо. Но полностью этой радостью я воспользоваться не могу. Недомогаю и пребываю в депрессии. Поэтому ни встречаться с людьми не хочется, ни даже на улицу выходить. И я теряю единственно любимое в моём городе: возможность ходить на озеро. Здесь пляж далеко. Теоретически можно, конечно, доехать. Но я боюсь, что мне станет плохо: слаба очень. В Озёрске знакомых у меня совсем немного, поэтому, скучать особо не по кому. Вроде как непорядок, конечно: День Рождения мамы и сына проведу здесь, но даже это не так огорчает на фоне невозможности пойти на пляж. Надо бы как-то поднять себе дух, чтобы хоть было желание для общения. А то сейчас и его толком нет.

Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение

Самопознание. Обзор статей

 

Самопознание. Обзор статей

Это обзор самых популярных статей на тему духовного роста, самопознания и просветления. Не только теория, но и практика – упражнения, техники, медитации.

В начале списка – самые читаемые статьи (для широкого круга читателей), а ближе к концу – более «продвинутые» (для тех, кто «в теме»). Все статьи, так или иначе, относятся к теме самопознания и работы над собой. Список будет обновляться. Познавательного чтения! Обсудить материалы можно на форуме, пройдя по ссылке в конце каждой статьи. Также можно посмотреть отзывы и успехи людей, которые занимаются с помощью предложенных методов.

Ничто не случайно, или Почему происходят неприятности? – статья о том, что всё в этом мире тесно взаимосвязано, случайно ничто не происходит, в том числе неприятности и приятности. А также о том, как быть, чтобы не привлекать неприятности в свою жизнь. Другими словами, как стать счастливее. Важная информация для духовной практики и самосовершенствования.

Формула Счастья – не стану даже давать описание, так как эту статью должен прочитать каждый!

Сила благодарности и техника благодарения – о чудесах, которые творит благодарность, и описание техники благодарения, которая может стать ключом к гармоничной и счастливой жизни. Такая же сильная вещь, как и формула счастья.

Гуна благости, страсти и невежества – читать всем, очень познавательно и применимо на практике.

Карма и судьба – о судьбе, карме, и что с этим можно сделать.

Смирение – какова роль смирения в духовной практике и обычной жизни. К чему оно приводит. Есть ли связь между самопознанием и смирением.

Психологические причины болезней – и какова первопричина всех болезней.

Игры Сознания – о том, что вообще происходит в этом мире. Статья небольшая, но заставляет задуматься и ускоряет путь самопознания.

Просветление – что это такое и с чем его едят.

Принять как есть – способность принимать как есть, зачем она нужна, и что бывает при ее отсутствии.

Выход за пределы дуального ума (техники просветления, 1-й уровень) – техники для работы с дуальной структурой ума. Выход за пределы ума (дуальностей), способствует самопознанию и в конечном итоге приводит к просветлению.

Причина проблем, страданий, депрессий и болезней – название говорит само за себя. Узнайте главную причину всех этих неприятностей. Плюс рекомендации по искоренению.

Безусловная любовь – чем такая любовь отличается от обычной человеческой любви.

Внетелесный опыт – когда он случается, это может здорово поспособствовать разотождествлению с телом, что ускоряет процесс самопознания.

Свобода и обусловленность человека – в чем наша свобода и можно ли что-то сделать с обусловленностью.

Как стать счастливым – вот как раз об этом.

Упражнение «Я Есть» - универсальная техника просветления и самопознания.

Техники медитации – немного теории о медитациях, плюс полезные советы.

Читать далее...

Рассказываю. Если честно, то мне сложно поверить в то, что человек, у которого я была – действительно врач. читать далее

Недомогания мои затянулись и некоторое время я писала об
том совершенно на другом сервере, вызвав почему-то шквал возмущения и непонимания. Странно было заметить, насколько в штыки может приниматься некоторыми людьми то, что у человека значительно снижается тонус от волнения, практически до полного упадка сил. Я уже замечала, что люди, которых по их мнению сильно била жизнь, почему-то приходят в бешенство, когда кому-то рядом плохо. Наверное, происходит что-то вроде зависти, что я могу позволить себе поваляться в постели, а они - нет. Так вот, одна дама в порыве злости, решила послать меня...нет, не туда, куда вы подумали :) Дама решила послать меня к психиатру:))) А я решила...пойти:)))) Поискала в поисковике - нашла. Звоню, так мол и так, неудачка случилась на операции, всё бы прошло, а я вот недомогаю. Помогите. Сказала, что так у меня бывает, когда что-нибудь болезненное намечается. Он говорит: "Напишите мне письмо, расскажите, что происходит и как". Написала. Теперь вот жду его звонка.

Сейчас прочла в интернете:

"Если парень ведёт себя так, как будто ему на тебя наплевать, значит - ему на тебя наплевать". Мда:) С этим сложно не согласиться:)))

Настроение сейчас - убитое

Операция провалилась. Точнее – «провалилась» я, ещё до начала операции. Эти зубы какие-то заколдованные: никто не решается их резать. Решился вот в Челябинске один доктор. Сильно как-то смело он решился. Поставил мне укол и я «выключилась» - потому что укол содержал адреналин, а у меня на него аллергическая реакция. А я совершенно забыла об этом. Всегда помнила, а тут – забыла. И в клинике меня не спросили. Обычно спрашивают, а тут забыли, видимо. Когда он мне первый укол поставл, я ещё разговаривала, шутила. А на втором – «отъехала» прямо под его рукой. Минут 20 они меня в чувства приводили. Сначала, пробуждаясь, я услышала, что давление у меня 40 на 20, потом 60 на 30. Когда стало 60, я уже начала снова их видеть. Но они всё же вызвали скорую и я поехала в больницу. В больнице были странные врачи. Мало того, что я ещё в приёмном покое минут 30 ждала, если не больше, а в приёмном покое мне вообще странные вопросы задавали. Говорят: «Вы считаете себя неврастеничной?» Я говорю: «Ну есть у меня невроз», а они мне: «А когда у Вас истерики случаются, Вы рыдаете или падаете на пол?» Я говорю: «Я вообще падаю только от уколов, да и то не на пол, а в обморок». А они мне: «А когда нервничаете, что делаете?» Я говорю: «Ничего я не ДЕЛАЮ, я просто могу проспать 15 часов подряд, или 17 к примеру». Они друг с другом говорят и называют диагноз: «Анафилактический шок». Ладно, думаю. Говорю им: «Мне теперь что делать?» Они говорят: «Мы Вас можем положить в коридор». Я говорю: «А домой мне можно?» Они говорят: «Если дойдёте – то можно». Отец у меня тоже не очень общительный, мягко говоря. Мог бы и спросить, на какой мы улице находимся, чтобы такси вызвать. Постеснялся. Ну и я постеснялась, с онемевшей челюстью что-то спрашивать у прохожих. Так мы и шли до дома полчаса или больше. Сейчас залезла в интернет, почитала симптомы анафилактического шока, и вообще удивилась: он лечится АДРЕНАЛИНОМ. А моё состояние как раз адреналином и было вызвано. Ничего не понимаю. Кроме того, что я конечно, проявила тупость и легкомыслие, забыв о своей аллергии напрочь. Мама говорит: «Давай в Екатеринбург поедем и там вытащим тебе эти три зуба по одному». Завтра будет звонить в Екатеринбург. Если там откажутся, придётся снова идти к этому врачу. А у него даже уколов нет других – будут только в понедельник. Резонный ответ на всё это –искать клинику получше, но я уже была в трёх и нигде мне не находили воспаление, которое надо удалять: нашли только здесь и опять же в том же Екатеринбурге.

Состояние моё улучшилось и решила я прогуляться. Выходя из дома направляясь в сторону улицы Кирова, поймал себя не неожиданной мысли: "Хочу духи!". Духами я обычно не пользуюсь, разве что туалетной водой, да и то крайне редко - только собираясь на официальные мероприятия. А тут "хочу духи" и всё тут! При чём, эта мысль не неправила меня в торону магазина, или ещё куда-нибудь, а так я с ней и шла. Прошла вдоль улицы и когда я уже подходила к дороге, перейдя через которую вышла бы на мост, была буквально остановлена девушкой, небольшого роста, светленькой и очень сильно накрашенной.
- Постойте, милая девушка, - сказала она, и от такого обращения со стороны девушки я по правде сказать, немного оторопела. Она посмотрела мне в глаза, улыбнулась и вытщила из сумочки ...несколько пробников духов. - У нас вот сегодня акция: мы предлагаем духи, могу ли я Вам предложить?
- Давайте, - сказала я, - и удивлённо-восторженно ставлась на неё.
- А Вы какие предпочитаете: может быть, цветочные или свежие?
- Лучше свежие, -сказала я.
Она протянула мне пробник "Light blue" от "Dolce@Gabbana" и сказала, что сегодня это можно купить за 100 рублей и получить ещё один в подарок. И предложила мне "Eclat" от "Lanvin", который мне тоже понравился. Тут её схватил какой-то мужчина кавказской национальности и довольно грубо усадил на скамейку. "Ну вот! - подумала я, - останусь теперь без духов" - но девушка выкрутилась и отдала мне два пробничка, как обещала. А мужчина, показавшийся мне бандитом, по всей видимости, оказался её мужем или бойфрендом. Вот такие бывают женщины - нравятся же им такие мужчины!
И я снова стала думать о том, что Вселенная исполняет те желания, которых я не боюсь. Заиметь духи - в этом же нет ничего страшного. А вот заиметь близкого человека - это страшно...вот и тормозит Вселенная моё желание.

Это цитата сообщения Алла_Курносова Оригинальное сообщение

Ювелирная резьба по листьям.

Умельцы из китайской фирмы Longal Artwork вырезают на листьях вот такие потрясающие изображения и зарабатывают на этом неплохие деньги.
Работа мастеров по–настоящему ювелирная, листья нигде не прорезаны насквозь,при создании изображения срезается лишь часть поверхности листа, при этом остаётся тончайший, почти невидимый полупрозрачный слой.
Работа по созданию такого изображения проходит в несколько этапов, листья тщательно отбирают и высушивают, затем их опускают в кипящую воду, чтобы сделать мягкими и убить бактерии, после этого лист снова очищают и начинают резьбу. Когда изображение готово, лист ещё раз высушивают, и он готов к доставке заказчику.
Талантливый народ и чего только не придумают.

(Взяла на Я.ру. клуб "Все и сразу")
[500x437]
[500x435]
[500x476]
[500x560]
[510x450]
[500x464]
[474x357]
[407x402]

Это цитата сообщения Zoryana Оригинальное сообщение

Один из немногих светлых моих стихов :)))

Бутоном жарким ирисовый день

раскрылся на танцующей воде...

Разверзлась синь, весь мир в себя вобрав,

мы вышли из колышущихся трав - 

вдвоем - рука к руке, к кольцу кольцо...

Мы были золотистою пыльцой

на крыльях у Вселенной-мотылька, 

сквозь нас текла всесильная река,

сквозь нас лились грячие пески, 

свеченьем между нами - лепестки,

струящиеся сквозь земную явь...

Мы через синь перебирались вплавь,

нас нес свозь время звездный ураган,

а ирисы текли по рукавам

и превращались в бирюзовый  дым,

в прикосновенья бархатной воды 

и в шепот твой  -  "Тону в тебе, тону..."

и падали в летящую волну

две наших тени - птицею одной...

И расцветало ирисами дно...

 

Zoryana (c) 2011

[600x451]Х

Художник: Анна Лещенко

Настроение сейчас - дождливое

В детстве с нами так играли взрослые, когда сажали нас маленьких к себе на колени: "По ровненькой дорожке, по кочкам, по кочкам, в ямку - бух!" Теперь также с нами играет жизнь. Только что-то ровненьких дорожек меньше, кочек больше, а иногда случаются ямки. Мой организм, с самого Дня Рождения объявивший мне, что "карнавала не будет", в ультимативной форме пишет мне послания о том, что надо отдохнуть. Дескать - никакой тебе операции после защиты. Сначала мы планировали её на сегодня, потом - на воскресенье, а сейчас, возможно, оттянем до среды. Потому что два дня как желудок мой что-то явно не оптимистично настроен, а сейчас и сердце заявляет, что хочет спать, если не 24 часа в сутки, то хотя бы, как минимум, 17 ( это столько я сегодня проспала практически без перерыва), и упорно не желает стучать больше, чем 63 удара в минуту, дескать: "За такое поведение больше тебе не выдам. Лежи вот теперь и спи, раз ты мной так рисковала". Звоню маме, говорю: "Умираю". Мама мне в очередной раз: "Ерунда какая, ну и спи себе -дождь за окном. К среде ты точно отойдёшь". А я вот лежу и думаю: отойду я к среде или нет. Дурацкое чувство вины перед родителями. Надо бы уже сделать операцию и домой ехать - а я лежу, и никакая. За окном погода - примерно также себя чувствует.

Настроение сейчас - улыбающееся

Прошёл год. Не могу сказать, что незаметно. Совершенно не могу. Год был очень насыщенным. Вспоминаю прошлый День Рождения, когда ко мне не пришли гости, разойдясь по своим делам. Я не обиделась, я знала – мы встретимся через несколько дней. А в тот день мы бродили с Мишей по тихому лесу, он фотографировал меня возле пионов, а я размышляла о том, что меня дальше ждёт в этой жизни. Я была насторожена, насторожена болью, - и я не знала, когда она пройдёт. Через пару дней я ударилась ногой и сломала палец. А ещё через пару дней – всё же собралась с гостями и отпраздновала. Были фотки, был уютный вечер при свечах с Мишей и Люсей. Потом был самой грандиозный в моей жизни подарок: ноутбук. Мне подарили его, чтобы я не плакала. А я всё же плакала, потому что боль была очень сильной. Никогда бы не поверила, что я справлюсь с этим – я справилась. Самым удивительным было то, что когда нашли источник боли, она исчезла. Просто я поняла, что нельзя «строить из себя героя» в ущерб своему организму. Я перестала напрягаться физически и таскать тяжести. Боль ушла. До сих пор о ней страшно вспомнить. А совсем недавно мне сказали, что по всей видимости, бесследно исчез эндометриоз . Осенью проверю ещё раз. Но я начинаю доверять себе, своему организму: он действительно может всё. Если захочет.
Я закончила универ. Боже – я шла к этому 20 лет! Через всю свою гороскопическую необучаемость – с Чёрной Луной в Стрельце и «венцом необразованности» - если так можно назвать показатель на неполучение высшего образования по жизни вообще. Через наследственную программу незаконченных вышек у обоих родителей, и через свои многочисленные «умирания» перед каждой сессией по непонятной причине.
Что я ещё сделала? Написала несколько гороскопов, вытянула из несчастной любви одну девушку, подружилась с несколькими людьми в сети и в реале, дополнила несколько глав к
роману.
Сегодня я разбитая. Не знаю, сказался ли выпитый вчера не качественный напиток или просто произошёл сбой по причине многочисленных нервных перегрузок – но от приёма гостей я сегодня отказалась.
Завтра пойду на консультацию к стоматологам. Оказывается, мне неудачно удалили зуб, оставив осколок. И теперь нужно удалить ещё два ( их и так нужно было бы удалять), и ломать кость, доставая этот осколок. Видимо всё же, волнение меня подкосило. На общий наркоз нужно было бы 15 тысяч и ввиду неимения у меня их, придётся обходиться уколом. С уколом это будет стоит 6 вместо обещанных 9, и это уже хорошо. Меня, конечно, утешают, что больно не будет – но я не представляю, как это может быть, чтобы кость ломали и больно не было. И потому страшно. Очень страшно. Но столь многие люди желают мне скорейшего выздоровления, что я не сомневаюсь – это обязательно так и будет.
Вот такой День Рождения.
Только что заметила, что два раза опубликовала прошлый пост. Буду читать ваши поздравления и наслаждаться:)

Настроение сейчас - немного тревожное

С Днём Рождения Меня:) Мне сеодня 38 лет:)

[540x405]

Настроение сейчас - немного тревожное

С Днём Рождения Меня:) Мне сеодня 38 лет:)

[540x405]

Прихожу сегодня в универ, а в деканате закрыто. Ну вот, - думаю, назад поворачивать что ли. Прислушалась – голос Елены Ивановны тихонько доносится из лаборатории. А вслед ей что-то тихонько шепчет Геннадий Геннадьевич. Г.Г. – очень интересный человек. С абсолютно молодежной причёской с выбритыми висками, яркой одеждой, резким, но красивым голосом и нарочито грубой манерой говорить. При этом человек добрейший! И очень красивый! Вот как-то так это всё сочетается в одном человеке. Однажды на лекции сказал нам: «Вот сейчас мне очень хочется сказать что-нибудь матом, не потому что вы такие плохие, а потому что я устал очень. Но если я такое скажу, я буду сумасшедшим» Так вот, выходит Г.Г. из лаборатории. Я спрашиваю: «А заглянуть можно?» «Можно», - говорит Г.Г. голосом, от которого я вздрагиваю, а сам выходит. Я захожу. Сидят: моя любимая Елена Ивановна, методист наша – Надежда Васильевна, Наталья Александровна, по отношению к которой у меня периодически возникало чувство вины по поводу того, что никак не находила время выразить ей свою любовь и благодарность, и председатель аттестационной комиссии – пьют вино и едят всякую вкусность – отмечают нашу успешную сдачу. Я прососвываю голову в дверь, говорю: «Извините, пожалуйста…» - Елена Ивановна поворачивается к Галине Григорьевне и говорит: «А, это та самая студентка, которую мы вчера не поздравили», и уже мне: «У Вас лучшая работа и лучшее выступление!». Пока я ошарашенно смотрю на неё, она добавляет: «Мы Вам заносим благодарность в диплом за исключительную культуру речи, глубину погружения в тему и…» и не помню, за что-то ещё… Я говорю: «Извините, что я вчера ушла, - я «умирать» убежала. Галина Григорьевна на меня смотрит, улыбается и говорит: «Ну нельзя же так серьёзно относиться к диплому…надо как-то научиться борзеть…». Я говорю: «Я не умею борзеть…совсем»  И и виноватым торжествующим видом устремляю взгляд в пол. Мне сообщают, что лучших докладов было два из 19 выступающих. Я спрашиваю: «А кто второй?» А мне говорят: «Юля!» Юля, которая приводила меня в себя массажем. Вот так.  Надежда Васильевна говорит: «Вы обе…вас ветром сдувает…а вы – лучшие!» От такого счастья у меня окончательно поехала крыша и, выйдя из универа, я зашла прямиком в книжный магазин и купила себе три книжки: «Удивительные игры разума и подсознания» Джозефа Мерфи, «Древневосточная система лечения. Энергия чакр» Кэролайн Мисс и «По ту сторону жизни» Чарльза Ледбитера. И ещё три ручки. Потому что ручки – это тоже моя слабость!  Так я отпраздновала свой успех

	Ваш любимый цвет – зеленый – говорит о вашей отзывчивости     [показать] Уравновешенный – расслабленный – сговорчивый – сострадательный – мудрый (с философским складом ума) – почтительный – верный – находчивый – исключительный
Пройти тест: Что говорит ваш любимый цвет о вашем характере?

Настроение сейчас - я - молодец!:)

Можно считать себя Победителем, пить ягодный чай с сахаром и заедать шоколадкой.
Ещё вчера вечером я перечитывала по несколько раз эти печатные листы – отрывок из моего диплома, который планировала сделать своим докладом сегодня. Перечитывала и переживала за связность своего доклада. Одна девушка попросила меня придти сегодня пораньше. Я пришла раньше на полчаса, но большая часть группы была уже в сборе. Я шла 13 по порядку. Почему-то, когда мне достался этот номер – я обрадовалась, что могу принять на себя эту благородную миссию – быть тринадцатой, поскольку знала, что волноваться я всё равно буду очень сильно, а знания мои никак не зависят от номера моего имени в списке. А другие – более суеверны…Почему-то, когда приходит спорная ситуация, и всегда выбираю себе наиболее трудную позицию, чтобы…освободить от этого других.
Придя в группу, я села ждать на последнюю парту. Рядом сидела женщина моего возраста, которая была не то больна, не то взволнована. Она сказала, что с трудом заставила себя придти на защиту. Её работа первоначально состояла из 145 листов…когда я это узнала, мне сделалось неловко, поскольку моя работа занимала всего 58. Она сказала, что преполаватели повелели ей сократить работу и убрать из неё две трети. Мы разговорились об энергиях и экзистенциальных сосатвляющих и не заметили, как нужно было перейти в другую аудиторию. Когда мы последовали за всеми, большая часть наших уже уселась. Я снова села рядом с ней, но вскоре поняла, что она не столь интересна, как мне показалось первоначально – она (на мой взгляд совершенно неоправданно) осуждала девушек, делясь по ходу своими замечаниями со мной. Мне казалось, что она хотела показать своё превосходство. Но к моей радости вскоре она замолчала.
Я слушала своих одногруппников, которых не знала совершенно ( после академа я попала в незнакомую для меня группу) и поражалась, насколько их ответы были блестящи. Мне казалось, я так никогда не смогу. У меня начинала болеть голова. Я знала эту боль. Она приходила в самые критические моменты. Она сковывала затылок, а потом по шее перебиралась к позвоночнику, делая его каменным настолько, что мне казалось: ещё немного и он начнёт хрустеть, как хрутит камень, когда трескается…прошло ещё некоторое время, когда я поняла, что организм мой решил выключить меня из процесса и скоро я потеряю сознание. Начался перерыв. Я села в коридоре на диван и уронила голову на сложенные руки. Ко мне подходили девушки, одна за другой, предлагая свою помощь. Но они не знали, чем мне помочь, и я тоже не знала. Потом Юля повела меня к деканат. Привела, посадила на стул и стала делать мне массаж. Зашедшая Надежда Васильевна спросила, что случилось и я сказала, что мне плохо. Она в секунду нашла аппарат для измерения давления и стала мне его измерять . Когда верхняя отметка электронного табло высветила верхнюю цифру 72 – аппарат перестал фиксировать давление. Он попросту не слышал моё сердце. Я видела всё как в тумане. Надежда Васильевна принесла таблетку цитромона и воду. Я выпила. Но легче мне не стало. После перерыва я вернулась в аудиторию и просидела ещё час или больше.
Когда пришла моя очередь, я вышла и стала читать, а потом рассказывать, объясняя графики. Меня прервали, в то время, как я рассказала только половину, сказав, что моя работа очень глубока. Задали всего один вопрос: «Почему так вышло, что показатели не изменились?» Это был лёгкий вопрос, и относился лишь к моему мнению по заданной теме. Я ответила. Меня попросили сказать слова благодарности вузу ( они всез просят) и отпустили сесть. Выступила ещё одна девушка, и начался перерыв. Как только он начался, я ушла. Думаю, они простят меня. Они видели, как мне было плохо. Я думаю, что мне поставили «отлично». Завтра узнаю. Головная боль стала уменьшаться только спустя три часа по приходу домой. Я чувствовала себя «последним героем». Позвонила родителям, и только в этот момент узнала, почему мама когда-то не закончила ВУЗ. Она начала терять сознание при сдаче экзамена. Вышла из аудитории. И больше в неё не зашла. Оказывается, невроз у нас наследственный. Мой отец тоже что-то не сдал. Возможно – и он по этой причине. Я не знала, из-за чего именно они не сдали. Про маму узнала только сегодня.
У меня и сейчас болит голова. Но я уже могу радоваться.
Так необычно: не нужно ничего учить и ни к чему готовиться  Можно отдыхать!

	Ваш мозг: 60% женский, 40% мужской     [показать] Ваш ум – почти идеальная система, сочетающая в себе практически в равных долях мужское и женское. Вы умеете испытывать глубокие чувства, при этом не игнорируя здравый смысл. Вы рациональны и разумны и умеете держать затылок холодным. Однако вы способны любить, быть нежным и дарить себя бескорыстно.
Пройти тест: Какого пола ваш мозг?

Настроение сейчас - довольное

какая-то неправильная. Сейчас на одном из форумов прочла вопрос: "Бросали ли вы когда-нибудь в урну подаренные вам цветы?" и я ответила, что нет - цветы не виноваты. И тут к огромному удивлению для себя обнаружила, что отношение к человеку у меня никак не распространяется на цветы, которые он подарил. Человек воспринимается сам по себе, цветы - сами по себе. И отношусь я к ним трепетно и бережно, как к любому живому существу. И предпочитаю дарить цветы...в горшках...если уж дарить их вообще. И чтобы мне дарили в горшках. Не могу видеть, как цветок умирает.
Недавно мой отец сказал маме, чтобы она выбросила цветок, потому что он видит, как тот умирает и ему становися плохо. А потом, весной, этот цветок начал расти вновь. Надо будет обрадовать папу, когда он венётся из Адлера.