Что в сердце моём бывает грусть и даже печаль,

Об этом никто не знает, об этом я умолчал.

Любовь она странная штука - не с каждым беседу ведёт.

А нам остаётся лишь думать, может и нас обойдёт?

Но нет, не печальтесь и ждите, когда-нибудь вам повезёт,

Быть может лет через тридцать, на крыльях начнёте полёт.

А молодость быстро уходит, её уж никак не вернуть,

И вспоминая о боли, вы вновь начинаете путь.

Кому ж оно надо влюбится, живите минутой одной.

И может быть, это случится, старость встречать не одной!

А если так и не выйдет, то можете смело сказать:

«Я жизнь прожигала любимой, мне нечего, люди, скрывать!»

[328x492]

Танцы – моя главная любовь. Им я никогда не изменю, никогда не забуду.. Одиннадцать лет моей жизни - кажется, самые счастливые годы. В четырехлетнем возрасте, первый раз ступив на скользкий паркет, я... упала.. да, вот так началась моя танцевальная карьера.. потом еще было много падений, растянутых связок и порванных мышц.. но был еще и этот глянцевый мир безумно красивых людей, в ярких костюмах , который тянул меня к себе с каждым занятием все больше.

Однажды поехав на соревнование, я заразилась этим драйвом навсегда и, пока могла, посещала все возможные конкурсы. Были блистательные победы, досадные поражения.. но все это было фоном, на котором разворачивалось главное действо. Помню, первый тренер говорил : «Выходя на паркет, забудь все чему тебя учили, пусть это помнят мышцы, а сама просто слушай музыку». Это гениальные слова, которым я всегда следовала. Правда, чтобы «мышцы помнили» приходилось тренировать по три часа в день минимум, а иногда уставая настолько, что единственное, что в твоих силах, это плакать. Но это стоило того. На 100% стоило.

Спрятав за тонной автозагара и косметики, за высоченными каблуками и самыми красивыми на земле платьями, всю свою скромную сущность, на паркет выходит абсолютно другой человек. А иначе и быть не могло, ведь здесь - иная жизнь, даже не жизнь, а десять жизней. Медленный вальс – тонкий, нежный, кажется хрустальный. Танго – страстное, на грани сумасшествия, его исполняют две струны, натянутые до предела. Венский вальс – снежинкой кружащийся на паркете. Медленный фокстрот( slow fox) – такой мягкий, но терпкий. Быстрый фокстрот – легкий, летящий. И,наконец, моя любимая латиноамериканская программа : Самба – танец бедер, супер амплитудный, паркет летит под ногами с такой скоростью, что, кажется, что скоро взлетишь! Ча-ча – резкий, четкий, как удары плеткой. Румба – это секс, такой нежный, но со вспышками безумной страсти. Пасадобль – Ревность, во всех ее проявлениях, безудержная, всепоглощающая, но основанная на сумасшедшей любви. Джайв – рок-н-ролл в более бальном проявлении, хулиганский, дерзкий..

Эти десять жизней я проживала практически каждые выходные, они давали мне сумасшедший заряд энергии. Я полюбила их с первого взгляда и на всю жизнь. Теперь, отняв у меня танцы, судьба отняла огромную часть моей жизни. Мне так одиноко без них, но они всегда будут жизнь внутри меня..

Настроение сейчас - сопливое

Проснулась ночью от знакомого ощущения, когда во рту пересохло, а горло раздирают вредные бактерии и приставучие микробы.. медленно спозла с кровати, надела пижамную кофту, потом халат, и, кажется, уснула. через полчаса снова проснулась, на сей раз, от того, что показалось, что я сплю в берлоге и с непривычки мерзнет все. нашла под диваном радиатор, кое-как его включила и снова отдалась в обьятия Морфею.. Утром пришло полное осознание того, что я снова заболела, со всеми вытекающими отсюда последствиями.. забавно, только вчера папа сделал мне прививку от гриппа, и вот он, пожалуйста, заявился этой же ночью. хотя, может, это и не грипп ( ведь говорила я вчера папе, что за последний месяц умерло н-ое количество людей от контрабандной партии вот таких же вакцин, а он не поверил..) так что лечусь вот теперь, хотя нет, не лечусь. терпеть не могу всякие там таблетки, микстуры. если и пью их, то только в крайних случаях, и то непостоянно. мое лучшее лекарство - телевизор, горчий шоколади бабаны! а к этим средствам я уже приступила, так что ждите меня скрор здоровую и бордую. как вседа)

Настроение сейчас - снежное!

Она мозг нашей компании. Вы смотрели мультфильм «Пинки и Брейн»? Так вот Пинки – это я и две первые куколки. А Брейн, соответственно – куколка номер три!

Она всегда знает расписание на следущий день. К ней можно подойти с несчастным взглядом и спросить, где библиотека, и только она поймет, что бесполезно объяснять, а возьмет за руку и подведет в святую святых университета. Она скорее даже не мозг, а мамочка. У нее всегда есть носовой платок, таблетки от головной боли и запасная ручка. Она поможет «собрать» блок, скинет на почту все нужные ссылки и запишет в списки присутствующих на семинаре. А на катке, когда уши уже похожи на замороженные пельмени, она предложит свою шапку( и ничего, что она мне настолько окажется мала, что край ее придется как раз на линию роста волос, никто ж не виноват, что я мамонт!)))

В общем, она умничка! Никогда не бросит в трудную минуту. На нее всегда можно положиться. И только ей я могу сделать экстренный звонок, ведь она мой ангел хранитель!) ( и только мы с ней поняли, о чем последняя фраза...)))

А еще только она а очках и бейсболке выглядит как настоящий взрослый журналист!)

Вчера побывала на премьере пьесы Островского «Бедность не порок». Честно говоря, до сих пор нахожусь под впечатлением. Дело в том, что обычно с малым театром мы расставались с довольно прохладными чувствами. Не могу сказать, что мне совсем уж не нравились постановки, но были некоторые моменты, которые меня лично не устраивали. Во-первых, странный подбор труппы: девушек играли женщины с явно обозначившейся сединой в волосах, а юношей уже практически дедушки. Во-вторых, у меня никогда не получалось здесь построить то самое приватное отношение зритель_сцена, от которого и получаешь все удовольствие. Мне для достижения этого эффекта нужно полностью абстрагироваться от всего антуража, а когда вокруг Бестолковые_школьники, вечно жующие чипсы и болтающие, мне лично уже не до погружения в происходящее на сцене.

Но сегодня малый меня поразил. Прекрасная постановка пьесы Островского. Наконец-то, девушки были девушками, с неподдельным румянцем стыдливости на щеках, а юноши были юношами, умеющими действительно вызвать этот стыдливый румянец .Прекрасные голоса. Замечательная хореография (она-то, скорее всего, меня и подкупила). И мой любимый Кознов... И даже бестолковые_школьники с интересом наблюдали за происходящим на сцене, и никаких вам чипсов и смсок! Браво, малый театр!

В общем, если будет возможность, обязательно сходите на эту постановку. Надеюсь, вы получите такое же удовольствие как и я!

[189x280]

В колонках играет - Rihanna
Настроение сейчас - обиженное на погоду

Ну, вот, кажется, и пришло всеми_не_любимое, промозгло_отвратительное время года.. думаю, осенью справедливо называть только такие дни, как сегодня! Когда с утра так темно, как будто уже начались сумерки.. когда безжалостный дождь портит дорогую обувь и смывает с лица качественную кометику, обнажая перед всей москвой старательно зарытые в слое тонального крема прыщи.. когда злые водители беспощадно носятся по лужам, обдавая несчастных пешеходов зловонной жижей. когда беспризорные собаки принимают вид наиболее жалкий, а дворовые влюбленные парочки принимают вид беспризорных щенков..
Не люблю это время года, да, думаю, его и никто не любит.. Сейчас могу абсолютно честно сказать фразу мне несвойственную: хочу зимы... Как бы я не проклинака несчастную зиму, она, по крайней мере может быть красивой.. Особенно когда вечером идешь по алее, горит фонарь и в его свете кружатся белые хлопья.. а еще зимой можно на коньках кататься на открытом воздухе.. вот, хоть два преимущества нашла.. а осень - что? ни то, ни се... только настроение портит.. и обувь! Уходи, осень! Бу!
[235x326]

Снова три часа ночи.. И снова полностью открыто окно.. комнату заполняет ледяной воздух, он принес с собой чужие пержевания, чьи-то слезы, чей-то смех. когда только щелкает ручка, он холодным порывом влетает в комнату, бьет по лицу, обволакивая голые ноги. уже через несколько секунд, смешавшись с темплым воздухом моей комнаты, он перестанет быть чужим, перестанет пугать и удивлять. с ногами забравшись в кресло, пытаюсь собрать запутавшиеся мысли.. сегодня опять ковырнули уже начинавшую затихать язву... а может и к лучшему, теперь снова хочется все вернуть назад.. но вернуть, как известно, гораздо сложенее.. накрасить ногти лече, чем, пытаясь нанести неумелой рукой закрепитель, и испортив все, заново перекрашивать..)) купить туфли нужного размера легче, чем обменивать их. начать сразу правильно легче, чем потом искать обходные пути...  дать новую жизнь легче, чем воскресить.. беречь сердце легче, чем пыпаться отыскать осколки...
Не хочу больше плакать.. Не хочу надоедать друзьям со своими проблемами.. знаю, что мои беды- это только мои беды, и нельзя их  вешать на других.  Не  хочу, чтобы было снова больно. Не хочу, чтобы он плакал и ненавидил меня..
Хочу тепла, горячего шоколада и обжигающего глинтвейна.. Хочу снова искренне смеяться.
Простите, что в последние дни я не такая, как была всегда.. я правда пытаюсь казаться такой же..но пока не получается. нужно просто немного потерпеть. и я буду снова собой! обещаю... уже не так больно. "все пойдет, ведь все проходит..."
Я вас очень люблю! спасибо вам за понимание и поддержку!
Обещаю, это был последний пост в сопливо_слезном настроении...)

Песок застыл в часах песочных,
Застыло небо над землей.
Забыты сотни дел всех срочных,
Молчат часы для нас с тобой.
Там за окном, в тиши холодной
Не шелохнется даже лист
И не скулит щенок голодный -
Все в звонкой тишине слились.
Уснуло время на мгновенье,
Застыло солнце над землей,
И легким ветра дуновеньем
Уходим в небо мы с тобой...

Стоя над пропастью, мне так хотелось оглянуться... и отступить от бездны, что бушует там, внизу.  столько всего держало наверху и не давало сделать тот самый роковой шаг.воспоминания, надежды, мысли.. они все там позади.. а что впереди?? крах? пустота? не знаю.. пока я вижу только бездну. закрыв глаза и сделав шаг, чего добьюсь я? спасется ли душа? или о камни с телом разобьется?? мысли о будущем  уже не рвут сердце на куски. оно спокойно бьется, не меняя темпа: не замирая в предвкушеньи, не вырываясь из груди от взгяда одного. тепрь оно тихонько ноет и болит, размеренно выстукивая ритм... глаза закрыты. не потому что страшно, или ослепляет солнце. их прячут веки- в них больше не горит огонь. они пусты, они не видят света, даже смотря на солнца свет дневной. не слезы по щекам текут, и оставляют шрамы. прозрачные капли из неживых глаз.. а, может, это просто дождь.. все мысли остаются позади, со мною- лишь одна.сейчас я знаю только то наверняка, что не услышу его нежное дышание за ухом, он не удержит за руку меня. теперь над бездной я одна...

Она куколка! При виде ее улыбки невозможно не улыбаться в ответ, какие бы проблемы не лежали у тебя на душе. Когда она смеется невозможно не заразиться ее смехом. Только она умеет искренне плакать от восторга и нежности. Ей так просто открыть душу, потому что эти глаза не смогут предать или подставить. Она – одна из тех немногих, кто умеет улыбаться при первой встрече ( и ничего, что это потому, что она тебя перепутала с какой-то машей)))) Она порой наивна как ребенок, но совсем не так проста, как может показаться.

Во-первых, я видела в этих глазах ярость, такую ярость, что я бы не хотела оказаться на месте этого мальчика ( небезызвестного вам под именем Х....). И не дай Бог кому-нибудь оказаться под прицелом этих глаз, когда куколка в ярости.. тут лучше убегать, не оглядываясь.

Во-вторых, у нашей куколки самый красивый на земле мальчик! Похоже, он не только самый красивый, но еще и самый умный, если ему удалось покорить ее сердце. Ну, о том, что это она его покоряла и речи быть не может – достаточно хотя бы увидеть фотографию у нее в асе и дальше уже можно вообще больше ничего не говорить..) Будьте с ней на чеку, соблазнит и глазом не моргнет! Мы то вчетвером знаем, что за коробочка у нее в сумке лежит!)))

В-третьих, она просто умничка! Ну, кто еще в наше время знает китайский?!))

В общем, любовь моя к ней безгранична и всеобъемлющая!

В колонках играет - bow wow "let me hold you"

я знаю, что больше не буду улыбаться твоим сияющим глазам.. ты знаешь, что не будешь целовать мои волосы... дрожащие пальцы не соприкоснуться, чтобы целый вечер не расставаться. ты не забудешь свой запах нежности на моем кресле. я не оставлю исчезающий след своих губ на твоей щеке. случайный взгляд не заставит сердце утонуть в  сладкой нежности.  ты никогда, слышишь, никогда не будешь так счастлив, как был в эти месяцы. а я... я никогму не позволю больше проникнуть так глубоко, забрать столько моей любви и подарить мне столько счастья.. ты не будешь так искренен ни с кем, а я никтому так не поверю.. ты не простишь меня.. а я не забуду тебя.. никогда.

В колонках играет - Henry Mancini

Думать, ломая себе пальцы, о том, как все может еще быть! Надеяться на то, что прогневенный боги снова прольют свою благодать на мою голову! - Глупо... Я даже жертв не приношу бессмертным. Зачто, я уже который год плачу непомерную плату.. Жить ради одной встречи, которая может и не произойти тяжело! А, не надеясь на это, - зачем тогда вообще жить?! Нет, смысл в том и есть, что окружающие считают меня веселой и беззаботной, они не просто считают, они меня такой и видят, я такая и есть снаружи.. Но ни один случайный человек не сможет ковырять кровоточащей раны, если он не способен ее увидеть. Она так глубоко, а они даже не могут , смотря в эти глаза, увидеть в них хоть что-нибудь, реально идущее оттуда, из души.. Не видят и не хотят видеть, ведь они знают, что я сильная и со всеми своими проблемами разберусь сама! А если это не проблема вовсе - это моя насущная пустая жизнь. Тогда, тем более, проблем я не имею, а жизнь у кажого своя! Поэтому большинство окружающих - ничего не значащая мебель, антураж. Проходите вы мимо, не оставляя в сердце никаких даже зарубок, вы только в памяти моей живете. А память, разум так далеки от сердца и души! Чтбы проделать путь от одного к другому должны вы избранными быть с пометой на челе. И тольтко лишь пройдя тернистый путь, вам, у закрытых врат остановившись, придется ждать, покусывая губы от волненья, пущу ли я вас дальше в святую святых.. Там есть совсем крошечный список, в котором всего парочка "вакантных мест"...

[542x694]
Да, ты уже на дне,
Ты опустилась ниже грязи,
Ты даже не в компании, ты вне
Компании, а которой начинались связи.
Ты продаешь на дозу кокса тело,
Ты раздвигаешь ноги только "для" и "за"
Теперь уже кому какое дело,
Какого цвета у тебя глаза.
Пусть, о таких, как ты, и вытирают ноги,
И их тихонько топят, как котят..
Тебя же, после сотен многих
Они по-прежнему хотят.
Тебя имеют в клубах и машинах,
А ты имеешь их машины у себя.
Versace. Prada. Cristal в лимузинах.
Ты хочешь роскоши - они хотят тебя...

В колонках играет - Robbie
Настроение сейчас - сопливо_температурное

ну, вот, умные мысли у меня закончнились, чувство юрома, видимо, тоже, так что буду теперь вести событийный дневник, пока опять ко мне ромемуза не прилетит...
Сегодня пошли с кариной в школу- учителей с праздником поздравлять( типо, в это кто-то из нас верил...). ну, ладно, цели у каждого были свои, но каждый о них предусмотрительно умолчал. да.. школа... оценивающе_пожирающие взгяды десятиклассниц, влюбленные взгляды пятиклассников ( у кого как - а у меня так..))) отвыкла я от этого. и, честно говоря, не хочется мне туда возвращаться - никогда не было особой любви у меня к этому заведеню. и сейчас никаких ностальгических переживаний "родные коридоры, родные лица" не вызвали, тем более сегодня. сегодня вообще из меня мало что реально было вызвать, помимо того, что можно "справить по средствам" носового платка.. болею, господа.. ну, школу я пережила только потому, что к 11 на стрижку была записана, иначе б смылась оттуда после первых 15 минут пребывания. да, о стрижке : на сегодня в планах было- подравнять кончики волос.. ага, подравняла. в общем,во время мытья головы, увидела я новую баночку на знакомой полке. " А это чего?" ""Голливудский блеск" называется, вчера только масочка пришла. Хочешь попробовать?" ага, знает, подлая, кого на бабки разводить... попробовали, теперь я счастливая обладательница "знаменитого глянцевого блеска волос голливудских звезд", (если б они только знали, что такое глянец, врядли бы пожелали кому-то иметь это на собственной голове). Подравняла кончики.. а потом она мне начала мозги парить на счет того, что у меня "подшерсток слишком густой, и из-за этого объем на макушке образуется". Вот уж не думала, что объем - это плохо, оказалось, я глубоко ошибалась... пришлось "срочно" волосы распремлять.. и еще там кое-что сделать.. в общем, вышла я из салона с 30 рублями, даже на такси не хватило.... ((( поплыла домой в соплях, подгоняемая собственным кашелем, зато с "глянцем". вот, теперь размышляю, куда бы жалобу направить за вымогательство...

Настроение сейчас - смайл....

Она блондинка. Если вы мне не верите, загляните в эти огромные наивные глаза! То, что она родилась на свет с темными волосами – это ошибка природы. Ну подумайте, кто может рассказывать анекдоты про блондинок, как отчет за прошедший день?! Кого можно вытолкнуть вперед перед злобным охранником, который не пускает в клуб, а она , похлопав ресничками, уладит дело за пару минут?! да... Блондинка! Однозначно. Говорят, обладательницы белокурой шевелюры привлекают мужчин... Да, она как истинная блондинка, всегда под любопытным прицелом молодых людей! Блондинки – наивны. Видели бы эти глаза, когда она поет песню про чебурашку, могу утверждать, что в это время она наивно считает, что она и является этим самым мохнатым зверем с огромными ушами! . Блондинки – смешные. И снова в точку: попробуй, засунь себе в нос пуговицу, а потом вычихни ее! Смешно – слабо сказано. Блондинки – сексуальны. Вспоминая маечку, в которой она пришла клуб, хочется применить гордое слово сексапильна(никогда не понимала в чем разница между сексуальный и сексапильный!но второе звучит солиднее!) Блондинки – глупы. Вот тут она явно опозорила гордое имя белокурой куколки, так как, по крайней мере, парочку раз открывала – таки «Илиаду»!
Вот она какая! Думаю, тк кто хоть немного с ней знакомы поймут, о ком я! Я, учитывая, что мой дневник регулярно просматривают только 3 человека, то, могу заявить, что одна из них узнает в этом рассказе себя!))) чмок!

Мысли похожи на огромный ком, в котором все находится в сплющенном, исковерканном состоянии. Ком катится, вовлекая в себя все новые частицы, но неизменно деформируя их, подминая под себя. Только схватившись за новую мысль, такую нетронутую, чистую...грубо лишаешь ее невинности, примешивая к остальной массе таких же уже передуманных мыслишек. Мысль живет только до того момента, пока она свежа, а остальное – уже извращение. Когда она еще только начинает сиять на горизонте, мозг, как капризный ребенок, завидя новую игрушку, тянет свою шаловливую ручонку, а заполучив ее, вволю насытившись ею, отправляет в самые глубины к миллиардам надоевших, ненужных.
А я, как извращенный сорокалетний импотент, все возвращаюсь и возвращаюсь к одной излюбленной, уже такой затертой, грязной.. она уже не приносит того удовлетворения, что может подарить юная девственница, но она своей отвратительностью, доводящей до тошноты, заставляет баться в бешеном темпе сердце конченого мазахиста.. она превратилась в копеечную шлюху, так часто я передумывала ее, но только упиваясь ею, я могу снова разбить сердце в кровь. Снова и снова ею, расковыриваю уже затихающую язву. Уже не кровь, а гной она извергает. А мне все мало... и я не смогу бросить эту шлюху, пока он не позволит мне увидеть новую мысль, полную надежды... Но он молчит, и каждый вечер она снова приходит, и каждую ночь мы снова засыпаем вместе...

Вот и настала осень. странно, вроде бы еще вчера было лето, а сегодня все по негласному договору решили вдруг, что пришла осень..
хм.. осенняя хандра - для кого-то. слезы по ночам в подушку - не для меня. грустные стихи в старую тетрадь - прошедший этап. примитивные романтические бредни на тему: "почему он меня бросил - это все осень виновата?!" глупо-глупо-глупо!! хотя, может, это я просто не понимаю несчастных романтиков? не понимаю и никогда не пойму. просто потому что, если меня оставят одну, я не заплачу, не решу, что пришел конец света. Думаешь, я такая сильная? хм.. а может, считаешь меня бессердечной? Говори, что хочешь - ты слишком глуп, чтобы понять меня, чтобы прочувствовать меня.... здесь - не грубый бархат пошлых отношений, здесь - нежнейший шелк беспросветного одиночества. бросайте меня, играйте со мной, думайте, что рвете мое сердце на части - мне не больно. и если вдруг ты увидишь на моем лице случайную слезу, подави в себе ликующие мысли - она не о тебе и не о разбитом тобою моем несчастном сердце! ты на такое неспособен. твои ничтожные попытки пробить железо моего сердца смешны! ты слишком мал и глуп! Железо нужно плавить. медленно и постепенно.. А ты даже не сумел его раскалить. ничтожество! видишь в моих глазах боль?? да прекрати ты воспринимать все на свой счет!!
раскалить металл и слепить из него, что угодно, сможет только один человек. заставить эти глаза сиять от восторга и ...счастья, а потом убить в них огонь навсегда, затоптав кострище так, что и следов не отстанется, сможет тоже только он. и только от него я это приму : буду целовать ноги, благодаря за минуту счастья и возненавижу всей душой за поломанную жизнь...

Ну, вот, теперь и уменя есть дневник!!)))
Я классная!