Может, это не ориентация, а просто невоздержанность и невоспитанность, но с другой стороны для чего-то же носят облегающие и декольтированные блузки, а уж чьи взгляды туда попадут..а, может, это типа секс неудовл-ть, да, не, вроде давно уже ничего не хочется. Вот в 12-13 лет была неудовлетворенность, всегда перед сном о чем тока не мечталось, думаю, если бы не постоянное сдерживание, чего бы тока ни осуществилось. Ну, да, девочки щаз и в 13 лет становятся женщинами. Нав, и раньше было, может, в чуть меньшей степени. Мне иногда кажется, что значимость секса, в жизни человека слегка преувеличена. Процентов пятьдесят ферт. народу им достаточно редко занимается, думаешь? Может, меньше? Там где-то был опрос, можно глянуть. а, может, значима не занимаемость, а хотя бы думание или как двигатель к чему либо?
А почему ещё у многих авторов главные герои постоянно курят и пьют? почему нет героев, у которых какой-нить геморрой или там гастрит, энтероколит, гайморит? Или вот тот же бонд, со стаканом, ведь после алкоголя реакции медленнее, память хуже, да и столько пить, там уже и печень не та, да и почки, м? у разных людей, конечно, разная реакция на алкоголь, но в большинстве.. чел за теликом и правда превращается в какого-то манекена, зомби. В детстве маман оч часто давала мне мотать нитки или распускать какую-нить фигню при просмотре фильма, нитки были смотаны, а вот фильм… Г ездил в Киров, рассказал про новые поезда, типа, удобные щаз, обратно ехал даже в мужском купе, прикольно так досталось. подумалось, а ведь правда, сто лет не каталась в поезде, тока в Москву в 2006 и все. Хотя Р говорит, что в их направлении ничего не изменилось. Такие же страшные и те же удобства. И цены в Кирове на еду – копейки, пирожки по 6 руб с мясом, да и все остальное, не, понятно, что у них там и зп. соответствующие, но чет вот захотелось.. вапще поезда не люблю, в детстве нравились, но во время учебы накаталась домой, два раза в год, да и потом, да и эти электрички в город, не, самолеты лучше. Самолетофобии пока нет, мы в детстве с маман, бывало, летали куда-то, то к тете, то к хахелю, как-то привыкла. Только непонятно, почему регистрация так долго, вот было бы - приехал максимум минут за сорок до вылета, сел и полетел. А поезд, помнитца обратно ехала зимой из дома в неотапливаемом сидячем вагоне, что-то у них там сломалось, к Питеру околела просто от холода. Последний раз летела когда в германию, еды почти не было, думала, рейс такой подешевле – чего-то мы всего за визу, подарки и билеты туда и обратно заплатили по 10т, не, сказали, щаз у всех так урезали, кризис, мол. Вот думаю, кризисы они вапще неизбежны в современной системе или все-таки можно просчитать? Вапще жутко интересно, как у нас в России с сельским хозяйством. Мы тут ездили в сентябре к местам боевой славы сбора картошки, а полей-то наших нет уже, дома, котетжи понастроены, откель картошка? Че, тока импортную кушаем? Вот ещё интересно, пакеты щаз продаются, мол, из быстро разлагающегося полиэтилена, а быстро, это насколько? Ну, вот я куплю этот пакет, а он у меня дома год пролежит, разложится? Или это просто пиар такой? Или вот говорят, мол, берегите природу, пользуйтесь бумажными пакетами, а чем я больший урон нанесу природе, тем, что для моего бумажного пакета лишний лес спилят или тем, что я попользуюсь полиэтиленовым таки и его праильно утилизуют? И реально ли это - правильно утилизовать? Не помню тока из чего делают полиэтилен - поли и этилен, этил, углероды какие-то, нефть та же, что ли.., помню только какие-то бензойные кольца. Вапще интересно откуда нефть берется, иногда мне кажется, что вот было когда-то на земле то же человечество, ну, или похожее, потом какая-то катастрофа и погребло себя, выжило там по нескольку в разных частях земли, а нефтяные залежи – это бывшие свалки, перегнившие за миллионы лет.
А ещё интересно, работают ли щаз так менеджеры, как мы 10-14 лет назад и много ли таких, безмашинных? Помнитца я в нек аптеках по часу сидела, ждала пока мне заказ сделают, а в это время все травила какие-то истории случившиеся со мной в красках, у меня их тогда всегда куча была. Вот же ш. и ведь всегда находила о чем поболтать с тетками, если они, конечно, настроены были. А это всегда видно было по челу. Иногда по 12 аптек в день было. Все бы ничего - непыльная работка, тока это все было в любую погоду и на общественном транспорте, ну, это – да, экономия – карточку оплачивали тока, а общественный так себе ходил, да и сейчас не очень, особенно в некоторых районах, быстрее пешком было пройтись, чем дождаться автика. Все с плеером тогда ходила. А ещё и деньги с них забота была получить и фсе. Ну и с проблемами разобраться, там склад напарил, не то заказала, водила не то оставил-получил, договора, лицензии, прайсы, отсрочки, откаты, подарки, просроченный товар, претензии, забраковка, нп, сд. На нашей работе худели, да, некоторые, ну, поесть иногда не успеваешь, уже куда-нить мчаться надо. А щаз в основном на телефоне работают, все берегут свое время, да. Да и Читать далее...

Из-под сугробов стали появляться.. нет, не подснежники, скамейки и урны. И те мелкие статуи, что у нас, видимо для красоты, расставили вдоль дороги, станут наконец-то выше нас. Скорее бы все уже растаяло, достали лужи, которые не обойти, и лед и не посыпанный песком, с которого ты норовишь постоянно сверзнуться. Или попросту устал от синяков и мокрых ног. Так странно, я теперь в том возрасте, в котором были тетки, в которых я влюблялась 13-15 лет назад, ну, плюс-минус пару лет. В смысле, можно надеяться, что и ты кому-то нужна, хе-хе. А то, как посмотришь на свою физию в зеркале и становится тошно. Последние пару книг не могу, читаю и постоянно о чем-то думаю, пропуская куски текста, какая-то строка натолкнет на какое-то вспоминание и не оторваться. Взяться за детектив какой-нить, чтобы не отрываясь? М когда-то рассказывала, что у неё папа не любил агату Кристи, ему все было известно с начала истории, круть. А я щаз читаю о. генри и тоже неинтересно, знаю чем закончится, может, я его все-таки когда-нить уже прочла? Или смотрела по нему много постановок, не пойму. Да, он у меня давно стоит на полке, я уже сто лет пытаюсь его прочесть и вот, наконец, взялась. Не, я дочитаю, надо все же когда-нибудь. В процессе чтения процесса, да и замка Кафки, ловила себя на мысли, что постоянно начинала выстраивать очень длинные цепочки причин тех или иных отношений, а, может, это просто совпадение наличия этих отношений и прочтения. В студии, я так понимаю, многие девицы догадывались о моей ориентации, ну, да, не могу я удержаться от взглядов, а что делать, одна таки стала носить менее облегающие майки, другая все пыталась водрузить между нами на сиденье сумку, когда пришлось сесть рядом, можно подумать что-то произойдет оттого, что вдруг наши филейные части соприкоснуться, хи-хи. Неужто все так многообещающе? Черт, ни на кого не смотреть что ли теперь. Или это я просто подстраиваю те или иные события под свою теорию? черная собака ночью, это красиво, но во сне, когда она пытается тебя сожрать, как-то уже не очень. Не, понятно, почему приснилась, но все равно, не очень. Пшеничная каша с жареным луком выглядит издалека как ванильное мороженное с кусочками дыни. Мдя. Че-то вот подумалось, часто ли меня водили в рестораны. Один раз я выиграла ресторан на работе, это не в счет, два раза меня кормил м. Один раз мне было неудобно даже заказывать, потому, что я знала, что его преподавательская з.п. гораздо меньше моей, потому мы сожрали по мороженному с 2 граммами Бейлиса, а один раз он угостил меня блином с ветчиной и сыром в ларьке на улице продающимся, когда они только у нас появились. Было оч вкусно, мы были голодные, а куда же мы ходили, это было недалеко от невского, чего мы там делали? А, да, ещё д. бистро и макдональдс. А с другой стороны, во всех этих поездках за границу тоже же жрешь в ресторане при отеле, но как-то еда за чужой счет лучше запоминается, что ли. О, ещё ж с. поздравлял нас с 8 марта жрачкой, мдя. Я, не, никого не водила. И себя тоже. Даже в денежные периоды, можно подумать их было так много, хе. Мдя. Хотелось? В общем, да, но на легко давшиеся деньги. Прочла тут, что в Японии после цунами нет мародерства, а у нас, говорят, после катастрофы под смоленском, войска, охранявшие самолет, подчистили все карманы от налички, золотишка и карточек, крысота. И с этой АЭС, жуть, почему-то думалось, что уж Япония-то высокотехногенная страна сможет очень быстро справиться с такой проблемой с ее-то роботами и изобретениями, а вот нет. Дети почти ничего не читают. У них нет никаких ассоциаций ни с Порфирием Петровичем, ни с Львом Давыдовичем. Не, не я проверяла, но грустно. Ну, не дети уже, да. Чем меньше общаешься с людьми, тем лучше к ним относишься, хе. Скажем так, чем поверхностнее. Раздражает вопрос - как дела?, особенно в сообщении, что люди ожидают в ответ? Нормально дела, отвечаю, мол, как у тебя?, в ответ - молчат, хе-хе. нет, правда, мы не виделись 20 лет, уже спросили кто что закончил, за кем замужем, где работает. Все. Какие дела? Я буду рассказывать что еще произошло за эти 20 лет, или что было вчера? ей это правда интересно? Если что-то хочешь узнать, ну спроси конкретно, а так, каков вопрос, таков ответ. Или, может, я не умею общаться в инете? Но ведь иногда так не хочется с кем-то общаться, как и с тобой кому-то. А иногда хочется, а нифига не получается. Может, некоторые Любови надо оставлять на уровне восхищения челом и не двигаться дальше? Потому, что дальше может пойти двумя путями и не факт, что в лучшую сторону, потому, что иллюзии часто оказываются лишь иллюзиями. Так, поддерживать тлеющий огонь, но ведь хочется же дальше, а? как-то прочла, что надо женщинам всегда иметь несколько ухажеров для поддержания тонуса что ли. Интересно, многие имеют? И каково тем, кто не первый и не единственный, эти, кто имеет, задумываются? Или они своих пассий берегут, и те не знают даже, что они не единственные? Или те знают, их это устраивает, и так же имеют несколько? И всем хорошо? И на самом деле все одиноки. Читать далее...

В общем, на очередном своем психе я поняла механизм приведения себя к слезам. Может, поэтому другие не плачут? Я ругаюсь, видя глупость, но, поругавшись, я начинаю видеть ещё и несправедливость придирок ко мне, потому что на такие же действия других г реагирует нормально. Хорошо, почему на тебя реакция такая? Я опаздываю, т тоже опаздывает – ничего, ты реагируешь на глупость. И все. А кому охота признавать, что он говорит глупости? Так не говори. Все же просто. С другой стороны, я бы тоже могла сделать вид, что я не замечаю глупость, ну, кто не застрахован?, и попробовать проделать тоже, что и другие, но к ним нет таких требований, как к тебе. Это ж понятно, что я с первого раза упражнение в нужном темпе не сделаю, поржать над тем как я его сделаю плохо? Можно, конечно, было бы сосредоточиться и сделать попробовать максимально лучше, но ощущение несправедливости оно доканывает. Не ходи, ты же сама говорила, что тебе это в принципе все не нужно. ну да. Я-то думала, почему это на прошлом занятии все было так душевно, а это просто л.и. была за дверью. Все-таки г – дерьмецо. В общем, и смысла ходить нет при таком отношении. Особенно, если мне не будет давать слова. А оно даваться не будет. И механизм действий понятен. А ради тех крох хорошего, что есть в его занятиях, которые можно уложить в гораздо меньше времени, чем это есть на самом деле, ходить не стоит. А почему так долго-то все это? Ну, все эти рассказы, какой он хороший. А ещё что мне не нравится, я же видела работу этих девушек в отрывках, они же на его занятиях превращаются в неумех, почему? они могут прекрасно играть, а тут, откуда эта скованность, почти даунская речь? Потому, что г так сказал? Что так надо играть? Столько времени тратить на то, чтобы показать, что ты тут лучше всех, ради этого? Что все остальные ничего не могут? Так хочется иногда крикнуть, да что же вы делаете, вы же все можете, играйте нормально! Ну, ты сказала пару раз, и что? Тебя осадили, сказали, что режиссер тут один, ха-ха. Пускай все сами до всего доходят, да, а мои нервы мне дороже. А чем ещё заняться я найду. А, может, кому и нравятся такие отношения и соответственно и занятия. Может и правда, не надо к чему-то стремиться, если что-то тебе постоянно препятствует. Лучше отойти, иначе тебе это выйдет дороже. Может, судьба тебя оберегает от чего-либо, а ты, как дурак, все бежишь к краю пропасти. Шашки отвлекли, надо быстро забывать, все так действуют и не плачут? Ты, правда, так думаешь? Ну, не занимаются самокопанием на месте, а потом, например, дома. а когда тебя специально доводят, зная твою слабость? тебе это не нужно. убеждаешь, хехе?

Так странно, в нек госучреждениях поддерживают некое такое презрительное отношение к людям, вот столкнулась тут. Чтобы попасть пораньше, пришла за час – в 6 30 -6 40 - до открытия занять очередь, в одной очереди оказалась 10, в другой – 97, сразу на двоих заняла, второму решила позвонить за час до приема, потому как ему добираться час, а пропускают по 10 человек в час где-то. Взяла талончик без пяти восемь, оказалась седьмой, позвонила, чел выехал. А дальше веселее пошло, моя очередь подошла в 8 15, в 8 начинается прием, чел едет, без него меня не принимают, так положено. Но говорят, что второй раз вызовут через 10 минут, и, если второго так и не будет, то нас примут только в конце дня и то, если будет свободное время, это в 16 30, а я специально прискакала пораньше, чтобы успеть ещё на работу не опоздать. Через 10 минут второй не подъезжает, что естественно, дорогу не сократить, мне говорят, мол, до свидания, или возьмите на второго талончик, а на второго могу взять, но только 97, потому, что он в другое окно принимается по другим правилам, такие тут правила. И его очередь движется медленнее, действительно по 10 человек в час. Дождалась второго, его просьбы тоже не дали ничего – нас послали к начальству, начальство принимает только после двух – красота! Взяли неположенный талончик в нашу очередь на второго уже 64, а на меня второй талончик тоже не взять, выдают только по одному талону на человека в день. Уже прошли все, кто позже меня пришел и не стоял на морозе при минус 15 час до открытия, всегда поражаюсь уличным продавцам, как они при любой погоде торгуют и ещё живы? Кстати, в основном женщины. Хотя.., разве запоминаешь продавцов мороженного? Второй советует, возьми на себя, но с ошибкой в номере паспорта, авось, не заметят, беру 67. в 11 40 подходит 64 номер, нам снова объясняют, что его не примут, потому, что ему в др очередь, мы пытаемся доказать, что мне-то в эту, нас посылают в конец дня. В 11 50 мигает 67 номер, там 4 оператора, девушка видит, что ошибка в номере паспорта, говорит, что принять нас не может, берите новый талон, мы говорим, что у нас уже есть правильный талон, примите по нему – 7 номер, отвечает, что не может, такие тут правила, ее оштрафуют на полторы тыщи, если примет. Причем, иногда мигают вот такие же не пришедшие номера, вместо них принять нас не могут тоже – такие правила. Подходите в конце дня или к начальству, класс. Идем искать начальство ещё раз, ходят слухи, что оно где-то тут ходит по залу. Натыкаемся на охранника, он уже за нами долго наблюдает и участливо спрашивает, чего, мол, случилось, объясняем весь комизм ситуации, он нам советует прийти завтра. Ага, промерзнуть сегодня час, промаяться тут 4 часа ради того, чтобы ещё и завтра мерзнуть непонятно для чего, а он нам – такие тут правила, так что же это за правила, когда так можно уничижать все действия человека, не предвидевшего существование таких правил? В 12 ещё раз мигает 67 номер повторно в другом окне, я грю, давай последний раз попробуем и пошлем все нах, подходим, наши документы берут и начинаются производиться все необходимые нам действия. В 12 15 мы ушли, в окне той очереди, где мы 97е мигал 28 номер. Как можно настолько не любить людей, чтобы создавать им такие условия? Такой способ самоутверждения? Я хозяин – чего хочу то и ворочу? Вам надо – вы подстраивайтесь? А те, что в другой очереди? Не, я понимаю, что у некоторых это работа, и они правила уже знают, но не у всех есть машина, чтобы ждать в относительном тепле до открытия, или это твои проблемы?
Вот ещё, что интересно, почему некоторые люди, когда видят, что ты так себе себя чувствуешь, тебя стараются не трогать, или даже развеселить, ну или не меняют отношения к тебе, а другие просто добивают, мол, нехер ходить сюда таким. Туда больше уставшей не хожу. Это такое проявление любви? Так интересно, мне уже третий раз пытаются указать на отсутствие сменки, хотя она на мне, что это? Как вы относитесь к людям в грязной уличной обуви, ну, не такой, что вот сегодня добирался и испачкал, не вытер, а вот такой, что в машине ездит, а грязная, как будто месяцами не мыл? Многие в своих бедах видят только вину других, мне кажется, надо и свою всегда искать. Тяжело это, да. И положительные моменты тоже хоть какие-то должны быть. В той ситуации с очередью тоже был один. Может, не один?
В инете столько безграмотного народу, жуть, начинаю сомневаться в написании слов, пишущихся по простым правилам. Вот не с глаголами. Хи-хи, не равнодушен. Или неравнодушен? Каков? Прилагательное или наречие может писаться слитно. Так хочется каждому безграмотному указать на ошибку, а некоторые думают, что запятые неважны, слова написаны правильно и ладно. Может, вот воспринимать это по-другому - у него ведь куча других талантов – он программирует так, как ты не можешь, он же не гнобит тебя за то, что ты этого не умеешь? Он кувыркается, поет, танцует, играет, как бог, а ты умеешь более или менее писать, хе-хе. Вот бы отключать доступ к написанию сообщения при n-ом количестве Читать далее...

Как-то иногда такое опустошение после нек процессов происходит, что чувствовать больше, нет, реагировать, наверное, больше подходит, уже на всякие гадости не можешь, ненадолго это только.
Про шансы, так интересно, я понимаю, почему больше одного-двух раз не хочется приглашать того, кого любишь куда-либо, когда тебе оба раза отказывают, себя расстраивать не хочется, ты у себя все-таки один такой. Не, понятно, можно напридумывать причин отказа, но зачем? Эти розовые очки?
Похудела на 5 кг, чет, нервотрепка что ли так повлияла? Нет, не все закончилось, но можно передохнуть немного. Можно придумать, что это твое такое собственное желание было, в качестве компенсации за все не сделал и за будущие не смогу, потому, что действительно не смогу, - денег нет, и месяца три не будет нисколько. Очередная такая причина невстреч, хотя очень хочется, но зачем?
Хожу в студию свою. Все раздражает, особенно времени жалко на пустое, то ли Г плохой преподаватель, то ли такое отношение к нему самому. Раздражают пустые разговоры, раздражает все время одно и то же, раздражают нек глупые решения, непоследовательность, отсутствие цели, незнание к чему все это делается, умирающие голоса, хлебников вот тоже. не ходить? Да и постановки его скучны, я, правда, видела всего две. Это без откр урока. А урок движения, смешно даже говорить, любой мастер по фитнесу преподает лучше, а театра там на грош, так, только любование собой, желание показать какой он весь умелый и красивый, демонстрация силы? Тошниловка.
На работе смешно тоже, в мае отдача кредита превышающего нашу месячную отгрузку на одну двенадцатую. Чего будет?
Все-таки насколько наш мир – он наш? Каждый видит то, что ему хочется видеть? И все подтягивает под свои определения.
Мегафон вернул деньги за ошибочные запросы, правда, только после заявления с высказыванием желания с ними расстаться.
Разработчики вконтакта как-то некрасиво все-таки действуют, как-то даже мерзенько, что ли.
Все больше чувствуется уход здоровья, беречь-то себя надо, но как-то не очень получается все. А организм уже не так, как раньше, реагирует на те же нагрузки. Так что, берегите все себя. Хотя, вот нек берегут себя за счет других. Тоже такой интересный вариант.
Интересно, равенство в любви существует?, вот, если тебе хочется кого-то поздравить, подарить чего-нить, то и ему должно хотеться в отношении тебя того же, или необязательно, или у него это по-другому выражается, да и нужно ли тебе это поздравление от него? Может, некоторым достаточно, того, что они поздравляют? И наоборот, что их? Может, кому и было бы неприятно, что его поздравляют? Помнится, как-то на работе подарила с.б. футляр для очков, совсем у него разваливался, мне в ответ тоже на д.р. сделали подарок, а мне настолько неудобно было, что на след д.р. хотелось подарить что-нибудь такое плохонькое, чтобы у него пропало желание дарить мне, почему?
читаю дрюона, соловьева прочла тут, давно хотела про двух королев - елизавету и марию стюарт.

мегафон - хапуги, хе-хе, теперь у них есть услуга - ошибся запросом, заплати 30 руб, спрашиваю, за что взяли деньги, говорят, - будьте внимательнее, вы имеете право набирать любую комбинацию, мы же не можем вам запретить тратить деньги, суки, уйду нах, ворюги. как заказываю какую-нить опцию, тэк попросят писят пять раз повторить запрос в подтверждении выбора, а как своровать деньги - ничего, тока на следующий день узнаю, а вы в минусе, дорогой товарищ. и на сайте в списке платных запорсов таких нема, а это не мы, да, это контент провайдер, тока в ответ на запрос приходит почему-то сообщение от мегафона, и с чего бы это.., ах, да, это шутка, что было в сообщении? анекдот? ссылка на сайт, вот это стоит 30 руб, да. какую комбинацию набрали? а.., такую-то, называла три разные комбинации - ага, все - шутка, платите денюжку, робяты. теперь воровство называется шуткой, учту. тоже пошутить што ле.., интересно, у других операторов так же?

Если кто-то это еще празднует, хехе.
Мне подарили на новый год мясо, оч полезный подарок, домашнее, килограмма три. Я вапще это дело не покупаю, не знаю, не умею, не ем особо, так, раз в полгода куплю курицу, мне этого достаточно. А тут.. надо есть и делиться ни с кем не хочется таким шикарным подарком, хочется в одну харю, а вот готовить теперь надо, хе-хе. А ещё у нас обещают ледяной дождь и отключение в связи с этим электричества, ещё одна забота будет, аааа, не хочу, я столько не съем))).
А ещё вот подумала, людей в школе надо учить любить все-таки. Не сексу, а именно любви, хотя, может, и сексу надо, но не в школе, ну, или в последних классах, так мало народу.., черт, я о любви, да. Сидел тут рядом со мной давеча м.ч. лет 18ти и грил, что он не знает что это такое и ни разу никого не любил. И вот мне кажется, что это фигня, такого не бывает к такому возрасту, при мне проявлял к одной деушке все признаки заинтересованности. Нет, понятно, это ещё не любовь, но… Мы вот в пионерском лагере, будучи вожатыми, конечно, пробовали поощрять всеми силами общение между мальчиками и девочками всякими играми, но нет, про любовь не говорили. С другой стороны, этим по большей части должны, наверное, заниматься родители, но щаз у родителей на себя-то у многих времени не хватает, ну, это среди моих знакомых, а детей они забрасывают совсем, нет, не так, не забрасывают, они им там дают все, ну, муз школу, танцы, бассейн, ещё кучу всякой фигни, любят, но…, оч мало общаются. И дети не понимают что такое любовь, не умеют любить, заботиться вот тоже о любимом, мне кажется. С другой стороны, каждый чел может и сам дойти до этого. Но может быть и слишком поздно, можно, конечно сказать - всему свое время, не знаю. Мне кажется, что лучше раньше. С третьей стороны, хотя, возможно, это результат вот этой самой занятости, щаз у всех такое разное представление о любви.
Кота забрали, какая-то сразу пустота появилась, и вроде хотелось, чтобы забрали побыстрее, а вот… мы с ним все праздники дрыхли, нет, не все, 3 дня всего. Он так прикольно реагировал на свое отражение в зеркале. У меня дома шкаф с зеркальными дверцами во всю стену, так вот он ночью по ним барабанил, все пытался, такое ощущение, проникнуть в зазеркалье, пообщеть с котом, который с той стороны. Результат пребывания – разбитый бокал, подранная слегка обивка, обписанный коврик в прихожей, перед уходом на работу пятого, намыленные уши коту))). Может, потом ещё че-нить обнаружу))).
Тут обнаружилось, что у меня, оказывается, тихий голос, а я себя слышу как нормальный. А громко говорить долго не могу, срываю голос. Я в лагере вожатой всегда после первых двух-трех дней хрипеть начинала, а потом нормально все было, ну это для наведения порядка нужно было, а потом вводились всякие системы и голос повышать больше не требовалось. а, может, я просто как-то неправильно говорю?

Так интересно, с температурой позволяешь себе больше, ну, ошибаться в смысле, почти как выпимши. Не, приставать ни к кому не тянет. Не дотерпела до праздников, люблю поболеть в новый год знаете ли))), но сейчас вроде уже ничего. А вапще хорошо, что болею, никуда тащиться не надо, готовить салатики, по магазинам бегать, лежи, читай книжку, смотри че хочешь, балдеж))).
На каникулы подсунули кота, так что скучно не будет, уже всю ночь спать не давал, засранец. а сейчас дрыхнет, паразит.
Так интересно наблюдать как к тебе разные люди относятся когда ты заболемши куда-нить ходишь - а шо делать, иногда надо. Кому-то пофиг, кто-то жалеет, кто-то оставляет в покое, видя уставшую рожу, а кто-то наоборот добивает, такое, мол, неравнодушее, удивительно.
Кафка читается плохо, нет, долго лучше сказать, посмотрела Эмми и ягуар, тайные дневники энн Листер, ещё скачала фильмы с вконтакта, но они битые какие-то, один на 1 минуту норм просмотра, другой на 18, жаль.
Тут вчера выходила из метро – погода – блеск, снег лежит, солнышко светит, слышу сзади: это солнце?, ответ – это солнце. Оборачиваюсь, полуслепая женщина лет 70 и и муж того же возраста выходят подручку, он придерживает дверь метрошную, трогательно так и как последние кадры из фильма.
Всех с наступающим Новым Годом!

http://anti.fishki.net/comment.php?id=13963

прочла щаз множественные личности билли миллигана, интересная вещь, не слышала такого диагноза, да и откуда?, у чела было 24 личности, реальная история. по ходу удивлялась и ужасалась людям. Как он в этом всем заставлял себя жить? мы такие живучие?, во что-то все-таки верим и иногда не зря. и ещё можно на себя было в нек смысле со стороны посмотреть. у него личности не помнили что они делали в реальности, если не они были в нем. теряли время. такая временная амнезия. Читаю ещё Кафку, вот тоже не читала. Сходила в театр на три сестры, варшавская мелодия, бумажный цветок, дракон, ревизор и смешные чувства. Ага, че-то вот оч захотелось это все посмотреть, и за писят рэ, и ещё есть планы. Варшавская мелодия - понравился больше вариант на малой Бронной, по телеку за неделю до моего похода показывали. Хотя в мдт интереснее антураж, да. Три сестры - не могу понять понравился ли, я по-другому себе там все представляла.
Бумажный цветок красиво, первое действие особенно, но как-то непонятно к чему это все. Сходила после рекламы в аделанте. Дракон понравился декорациями. Но не люблю отсебятину. Чем многие театры давно уже страдают. «Придурок» со сцены плохо звучит, не было этого у Шварца. Ревизор большей частью не понравился, переигрывают страшно, не понимаю к чему, хрень какая-то. Я вообще оч люблю этот спектакль, когда-то практически наизусть его знала, мы должны были ходить на каждый наш спектакль. Смешные ч-ва понравился, хотя тоже была отсебятина, но как-то она органично вписалась.
А у нас все везде всё хуже и хуже, разваливаемся бешенными темпами. з.п. задерживают на неопр сроки уже. И вапще мне не нравится что происходит в стране, принимают какие-то новые законы постоянно способствующие ухудшению и без того бедственному положению многих. От кондукторов слышу, что автики ездить не будут, водители увольняются, работать некому, в чьем-то жж прочла, что в дальнейшем с пенсионерами – непонятно, ещё одну фишку про отправку их в дома престарелых придумывают за жилье. У нас в фарм-ии опять новые законы, шоб не скушна. жилищная программа потихоньку сворачивается, типа не оправдала себя. все хотят жилья и любыми способами пытаются его получить. а снова подорожание коммунальных услуг, проезда с нового года? все разваливается.Такое желание свалить отсюда приходит. пыталась придумать мир без денех, не получилось.
На конц была, понравилось в общем, какие-то песни знаю, какие-то слышала, какие-то в первый раз прозвучали для меня, единственно надо будет потом покачать кое-чо из инета, не все слова услышала, как-то не сосредоточиться было, устала в тот день што ли.

Заняла себя по понед и четв (на самом деле даже, не знаю, занялала ли, и нужно ли это мне) и частично по средам, а ещё в октябре было настроение, вспомнила, что давно не была в театрах и накупила себе дешевых билетов на ноябрь. Вот хожу теперь. По студенческому уже ходить стара и азарта нет. Когда училась в магистратуре, не в свое время, посмотрела репертуар нескольких театров, по театр студ пропускали на халяву, но к студ присматривались не все администраторы. А сесть можно было и в первом ряду на свободные места, немного нервенно, но место иногда требует жертв)). Балдеж был. И декабрь, наверное, тоже займу, че-то многое хочется увидеть. Да и запахи на работе совсем достают, ну и место наши выбрали, задерживаться ни на минуту не хочется, и график немного поменялся. А ещё мы на работе щаз все сидим в одной комнате, все продажники, ужасть. В.А. постоянно поговорить хочет и ещё и погромче и всячески на себя внимание обратить, любыми способами, жуть. Он же у нас звязда. Все вешаемся. И так хорошо, когда он наконец-то сваливает, наслаждаемся тишиной. Уже и начальство стало закрывать глаза на все его опоздания и позже приходы. Как с ним т.м. работала не представляем. Раньше мы по по 2, по три в комнатах сидели, а теперь у нас большие амбары, и вот как-то не оч комфортно. А планируют ещё и уплотнение. Чавой это будет...
Времени на фильмы скаченные в инете не хватает теперь и на книжки тоже, но посмотрела наконец морскую фиалку и дочитала боровика, уже неудобно было держать больше месяца библиотечную книжку. Перечитываю Аверченко – ничего не помню, хе-хе, кортасара, что не читала, оруэла читаю ещё. А ещё у Крылова оч коряво как-то написаны некот басни, не понимаю почему, ведь если поменять местами нек слова все хорошо ляжет в ритм с правильными ударениями. И по человечески будет читаться, если опр слова заменить другими.

посмотрела у нас в студии сказку по набокову, и все-таки с гурченко мне нравится больше, хоть там от сказки почти ничего и не осталось, но эротишна, не, у нас тоже хорошо, но по-другому. не всегда следование тексту лучше.
а вот ещё иногда думаешь, что это тебе, а оказывается другому, ну, когда в общий эфир выкладывается, не лично. или вот бывает что-то сказал, ну, не совсем верное, а ведь все, слово не воробей, приходится следовать, хотя.., хочется нарушить, и даже можно придумать оправдание. в задумчивости.
или, кодгда чел нравится, видишь в его словах только то, что тебе созвучно, а остальное пропускаешь, а когда - нет, наоборот. плохо это, надо как-то быть объективным.
книги, столько хочется прочесть, а времени так мало и ещё столько всего хочется. и вот иногда удивляешься, а вот этот это ещё и не читал, а ты уже, а потом себя с другим лучшим сравниваешь и понимаешь, что и ты стоко всего не прочел, не посмотрел. не, понятно, что можно быть умным и не читая и наоборот, да, и столько прочитанного забываешь, но мысли.., их ведь не отгонишь окончательно, возникают, как будто черт нашептывает, почему?, у всех так?
а ещё выбор, иногда меняет столько всего, а иногда ничего, мне так кажется.

после хорошей поездки приезжаешь какой-то ошарашенный, стукнутый маненько, как из другого мира, с другой планеты. Не, домой хочется, но ТАМ тоже хорошо и море впечатлений. понятное дело, потом отходишь, все входит в привычную колею, но вот в первые дни ничего и никого не хочется, или нет, хочется, но как-то отстранено, как будто не тебе.
Была в германии, по обмену. Типа мы к ним – они к нам. В бад хомбурге. Они нас водили по экскурсиям всяким и мероприятиям. Я, правда, так и не поняла, почему он побратим и почему Петергофу. Толи потому, что наши цари там лечились и проигрывали кучу бабла в их казино, толи из-за постройки русской церкви, в общем, надо будет почитать где-нить. Город красивый, паркец, церковь, замок, собор. Что запомнилось, рассказ про орган, классная штука, ок-ся, прообраз современного синтезатора, играют и ногами, регистров – до хренище. Может флейтой, может тромбоном, может скрипкой, октав на том, что показывали, было девять. А электрические щаз вапще – жуть, программирование и все такое. Побывали ещё в комерцбанке во Франкфурте, клевая хрень, вход только по пропускам 50 этажей, скоростные лифты, 250 метров што ле в высоту или триста – не помню точно. Форма равностороннего треугольника 60 метров сторона. Внутри пустота. Ну и там весь стеклянный с 9ю садами, автопроветриванием без кондишенов. В конюшне были, в оленеводстве, ваальбурге, заальбурге, терракотовую армию посмотрели, солдат всего триста, правда, не семь тысяч, но тоже очень внушительно смотрелось, причем, они все разные солдаты эти, ну, там ещё повозки, кони. С 13 лет до 50 этот китайский император себе ее отливал для захоронения с собой. Вапще жесткий мужик был, рассорил всех князей местных, потом все их земли захватил, объединил Китай, учредил законы, основал письменность, ну и как обычно помер. В одной из пяти повозок, замаскированных под его присутствие при переезде из одного места в другое. Побывали в рюдельхайме, скалу лореляй посмотрели, вдоль Рейна прокатились, в Майнце не были, шагаловсие витражи не посмотрели, ни в одном музее Франкфурта не побывали. О, были ещё в редакции фац, местная газета такая, тираж, что ли 600 тыс в день, то ли в 2 раза больше, шо-то с памятью у меня. Съездили на производство, посмотрели как все это печатается, впечатлились масштабностью. Смена оборудования на новое им только 200 мил евро стоила. А сколько бумаги у них тратится в день, жуть. и жаль. Ну, попили местного вина, пива, поели типа типичные блюда, вкусно. О, чуть не забыла, были в таунас термах. Клевая штука, там куча саун всяко разных и бассейнов, ну, наверное, саун 10-12 и бассейнов 7-8, массажи, солярии, джакузи разнообразные, и каждые 15 минут какая-нить сауна или бассейн проводит что-то типа процедуры. Сауны - типа бани разные там арома, фень-шуй, ментал, турецкая, китайская, и всяко другие разные. а процедуры, это приходит работник, проветривает ее, а потом притаранивает ведро с водой и с каким-нить эфирным маслом и выливает постепенно частями эту смесь на угли и начинает разгонять образовавшийся пар по помещению, температура достигается моментально градусов под сто, особенно тяжело близ сидящим, народу на процедуру набивается все время немало, оказывается. иногда намазаться перед этим делом дают маслом или солью или ещё чем, в зависимости от типа бани. Термы у них эти пользуются популярностью, мы были в будний день в рабочее время, еле нашли свободные кабинки, 4 часа стоят 19 евро или 17 не помню, мы были на халяву, у этого моста там какой-то абонемент, нам выдали бесплатные талончики. Единственно, они совместные, но непривычно только первые полчаса, потом тебе уже пофиг. Мы выдержали тока 2.5 часа, ну, некоторые 3, а местные кайфуют по полной, там, если че, бар есть, пивка попить можно или ещё чего, в общем, недурственно. да, там нормальная еда, ничего особо не болело, ни после вина, ни после пива, ни после еды. Хорошо. А тут все как обычно началось, не, не с первого дня, но вот началось, жаль, травят нас тут всякой х-ней. И на работе тож, переехали в пром зону, запахи, выбросы, тошнит к концу дня реально, ох. а маман за это время попала в больницу и у нее сперли телефон, мдя. а м. выносила мне мозг всю поездку, хе-хе, а так все хорошо))

Я говорила, во вторник или понедельник, уже не помню, сожгла себе нёбо густой маслянистой жидкостью бульона подогретого в микроволновке. Бля, как мне больно жрать. Я и так-то есть особо не люблю, а тут ещё и это. К чему? К тому, чтобы не уснуть от боли не только дома, но и на фильме, выступлении? Черт, и олазоль-то не запихаешь, когда это пройдет, интересно.
Иногда после твоих концертов я все думаю, может, подождать тебя, там, проводить, прогуляться, погода хорошая, но ноги несут меня стремительно домой, почему? я все грешила на последствия проживания за городом, когда после любого спектакля, представления, приходилось бегом бежать на в лучшем случае не последний автобус, электричку. Особенно мне помнится павлово, когда нужно было, не дожидаясь последних аплодисментов, рвать сломя голову на электричку с пересадкой, чтобы успеть домой. Но я к чему, знаешь, последнее время, вот когда я иду, сожалея, что не подождала, мне встречаются по дороге домой мои старинные знакомые, ну которых я не видела лет сто. И я думаю, ну не зря я все-таки ушла, я могла бы не встретить таких хороших людей, а непонятно что было бы, если б я осталась, вдруг там тебя уже кто-то ждал, а я бы только мешала, да? Я это к чему, все, что ни делается, да..?
я жутко не люблю начало концертов типа квартирников, когда многие друг друга знают, а ты – никого. ты сидишь и думаешь, ну, на фига я сюда приперся, что я тут делаю, и мне страшно хочется дать деру, смыться пока не поздно, пока не собрали деньги, но вот зазвучали первые аккорды, слова, и я успокаиваюсь и погружаюсь в тот мир, ради которого сюда стоило прийти. Ну и уходы мне не нравятся, когда все выходят покурить, че-то обсудить, чего-то, кого-то подождать, а ты, как дурак, бежишь домой. а иногда и приятно бежать-то)) решила тоже че-нить сочинить, придумала ключевую фразу, красивую, осталось написать на нее текст, хе-хе.
Я понимаю, по поводу цен на билеты – с моей стороны это не оч красиво, но, может, к зиме у меня получится тратить больше.
А на небе просто пузырики сошли, потому стало больнее, надеюсь, скоро это все заживет.
так странно, всегда не нравилось когда люди пишут, там, в контакте в статусе, например, болею, что делать не знаю, когда не оч близкий чел, вапще не знаю как реагировать, вроде хорошо бы пожелать - выздоравливай, а вроде и неудобно, а вот сама кричу, может, потому, что хочется пожаловаться, а неудобно близким, вот и пишешь далеким, кому ты в принципе пофиг. но пожаловался - и легче))
а вот про любовь когда кричат нормально реагирую. и сама иногда , хотя, не нужно, наверное.

Сходила на конкурс стихов, здорово. Столько народу чего-то сочиняет хорошего. Умницы, и что примечательно, мужики-то слабы. Ни один не вышел во второй тур. Я опоздала, жалко, пропустила нескольких. Пришла на Грановской на окончании. Интересно так было сравнивать свое мнение и мнение жюри. Но в результате все вышло так, как мне и хотелось и понравилось. Хи-хи. А почему популярна долгих? Стихи-то так се, эти все девочки, детки, бе-бе. Да, спасибо организаторам за халяву. И вапще здорово, что это все было.
Я говорила, я человек системы и денег. Я тебя люблю, у меня жутко портится настроение, если я могу тебя увидеть, но не вижу – это в основном твои концерты, да. Но я не хожу на твои выступления, если они дороже опр суммы и хожу через раз. Иногда я не могу, но… при большом желании, я могу все, но.. я человек денег и системы, если где-то что-то мною оплачено, я хожу туда всегда, даже если я валюсь от боли или усталости. Если будет выбор ты или оплачено, я пойду туда. Даже если у тебя будет бесплатно. существуют, конечно, и другие варианты, но их не бывает. Почему через раз? Потому что наши отношения не имеют будущего. Нет, можно придумать осуществимые варианты, но это будет всего лишь мечта. Ты можешь сказать, что я думаю только о себе, но это просто трезвые мысли и все. Их может что-то нарушить, да, и это будешь только ты, но ты в душе думаешь также, поэтому все будет продолжаться только так, как придумала я. С небольшими поправками на ветер.
По идее, на то, что нравится надо ходить всегда, но потом ведь хочется большего и начинаются сожаления либо от сделанного или наоборот. Бывает ли без сожалений? Не знаю.
Система похода туда или сюда зависит от того куда ты ходишь. Если для ума, то всегда, если для удовольствия, то зависит от степени оного. Грят, не умеют любить одного те, кого в детстве мало любили. Так они пытаются компенсировать недополученное. Мамы, любите своих детей и уделяйте им больше времени и не только когда они уже выросли и не требуют от вас уже ничего.
и эти все выходы в инет, иллюзорные попытки хоть как-то быть ближе.
Я не хочу мириться с м. вот какое дело, а нужно по идее. Что делать? Почему не хочу?, слишком близко ко мне подошли. Происходит нарушение личной свободы. Это начинает раздражать.