1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
12.
13.
Есть кто живой? Решила тут фоточки запостить.
Они могут разрыдаться из-за ерунды или нервно отреагировать на вашу шутку. Сверхчувствительные люди не нытики. Они просто немного отличаются от остальных и требуют к себе особого отношения
Когда я была в детском саду, мальчик из моей группы сбросил мою любимую книгу с балкона, – рассказывает 20-летняя Анна. – Я помню, что ужасно плакала – не из-за книги, а от ненависти к этому мальчику». Главный признак гиперчувствительности – сильные эмоции, которые могут возникнуть из-за самых незначительных поводов.
Некоторые из нас просто более остро ощущают все, что с ними происходит, и это не обязательно плохо. По подсчетам психолога Элейн Эйрон (Elaine Aron), сверхчувствительных людей (гиперсенситивов) в обществе примерно 20%. Это значит, что один или несколько ваших знакомых, друзей или близких, скорее всего, принадлежит к их числу.
Вот что нужно помнить, общаясь с гиперсенситивами. Элейн Эйрон – психолог, автор книги «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире» (Азбука-Аттикус, 2014).
1. ОНИ ЧАСТО ПЛАЧУТ
Сверхчувствительные люди могут плакать, когда они счастливы, печальны или раздражены. Это не значит, что им плохо. Просто они переживают все происходящее с ними очень интенсивно, а слезы помогают эмоциональной разрядке.
2. ОНИ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ИНТРОВЕРТНЫ
Интроверсия может идти рука об руку с гиперчувствительностью, но это не всегда так. На самом деле, как обнаружила Элейн Эйрон, 30% гиперчувствительных людей – экстраверты. Часто им требуется даже больше внимания, потому что им трудно регулировать свое эмоциональное состояние, они больше зависят от окружающих и могут испытывать нечто вроде опьянения от впечатлений.
3. ОНИ НЕРВНИЧАЮТ, КОГДА НУЖНО ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ
Умение быстро и уверенно принимать решение – не самая сильная черта гиперсенситивов. Даже когда это касается таких банальных вещей, как выбор кафе для обеда. Причина в том, что они очень боятся сделать неправильный выбор: вдруг еда в кафе будет слишком дорогой, музыка будет слишком громкой, официанты будут игнорировать их, а их спутнику там не понравится.
4. ОНИ РЕАГИРУЮТ НА МАЛЕЙШИЕ ПЕРЕМЕНЫ
«Если вы привыкли заканчивать сообщения смайлом, но в этот раз поставили точку, будьте уверены: мы обязательно это отметим, – говорит Анна. – И, вероятно, начнем нервничать». Гиперсенситивы, как правило, очень чутко реагируют на то, что происходит в их среде, и мгновенно замечают, когда что-то идет не так, как обычно.
5. ОНИ ВСЕГДА ГОТОВЫ ВЫСЛУШАТЬ
Если вам нужно дружеское плечо, можете смело обратиться к ним. Гиперсенситивы могут поддерживать светские беседы, но лучше всего им удается роль внимательного слушателя. Можете быть уверены: они не прервут вас, не станут отвлекаться и менять тему.
6. ОНИ НЕНАВИДЯТ ШУМ И ГРОМКИЕ ЗВУКИ
Поезд на высокой скорости, автомобильные гудки, не в меру общительные коллеги... Все это не просто раздражает нас – мы страдаем, словно каждый звук молотком вбивается нам в голову. По мнению Элейн Эйрон, все дело в сниженном пороге чувствительности, из-за которого любой стимул ощущается сильнее.
7. ИХ РАБОЧИЕ ПРИВЫЧКИ ДОВОЛЬНО НЕОБЫЧНЫ
Идеальный вариант – работа дома или в любом тихом месте. Это позволяет сосредоточиться и держать нервы в порядке. «Гиперсенситивы умеют извлекать пользу из своей способности к наблюдению, – говорит Элейн Эйрон. – Они умеют обдумывать идеи и затем подавать их так, чтобы их приняли всерьез». Их аналитические навыки и внимательность к чужим замечаниям делает из них отличных товарищей по команде (до тех пор, пока на них не пытаются возложить ответственность за принятие главных решений).
8. ОНИ НЕ ЛЮБЯТ ЩЕКОТАТЬ СЕБЕ НЕРВЫ
Фильм ужасов или триллер – не самый подходящий выбор, если вы хотите пригласить гиперсенситива в кино. Склонность к сопереживанию в сочетании с повышенной восприимчивостью эмоционально окрашенных образов может вызвать у них потрясение.
9. ОНИ ПЛОХО ПЕРЕНОСЯТ КРИТИКУ
Избегание всего, что может вызвать слишком сильное возбуждение, отличительная черта гиперсенситивов. В результате они стараются сделать все возможное, чтобы самим не задеть чувства других и не вызвать их неудовольствие.
10. ОНИ ПРИНИМАЮТ ВСЕ БЛИЗКО К СЕРДЦУ
Общаясь с гиперсенситивами, избегайте насмешек. Конечно, они могут сами любить хорошие шутки и стараться с юмором относиться к жизни, но даже намек на то, что с ними может быть что-то не так, заставляет их нервничать.
11. ОНИ ОЧЕНЬ ЧУВСТВИТЕЛЬНЫ К БОЛИ
Боль – это тоже разновидность
Когда я была маленькой…вот прям маленькой-маленькой, я любила свежий хлеб. Сегодняшний. Тёпленький. У нас он был каждый день. Кто-то приносил его. Я могла не знать, кто именно сегодня ходил в магазин, и мне это было неважно. Я подходила к любому из троих имеющихся взрослых и просила: «Отрежь мне хлебушка!». И мне отрезали. Мама резала кусочки потоньше, папа потолще, а прабабушка отрезала немного неровно из-за плохого зрения. Меня устраивал абсолютно любой вариант. Ведь вкус хлеба от этого не менялся. А однажды мама сказала мне:
«Ты теперь девочка большая, попробуй сама!». «Большая» я резала хлеб на маленьком детском столике, вокруг которого стояли все трое взрослых. Это была Инициация Нарезки Хлебушка, это было торжественно и волшебно. Была просто девочка, а теперь девочка, которая Умеет Нарезать Хлебушек. Потом они стали меня просить нарезать им. И я чувствовала себя совсем взрослой.
Хлебушек был в прошлом веке, в другую эпоху. А когда я стала взрослой по-настоящему, появился Ноутбук. Вслед за ноутбуком появился Василий. Мы созванивались, и я говорила ему: «Василий, у меня проблема!». Он приезжал, забирал ноутбук, через два дня возвращал его, без проблемы уже. Я не знала, как именно происходит процесс «нарезания» ноутбука. Мои родители не умеют их ремонтировать, а идти на курсы по наладке компьютеров я не захотела, т.к уже определилась, что больше люблю другие вещи: писать тексты или разговаривать с людьми. Ещё я люблю вместе с людьми думать об их будущем. Желательно счастливом. Поэтому я решила, что пусть о счастливом будущем моего ноутбука думает кто-то другой. Василий, например. Но однажды я уехала в другой город, вместе с ноутом, и понятное дело, когда он там сломался, Василия рядом не было. Я горестно посетовала хозяину квартиры, где снимала комнату: «Так и так, сломался!». На что хозяин дал мне визитку с надписью: «Ремонт компьютеров, планшетов и т.д.. Сергей». Я позвонила Сергею. К нему нужно было ехать самой. И вот я, проехав минут 20 на такси, поднялась на лифте на 13-й этаж. На тот момент это была самая высокая точка, куда я поднималась. Район был бедный и неблагополучный, стены подъезда расписаны совсем не художниками, и в довершении ко всему прочему за окном было 10 часов вечера. Я отдала компьютер Сергею, вернулась домой и стала ждать. Мне позвонили через 2 дня, и я снова проделала тот же путь, с тем, чтобы забрать компьютер из ремонта. На выходе я получила тот же результат: мой верный технический спутник был в отличном состоянии. Василий и Сергей очень разные люди. Они выглядят по-разному, ведут себя по-разному, и даже не знакомы друг с другом. Но результат получается совершенно одинаковый. Отличный получается результат.
Каждый человек, оказывающийся по ту или иную сторону психотерапии, рано или поздно задумывается о том, кто в его представлении психотерапевт. Я давно для себя поняла: мне нравится, когда психотерапевт похож на наладчика компьютера. Если подумать, то это гипноз. А ещё лучше: на того, кто учит нарезать хлеб. Поэтому я люблю КПТ. Есть алгоритм: делай то-то и то-то и получится такой-то результат. А ещё больше я люблю Терапию Принятия и Ответственности. Поскольку чуть лучше её знаю. Но где-то за стеной живут «соседи»…и у них, оказывается, совсем не алгоритм главное. У соседей главное терапевтические отношения. Иногда мой реальный домашний сосед за стенкой включает какой-то аппарат. Он шумит и что-то делает – через стенку не разглядеть, что. Но я иногда об этом думаю. Иногда фантазирую себе, что это мясорубка, и он делает фарш. Иногда – то это кухонный комбайн, который рубит овощи. Может быть, это вообще прибор с едой не связанный. Но мне, как женщине, привычнее думать про еду. С ней хотя бы что-то понятно. А вот с психотерапевтическими отношениями мне непонятно ничего. Во-первых, зачем они нужны в том случае, если они мешают. А они почему-то некоторым людям начинают мешать. Вот ты пришёл такой, к психотерапевту и говоришь: «Нарежьте мне хлебушка» или «У меня ноутбук сломался», образно. Он тебе хлебушка нарезает, ноутбук ремонтирует, ты ему денежку платишь. Но иногда ты начинаешь думать: «Как несправедлива жизнь! Сейчас вот 10 вечера, а мне нужно ехать на такси 20 минут, а потом по грязному подъезду плестись на 13 этаж…на лифте, правда, но всё равно плестись». И вот ты время от времени уныло на лифте на 13 этаж едешь. И это называется «терапевтические отношения со знаком – «. А бывают такие терапевты, которые к тебе сами ездят и это «отношения со знаком +». По фатку ты имеешь одно и то же: твой ноут исправно работает. Но тебе почему-то грустно. Потому что на пути к «Сергею» ты всё время вспоминаешь «Василия». А они даже не догадываются ни друг о
Пришедшим на мою страницу хочу рассказать о своей работе. В настоящее время я занимаюсь составлением нескольких видов гороскопов.
- Характеристика. Этот вид гороскопа содержит описание характера человека, его склонностей, способностей, возможных проблем и способа их решений. Данный вид гороскопа делится на 3 подвида.
- подарочный. Этот вид характеристики занимает 4-5 листов. Обычно его заказывают в подарок для своих знакомых, их супругов, детей и т.д. Этот вид гороскопа содержит краткое описание качеств человека, как они проявляются и описывают в основном сильные стороны хозяина карта. Так что если хотите поразить своих знакомых оригинальным подарком, заказывайте такой гороскоп. Цена подарочного гороскопа 2000р
-обычный. Этот гороскоп занимает 8-10 листов. Его заказывают как для себя, так и для супругов, детей и т.д. Такой гороскоп раскрывает характер человека более глубоко и даёт некоторые советы по работе над собой. Он помогает человеку узнать, как ему лучше подобрать для себя работу, какой партнёр для него является наиболее подходящим, а если вы заказываете такой гороскоп на близких, то рассказывает о том, как с ними лучше себя вести. Этот гороскоп стоит 4000р.
- углубленный. Занимает от 18 листов и более. Даётся глубинная характеристика человека, описываются «подводные камни» его личности, теневые стороны души, скрытые возможности, если у клиента есть запрос, то описываются также причины его неудач, скрытые в его поведении и даются рекомендации по коррекции поведения. Такой гороскоп стоит 6000р
- Прогноз. Тут всё просто. Расписывается то, как пройдёт у человека год, по месяцам. Можно составить прогноз на полгода. 5000 стоит прогноз на год и 2500 на полгода. Гороскоп на год обычно занимает 10 и более листов.
- Гороскоп парного взаимодействия ( синастрический). Здесь расписывается то, как вы взаимодействуете с каким-либо другим человеком. Гармоничные и проблемные стороны вашего взаимодействия. Ситуация взаимодействия для каждого партнёра в отдельности, а затем даётся характеристика взаимодействия пары в целом. Такой гороскоп стоит 5000р.
Также работаю с клиентами как психолог..
Добрый вечер, мои дорогие! Осенние дни принесли мне неприятный сюрприз: я подхватила вирус. Болезнь оказалась неожиданно сильной: несколько дней провалялась с высокой температурой, чего обычно со мной не бывает. Сейчас температура ещё до конца не снизилась, но я уже пробую немного перемещаться по улице: к родителям, в магазин, попутно любуясь на осеннюю красоту. К сожалению, не удалось пока сделать красивых снимков этой осени, но надеюсь, я её ещё застану.
Это цитата сообщения Taisia800 Оригинальное сообщение
Смотри, слушай, люби сам...
|
Настроение сейчас - раздражённое
Бесит, бесит, бесит. Бесит дурацкая привычка людей, с которыми я не связана тесным общением кидать мне каждый день по несколько раз глупые открыточки, на которые я должна эмоционально как-то реагировать или посылать в ответ что-то подобное. Бесят религиозные праздники, прямо хоть в сеть не выходи. Ну как народ не может понять, что вот все эти Рождества Пресвятой Богородицы, Крещения там всякие не имеют ко мне ни малейшего отношения и когда мне невольно об этом напоминают, я себя чувствую идиоткой. Так и хочется сказать: ребята, ну вы же мужчин с 8-м Марта не поздравляете, почему, чёрт возьми, вы впихиваете всю эту религиозность атеистам, они что, не люди и не имеют права на свободу выбора? Бесит!
Доброго времени, мои дорогие! Это фотографии ушедшего лета.
1.
[525x700]
2.
[525x700]
3.
[525x700]
4.
[525x700]
5.
[525x700]
[525x700]
Настроение сейчас - разбитое вдребезги
Некоторые вещи трудно произнести или написать. Ещё труднее их озаглавить. Поэтому пусть будут ничего не значащие три звёздочки. Любимая прекратила со мной общение. Собственно, что бы она ни говорила, держалось оно в основном на мне, было виртуальным и не нужным ей. В этот союз я верила больше, чем в другие. Её я любила больше, чем других. Закончилось всё разрывом, и этот разрыв значит для меня опять-таки, больше, чем прежние. Всё, что было во мне светлого, тёплого, нежного, было отдано этой женщине и по сути, развеяно ею по ветру. Не думаю, что когда-либо она возьмётся перечитать мои стихи, посвящённые ей. Сил нет даже на мысленный крик "За что?!". Не знаю, как буду выбираться из этого. Общение прекратилось 1 августа. Маму тогда положили в больницу. Да, эти два события связаны и не буду расписывать, что именно произошло, но последовал довольно недобрый поступок с её стороны. Мама перенесла операцию и сейчас тяжело, но выздоравливает. А я разбита. Хочется выжить...найти для этого ресурс. Чего пока за собой не наблюдаю.
Вот что бывает, если перечитать профессиональной литературы.
Коллегам. С любовью :)
Вчера в первой половине дня меня посетила оса с предполагаемым мною неустановленным личностным расстройством. Сложно определить, вызвано ли поведение осы её врождённым аутизмом или неадаптивным гендерными установками. Впрочем, нужно быть в должной степени профессионалом и гуманистом, чтобы отдавать себе отчёт в том, что оса как отдельно взятая единица, индивидуальность которой я, согласно уровню своего развития обязана уважать, может иметь отличающиеся от моих представления о границах принадлежащей ей территории. Поначалу, как и всегда в подобных случаях, я пришла к выводу, что она просто не находит выхода в сложившейся ситуации в самом что ни на есть буквальном смысле этого слова и приоткрыла окно. Но наблюдение позволило мне убедиться в осознанности её действий. Она вылетала и через несколько минут возвращалась обратно. По каким-то одной ей понятным причинам, оса облюбовала мой карниз. Видимо, вторая версия её поведения принадлежит также к доказуемой в случае пролонгированного наблюдения гипотезе.
Ближе к ночи я заметила, что оса пренебрегает режимом дня и продолжает проявлять двигательную активность и после наступления темноты. В своих полётах она ни разу не была сопровождаема коллегами или друзьями, а также членами семьи или какими-либо представителями референтной группы, способными повлиять на выбор её дислокации, следовательно, версия аутизма столь же жизнеспособна, как и версия дезадаптивного гендерного поведения. Осталось лишь расширить уровень познаний диапазона нормативности как такового, поскольку когнитивные функции каждого вида имеют естественные природные ограничения, обусловленные спецификой органов восприятия, а также строения мозга и тела в целом, вследствие чего решение осы может быть признано осознанным и адекватным в пределах следования этническим традициям и видовым особенностям.
Имея возможность наблюдать за поведением насекомого в условиях пересечения направлений нашей деятельности, я отметила у себя ощущения, вызванные нарастающим со временем воздействием контрпереноса на мою эмоциональную сферу. Сохраняя в ведущих установках ярко выраженную жизнесохраняющую тенденцию, я не допускала агрессии не только на уровне действий, но и на уровне фантазий, поэтому мои решения должны были быть направлены на защиту личностных границ как можно более гуманным способом, чем и были продиктованы меры дальнейшего пресечения проникновения осы в моё окно. В результате я ещё раз убедилась: приближение осы к карнизу целенаправленно! В момент её попытки возобновить неугодную мне деятельность я ощутила заботу в контрпереносе. Оса не могла видеть прозрачные предметы в силу особенностей зрения, вследствие чего травмировала себя при каждом столкновении со стеклом, что доставляло мне некоторый дискомфорт. Однако ситуация для меня как специалиста несёт ощутимую пользу: сейчас я могу приводить доказательные аргументы к утверждению, что насекомые оснащены памятью и мышлением, что безусловно, расширяет мои познания Мира в целом.
Вывод: разрешение межличностного конфликта всегда влечёт за собой потерю комфорта и фрустрацию хотя бы одной из сторон. Выбор уровня повреждений пострадавшей стороны зависит от ответственности стороны, имеющей перевес сил, которая в свою очередь прямо пропорциональна уровню её личностного развития .
P.S. Оса продолжает биться в моё стекло…
Здравствуйте, дорогие мои! Надеюсь, здесь есть те, кто начинал этот дневник вместе со мной и кто на протяжении всех лет, пока я здесь писала, читал и комментировал мои записи.
Я очень хочу вернуться! Хочу увидеть свой дом не запущенным, а обжитым. Хочу убедиться, что родные стены ждали меня и рады моему возвращению. Если в этом доме есть хоть кто-нибудь живой, хочу поделиться с вами событиями своей жизни:
- я живу всё в том же городе, что не перестаёт меня огорчать, но пока остаётся неизменным
- мои родители постарели, но продолжают держаться бодрячком и вести настолько активный образ жизни, насколько им позволяет их возраст.
- сын мой совсем вырос и стал большой-пребольшой, но всё с той же детской непосредственностью заявляет: "Я маленький!". В июле ему исполнится 25 лет.
- моя любовь принадлежит всё тому же человеку, выбранному мною 4 года назад. Мы всё ещё на огромном расстоянии друг от друга.
- я продолжаю дружить всё с тем же другом и нашей дружбе 14 лет.
- я усовершенствовала свои познания в астрологии.
- я уже уверенно гадаю на картах
- последние два пункта я нахожу всё менее пригодными для помощи людям, потому что...
...потому что я всё более очарована психотерапией. Я живу и дышу ею. Да, я не берусь за психотические расстройства, т.к. не имею медицинского образования. Но я помогаю людям, имеющим внутриличностные конфликты, проблемы с собой и окружающими. Я увлечена Метафорическими Картами и терапией с ними. Я увлечена трансформацией личности. И я осуществила значимые перемены в себе, достаточные для того, чтобы убедиться: терапия и самотерапия работает как ничто другое. Никакие "духовно-эзотерические учения" в подмётки ей не годятся. И да, я верю только в индивидуальный подход. Тренинги и групповые занятия - явно для других специалистов. Я человек камерный. Я хочу смотреть клиенту в глаза. Даже в скайпе.
Такова моя жизнь на данный момент.
И - я вернулась!
Прошлой осенью мне подарили два маленьких росточка мяты. По мере их роста открылись удивившие меня различия, объяснения которым я так и не смогла найти. Два изначально одинаковых растения развивались очень по-разному: одно сразу же пошло в рост, вытянулось вверх, вырастило большие зелёные листья. Другое так и осталось маленьким и листьев на нём не прибавилось. Я недоумевала: оба ростка стояли у меня на холодильнике и условия их развития были абсолютно идентичны – одинаковые горшки, одинаковая земля и даже освещение одинаковое – слабое, надо сказать, освещение. Тогда я пошутила про себя: «Тот цветочек, что поменьше - явно меланхолик». Более развитого его собрата я сочла холериком. По прошествии времени, однако, оба растения выдали проблемы – различные, в силу разницы их развития. Высокая мята не справилась с собственной массой – длинный стебель оказался слишком тонким и мята сама подсказала мне, что с ней делать – расположившись вдоль полки, висящей рядом с холодильником, горизонтально, мята вырастила на себе три белых пупырышка – зачатки будущих корней, после чего я решила, что растение не возражает, если его часть будет отсоединена от общего стебля. Отрезав самоопределившуюся часть, я поставила её в воду – благодарные корни тут же выразили согласие с моим пониманием этой программы, и вместо одного растения вскоре я имела уже два. Второй же мой зелёный друг повёл себя совсем иначе: он ничего не подсказывал мне, просто начал медленно умирать. Его листья желтели и становились всё более безжизненными с каждым днём. И тогда я решилась на радикальный шаг: оторвать два листа из имеющихся четырёх и посмотреть, что будет. И случилось чудо. На месте оторванных листьев появились новые, маленькие, круглые и при этом абсолютно нормального зелёного цвета. Я оторвала оставшиеся два, и через несколько дней на меня смотрело другое растение - зелёное, посвежевшее и думается мне, счастливое. Нет, оно не изменило свой характер, не стало высоким и ветвистым, как его собрат-«холерик», но…оно было здоровым. Сейчас на нём две маленькие чудесные веточки с круглыми листочками.
Другую историю о подобном свойстве растений поведала мне мама. В одно лето, будучи ещё молодой, она стала очевидицей красивейшего явления – чрезвычайно буйного по сравнению с другими годами цветения сирени. На кустах не было видно даже листьев – всё заполонили цветы. Горожане, поражённые таким событием, не решались сорвать ни веточки. Они лишь любовались цветением издали. Каково же было их удивление, когда в следующем году сирень почти нигде не цвела.
- Она подумала, что не нужна никому – резюмировала мама.
Это цитата сообщения Томаовсянка Оригинальное сообщение
Герман Гессе — писатель и художник, лауреат Нобелевской премии (1946).
Герман Гессе родился 2 июля 1877, в семье немецких миссионеров. Его мать Мария Гундерт (1842—1902) была дочерью теолога Германа Гундерта.
Когда Мария Гессе (1842–1902), урожд. Гундерт, во вдовстве Изенберг, произвела на свет своего сына Германа, ей только что исполнилось 35 лет. Осенью 1874 родившаяся в индийском городе Талашшери дочь миссионера вышла замуж за Иоганнеса Гессе, помощника своего отца. В этом браке родилось шестеро детей, двое из которых умерли в раннем возрасте, и еще у нее было двое детей от первого брака.
«В понедельник 2 июля 1877 года на исходе трудного дня Бог подарил нам Своей милостью вечером, в половине седьмого, горячо желанное дитя, нашего Германа, очень крупного 
[390x335]и тяжелого, прекрасного ребенка, который тут же громко заявил о своем голоде и обратил ясные голубые глаза к свету, самостоятельно повернув в ту сторону головку – великолепный экземпляр здорового и сильного младенца мужского пола. Сегодня, 20 июля, через восемнадцать дней после его рождения, я пишу об этом. Почти весь день я снова на ногах, только очень еще слаба, и ноги у меня, словно деревянные. Малыш очень бодрый, просыпается ночью только один раз, а днем спит по шесть часов кряду. Джонни так счастлив, что у него есть сын, да и трое других детей тоже очень радуются, что у них появился братик», – записала Мария Гессе в дневнике, который вела на протяжении 40 лет. Эти очень личные записи свидетельствуют о живости ума духовно одаренной женщины, унаследовавшей французский темперамент матери.
Герман Гессе так писал о матери: «Она была дочерью выдающихся, сильных характером и по сути своей разительно отличавшихся друг от друга людей – швабского отца Гундерта и швейцарской матери-француженки, урождённая Дюбуа, – самым удивительным образом соединила она в себе наследственные черты той и другой стороны, бывших отчасти прямо-таки противоположными друг другу, а в результате возникло нечто совсем новое.
От романской по происхождению матери она унаследовала не только фигуру, разрез лица, большие темные глаза с одинаково добрым и в то же время пронзительным взглядом, но также и энергию, и страстность, на редкость мягкую и податливую благодаря свойствам, передавшимся ей от отца».
(Неопубликованный фрагмент из воспоминаний Г.Гессе «Моя мать»)
У многих с возрастом чувство стиля только усиливается. Леди и джентльмены на фотографиях – от 71 до 98 лет. Фотограф – Ари Сет Коэн (Ari Seth Cohen).…
Иногда смотришь на людей и думаешь: они тоже думают, или думаешь ты один? Если они думают, то почему не видят очевидного? Или это очевидное очевидно только для тебя?
Иногда мне думается, что всё, что мы можем сделать для наших любимых – это беречь их любовь. Просто беречь их любовь. Потому что любовь – это не то, что между нами и не то, что к нам. Любовь – это то, что в них. Это то, что заставляет их дышать, ходить, мыслить, говорить, совершать поступки, ошибаться. Это такое вечное желание, чтобы тебя обняли. И вот ты живёшь и ходишь с этим желанием. И оно не рождается от взаимодействия с кем-то. Оно само по себе. Оно такое ранимое и пугливое из-за своей ранимости. А когда тот, кого мы пробуем полюбить, к нам подходит, то наша любовь в нас открывает дверь, отодвигает штору или что там у неё есть, выходит и смотрит на него и говорит: «Вот она я, обними меня!». А тот, кого мы любим, замечает это или не замечает. И от того, заметит ли он нашу любовь, зависит, будет ли наше чувство взаимным или нет. А ведь ещё мало, чтобы он её заметил, надо, чтобы она ему понравилась. Может ведь такого и не случиться. К примеру, если наша любовь выглядит как нежная девочка, а ему надо, чтобы она выглядела как сильный супермен. «Не подходит!» - говорит наш любимый, и наша любовь снова прячется за шторы. Падает на кровать и беззвучно плачет. Пока её не обнаружит кто-нибудь другой. Кому она понравится. Но и то не факт, что она ему потом не надоест. Ему больше не захочется водить её на прогулки, читать ей сказки, кормить её вкусным. Любовь – она всегда подобна ребёнку, даже если нам 50 лет или 70. Поэтому всегда нужно водить её на прогулки, читать сказки и кормить вкусным. У каждого человека есть такая любовь. Она в нём живёт. А он живёт ею. И поэтому всё, что мы можем сделать для наших любимых, это относиться к ней так, как любовь этого заслуживает, а значит – самым лучшим образом. Так, как мы бы хотели, чтобы поступали с нами. Всегда разговаривать с ней как с самым прекрасным существом на свете - ведь это так и есть. Всегда для неё что-то делать. Всегда стараться жить так, чтобы любовь, живущая в наших любимых, улыбалась. Ведь человек живёт счастливо только тогда, когда любовь внутри него улыбается.
«Не окрыляйте тех, с кем не собираетесь в небо»(с). Много раз читала эту фразу в различных соцсетях. И даже копировала её себе. О значении как-то не задумывалась. А вот сегодня задумалась. Прямо с утра-пораньше. И нашла эту фразу более чем странной. Смотрите, вот есть человек. И есть другой человек, который подарил ему крылья.
Слово «депрессия» сейчас в обществе стало слишком модным. Если студент расстроился из-за тройки на переходном экзамене и три дня ходит в плохом настроении, то он гордо заявляет своим однокашникам, что у него депрессия. Если девушка поссорилась с любимым человеком и переживает по этому поводу, то она тоже ( не без внутреннего превосходства над другими) сообщает, что теперь у неё «депрессия» и её срочно должны все жалеть. Думаю, популяризация психиатрических тем в глянцевых журналах общего доступа сыграла с нашим менталитетом злую шутку. Отчасти тем, что раздавание всем и вся «диагнозов» стало повседневным явлением. Другой стороной последствий этого всеохватывающего явления стало мнение о том, что раз диагнозы так широко распространены в обществе, то и делать с заболевшим внезапно ( испытывающим обострение) человеком ничего не нужно. А ну его, пускай себе болеет! Осень же – пора депрессий!