Мне с детства внушали что совесть – это то, что делает человека ЧЕЛОВЕКОМ. Какое-то время я жила с этим убеждением. Теперь в процессе жизни я пришла к другому выводу: совесть делает человека НЕСЧАСТНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Я на себе это очень ощущаю.
Совесть – это то, что живёт во мне помимо здравого смысла. Это то, что говорит мне, что надо думать сначала об окружающих, а уже потом о себе. И всё бы было ничего, но…моя природа сделала меня другой. Она совершенно определённо акцентировала моё внимание на СЕБЕ, но никак не на ОКРУЖАЮЩИХ. Она сделала меня необыкновенно чуткой к своему организму, замечающей малейшие неполадки в его работе, она сделала меня внимательной к своим эмоциям. Во многом это добавляет мне наблюдательности, и когда что-то случается с другим человеком, я обыкновенно это чувствую, и если у меня есть силы, прихожу на помощь…Но силы у меня бывают не всегда. Чаще их нет. А ещё: у меня очень много СОВЕСТИ, и очень мало ЛЮБВИ. Сейчас я говорю о любви в её общечеловеческом, как любят говорить эзотерики - Вселенском, а атеисты – морально-этическом – ключе. Так вот, такой любви во мне МАЛО. Она возникает иногда к малознакомым людям, а также к единицам людей в моей жизни, которые остаются любимы мною в течение многих лет. Потому что в моём понимании они – СВЕТЯТ, и их свет не угас во мне и ничем не омрачился.
Я уже говорила о смерти моей знакомой. Сейчас расскажу подробнее. Когда моя мама была молодой и только начинала работать, она подружилась с двумя женщинами: Валентиной и Аллой, которые также дружили между собой. Потом все трое вышли замуж, и Алла родила сына, а потом через несколько лет у всех них родились дочки, в один год. У мамы родилась я, у Аллы – Наташа, а у Валентины – Ира. Потом у Валентины родился ещё сын. Они так и продолжали дружить. Их дети знали друг друга, но близко не общались. В детстве у меня был эпизод общения с Ирой, который дал мне понять, что она вряд ли когда-либо будет мне интересна. Чуть позже я пообщалась с Наташей. Наташа была более интересна мне, но всё же до уровня подруг наши отношения не доходили. А вот Наташа и Ира стали потом работать вместе ( обе девочки пошли по стопам своих матерей в профессии) и стали дружить более плотно. Все трое дочерей в одно время вышли замуж. Мы с Наташей в один год родили детей. У Наташи дочка, у меня – сын. Вскоре Наташа разошлась с мужем и очень долго страдала. Потом вышла замуж за другого человека, снова неудачно, снова – страдала. Сейчас Наташа одна и очень страдает. А Алла очень сильно переживает за судьбу дочери. По этому поводу много слёз и боли у них. А вот Ира вышла замуж хорошо. У неё, чуть позже, чем у нас с Наташей, родилась дочка, ей сейчас 11 лет. А потом сын. С мужем был первое время конфликт, но потом Алла говорила, что они хорошо жили. Я всю жизнь жаловалась на здоровье. Наташа тоже не здорова, но её больше волнует одиночество. А Ира ни на что не жаловалась. ( Может быть, что-то и было, просто не жаловалась ни на что). Алла часто говорила, что Ире везёт, потому что у неё есть хорошее здоровье, и счастливая судьба. Я по этому поводу думала, что если у Иры так хорошо сложилась жизнь, что значит, она гармоничнее, чем я или Наташа. Но повзрослевшая Ира казалась мне такой серьёзной и значимой, что я не решалась к ней подойти. Мы только здоровались и всё. Мне очень было стыдно за те мысли, которые я допускала о ней в детстве. Я тогда дружила с мальчиком, а она над нами смеялась и говорила, что у нас любовь. Мне было очень обидно, и хотелось, чтобы «ей было больно, и она сильно страдала». Каждый раз, когда я видела её, я вспоминала эти детские мысли, и мне было неловко. А потом мы с ней вместе заболели эндометриозом. Иру прооперировали, но вскоре у неё обнаружилась другая болезнь: киста шейного отдела позвоночника. Одна операция следовала за другой, и я понимала, что дело серьёзно, очень серьёзно. Потому что «ей было больно, и она сильно страдала». Меня стала мучить совесть: неужели моя мысль как-то повлияла на всё это? И страх: а вдруг и я – туда же…Когда ей становилось хуже, мне было страшно…и я чувствовала вину. И моё сознание понимает: это ложная вина. Если бы так просто было сделать человеку плохо, то люди просто вымерли бы. Потому что мы все обижаемся друг на друга и многие, наверное, хотят, чтобы человеку было больно. Но к моим страхам добавилось ещё и это неприятное чувство, чувство ВИНЫ. Я как-то не думала о том, что Ира может умереть. А Ира умерла. У всех у нас был шок.
Сегодня я должна была идти к ней на похороны. Я не пошла. Сейчас её хоронят, а я сижу и пишу это. Сказала маме утром: не пойду. А она говорит: «Вот я и папу уговариваю, чтобы не шёл». Я тяжело переношу похороны, и после этого прихожу в себя энергетически ( эмоционально) длительное время. Я решила, что мне будет полезнее сходить к врачу. А родственникам Иры помогут другие люди, у которых больше любви в душе. И всё это правильно, но: МЕНЯ МУЧАЕТ СОВЕСТЬ. Совесть, которая в конечном итоге, ничего не меняет. Если бы я пошла на похороны – мне было бы плохо от страха, что смерть рядом. Сейчас я не пошла – мне тоже плохо от страха, и ещё и чувство вины. Никому не станет лучше от того, что я переживаю. А я переживаю. Сейчас я осознаю, что самым порядочным поступком будет вовсе не «выражать соболезнование», и не делать вид, что ты вот такой культурный и хороший. Нужно было или иметь в своём сердце больше любви, или честно не ходить и сказать: я не близкий им человек, это их ситуация, не моя. А я сижу вот и мучаюсь. Очень многие считают меня смелым, открытым и искренним человеком. А я… а я вовлекаюсь в такое множество общений, действий, ситуаций, которые мне не нужны…и я им не нужна. Они неискренни. Я тоже. Вот один человек сейчас просит меня поучаствовать в коммерческом издании. У него совсем нет денег. И он затеял издательскую деятельность, чтобы за деньги собрать поэтов и их опубликовать. И пришли такие поэты, которых бесплатно никто публиковать не станет. И он их публикует за деньги. Говорит сам, что это ужас какие стихи. Я думаю: если я внесу свою лепту, то я вроде как помогу ему. Но печататься с такими людьми рядом мне будет стыдно. Да и деньги мне сейчас нужны совершенно для другого. Славы мне и в сети хватает. Получается, этот человек манипулирует на моей жалости к нему. А если я откажусь: то получается, что я ему не помогла. Так вот, абсолютно в любом случае, я в своих глазах буду выглядеть не хорошим человеком. Чего бы я хотела? Я хотела бы, чтобы он мне вообще такое не предлагал. Потому что некорректно ставить человека перед таким выбором, когда выбери он любое – и всё равно почувствует себя плохо. Но у него реально нет денег. И он поступает так, как подсказывает ему его этика. И поэтому его близкие в выигрыше. Я делаю так, как подсказывает мне моя этика. И поэтому мои близкие – в проигрыше. А я -в печали. Я приехала с практики и привезла хорошее настроение. А сейчас…меня вовлекают в какие-то нечестные игры. Я не вовлекаюсь. Но чувствую себя раздавленной.