"В Троицын день, тотчас после литургии, совершается вечерня, на которой читаются с коленопреклонением молитвы о том, чтобы Господь ниспослал нам благодать Святого Духа и помянул всех усопших отцов и братий наших."
Который год уже удивляюсь- и кто такой талантливый составил эти коленопреклонные молитвы Пятидесятницы? Три молитвы на шесть страниц Триоди.
Но сегодня более всего меня удивил возглас последней, третьей молитвы, на который я както ранее не обращал внимания: "Ты бо еси упокоение душ и телес наших, и Тебе славу возсылаем..."
Век живи-век учись, а все равно глупым помрешь.
И опять на Троицин день был дождик...

как занять программиста (читай ниже)

как занять программиста (читай выше)

зарегился я на одноклассниках.ру
нашел троих знакомых со школьного ташкентского детства и двоих армейских сослуживцев.
Один из армейских товарищей- Саня Бормотов. Более пофигистичную натуру даже Диоген днем с огнем не нашел бы. В периоды запоя он "забивал" на самого Ротного. Он так и говорил: "товарищ капитан! ну что вы можете со мной сделать? Вы же видите- я алкоголик..." Ротный только руками разводил, ибо махать ими было бесполезно- пофигизм рядового Бормотова выдержал бы любой натиск противника. Он(в смысле Саня, а не его пофигизм) научил меня похмеляться. Мда... Я о чем-то другом хотел... А, ну да- так вот Санек выложил у себя в анкете фотку... Надо же было так облажаться- вместо того, чтобы заглянуть даме в глаза- попытаться понять её женскую натуру, проникнуться её сутью, я уставился на грудь и думаю-силикон или фотошоп? Долго думал- наконец, решился...Авторизировался у Сани в аське и спросил...
"Из воска баба"- заявил Санек. Вот так бывших сослуживцев войсковые товарищи ловят на восковых баб.
[600x450]

Что такое честь? Это привелегия, цена, дарованная нам.
Что такое достоинство? Это цена, которую нужно заслужить.
Честь и достоинство понятия хрупкие, их нужно беречь и отстаивать.
«Обосрался»- так иногда говорят про человека, который потерял честь или уронил достоинство.
Понятие чести присуще не только людям. Например, честь есть у каждой воинской части- это флаг, т.е. знамя. Часть, потерявшая (продавшая, пропившая, проворонившая) знамя считается расформированной. Так вот все серьезно в военном мире.
Собственно, это история одного знамени полка, в котором мне и выпала честь служить в свое время. Потом меня приказом Ельцина этой привилегии лишили. Впрочем, я отвлекся- речь ведь не обо мне, а о чести полка, в котором служило более тысячи мелких единиц вроде меня. Знамя части находится в штабе. Место дневального, который охраняет знамя в свою смену носит почетное название: «Пост № 1». В наряд по штабу входит 4 человека: один дежурный и трое дневальных. Каждый дневальный блюдет честь части четыре раза в сутки по два часа. Находясь на первом посту, спать можно, но делать это нужно деликатно:
1-е: спать ты должен стоя .
2-е: ты не должен облокачиваться
3-е: ты не должен раскачиваться
4-е: твои глаза должны быть открытыми
5-е: ты должен иметь исключительно бодрый вид при приближении любого объекта.
6-е: покидать Пост № 1 запрещено даже во сне.
Итак: Дело было ночью- пока все нормальные люди и солдаты мирно дремали, один ненормальный человек, но очень хороший патриот и отличник боевой и политической подготовки заступил в свою смену. Я не знаю - хотел ли он (назовем его рядовой N)в этот момент спать. Но следующие два часа для рядового N обернулись полным кошмаром. Короче- в самый неподходящий момент приспичило ему в туалет. И подмениться никак нельзя- рядом никого нет. Стоял солдат, мучался, потел, думал, роптал, проклинал, надеялся… Увы, но все его старания оказались напрасными- никто на крики о помощи не явился. Справил нужду солдат в армейские кальсоны. И даже обгаженный, он продолжал нести службу. Слезы текли по его щекам, дерьмо хлюпало в сапогах, мысли о суициде и самоволке метались в голове, а он все стоял. Он стоял, испытывая танталовы муки, и смотрел с ненавистью на стоявшее рядом знамя. Он возненавидел его всем своим существом, он очень хотел разорвать его на мелкие клочки и подтереться, ему хотелось разломать древко на тысячу меленьких кольев и заколоть каждого спящего солдата, он мечтал, чтобы дежурный по штабу задохнулся до смерти… Нет, не могу описать всех его мучений.
Я не смогу описать и радость встречи дежурного по части и рядового N. Кажется, все прошло весьма скромно, без лишнего пафоса. Через неделю рядовой N был удостоен 20-тидневного дополнительного отпуска и поехал в родные места хвастаться своими боевыми заслугами. Быть может, когда он чеканил шаг перед девушками, то более всего сожалел о том, что: медаль то ему не дали.
К чему я это вспомнил? Да к тому, что почти все относительно. Бывает и так, что: проявить выдержку и сохранить честь- это означает: «обосраться».

Накопил более 400 непрочитанных сообщений.
Аську включаю, но там, кроме спама, никого нет.
Из сегодняшней беседы: "Как это ты в 12 лет молитву "Отче наш" не знаешь? В семье кто-нибудь знает?"
-"Папа знает. Он ведь был в Израиле..."

Между прочим- я урод
У меня большой живот
У меня такая грудь-
Тьпу, кинжал в нее воткнуть
Нос размером с каланчу
Я им по груди стучу
Уши, свернутые в трубку
Рот похож на мясорубку
Глазки, как у обезьяны-
Вечно жмурятся и пьяны
Руки словно две лопаты
Ноги малость кривоваты
Яйцы- чтобы не соврать-
Мне мешают танцевать
Про остальное умолчу-
Быть загадкою хочу
Зато любят меня дети,
Называют: «гоблин Петя»

вот туплю по-страшному... куда футболист то девается?
[270x200]

-ЭКСПЕЛИАТУС!
Боже мой! Что это? Латынь? Где это? Где я? И кто я вообще?
-ЭКСПЕЛИАТУС!
Ах. Ну да. Я- это я. Мне больно. Я просыпаюсь. Глаза открывать больно. Кажется- думать больно тоже.
-ЭКСПЕЛИАТУС!- Удар по животу.
О, Боже! Как больно! Не открою глаза- нет. Я почти не спал. Пусть экзорцист отстанет от меня.
-ЭКСПЕЛИАТУС! СПЕКТРУМ ПАТРОНУМ!- Серия ударов по груди.
Я кашляю. Кашлять тоже больно.
-ВСТАВАЙ, ДЕМЕНТР! – в глаз упирается перо шариковой ручки.
-Отстань, сынок.
-Я не сынок! Я Гарри Поттер!
-Слезь с меня, тогда я встану. И ручкой в глаз не тычь.
-Это не ручка, это волшебная палочка.
-Конечно-конечно. Всё. Встаю.
Так начинается день. Первый день весны, второй день болезни. Горло болит- голоса почти нет. Права голоса никогда не было. Дома я и двое извергов. Они меня добьют, если им будет скучно. Сначала нужно их покормить. Потом мне нужно работать (рабочий цех у меня дома). Люблю работать, когда не мешают. Дети не должны мне мешать. Только не сегодня. Их нужно будет отвлечь. Я знаю как это сделать. Я включу им «Гарри Поттера».

Сборщик- Держите зеркало здесь. Не ниже и не выше.
Заказчик- Поднимите, мне не видно
Сборщик- Вам не нужно видеть. Достаточно того , что вижу я. Держите здесь
Заказчик- Как я буду держать, когда не вижу? Дайте отмерить.
Сборщик- Я отмерил уже. Взялись помогать- делайте как я сказал.
Заказчик- Нужно по линии проверить. Это дело ответственное.
Сборщик- Я по кривой что-ли проверяю? Хватит спорить.
Жена заказчика- Вам за то и деньги платят, чтобы вы делали как мы хотим.
Сборщик- Как Вы хотите, мы уже сделали,… теперь делаем как нужно
Жена заказчика- Не понимаю… Вам не всё равно, как мы хотим?
Сборщик- Мне всё равно. Фирма гарантирует качество. Выбирайте- прихоть , или качество?
Жена заказчика- Вы не должны мне грубить- Вам за это заплатили.
Сборщик- Платите за улыбчивость – я буду улыбаться и не спорить
Жена заказчика- за грубость Вам тоже не платили
Сборщик- В том то и дело. Заплатите- мы будем терпеть и грубость, и наезды…
Жена заказчика- Тяжело с вами спорить.
Второй сборщик- А Вы заплатили за споры?
Жена заказчика- Зачем я буду платить? Это моё право!
Второй сборщик- а наше право- делать правильно
Жена заказчика- Делайте как я сказала. Заказчик всегда прав!
Сборщик- О кэй! Сделаем как хотите, но вот качество не гарантируем. Вообще- никаких гарантий
Жена заказчика- не нужны мне ваши гарантии. Мне зеркало нужно как я хочу
Второй сборщик- Делай как говорит. Видишь- муж молчит. Здесь слово жены- закон!
Заказчик- Да… Я…. Это…Нужно, чтоб правильно
Сборщик- Мы и делаем, чтоб правильно. За неправильно цена другая, а Вы заплатили за правильно
Жена заказчика- Делайте. Тут правильно так- как я скажу
Сборщик- Делаем, делаем... Но никаких гарантий…
Жена сборщика- Не нужны мне Ваши гарантии…
Сборщик- Хорошо, делаю как хотите…
Жена заказчика- никогда больше к вам не обращусь..
Сборщик- а Вы сколько собираетесь прожить? Жизнь длинная- обратитесь еще
Жена заказчика- Ни За Что!
Второй сборщик- Поживём-увидим...


Полчаса спустя. Оба сборщика сидят в машине.
Сборщик- вноси клиента в черный список
Второй сборщик- и всех родственников её… Когда зеркало упадёт?
Сборщик- недели через две…
Сборщик и Второй сборщик- Хыыыы…..

Бродил вчера по майловским чатам. Скучно так все было, неинтересно. Короче,- все как обычно. Внимание мое привлекла комната с забавным названием- «ХРЕСТЕАНЕ ПРЕНЕМАЮТ ИСЛАМ». Пройти мимо я не мог, естественно- заглянул. Первое, что меня удивило- так это то, что в комнате кроме создателя(который, кажись, спал) было как минимум пять человек модеров. При более внимательном рассмотрении присутствующих мною было обнаружено, что половина модеров- просто клоны. Все эти модеры и клоны стали меня приветствовать на арабском. (ох уж это восточное гостеприимство!) Арабского не знаю, поэтому ответил на узбекском. Плох мой узбекский, ибо меня сразу расшифровали как христианина. Ну и ладно. После сделанного мною замечания, что название комнаты написано с ошибкой, меня попросили эту самую ошибку уточнить (весьма странный вопрос, ибо редко можно встретить мусульманина, который слово ИСЛАМ может написать с ошибкой) «ХРЕСТЕАНЕ ПРЕНЕМАЮТ,- говорю я: здесь две орфографические ошибки». «А!- радостно ответили мне: эта комната вообще создана по ошибке. Она должна называться –ХРЕСТЕАНЕ ПРЕНЯВШИЕ ИСЛАМ». Такая вот логика. Потом одна из модераторов(бывшая хрестеанка!) поинтересовалась- как у нас называется сегодняшний праздник?
Затем выразила свое недоумение над тем фактом что в России множество мужиков и женщин нагишом купались в водоемах ради прощения грехов. (еще я знаю, что кто раздавит паука- тому сорок грехов простится). Ну оскорбило ее очи лицезрение по телеку наготы мужской плоти. (Чтож- в бане эта плоть выглядит иначе, чем зимой на улице.)
Но это прелюдии. Далее она приступила к сути. –можно задать вопрос?- вот с какого вежливого шага начался наш диспут. Получив мое любезное согласие, бывшие хрестеане приступили к атаке. Пришлось вести диалог с двумя воинственно настроенными модераторшами, которые попеременно нападали то на догмат о триипостасности (догмата(она-моя ж.р.) - вот как говорят бывшие хрестеане), то ставили под сомнение Божественное происхождение Христа. Самый весомый аргумент звучал так- ты же не Бог. Что же- аргумент железный, меня порадовало, что моя соседка тоже не Бог.
Было множество отмашек то на Коран, то на Тору, то на Новый Завет. Короче, много чего было сказано, но более всего поражала логика. Так, на мою просьбу привести пример (а они заявили, что таких примеров полно!), который бы помог мне разобраться в сути тринитарной ереси из Писания , поступил ответ: «современные антитринитаристы говорят….» и еще: «почитай Тертуллиана и Оригена…(вот уж от кого не ожидал. Ну да лан.) «Нет,- говорю: дайте ссылку из Писания.»- «как? Тебе этого мало?- удивились моей тупости.
Но более всего поразил воображение создатель комнаты со странным ником вроде SFR2237. Он вдруг проснулся и одной тирадой, набранной капсом и латинским шрифтом, умудрился всех поприветствовать, поздравить своих братьев и сестер(я был единственным братом) с тем, что они пребывают в истинной вере и объявить меня провокатором. Что-то было сказано еще, но я не разобрал. Дабы он притих пришлось мне привести цитатку на арабском. Помогло не на долго. Он и не думал молчать, зато умолкли и вскоре смылись все бывшие хрестеанки. Удивило смирение мусульманской женщины- мужчина говорит- женщины молча убегают. Мужчине судя по количеству грамматических ошибок было лет девять, судя по логике- это был вообще не человек. На вопрос о наличии у него такого понятия как этикет, мне было отвечено в лозунговой форме, что с такими как я этикет соблюдать нельзя; что если я не покаюсь, то сдохну и попаду к иблису; да и вообще- я слуга шайтана. Чтож, с такими принципами жить можно только на Луне. Бедняжка, он, наверное, и сейчас сидит в гордом одиночестве в комнате, которая была создана по ошибке.
Христиане! У меня радостная для вас весть- апостол Иоанн(1Иоан.2:19) нас не обманул- христиане не принимают Ислам.!
Мусульмане! Я вам сочувствую- берегитесь обрезанных хрестеан!

Настроение сейчас - софистическое

Как это ни странно, но психологически для человека именно еда и секс занимают ведущее значение в аспекте отношений.
Еда- это что? Это то, что людей объединяет, сближает. Ведем ли мы деловые переговоры, просто ли романтическое знакомство, сейшн старых друзей,- всюду связующим фактором выступает еда. Нас тянет к столу, барной стойке, просто ,прогуливаясь, выпить пива. И вовсе не потому, что мы хотим есть или умираем от жажды.
Секс- это что? Это тоже то, что нас объединяет и сближает. Сближает настолько, что двое становятся чем-то единым. «оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью» (Матф.19:5)
Но секс-это не еда, которой можно делиться со всеми и нужно уметь делить с врагами. Секс- это высшая форма отношений, его делят(или делают) только с партнером. И партнер этот- один на всю жизнь. Секс,- это яблоко, если хотите, но никак не кусок пиццы. Я что-то не слыхал о любителях покупать в магазине надкушенные фрукты, и не верю, что кто-то любит исключительно огрызки.
Конечно, мне можно возразить, обвиняя меня в том, что я являюсь злостным закабалителем женщин, что я мракобес, ханжа и т.д. Пусть так. Но есть две вещи, которые находятся на разных полюсах, и, естественно, притягиваются- это честь у женщин и достоинство у мужчин. К счастью- мы не улитки и не пиявки. Пусть у нас уже априори становится невозможной "демократия" в отношении полов. Но здесь сокрыта интрига жизни.
И кажется мне, что если кто-то и любит огрызки, то это его проблемы. Но не должен настоящий джентльмен вести себя как хохол из анекдота-«не съем, так надкушу».

Влюбиться – поэтичней, чем писать стихи.

Есть у детишек игрушка- Чебурашка. Игрушек вообщет у них много, а посему я не знаю- любят они Чебурашку или нет. Но они с ним переодически играют. Играли, вернее. Летом (а может и весной) этот Чебурашка пропал. Для моих детишек это вполне натурально: где уронилось- там его и место. На фоне двух пропавших велосипедов и самоката(я их сам на улице нашел и спрятал;-)) естественно, что тихого ухода Чебурашки никто и не заметил. Не могло пройти мимо внимания яркое возвращение блудной игрушки. Сижу вчера за компом.. Тут супруга зовет меня на кухню и просит захватить фотик. Приползши на кухню, я понял для чего ей фотик нужен. Стоит сынок и в руках держит непонятно где вновь обретенного Чебурашку. Вид у Чебурашки весьма печальный- он мокрый и грязный.
"Бедняжка",- нежно изрекает сынок, поглаживая этот кусочек грязного меха (за кадром полная атмосфера всеобщего умиления).
"Он испачкался",-продолжает Илюша. (За кадром- весьма громкий смех, ибо Илюша выглядит не чище).
Спустя несколько минут (когда мы перестали ржать) Илюше было приказано помыться и переодеться. В процессе переодевания Чебурашка был отправлен Илюшей в корзину для грязного белья. Он и сейчас там лежит, в очередной раз всеми брошенный.
Действительно.. Бедняжка

[399x699]