не знаю уж, становится ли людям в метро, на улице, в магазине, тем, с кем я хоть взглядом пересекусь, или тем, с кем поговорю, или моим друзьям от того, что я улыбаюсь... я очень надеюсь, что становится. потому что, чем больше я улыбаюсь, тем веселее мне самой)


людеги! ловите:
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

воть)

(начало: в 2:03)

Сегодня то бишь... Че-то я нехорошо сделала... надо было хоть на мобильник ответить... Эх... Надеюсь, меня простят. Не люблю, когда так получается. Вышло, что я не отвечаю за свои слова... Но эта бессонница, этот невроз и психоз меня вконец доканали и я просто не смогла подняться...

Но ничего, все еще можно исправить. Завтра я приду, и хоть ее не будет в колледже, я поговорю с Мещерей, и ей все объясню... И НАКОНЕЦ ОТФОТАЮ КОН-СПЕК-ТЫ!!!!!!!! >__< Хоть чуть-чуть... Хоть по экономической теории... и тому что еще завтра будет.. Я просто боюсь к Катьке подходить.. Она выглядит злой и вредной... бррррр... Ох, ну ниче, это она так тока выглядит. На самом деле она вполне адекватный человек... И я думаю ей не жалко дать мне свои конспекты на 5 минут.

Зато день прошел и не без хорошего... Мне кажется, я становлюсь ближе со своей новой группой. Может, я на совсем останусь с ними.. Ведь Лаборатория теперь просто как юме, дрим, сон, мечта... Все равно Шац никуда не денется, до Женьки я всегда могу дозвониться, а Пашка, хоть мы и "ушли" его из группы, хотя в общем он сам этого хотел, еще ближе чем Шац) Когда-то наши пути слились, мы шли вместе, вместе переживали проблемы, вместе радовались успехам... Но теперь пути разошлись. И мы должны оставить самые приятные воспоминания об этом времени)

Я никогда не забуду хлеб с майонезом))) И то, как мы играли с нашим первым барабанщиком, Деном. И как он сказал мне, что я никогда не спою Смок он зе вотер) Как он долбил ритм Овер зе хилз энд фар эвей) Как мы репетировали, и я просила сначала играть чуть тише, чтобы моя больная голова не особо раскалывалась... И как потом я возвращалась домой, счастливая, но с ужасной болью вместо головы. И как он ушел.

Я никогда не забуду как я пришла в ту группу... Я тогда была знакома только с Шацем, который пару раз заходил на занятия у Горохова, у которого я еще тогда занималась, и от которого ушла из-за группы. Как Шац рассказал, про группу и я решила посмотреть. Как, когда я пришла, не пришел на репу вокалист, а ребята играли Улицу роз. Николаич пытался подпеть, но он ведь совершенно не знает ее текста... А я знаю... Я не забуду, как я пела с ними в первый раз... Мне было так тяжело петь, но я ее вытянула... И даже с учетом того, что я пела из последних сил, что я по забывала в куче мест текст, им все равно понравилось...

А приходила снова послушать, и подпеть, если получится. Потом, постепенно, я тоже стала частью группы... Я долго, очень долго чувствовала себя временным участником.. Я очень боялась, что мне укажут на дверь, и скажут, что им нужен мужской вокал. Я принимала их невнимание, за желание от меня избавиться. Я плакала. Я закатывала истерики... Я все готова была сделать, лишь бы остаться с ними... Я, быть может и не стоило этого делать, рассталась с человеком, с которым собиралась пожениться... Из-за того, что ему не нравилось мое увлечение группой, моя ей болезнь. А я слишком резко среагировала и порвала с ним совсем... А ведь он, наверное, просто беспокоился...

Я никогда не забуду. Не забуду как мы репетировали до посинения, как мы долбали улицу роз. Как мы мучали потеряный рай. Как мы мучали мое несчастное горло героем асфальта... Какой же никчемной я себя чувствовала, когда не могла его спеть. Когда у меня болело горло, когда я срывалась... Я винила себя, себя, себя... Чертова эгоистка ;)

Я не забуду как на первом этаже подошел Шац и сказал название... Металлика, Энтер Сендмен... Как я нашла ее, залила в плеер, слушала, слушала, слушала.. В первые в жизни я учила песню на иностранном языке. В первые в жизни я ее пела... Теперь я ее спою, если меня ночью в самый разгар сна разбудят) Но тогда... Как говорится, такая маленькая песня для металлики, и такой огромный творческий рывок вперед для меня.

И дальше, дальше, дальше... Как я поставила гитарпро, как мы играли с дискетой и синтезатором вместо барабанов и барабанщика. Как я играла на синтезаторе Я молился на тебя Эпидемии... Боже, я столько ошибок наделала) И совершенно не слышала что играю, поэтому колотила по клавишам как ненормальная) Интересно, если хоть одна запись этого концерта? (Фотки, кстати, ужасные, я ведь тогда весила 75кг!!! - и это лучше забыть поскорее!!!!! и рожа там у меня оч пугающая)))) ) А после этого концерта с Шацем, Настей и Машей мы поехали в отрадное пить пиво в подъезде) И ржали с Машкой как ненормальные... минут 20 наверное)

Я все буду помнить. А если что-то забуду, Женька, Пашка или Шац мне напомнят. До свидания, Лаборатория... Даже если мы никогда не соберемся снова, ты все равно будешь жить в наших сердцах. А если соберемся, то пускай первым, что мы сыграем будет улица роз. Я не сожгу эту лестницу... Эту лестницу в наше общее небо... И когда-нибудь мы сыграем в Олимпийском! Все вместе!

... ну вот... я расплакалась... слишком много для меня значит лаборатория. Но ничего, хоть мне и больно, это проходит. Нужно будет спросить Шаца насчет серых волков. Можно ли попробовать дописать ее с Джагед Читать далее...

(начало 0:10)
почему понедельник так быстро закончился? я же даже не спала почти!!!!! Где мой день?! ВАААААААААААА!!!! Почему время так быстро проходит? Почему его так мало? не то что бы я что-то не успела, но я бы с удовольствием сделала больше... и подальше бы оттянула приход завтрашнего дня...

Что мне нужно сделать до завтра и что завтра?

До завтра... Хорошо бы до конца выучить танец, написать сценарий праздника (ну или хоть примерный набросать) и афишу так же... Так... еще нужно не забыть захватить ноты... И набросать тексты к мужику, мегаполису и ветру... Жуть какая...

Как ни прискорбно это осознавать, смысл моей жизни ушел в спячку. Что теперь со мной будет.. ради чего мне теперь жить... Разве что ради его пробуждения) Ведь это не навсегда!!! Пусть через 5, 10, 15 лет, но Лаборатория возродится! Во всяком случае, она не может умереть раньше меня!

Но все равно тяжело. Я отказалась от очень многих вещей ради группы. Я изменилась сама, я изменила свое мировоззрение. Если кто-то не верит, достаточно почитать то, что я писала до появления группы... Может я не стала лучше сама по себе, но я стала лучше подходить тому, ради чего живу.

Сейчас я пою в отличной группе. С очень талантливыми ребятами, с очень трудолюбивыми и отдающими всех себя этой группе. Но я не могу как они. Для меня навсегда останется только одна группа. Только одна группа будет моей.

Кажется, я придумала, что делать с текстами... Если у меня самой все же не получится, в интернете невообразимое количество авторов. Перечитать сотню стихов проще, чем написать один достойный чтения. Найти стих, договориться с автором... Хотя моя гордость в этом случае будет очень сильно оскорблена...

Ах, да... Еще надо записать Юки саунды) (кстати, если читаешь, тебе привет :-*) что там было... ммм... Нана, Меланхолия, Алхимик... А у меня есть алхимик? О_о А, скачать не проблема!:)

Такс... Алхимик у меня реально не весь... И там много скачивать. Но ниче. Эта музыка и для вечеринки пригодится!) Кстати, нужно составить еще плейлист и связать его со сценарием... ЧООООООООООРТ! Как же мне нужно чтоб кто-нить сказал "Анта, хитори джа най!"... АААА!!! Но все равно в одиночку придется... Буду ныть, ныть, ныть... Но в конце концов все сделаю в лучшем виде.

Я же не могу облажаться перед Олей, которая обязательно обещала заглянуть... И перед Галей, которая постарается прийти!)

А теперь то, что хорошо бы сделать завтра. Отфотать наконец конспекты\вопросы\билеты, отдать справку, не спать на уроках(!!!), не спать на репе (и еще хорошо бы че-нить придумать)... И начать уборку зала. Пора-пора! Вроде девочки завтра приедут. Припрягу XP))))

пошла писать тексты и спать. хррррррр... хрррррр....хррррррр.... (я не храплю, я разговариваю!!!)

начинаю писать. сейчас 2:45...

Воскресенье... на удивление насыщенный день оказался. И не одно воскресенье. Суббота тоже была поразительна!

Вот уже две недели у меня непереставая болит голова, но в субботу мне это вконец надоело, и я сделала то, что давно собиралась. Как раз на кануне посмотрела дораму Зеттай Кареши, там была интересная тема про слойки с заварным кремом. Слоеное тесто я делать не умею, но вот заварное могу вполне. Поэтому в субботу наконец собралась с мыслями и действиями и сотворила их в большом количестве))))))) Конечно, не без помощи мамы... Да и к тому же, головная боль все равно сильно мешала, и поэтому без помощи я бы не обошлась.

Жаль, конечно, что за приготовлениями я совершенно не успела на очередную лекцию в Боголюбовской библиотеке, но зато я поехала сразу в колледж и была там примерно в 6.

В колледже тоже были свои проблемы... А.Н. делает запись альбома, но то с аппаратурой, то с ПО постоянные проблемы. Жаль, я поздно приехала, наверняка бы что-то придумала. В экстренных ситуациях мой мозг очень хорошо работает ;)... В этот раз проблемы были по-видимому с программой записи звука. Я взялась искать в интернете другие программы, но было поздновато, поэтому на забись было решено подзабить и во всю репетировать.

Эти все проблемы однозначно от одного... Вовки нет. Нужно будет съездить к нему, а то такое ощущение, что я о нем забываю постепенно. Конечно, в первую очередь, это обусловлено тем, что мы все пытаемся научиться жить без него, пока он там, служит... Отдает честь государству и долг Родине.... тьфу... Но мы справимся, и когда он вернется, его будет ждать не разруха и слезы, а сияющая студия и распростертые объятия!

Ну а теперь о пирожных!) Конечно, они пошли на ура!) Всегда, когда что-то делаешь с любовью, это не остается без благодарности... ну, только в очень редких случаях... Всем очень понравилось! Но, третье жаль, было не очень много народу, так что моя любовь в этот раз досталась лишь нескольким людям ^__~... И за что я люблю Олега, он никогда не отказывается от еды ^__________________________^!!!!!!!

Еще про репетицию Парадокса. Они недавно написали песню под названием "Песня Чингачгука", еще одно жаль, я так и не смогла помочь с текстом, но(!!!) устроила на репетиции этой песни настоящую веселуху! После куплета и припева идет проигрыш... Так вот, во время этого проигрыша я вбегала в комнату с фирменным криком индейца ;) и обежав вокруг музыкантов выбегала из студии... Честно говоря, они там все охренели)))) :-PPPPPPPPPPPPPP

Еще в колледже, посмотрела пол эпизода Денша Отоко, договорилась с АН, что если таки соберусь со своими дитятями, то в следующую субботу будем репетировать. Угостила охранника, он хоть и видел меня раза 4, но запомнил точно))) Хоть я и болела все то время, что он там работает, хехе... В общем, в колледж в понедельник я теперь не боюсь выходить, не съедят... А если и съедят, то меня есть кому потом по кусочкам собирать! Уреши дес!

А после субботнего колледжа я поехала к любимой подруге Гале. Как хорошо, что она у меня есть. Может когда-то я боялась быть с ней искренней, говорить что-то, боялась услышать, что она не согласна... Но с каждым днем я все больше и больше ценю ее. Она тот человек, который всегда со мной. Как бы ей не претил мой взгляд на жизнь, какой бы никчемной и ничтожной я ни была. Она со мной. Она всегда скажет то, что думает. Покажет мне все мои недостатки и научит, как их исправить.

Люди часто мне надоедают. Я люблю людей... Но ведь и дети тоже любят, искренне любят, свои игрушки... Люди надоедают, и я забрасываю их в ящик. Да, они не игрушки, их нельзя достать из мыльного мешка и снова начать с ними играть. Я понимаю это, я всегда это знаи. И когда завожу новое знакомство, и когда общаюсь и когда прекращаю. Я всегда помню, что люди не игрушки, и я всегда готова к ненависти, когда бросаю людей. И именно она научила меня отличать где человек, а где игрушка...

Я еще недостаточно научилась, я все еще играюсь. И, наверное, буду играться и дальше... Но я всегда буду знать разницу между игрушкой и человеком. И именно благодаря Лине. Айштеру, Лина... Ски дес йо, нэ? Ты ведь это и так знаешь... Но все равно, люблю тебя. Ты тот человек, который мне никогда не надоест. А если надоест, то мы сделаем так, что мне снова станет интересно!

...автобус пришлось прождать полчаса!!! Вообще не понимаю, что творится с автобусами! Хотелось бы знать... они всюду отстают от расписания... половина, наверное, автобусов по выходным вечером не ходит, это так странно... А еще, что-то творилось с телефонной аськой, и я совершенно не получала входящие сообщения. Так что в ожидании автобуса я грелась старым проверенным методом. Ходила кругами вокруг остановки. В согревающем темпе. Ну и подпевала плееру, естественно ;)... когда я заметила проежающую машину скорой помощи, сработал рефлекс, и я... развернулась и стала наворачивать круги в другую сторону :-PPP

А у Галюни меня ждало винище!!!! Wiiiiiiiiiiiiii ^________^ Мы Читать далее...

Знаете шутку, про то, что бы ни делали в ираке, все равно получается анаша... вот и у меня) что бы ни писала, все равно сбиваюсь на мрачняк. конечно, для меня половина, если не больше, того, что называют мрачняком - наоборот, очень жизнеутверждающие вещи... но как ни крути, все равно, абсолютно позитивных вещей написать не получается...

надо менять моск) или вставлять в стихи побольше смайликов ^__~

[289x333]

это так смешно... ты даже не заметил как сделал мне больно. ненавижу это глупое чувство. ведь это не серьезно. это правда смешно! смешно! глупо! абсурдно! невозможно!!! и.. никому не нужно. дурацкое чувство для дураков, не способных по-настоящему любить. дурацкое... для дураков... для меня... но без него все равно так погано на душе, хи, что хочется это чувствовать снова и снова. выходит нужно... таким дуракам как я, чтобы стать умнее... а дуракам, которые уже умные, чтобы не становиться такими, как первые дураки.

я сейчас смотрю дораму Zettai Kareshi, зеттай - абсолютный, идеальный... кареши - парень. не в смысле отоко - как принадлежность к мужскому полу, а как тот парень с которым встречаются. идеальный... как принц на белом коне, о котором все девушки мечтают... так вот... эта любовь... она даже робота может сломать, идеального сбить с программы! а что уж говорить о нас, простых людях? но любовь - это что-то большое, что-то одновременно темное и светлое, горячее, теплое, прохладное и холодное одновременно. что-то такое, что для всех и для каждого. почему-то на ум невольно приходит сравнение с нашей планетой. может Земля и есть Любовь? и наша планета неправильно называется? ;) любовь большая. а влюбленность очень-очень-очень маленькая. если любовь это вся наша Земля, то влюбленность, это как первый микро-организм, зародившийся на ней. Постепенно, шаг за шагом, ступенька за ступенькой он совершенствовался, нет ничего проще него, каждую секунду он возникает миллиардами, триллионами, квинталионами!!!))) или как оно там называется)
но не все эти бесчисленные множества микроорганизмов вырастают в что-то большое. Но и они, эти малькие влюбленности, как и все микроорганизмы, и есть это большое, такое чужое и такое знакомое всем и каждому...

но все же... это так смешно. я даже не заметила, что мне стало становиться больно от твоих неосторожных слов...больно и смешно. как прокатившись с горки разбить коленку... больно, смешно... и счастливо)

...Жил-был человек, который искал свою звезду.

Сначала он выбрал самую яркую звезду, из тех, что он видел. Но не смог быть с ней долго, она ослепляла его и он не мог ничего видеть.

Тогда, разочарованный, он выбрал самую тусклую звезду. Но с ней тоже долго побыть не смог, то она тускнела на столько, что была совершенно незаметна, то он сам постоянно терял ее из виду.

Тогда он выбрал самую большую звезду, но она была слишком большой, чтобы заметить маленького человека. И он, устав от безответной любви, покинул и ее.

Тогда он выбрал самую маленькую звезду, но она была настолько маленькой, что не могла понять и принять его большого чувства.

Он выбрал самую далекую звезду. Он долго долго пытался достучаться до нее, но она так и не услышала его, ведь была очень далеко.

Он перестал выбирать звезды по каким-то главным признакам, и стал выбирать наугад, надеясь на удачу. Он выбирал и оставлял из одну за другой, отвергая или будучи отвергнутым ими. Он прекращал, разочаровывался, опускал руки, но так и не мог навсегда оставить мечту о звезде и начинал искать ее снова...

И вот однажды, когда отпущенное ему время подошло к концу, когда у него уже не было сил искать, но еще оставалась надежда, что он ее найдет, он услышал голос своей единственной звезды. Голос говорил:"Найди меня, найди. Я жду, я все еще тебя жду. Найди же меня!" Надежда в его душе загорелась с новой силой, он подумал:"Наконец-то! После стольких поисков она нашлась..." А голос продолжал говорить:"Я столько лет зову тебя, но ты меня не слышишь... Найди же меня! Услышь! Ведь я всегда... я всегда..."

Из последних сил он оглянулся и увидел свою звезду. И тогда он понял, что она всегда была рядом с ним. Что все его поиски были напрасны, ведь ему стоило только оглянуться...
Человек заплакал, он плакал от сожаления, что потратил столько сил и времени впустую, он плакал от раскаяния, что не замечал и не слышал ту, что так долго звала его... и он плакал от счастья, что наконец нашел ее и что исполнилась его главная и единственная мечта.
Он плакал, и его звезда плакала вместе с ним, роняя капельки света вокруг него. И когда кончились слезы у них обоих, их не стало.

[показать]

Гороскоп для «Fariel» на 10 марта 2009 Похоже, это лучший день для обновления цитатника. Также можно посмотреть мелодраму с [показать]Elvira_Mistresse_Of_Dark. Google в апогее означает, что будет ошибкой пойти на поводу у желания посоветоваться с [показать]AZ-IM. Постарайтесь не высказываться слишком резко в дневнике [показать]Mary_Axl. Поразительные желания посещают человека подчас. Например, вдруг познакомиться с [показать]grigorij33.

Получить свой гороскоп

кто-то пустил слух, что смысл моей жизни развалился... язык оторву, если узнаю кто!!!!!!
то, что Евгений приезжает в колледж раз в месяц, а я, Шац и Ден выступаем и работаем с другими коллективами не означает, что Лаборатории больше не существует!!!!
Я, Женька и Шац всегда будем одной группой. Кто бы к нам ни приходил, кто бы от нас не уходил - мы это Лаборатория и есть!!!

ну вот и подошла к концу безумная рабочая неделя!
впереди еще долгие выходные, в которые я ни капли не отдохну телом, зато очень хорошо расслаблюсь и порадуюсь душой)))) а позади остались сегодняшний концерт, подготовка к нему, репа с Джагет Лори (хотя до среды они по-другому назывались))) на которой мы доделали балладу о крыльях, я таки текст написала. точнее, подогнала один из своих старых нереализованных ^__^
а еще я всю неделю пыталась учить людей петь... и поняла, что из меня не самый лучший учитель...((((( к уроку надо готовиться, и, самое главное, уметь то, чему учишь) ну или хотя бы знать, как этому учить...
а еще была бешеная учеба, которая мне ужасно надоела. а мне еще 2 месяца лекций, полмесяца экзаменов и прааааааактика... праааааактика... :'( спасите!

ах да! я ведь еще написала песню "Не отпускай", за два (!!!) дня)))) кстати, не от большой любви я написала ее... а потому, что у меня раньше песни о любви не писались. а писать нужно уметь обо всем! не отпускай... знаете, когда болит голова, очень нужна... разрядка, что ли... расслабуха) типа массажа головы ;) и так не хочется чтоб ее отпускали) вот так и появляются навязчивые мысли) а дальше.. дальше стоит подумать, куда эту навязчивую мыслю присобачить ;) вот так вот ты, Мако-чан, помог мне ее написать) хихи)))) уж извини, что она о любви получилась) зато музыка очень красивая, да и текст не поверхностный)
а еще... что еще? еще было очень весело в метро) только мы так можем наверное :-P ... как-нибудь обязательно споем в метро) если с нами будет кто-то типа Шац - можно даже под гитару, он тож совершенно безбашенный)

а еще... еще мне подарили очередной веник) но я совсем не против, мне даже нравится) хоть и не люблю розы, но это очень красивые цветы. а девушкам обычно дарят те цветы, на которые кажется что они похожи) я рада розам) а больше всего я рада и благодарна вниманию...


а еще, еще была прошлая не деля, ее я уже хуже помню, но основное долго еще не забуду) хотя бы поездку в Долгопрудный к подруге, которую 5 лет почти не видела, или поход на лекцию по индуизму, и автомат с горячим шоколадом в Боголюбовской библиотеке ;)

Ох, в общем, жизнь кипит и бьет ключем. Но я все равно чувствую одиночество(особенно я его чувствовала, когда искала ТТС, чтоб забрать билет в питер... КСТАТИ!!! я в 1:47 8.03.2009 уезжаю в Питер, вернусь 10.03.2009 в 10:22!!!))))) )... и голод... а еще очень спать хочу... и голова болит...

Ох, ну не будем о грустном! Сейчас я найду че-нить поесть, помоюсь, соберусь, узнаю насчет завтрашней лекции (хотя бы тему и время начала!!!), а потом придет мама или брат и я уже буду мечтать об одиночестве ;)

ну, пока всё.... Я)

Когда закончится все,
И дальше не будет пути,
Скажи мне, ты смог бы найти,
Хоть где-то, хоть что-то еще.

Когда все станет другим
И мир потеряет свой цвет,
Ты будешь ли дальше таким,
Кто смог изменить этот свет?


Припев:
Не отпускай...меня никогда,
Ведь этот мир, этот мир без тебя - пустота!
Не отпускай, не отпускай меня и тогда,
Этот мир вновь обретет цвета


Когда ты забудешь свой дом,
А дом забудет тебя.
Прошу, лишь помни меня,
Прошу, помни лишь об одном.

Когда в душе будет страх,
Захвачен вдруг будешь ты им,
Лишь вспомни, что ты не один,
С тобой я во всех мирах.

припев.

Когда мы снова придем,
И нашим мир станет вновь,
Из сотни, из тысячи снов,
Мы снова друг друга найдем.

Возможно ты и не знал,
Что встретишь меня на пути,
Но если мы захотим,
То все будет как ты мечтал!

припев.

я написала это последнему человеку, которого позволила себе полюбить... больше я любить не хочу. пусть все остальное будет влюбленностью, симпатией, уважением, восхищением.. но не надо любви. с меня хватит. может когда-нибудь это мое мнение поменяется, и я захочу полюбить. но не сейчас. я устала. я действительно и окончательно устала. а теперь, как прощание с любовью письмо:

"очень странно, что ты считаешь то, что ты делал ложью. мы ведь делали одно и то же. я тоже пыталась ПОДСТРОИТЬСЯ под тебя... и ты тоже не врал. ты просто подстраивался. мы оба похожи, как зеркала, отражающие мир вокруг себя. вот чем обусловлено то, что мы легко поддаемся влиянию.
странно получилось... как эксперимент с зеркалами. поставишь их друг против друга, и получишь бесконечное множество зеркал. одно в другом другое в первом. и до бесконечности, и первое в первом, и второе во втором. даже не различишь, где какое.
пока на одном опознавательный знак не поставишь.
и если между зеркалами ничего нет, они будут отражать только друг друга. но поставишь между ними свет - станет много светлее. поставишь тьму - утонешь в ней сам. а стоит сменить угол, и они перестанут отражать только друг друга. и будут просто стоять рядом и показывать друг другу то что творится за спиной зеркала напротив.
это как бой спина к спине. если не доверяешь показаниям зеркала напротив, или товарища по бою, не сможешь сосредоточится на своей задаче. если доверяешь и ему и себе, значит победа считай у вас в руках.
ты можешь думать, что то, что ты куда-то ушел - это и есть смена угла... но на самом деле твое зеркало просто убрали от моего. оно перестало отражать мое зеркало и отражает сейчас что-то совершенно иное. а моему зеркалу осталось только отражать следы и от твоего.
поставь его на место. я оставлю место свободным..."


вот так. а пока, прощай любовь, и прости за громкие слова) ты была хорошим другом, но нужно идти дальше и открывать что-то новое. новых тебе вкусных и сладких жертв... я еще вернусь, и тогда мы посмотрим кто кого))))

что-то я стала задумываться... плохо. всегда любила думать, но когда я задумываюсь, я ухожу куда-то не туда.. в транс то бишь...
вот сейчас я должна делать, а я думаю. конечно, процесс мышления подтверждает существование, но действия подтверждают его еще лучше. пойду делать. на мысли у меня еще будет время.

никогда не закрывай свое сердце. от этого еще больнее. потому что его кроме как собой ничем не закроешь. как телом на амбразуру... и сердце наружу рвется, ему больно и душно. и тебя оно колотит изнутри, пытаясь вырваться... да еще и снаружи по тебе стучит все, что пытается до сердца достучаться.

мои друзья - все, невероятно позитивные люди в жизни, но стоит капнуть поглубже, и сразу же обнаруживается черная пропасть грусти, печали, старые шрамы, свежие раны, несбывшиеся мечты, разбитая любовь...

когда я вижу свои друзей, мое настроение сразу поднимается, мне хочется веселиться, някать, бегать по коридорам с радостными криками, обнять каждого своего друга и обнять всех их сразу.

но стоит нам отвернуться друг от друга, на сердце снова накатывает вся эта жуть... я знаю, ведь в моей душе тоже хватает ее...

и нам всем, в той же степени в какой и радостно, очень больно смотреть друг на друга. мы знаем о боли каждого из нас. даже когда нам хочется разрыдаться, мы до последнего натягиваем на лицо улыбку, пытаясь защитить дорогих людей от своей боли и от тяжелых воспоминаний.

наверное, поэтому у меня не так много друзей. но наверное по тому же, все мои друзья - друзья настоящие. настоящие и очень близкие мне люди.

больно ли мне? страшно ли? или может я устала? не знаю... не уверена... но стоит мне отвлечься и на секунду потерять самоконтроль, как мои глаза полны слез.

мой выбор невелик. либо держаться и постоянно следить, чтобы, не дай бог, ни одна слезинка не упала из моих глаз, либо показать свои слезы тем, кто так сильно за меня переживает, тем, кто беспокоится обо мне, тем, кому мои слезу сделают больно.

конечно же, я выберу первое. но это невероятно сложно. во-первых, от одной минуты, в которую я всецело поглощена самоконтролем, я устаю как от целого дня, проведенного свободно. во-вторых, я, скрывая свои настоящие чувства, вру дорогим мне людям. я вру им и отдаляюсь от них, и та близость, которую я с таким трудом добилась, просто испаряется. в-третьих, я не совершенное устройство, и в конце концов срываюсь.

можно мне поплакать?

когда разочаровываешься в каком-то человеке, не обходится и без разочарования в самом себе. и чем ближе и интереснее был тебе человек, чем большие надежды ты возлагал на общение с ним, тем больнее разочарование.

кто-то приобретает иммунитет к разочарованию, но вместе с тем теряет и способность доверять и верить людям, видеть в них только хорошее, прощать любые обиды. приобретает иммунитет и уже ничему не удивляется.

разочарование - горькое удивление. ты получаешь то, чего совершенно не ждал, не ждал, потому что не верил в плохое.

так что же делать, чтобы не разочаровываться? я не умею видеть людей насквозь с первой встречи. я узнаю людей постепенно, взгляд за взглядом, жест за жестом, слово за словом, день за днем. и как бы я ни пыталась фарсировать события намного быстрее я не узнаю людей окружающих меня. как же научиться узнавать о людях ВСЕ только по одному взгляду на них?

я не вижу ответа на этот вопрос, зато я вижу другой способ, как не разочаровываться в людях. нужно научиться принимать и то, что так горько тебя удивило. ведь принять, значит понять. а я понимаю, ведь и во мне почему-то часто разочаровываются.

ненавижу людей. ненавижу эти противоречия и компромиссы. доверие... дружба... любовь... понимание... добро... зло... грусть... радость... страх... ненависть... все слишком неоднозначное!
если доверяешь, как можно доверять только иногда? я могу понять, когда не доверяешь всем вокруг, не доверяешь всему, что есть на свете... но почему человек выбирает не только кому доверять, но и когда доверять? это ведь уже не доверие, это лицемерие какое-то!

я просто запуталась в этих морально-этических понятиях! я не хочу понимать это по замшелым книжкам, я хочу понять и почувствовать это на себе! хочу знать, что в этом мире все-таки настоящее? ради чего стоит жить, а что просто мешает видеть истину. в конце концов, я хочу знать истину!

только когда я узнаю, что есть истина, только тогда я прекращу существовать и начну жить. только тогда у моей жизни будет смысл. только когда я узнаю цену своей жизни, я смогу расплатиться за нее сполна.

но я пока не встретила эту истину. я не нашла ее ни в вещах, ни в мыслях, ни в чувствах, ни в людях. и среди людей я не встретила ни одного, который бы показался мне настоящим.

или может, это я не настоящая?

тогда, я хочу вернуться туда, откуда пришла. туда, где я буду настоящей. туда, где есть кто-то, похожий на меня и где не будет этого дикого одиночества и ненависти ко всему на свете...