Настроение сейчас - ЗЛО
---
Сегодня же я проспала..Вместо 6:20 я встала в 7:20.Но я почему-то даже не торопилась.Погуляла с Бароном и пошла в школу.Первый биология(может из-за этого я не торопилась:) )Потом география..У мну 4 в четверти...Затем лит-ра.Мне сделали комплимент,что я как куколка выгляжу-очень милая девочка
Правда мне этот комплимент сделали после того как меня спросили,а я все прослушала из-за ОЛи,которая мне что-то в это время говорила.Ну да ладно...Писали тест на той же лит-ре.Затем у нас должно было быть МХК,но его не было-учительница МХК кл.рук. 11 класса,который ставил сказку малышам.А мы отпросились с английских и ушли.Сейчас напишу возмущения:
КАКОГО ЧЕРТА АНГЛИЧАНКА
Всем спасибо:)
Настроение сейчас - забавное
Всем чмоки-чмоки!
Настроение сейчас - никакое
Всем привет!
Мне рассказать вам нечего.Вот решила:пойду на дискотеку...Купила себе туфли:)Точнее босоножки:)Ну это не интересно...
Сегодня были работы по геометрии,химии и истории...Делать учителям больше нечего под конец полугодия оценки подпорчивать!!!
После последнего урока,несколько человек из нашего класса остались доделывать уроки:)Я писала химию...
Ко мне клеился восьмиклассник.Правда,он такой,ниче:)Ромой зовут...Потом после школы,когда я шла домой,какой-то уродливый алкаш сказал,что я сексуальная!!!!
Ну вот и все...
Ну вот и все:)Я аттестацию по инглишу не сдаю:)Пишет всего 7 человек от нашего класса.И я не пишу!!!!!!!!Уря!!!!!!Мне не надо учить эти долбанные тексты!!!!!Я счастлива....
С Ромой так и не встретилась:(Я продождала его у метро минут 45!То он в пробке застрял,то приехал и мы найти друг друга не могли.Жесть!Такое ощущение,как будто кто-то наверху делает так чтобы мы вообще не встретились!!!!
Наконец-то настанут каникулы.Может все же идти на дискотеку?Я уже знаю,что одену....Сегодня по ИВТ пятерку получила:)
Ну вот и все!Всем привет исчо раз:)
Настроение сейчас - сонное,всю ночь не спала
Ну вот я сменила дизайн на новогоднюю тему,как мне кажется....Ну как вам?Лично меня радует:)Снежок на картинке:)
Настроение сейчас - приподнятое
Депрессивные хомячки помогут человечеству
[04:10/24.11.2005]
Хомячки так же, как и некоторые люди, могут в зимние месяцы страдать от сезонной депрессии, ощущать беспокойство и тревогу. Обнаружившие этот факт американские ученые надеются с помощью хомяков лучше разобраться в причинах возникновения сезонной депрессии у людей и найти способы с ней справиться.
Как сообщает Мembrana.Ру, профессор Рэнди Нельсон вместе с коллегами из института поведенческой медицины университета Огайо провел массу опытов с 53 самками и 48 самцами сибирских хомяков. Большая часть экспериментов касалась ограничения подачи дневного света и, таким образом, моделирования коротких зимних дней.
Затем были проведены "тесты на беспокойство". Например, за хомяками, помещёнными в большую коробку, ученые наблюдали в течение 60 минут, чтобы увидеть, сколько времени животные проводят у стенок — именно так ведут себя "беспокоящиеся" хомяки. В ходе "тестов на депрессию" хомякам в течение нескольких дней давали сладкий напиток, определяя "депрессивных" хомячков, которые отказываются его пить.
В итоге выяснилось не только то, что животные подвержены сезонной депрессии, но и то, что рождённые зимой — хомяки или люди, не так уж важно — вероятно, пострадают от депрессии во взрослой жизни. Дальнейшие исследования группы Нельсона должны показать, можно ли вылечить хомяков от депрессии с помощью каких-либо препаратов. Кроме того, профессор намерен изучить влияние сезонных изменений на гормоны, вроде мелатонина и тестостерона, которые связаны с депрессией и беспокойством у хомяков.
Ранее мы сообщали об открытии Нельсона, который обнаружил, что зима сжимает мозги хомячков.
Настроение сейчас - как выжитый лимон
Всем привет!
Ну что вам рассказать?Нечего!В школе,да и в личной жизни ничего интересеного...Дни тянуться слишком долго и скучно!
Я так устала от школы!Напрягаться постоянно...Жуть!Сегодня хоть поспала нормально-обычно я вообще не сплю или сплю,но примерно час от силы.Приходиться днем досыпать,просыпаюсь уже 11 ночи.Сажусь делать уроки,через 20 минут с собакой гулять...Жесть!
Вот еще думаю:идти на дискотеку или нет.Чем там заниматься?На прошлой я от силы на трех песнях танцевала(не в буквальном смысле).Остальное время сидела и смотрела как остальные колбасятся...Посоветуйте мне:что делать.
Сегодня пойду в бассейн...ДА!Я опять хожу в бассейн.Хоть какая-никакая вода!До лета еще далеко!
Завтра пойду с Ромой встречаться!Уря!Я счастлива!
А в выходные пойду прокалывать уши,а то никак не можем собраться вместе с Леськой поехать...То у нее дополнительный русский,то у нас бассейн,то у нее алгебра...Дурдом!Совсем дитятко загоняли!Ее мозги уже опухнуть должны!
Ну вообщем-то и все...Всем пока.
[200x252]Лень - это неотъемлемая часть нашей жизни. А как же иначе? Это отличный повод отдохнуть и набраться сил. Таким образом, лень дает организму возможность "прийти в чувство". Однако длительный отдых ведет к потере жизненного тонуса. Ну как перспектива, привлекает? Если нет, значит, пришла пора бороться с ленью.
Переходить от ничегонеделанья к активной работе не хочется, а надо. Прежде всего, создайте себе боевое настроение. Включите бодрую музыку, украсьте свое рабочее место, причем все равно как. Главное, чтобы то место, за которым вам придется заниматься чем-то через силу , вызывало позитивные эмоции, хотя бы своим внешним видом. Какая разница, стол ли это, за которым вам придется провести бессонные ночи, заканчивая проект, или кухня, где в обнимку с поваренной книгой вы вынуждены творить кулинарные шедевры? Главное, вы должны улыбаться, а не морщиться, глядя на зону вашего боя с ленью.
Подумайте, какие бонусы вы получите, если вовремя и хорошо справитесь с заданием . Похвалу шефа, уважение коллег, премию или одобрение любимого(ой), попробовавшего(ей) ваше подгоревшее чудо-блюдо. Не хотите лишить себя этого? Чем не стимул для борьбы с ленью? Для усиления силы воли можете повесить где-нибудь на видном месте фото, надпись или картинку, иллюстрирующую ваш бонус.
У всех бывают "большие" дела, за которые страшно взяться . И вы откладываете реализацию со дня на день. "Вот завтра – обязательно!" Чем бы ни было это большое дело – заданием по работе, переездом в другой город или резкой сменой имиджа – не пугайтесь его глобальности. Разбейте дело на небольшие подзадания . Поставьте себе целью выполнить в определенный срок только одно из них, не оглядываясь на трудоемкость всего дела. Так, потихоньку вы будете продвигаться к конечной, главной цели. И путь, при движении от одного подзадания к другому, будет казаться все легче и легче.
Занимайтесь несколькими делами одновременно , одним минут 15-20, затем переключайтесь на другое (но на дело, а не на отдых - иначе не сделаете за день ничего). Если вдруг в процессе вы ощутите, что к вам пришло вдохновение, отвлекаться не рекомендуется - Муза улетит, а вы останетесь ни с чем.
Придумайте себе приз, подарок, которым вознаградите себя, как только закончите свое дело . Но не хитрите сами с собой - побалуете себя только тогда, когда закончите. Сделаете себе аванс - у вас не будет стимула и желания продолжать работу. Если только у вас нет обостренного чувства вины.
Если на горизонте ваших дел маячит такое, о котором и думать-то не хочется (только вот надо), запишите его в ежедневник (если таковой ведется). Определите срок, с которого этим делом нужно обязательно заниматься, запишите его на этот день, а также на день раньше. А теперь на несколько дней можно забыть о задании и с чистой совестью предаваться лени. Когда вы обнаружите первую запись, это, конечно, будет неприятный сюрприз, но зато еще целый день впереди, чтобы обдумать свои действия и свыкнуться с мыслью об их необходимости.
Лень может напасть также и при мысли о каждодневных делах, о трудоемкости которых вы никогда раньше и не задумывались. Это обыкновенная усталость, которая требует отдыха. Вы просто обязаны полениться, найти время для себя и своих увлечений. Ну хоть чуть-чуть. Чтобы не превращаться в загнанную лошадь.
Иногда лень может проявляться вроде как без причины . Когда не хочется ничего делать и все тут. Если увещевания совести не помогают и никакие силы не могут заставить вас сделать что-то - ну так и не делайте! Когда выйдут все сроки, ваш организм сам сможет мобилизоваться и выполнить намеченное дело в рекордно короткое время. Правда, такая спешка нанесет урон здоровью, но это уже другой разговор.
Если организовать себя никак не удается, привлеките близких. Попросите их помочь вам: проконтролировать процесс выполнения дела, может, поругать вас иногда за лень. Уж они-то не дадут вам расслабиться и будут постоянно лишать отдыха и вдохновлять на дело. Информация для родственников : если вы решитесь помогать своему "ленивцу", будьте готовы к проявлению с его стороны агрессии и обиды.
А вообще, неплохо было бы поговорить с самим собой . Что такое Ваша Лень - просто желание побаловать себя или протест против каких-либо условий и ситуаций? Может, стоит поменять эти условия? Выбор
Ваша обувь может много рассказать о вашем характере. Причем цвет и фасон - не главное. Выдадут вас сношенные каблуки.
• Равно сношенные каблуки у мужчин указывают на дружелюбие и сдержанность, у женщин заявляют о том, что она
хорошая хозяйка и заботливая мать.
• Если каблук стерт по внешнему краю - его владелец энергичный, инициативныи человек. Однако слишком большое
искривление каблука наружу свидетельствует о легкомыслии и беспечности.
• Если же каблук сношен с внутренней стороны, значит, мужчина нерешителен, а женщина обладает терпеливым
и уживчивым характером. Правда, сильно стертые с внутренней стороны каблуки свидетельствуют также и о плоскостопии. А это не такая безобидная болезнь, как кажется. Если ее не лечить, когда-нибудь возникнут серьезные проблемы с позвоночником.
Интересные факты о поцелуях
[200x233]35 достоверных фактов о поцелуях
1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН. Приятная работа, не правда ли?
2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих!
3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался "Поцелуй". Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?
4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.
5. Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!
6. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных!
7. За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч раз.
8. Каждый десятый юноша начинает целоваться "по-настоящему", еще не достигнув 10-летнего возраста. К четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое "целоваться взасос".
9. Факторы, убивающие у женщин желание целоваться: на первом месте - плохой запах изо рта, на втором месте - запах пота, на третьем - короткий подбородок у мужчины.
10. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.
11. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.
12. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы.
13. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил...
14. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.
15. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в употребление в криминалистике.
16. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется "японским" поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!
17. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.
18. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!
19. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.
20. Научное название процесса поцелуя - филематология.
21. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная противоположность русской примете, по которой целовать глаза - к
[300x218]Настроение сейчас - Веселое
Я отрыла в себе педофилку.
У нас в школе учиться очень симпотичный мальчик в 8ом классе.Такой милашка.Я наглая:сама у него телефон взяла,узнала его фамилию,в какой стороне живет.Даже предположительно знаю его дом:)Вот так...И это еще не один мальчик!Мне целых четыре нравятся!Все такие милашки...Боже...Ну почему я такая большая?!?!
Сегодня писали самостоялку по информатике...Я на теме не была и сделала все на "5"!!!Главное нас было много,а компов мало и нас посадили по двое.Я села с Леськой.Она была на этой теме и все записала,а меня не было,но делала все одна я.А Оля меня пыталась успокоить и ржала надо мной!При этом нам обоим поставили пятерку!(Оля-халявщица).Я чуть ли не материлась на весь класс...Правда нам немного помогли:)Спасибки им за это!!!!
Ну вот,в принципе,и все,что я хотела вам рассказать.
Настроение сейчас - ОТЛИЧНО
Я приехала.Та неделя прошла ужасно!Целыми днями сидела дома,так как никого и ничего незнала.Сидела и телевиров смотрела.Так надоел...Ну слава Богу что я все же приехала.
Вообщем,понедельник прошел довольно хорошо.Все мне обрадовались:)Потом встретила свою бывшую одноклассницу и мы поехали в Рамстор СИТИ.И там я купила Volkerball!!!!!!Я теперь так счастлива!!!!!!!!!!!!Все никак не посмотрю...Классный диск!Молодцы мужики!!!!Я от них тащусь!Наверное,полчаса я стояла и выбирала какой альбом мне взять:тот,где два диска(DVD+CD)или тот,где три биска(DVD+CD+Бонус DVD)Все же пожалела,что не взяла второй.Но и не разочарована.Все же я знаю как создавалась группа...Хотя там документальный фильм...Но поздно пить Боржоми....Купила и купила.Я была просто в восторге!Тилль такой пошляк на сцене!Флейка(Флаке) колбасило жутко...Ну....Все вообщем были просто МЕГА-супер-пупер SEXY!!!Советую купить всем кто тащиться от Раммов и еще не приобрел!!!Потрясная штука!
Во вторник ездила с Леськой в бассейн.Теперь буду ходить по вторникам.По дороге домой набрела на палатку со всякими прибамбасами.Купила себе там серьги в виде собачки(такая хреновинка на молнии=)) и кулон с символикой Раммов!Теперь буду ходить каждый день с ней на шее.Позже поеду куплю напульсник с Раммами и футболку..Короче,все что связано с RAMMSTE+IN куплю!И будет по школе ходить Rammдевочка=)...Ну вообщем-то и все.
Дорогие мои ПЧ и друзья!У меня произошла непредвиденная ситуация:меня отправляют на неделю жить в подмосковье по причине ремонта туалета и ванной!Я теряю все связи с цивилизацией.Была бы моя воля,я бы осталась в Москве,но увы-не в моих силах.Так что всем чмоки-чмоки...
Ну вот осталось пять дней..Я немного боюсь.Во всяком случае уверена,что напиши обществознание..Ну алгебру тоже.А вот химию я даже незнаю...
Сегодня был один урок общества.Писали там чуть ли не семь тестов!Потом три урока алгебры..У нас уже мозги пухнут!Ну вообщем полтора урока обсужадли,что да как и за тридцать минут написали тест.Потом полчаса сидели внизу=)Веселились=)Вообщем ничего особенного.Потом пошли на химию.Писали два урока два теста....Жуть..Я от тестов устала...Мне еще долбанную "Грозу"Островского читать..Феее....
После уроков пошли к Оле
ЛеськаЛялькаЛеленька,рисовать плакат...С трех до шести!Сначала она меня накормила(Спасибо,Пирожочек мой!)Потом я установила ей ФЖ.Потом пошли рисовать...В основном рисовала я.Ее я заставила разукрашивать и растушевывать=)Там осталось только заголовок нарисовать и все....Пошла домой.Оля меня провожала.На прощанье как и обычно прощальный поцейчик в щечку.А мимо нас проходил старик-бомж.И сказал:"Тьфу!Лесбиянки!"Я офигела от его слов!Ну вообщем дошла до дома норма..Пришла где-то в 18:54...Ну и сразу за комп=) А вот я на химии...
[700x525]И я с Пирожочком...тоже на химии
[700x525]
Это цитата сообщения ecneliS_Silence Оригинальное сообщение
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Наверное многие знают как скучно стоять в застрявшем лифте несколько часов!!
Так вот почитайте и может это как-то поможет провести это время не зря!!!
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe: "Дa зaткнитecь вы вce, идиoты!"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cтyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe: "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe: "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe: "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe: "Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx".
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe: "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм: "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo".
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.
Не застревайте в сцаных лифтах!!!
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С
Создала новое сообщество...Если хотите заходите.А еще мне ТРЕБУЮТСЯ критики...
Заходите: Строгая критика для Вас
Настроение сейчас - Прекрасное
Пока все проходит на "ура!"=)Ну первым уроком у нас была химия.Писали тест...Все конечно же списывали...Незнаю,что там вышло ну да ладно.Потом у нас была алгебра...Два рока разбирали тесты предыдущие и как у нас будет проходить аттестация.На третьем уроке писали тест.Все опять списывали,но не так активно как на химии.Правда в конце все уже начали ходить:)Надеюсь у меня все правильно:)Раздали нам тесты предыдущие.Не поверите,но Я написала один 12 баллов(из 12=)),а второй на 10 баллов.Вообщем из двоек в пятерки=)Я надеюсь за полугодие у мня будет четверочка:)
Слава богу мы вместо франции сидели на алгебре,так как я опять таки не выучила этот долбанный перессказ о Франции,а с биологии нас просто отпустили.Ну вот и весь мой день....Правда еще не все,но то что я чуть не проспала это мелочь=)