Иногда я представляю, что ко мне кто-нить придет в гости и мою че-нить. ну, там ванну или раковину. Не, никто особо не приходит, зато что-то бывает чисто. я к чему это, фантазии иногда бывают полезны)). Хотя вот с другой стороны, если бы я пришла в гости, то я бы смотрела бы на все, не знаю в плане грязи ли, но ведь рассматриваем же, может, грязь и не замечаем, я не помню особо. а у меня одновременно помыто все не бывает. Ну, там или ванна или раковина, или плита. Ну, меня на все не хватает. Чет я задумалась.
Ещё мне интересно, как в вконтакте хранит все нашу хрень, там же столько фоток, фильмов, музыки. Не, понятно, что это все при загрузке ужимается, но все равно, наш рабочий сервер все время чистят периодически. Потому что бывает забит этим же. Ну, должны же работники делиться в обед, например, своими отпусками и т.д. хотя вот я гружу в вконтакт очень редко, только то, чего там до меня не грузили. А недавно решила повыбрасывать старые фильмы на видеокассетах, но сначала нахожу их где-нить, гружу себе, а потом выбрасываю, ну надо же все-таки иметь хоть в каком-нить виде киношку. Ну и просматриваю все равно новый вариант. Обнаружила что одинаковых фильмов достаточно много в вконтакте, есть дубляжи с разницей в три минуты там. А так странно, фильм аккаттоне-нищий закачен с вырезанным эпизодм на 62 минуте как он снимает со своего ребенка золотую цепочку для покупки туфель любимой девушке, ну, не от которой сын. Зачем вырезали? Как-то на случайность не похоже.
Тут выносила мусор, увидела выброшенные книжкив нормальном таком состоянии, среди них камо грядеши, гобсек, а у меня вот это Сенкевича только печатный вариант из интета, да и Бальзака взяла и всадника без головы взяла, потому как подруга все детям хотела на почитать у меня одолжить. Дальше не стала рыться в пакете – неудобно, да и дождь начался, хотя вот очень хотелось. А маман так же иногда с мусорки че-ниь тащит, но не только, блин, книги. Всякие сумки выкинутые, ещё че-нить нужное ей. черт, че делать? Можно сходить в магаз и купить то, что ей нужно, но ведь сразу все не угадаешь. Да, ну, шкаф новый забит уже всякой хренью. Я ж купила побольше. Она собирает типа будущему ребенку ещё, который неизвестно будет ли вообще когда. Может, правда посмотреть какие документы нужны на усыновление. Но такого она, вроде, не очень хочет. Мердр.
На каникулах узнала, что вентиляция у нас устроена очень интересно. Из квартиры в квартиру. Да, а я все думала откуда это у меня вечером сигаретным дымом пахнет. Ага, на выходных я теперь знаю че готовят соседи. А раньше практически дома-то на бывала, один день в неделю эта вся хрень как-то и не замечается. А вот каждый день.. блин, забить ее нахрен чем-нить чо ли? Курево вечером раздражает жутко. Как можно дома курить? В том же сортире, это же как жить в пепельнице, там же не проветривается. Ах, да, проветривается, идет ко мне. Опять вспоминается матрац.
Тут как-то не было соединения с инетом, поменяла модем (у меня их два оказалось, подключала сначала у мамы, потом у себя), все заработало, вчера тоже самое случилось, а менять не на что уже. Запаниковала. Сходила в магаз, бля, увидела цену модема – инет за пять месяцев. Все, решила нахрен отключаться, если не заработает, пришла домой - заработало, ну, я перед этим ещё позвонила в службу поддержки на всякий случай. Стала бережнее относиться к модему. Мдя. Вот так всегда, пока не знаем цены, вещи, человека, услуги, нам пофигу. А как лишаемся.., так начинаем ценить.
Вроде, в связи с этим надо начинать больше любить себя, потому как потерявши себя, ну, или что-то в себе, это сокрее всего невозможно будет восстановить. Но как?
Вот у меня до сих пор болит зуб, я прекрасно знаю, что это пульпит. Его мне запломбировали в мае. Но он жутко болел. Щаз не жутко, т. е., практически не, я могу есть мягкое на той стороне. Твердое, холодное, горячее – нет. нерв щечный реагирует. и вот думаю, я знаю какие бывают последствия прекрасно, вплоть до.., но с другой стороны, бывает обратимый пульпит, я читала. И вроде, все терпимо. Но что я делаю? Я-то хочу обратимый. Но стоит ли ждать? И сколько? Мочалку почти выветрилась.

Сходила 10 на митинг за честные выборы. Хотя считаю, это утопия. Но надо было. Встретила знакомых, заодно пошла и на согласованный на 10 минут, надо было проводить маман. Напомнил он дни советских демонстраций. Не люблю. Я бы помолчала с большим удовольствием.. на митинге . С другой стороны мне вроде как от существующей власти перепало. И квартиру нам дали и вот путевку маман социальную получила с оплатой проезда. Лет пять стояла она на очереди. Точно не помню. Но у других не все так хорошо. Больницы разваливаются. Я с ними работаю. Знаю. у меня в основном областные. Те, что перешли в районное подчинение под дерьмовых руководителей, которые свою-то больницу содержать не могут, потому что крадут, а ещё четыре пять соседних и подавно. У меня пикалевская, та самая, что как-то светилась в телике. Была нормальная самоокупаемая. Все более или менее у них было. Перешла под бокситогорскую, так мало того, что они все деньги за платные услуги должны переводить на бокситогрскую, они должны и все лекарства у них получать, которые та для себя-то не может купить. Сидят без элементарных систем, бинтов, антибиотиков. Жуть. и в других областях – не только медицине, в образовании, искусстве, у многих знакомых упадок или воровство.
На митинг восемнадцатого не получилось сходить. Я почему-то думала, что это суббота, а в субботу я не могла, весь день разбирала и выносила на мусорку старую мебель у маман. Правда не знаю, успеют ли сделать до ее приезда новую, хе-хе. А в воскресенье, понятое дело, о митинге уже и не думала, потому как решила, что он уже и прошел. (Мне, так странно кто-то на домашний телефон пытался факс послать 18го. Не получилось.) Да и не смогла бы сначала занялась переносом трубы. У меня холодная вода совсем перестала течь из крана, забилась, видимо, труба, вот и парилась со всякими там патрубками, заглушками металлопластиковыми трубами. Сантехника вызвать жаба уже задушила. И так им за последние два месяца отдала прилично, то счетчики, то унитаз. В общем, протрахалась часа три, то, что они бы сделали за час-полтора, плюс три раза поход в магаз. вышло, конечно так себе , кривоватенько. О шо делать, я не все могу, ну, нек инструментов не хватает, да. Зато получила удовольствие, помылась нормально. А то горячую не включишь, потому что холодная на всю катушку даёт совсем нитку. Оказалось, у меня холодный кран такой чувствительный. Собака, пока отрегулируешь температуру – упаришься. А потом ещё куча дел была. И на следующие выходные планы громадье. И эта неделя вся как-то забита. А у меня перед новым годом всегда так. то на работе аврал, то дома.
ноут так перегревается при просмотре фильмов, что сам отключается, приходится его поворачивать на бок, чтоб лучше была вентиляция, смотрю фильмы боком.
Результатом этой сумасшедшей недели стала простуда - как все-таки мерзко болеть, а, может, на работе заразили, у нас три чела ходили по очереди простывшими. Хоть всем з.п. выдали перед новым годом за ноябрь и то радует и аванс, кажись, всем. Кому-то только тридцатого. Праздновала н.г. с маман. Давно мы вдвоем в новый год не были. 30го надул на 400 рэ телевизионщик, все думаю, ругаться или нет. так грамотно психологически надул. Так странно, сокурсница ведет математику в школе, вконтакте пишет без элементарных запятых, общается с детьми своими, чему она их учит?
На работе уже год почти уволился один менеджер, котор нашим теткам помогал во всяких комп делах, теперь это делаю я, хе, мне теперь они дарят на праздники более приличные подарки, щаз подарили помело, а я ее люблю да, а раньше просроченное вдохновение шоколадку. Вот думаю, может, теперь им просроченную подарить упаковку комильфо. У нас тут у метро продавали по 30 за упаковку. И даже не побелевший шоколад. Себе купила три штуки, а хрен я шоколад себе буду покупать по 200рэ за сто грамм, у меня жаба. Как там, это все папаня виноват, да, маман за все время их знакомства один шарфик подарил на д.р.. если только з.п. не вырастет в 3 раза. Черт столько всего хочется купить. А все ношу до полного износа, до дыр, а так нравится. У маман столько тряпок, да и у меня свитеров, а вопрусь и хожу в одном и так впадлу менять, только если стирать надо. Щаз в офисе хоть тепло стало, теперь рубахи ношу, черт, пачкаются так быстро - в смысле пачкаются так же, грязь видна лучше, хехе. С другой стороны, если домой приходить раньше, неенененне.
Читаю криптомикон, не пойму нравится ли.
Раньше смотрела иронию судьбы, все думала – какие они все старые, а теперь – боже, какие они молодые, мдя.
Интересно, как это красиво есть? Я думаю, я ем некрасиво. Я ем быстро. Чаще всего я ем, когда я голодна, соответственно, есть медленно нереально. Иногда пытаюсь, конечно. У меня есть знакомые, которые едят медленно, и не скажу, что это красиво. Они едят медленно и много. С одной стороны, я даже иногда рада, что у моего организма плохая реакция на некоторые продукты, а то бы я все-таки бы ела гораздо больше, иногда, конечно, тоскую по чему-нить вкусненькому.
У вас не бывает такого, Читать далее...

С Новым Годом!

Маман уехала, решила поменять мебель, благо деньга накоплена, на прошлых выходных – в субботу разобрала старую, выкинула. в воскресенье не смогла чего-либо сделать у нее, потому как меняла трубу дома сама, это получилось не быстро – часа три плюс 3 похода в магаз, да и дел много было. А в этот викэнд получила дополнительный геморрой. Все на-чалось с мебели. Мебель заказала в Интернет-магазине со сроком изготовления 2 недели, так подгадала, чтобы в эти выходные привезли. В среду звоню, думаю, надо провентили-ровать как дела, а они – нет, ничего не готова, я - как вы обещали до нового года, а сле-дующая суббота уже 31, а они, а мы в выходные и не возим, я – не поняла. Вы же сами специально звонили водителю, договаривались на субботу, они – мы не помним такого. Если хотите, можете отказаться. Отказалась, поперлась в магаз, там купила, доставка на субботу, сборка в воскресенье. Ну, думаю, класс, заодно паркет отциклюю, пока мебели нет, звоню в четверг в одну контору -2000 моя комната, в другую – полторы, спрашиваю, за что-нить надо будет доплачивать, объясняю, у меня лакированный паркет и диван в комнате двигать, ну сказали 1700, за подъем машины платить надо? Да, 150 рэ, договори-лись на субботу на 10 утра. Думаю, как раз, сказали час делают, успеют закончить до при-воза мебелей. Приперлась к десяти, а они, мол, посмотреть паркет надо. Смотрят, и грят, 5300, я охренела, а денег взяла с собой 2500, на лак и рублей 350. отказываюсь, начинаю прозвон всех циклевщиков, никто в субботу не может. Звоню, ещё раз тем, с кем в четверг общалась, договорились на воскресенье. Они там кого-то перенесут за 2000-2500 без ла-кировки, на месте посмотрят. В 18 звонят, грят, можем вечером сегодня, ждите, приезжа-ют в 19.40, вдвоем, одни остается делать. Через полчаса грит, а все, остальное завтра. И просит 500рэ авансом. Сделано четверть. Мол, до дому не на что ехать. Даю. Завтра обе-щает в 10 быть. Да, мебель привезли, договорились мастер приедет в 8 утра, и быстренько все до 10 все сделает. Мебель-то мне собрали, а циклевщика все нет, звоню, где? Заболел. Приедет хоть кто-нить? Сейчас решим. перезванивают, будем через полтора часа. Приез-жают. С дедком. мало того, что дедок всю дорогу выклянчивает деньги за передвижку ди-вана, который мы двигаем вместе, и все выспрашивает че за мальчик, да на сколько бабла договаривались, и во сколько я позвонила. После оказывается, под батарею у него машин-ка не пролазит, у меня все в пыли и везде, хотя висела мокрая тряпка, и в результате под диваном, который мы вместе двигали, оказалось сделано тяп ляп, а все черные пятна ни-фига не счищаются. – я в шоке. 10 лет назад циклевала у себя в коммуналке, и под бата-реями сделали и вапще хорошо молодые ребята и пыли не помню. В общем, пыль я часа три счищала и, кажется, не все ещё, потом лак искала, один магаз закрылся, другой не ра-ботал, в третьем не оказалось того, что хотела. В общем домой приперлась в 12 ночи, а выпелась в 6 утра. Чудесные выходные. И ещё три раза покрывать лаком, всего типа че-тыре. До 30го надеюсь успеть.

Сходила, проголосовала. Почитала сведения о доходах депутатов. Удивилась. Особенно тем, что те, на ком числятся по четыре квартиры, три машины, недешевые, гараж, дача, имеют годовой доход 75 тысяч. Ага, а на что же это все куплено? Пожертвованиями на твое имя? Или наоборот, тот же жирик, доход 2 с половиной лима, а ничего не имеет. Гол как сокол. Бедняжка. Не верю. И это во всех партиях есть такие и такие представители. Жуть. голосовать не за кого. Ты чего-то собираешься делать для народа, да ты должен быть прозрачен, как стеклышко. А тут сплошное вранье. Да, у меня официальная з.п. 7 тыс. но я не верю, что увеличив показываемую з.п., тем самым сдавая в бюджет больше денег я улучшу состояние какого-либо бюджетника, все все равно разворуют. Но если ты выступаешь от имени власти, предполагается, что ты полностью уверен в ее честности, т.е., в твоей честности, ты светишь оф.з.п. 7 тыс, сразу демонстрируешь, что все, что ты делаешь, это липа. Причем, со всех сторон.

У меня тоже есть страхи. Например, заболеть раком неважно чего, но есть же слабые места в теле, много. Боюсь ослепнуть. У нас на фирме работает слепой. Ага, ну, заказы за него набиваем мы, ну я, последнее время. как слабое место. Глаза. Большую же часть мира воспринимаем через глаза. Боюсь, что уйдет сила жить. Иногда. Ну и ещё много всего.
Хочу поучить ещё языки, но чего-то и память стала совсем плоха, да и боюсь, что те языки, что хочу, не смогу, ну там китайский, финский, арабский, идиш, слух, мне кажется, не различит тонкости, не смогу правильно воспроизвести. У меня фонетика во всех выученных и так плоха. Не, ну, если жить там, то сможешь, наверное, а так..
Поняла от чего тошнит в машине - от резких тормозов, и наоборот, в пробках тоже ужасно тошнит. Ну, да, как на качелях – вперед-назад. Меня пару раз выворачивало и в машине, и на качелях.
В детстве оч часто ходила и напевала что угодно. Да и не в детстве тоже. с плеером много ходила. Щаз без песен. холодно от наушников, а петь уже тоже не могу, горло. Ну, на морозе же тоже пела. И без музыки в голове. и вапще редко с музыкой. хочется нормально играть на фоно, но его нет. и вряд ли научусь так, как хочется. Не умею подбирать мелодии. Даже настроить гитару не умею. Знаю как, но не умею.
На югах обожаю рано проснуться и гулять по пустому городу. А в Питере – не могу. Да и гулять как-то не очень. ну, летом если только. Мерзко как-то, серо.
Очень много людей любят причинять боль. Почему? Или это все случайно, по глупости? Очень многие думают только о себе. Не умеют слушать и слышать. Не хотят. Почему? ведь и не самые умные. Проще молчать. Но иногда чушь выводит из себя. Думаю, что с любовью у меня вряд ли когда-нибудь что-нибудь получится. Ещё у меня много неприятных привычек. Так что ли.
Читаю испанскую балладу. Оч нравится. Все-таки какие мужики придурки бывают. Ага, спектакль смотрела в прошлом году. Ещё с м ходили. М возмущалась, что не по произведению поставлено. кажется, даже ушла после антракта. Не помню. решила-таки надо прочесть. Дочитала розу, интереснее, вроде, маятника Фуко. Так, по ощущениям. Вот пришла мысль, может, потому многие стихи понять не могу, что пишущие не стремятся к тому, чтобы кто-то понимал. Ну, типа меня посетила мысль такая, а теперь такая, а теперь они в одном стихе, ха-ха. А я все старалась, чтобы в стихах был смысл какой-то, последовательность. А это, оказывается, не главное. Нет, ты пристрастна, вспомни, что у тебя было со шпильками. Не могла все понять песню, как можно менять шпильки на лыжи, и зачем менять? мучилась, мучилась. И через месяц, наконец, до меня дошло, что шпильки - это туфли на шпильках. Жуть.хотя вот и со смыслом бывают ну совсем неинтересны.
Иногда человеческое тело жутко красиво, такой предел совершенства, ну, все по золотому сечению что ли. А запах между ног у женщин все-таки не очень иногда.
Оч много худшего оборачивается лучшим и наоборот. Не угадаешь.
Когда-то споткнулась и попала в нужные объятия. Случайно. А вот специально не могу. На сцене могу, а в жизни – нет. а бывает так хочется. Случайностей.
Почему-то к кому-то хочется постоянно придираться, все вызывает такие чувства, любые действия. а кто-то даже нелепостями не вызывает раздражения. Там любовь, здесь безразличие или наоборот, там нелюбовь, тут любовь? или везде любовь, но разная?
Так хочется изобрести сжиматель пространства. Хоп, сжал и ты там, где тебе нужно. Не для всех. Ну, или хотя бы пункты. Не пойму, со скольки шагов уже не различаю лица.
Вот иногда хочется брюлики на пальцах, золото в часах, а возвращаешься домой часов в двенадцать, всегда спеша. Стукнет по голове какой-нибудь придурок и два-три месяца зарплаты в лучшем случае, а в худшем жизнь и уже не твоя. Так и вот на х.я?
Придумала пользу от войны – истребление воинствующих дураков. Но бывает они не истребляются. На работе таки дали кредит нам, появился товар, работа, на долго ли? как-то делит лучше звучит, чем бэк спейс.
тут была на п ч, надо было изобразить скульптуру любви и зависимости, любовь придумалась, но очень уж.. врастающая друг в друга. не такая она должна быть,наверное, может, потому и не получается. но чувствовать-то люди должны друг друга на расстоянии.

с другой стороны, все мы любим себя обманывать.
недели две назад купила мочалку из сизаля, теперь она невыносимо пахнет псиной, черт. это от ее наполнения так несет, или таки сама она. выкинуть или частично выкинуть, или пройдет?

Прочла тут – одни знают историю, другие – делают. Хотелось бы, чтобы эти качества совмещались в одних и тех же людях. Хотя, конечно, бывают гении. Это почти как одни пишут книги, стихи и т.д., другие читают. Сходила на циников в ленсовета и найт энд дэй, ещё два по плану)). Мне интересно, люди ходят, читая авторов, или просто на спектакль? Циники интересно, есть некоторые казусы, но в целом неплохо получилось. Я по-другому представляла. С удовольствием перечитала. Люблю Мариенгофа ещё. Раньше меня клизма тоже впечатлила, а теперь как-то другие впечатления. Ну, хорошо, я не всегда читаю то, на что иду, но стараюсь, что-то помню. Что-то перечитываю. Когда я себе могу наконец-то больше позволить, заканчиваются деньги. Все хочу ремонт в сортированной, но денег хватило только на унитаз. Зелененький такой. Ещё бы его установить. Самой. На работе – бездельничали последнюю неделю совсем – товара, денег – нет, делать нехер. От безделья все пересрались. Особенно безделие сказывается на дураках. Им себя занять нечем, начитнают всякую херню выдумывать. И нервы другим этим трепать. деньги дали вот, сегодня пришле товар. Но, боюсь, все равно нас это спасет ненадолго. Собственник уже начал сам себя обманывать. Смешно. Зп – копейки, накорябала резюму, но уже и не помню, когда была резмушная з.п., хе-хе. Но просить-то всегда надо больше. Эхъ, а когда-то была и больше. Прилично так больше пару раз. Наши тогда испугались, быренько придумали понижающие коэффициенты. Маму тоже вожу в театер. На что полегче. Пирожки не пеку – маман мине всякими снабжает. Там с тыквой, с творогом, с печенкой. Пытаюсь прочесть имя розы эко, иногда идет, а иногда просто вымучиваю себя. От чего зависит? Настолько не близка тема? История кишит закомплексованными мужиками, половина подвигов, разорений, войн, произошло из-за собственного мозгоебства. Вторая – из-за денег. А где-то это и перемешалось, тогда ещё под что-то прОцент остался? Лечу ногу, не помогает. Интересно, что первично - нежелание куда-либо ходить или нога? Вернули тринадцатую квартплату за прошлый год. Хорошо, появилось полторы тысячи, можно купить чего-нить вкусненькое, или куда ещё сходить или рамочки-картинки? Обнаружила у себя пару протухших яиц. Как-то совсем не могу придумать что с ними сделать более или менее приличное и по делу. Оцифровываю старые кассеты, купила-таки дешевенький оцифровщик. Только чет лениво все пересматривать, нет, ну чего-то помню, а чего-то хочется, но лениво. Но нужно место высвободить под книжки. О любви не думается. Почти. Когда вижу – хочу, а не вижу – пофиг. почти. На работе под нами петрозолото, наши все себе чего-то заказывают, так, оказывается, золото подорожало. Заказывают из своего, а мне нечего переплавлять, ага. Маман все по газеткам мужуков ищет и мне тоже. а мне так комфортно одной.

читаю макдонаха пьесы, жесть такая.

Организм приготовился к переходу на зимнее время, а вот обломись. Я приготовилась позже вставать и ложиться, не дали!!))
Честно говоря, я думаю надо говорить о любви всегда. Тому, кого любишь. Иначе вот чего-нить случится, а вы так и не успели ему сказать, что вы его любите. Иногда это сложно, не спорю. И вообще надо боьлше разговаривать. Ну, мне так кажется. Потому как фантазия у людей развита всегда замечательно и на любое твое действие с молчанием может быть столько вариантов придумываний. И плохого и хорошего. Людей же кидает во все стороны, когда им ничего не объясняешь. Ну, и они же склонны все-таки в плохую сторону придумывать. Сначала, по крайней мере.
не пойму, почему-то болят большие пальцы на руках. ничего такого ими не делаю. прям какая-то большая усталость больших пальцев. с чего бы...

Маман работала 6 или 7 лет массажисткой в профилактории. Тяжелая, я вам скажу, работа. Насколько я помню. Массаж был назначаем на опр. участки тела по 10 мин на каждый участок. Курс 10 процедур. У них было 2 кабинета по 4 массажиста в каждом изначально, потом все немного поменялось. 5-6 человек в час, ну, иногда меньше. 6 часов так. они уставали прилично. Просили приходить на массаж после ванн – тоже процедура такая – 10-15 мин принимается ванна на всяких травах или соли, бывали еще йодобромные тоже вот помню - мол, так лучше усваивается, хе-хе, с привычкой в сов время мыться не чаще раза в неделю оно и понятно, санаторий был строительный, рабочие после работы лечиться ходили. Я в гости временами притаскивалась, маман работала либо с 3 до 9 либо с 16 до 10, все время после школы, а работа была в 7 минутах ходьбы от дома – эхъ. Была свидетелем прикольной сценки, часто с маман потом вспоминали. К ма записался такой Лева на массажик – мужик весом килограмм этак 120, на общий, причем, - это час, затрахаешься такого тереть, а к ним как раз практиканты пришли, ну и маман предложила на нем им и поучиться, хихи, мужик на оставшиеся 9 процедур не явился. Не, ну были какие-то подработки во внерабочее время, ессно, но тогда это не стоило сколько сейчас. Хотя.., я совершенно не помню сколько это стоило или даже и не знаю. Маман с Валентиной были лучшими. К ним стремились. Мне она иногда тоже делала дома, пару-тройку раз летом доставалась путевка на детские заезды, там и такие были. Мне оч нравилось. И процедуры, и я там на скейте научилась кататься, их было штуки четыре, много настольных игр, завались, бильярд даже, и в Шерлока Холмса играли и в пионербол. Вожатые у нас здоровские были. Да, так вот, там меня маман на массаж записывала, я попадала к разным, маман правда была в этом плане лучшей. Паша та ваще тока гладила, так, релаксирующий массаж, какая там от него польза была – не знаю, туда же реально больные люди приходили. Когда училась, пыталась соседкам по комнате в общаге делать, тяжело, через 5 минут устаешь уже, меня на минут 7 хватало, так, если качественно. Ма долго вот не выдержала, руки потом болеть начинают. Перешла на физиотерапию. у нее штук 5 специализаций было, но помню только диетологию ещё, она пару раз заменяла там тетку, но переходить не хотела в столовку, там все какие-то махинации были, говорили тогда, что зав столовкой пропала и ее нашли где-то там в лесу и вроде не живой, я так всех подробностей и не помню.
Интернет магазины активно используют счетчики, прикольно. Цены повышают, если смотришь на одно и тоже больше двух дней или двух раз - не помню, процентика этак на 2, 4. купишь, цены падают. Или уйдешь на месяц, вернешься и цены те же.
Пытаются ввести налог на недвижимость 0.1% от стоимости, это с однокомнатной скока – 2500 што ле, в месяц?, интересна. приличнее, чем сейчас – 100 рэ в год, типа оживить рынок жилья. Ага, все для людей, для пожилых так особенно, а че, не фиг бабулькам жить в трехкомнатных квартирах, сдавайте или продавайте. При мин пенсии 4800, 2500 налог, 2500 за квартиру ежемесячно, а есть на што? А переезжайте в коммуналки. За границей пожилые люди на пенсии путешествуют, а у нас выживают.
Начальство все больше и больше раздражает, хочется уволиться до отпуска уже и без найденной работы. Как бы так свалить с з.п, говорят, свалившим вапще плохо выплачивают, если платят.. 2 месяца за просто так работать неохота.
Говорят, исчезают из литературы описания, типа везде одни глаголы, фигня, скорее всего, но правда, мне неинтересно читать длинные предложения ни о чем. Толи жизнь убыстрилась, то ли еще чего, потому не могу смотреть нек советские фильмы, когда один кадр полчаса и иногда плюс песня, засыпаю.
Посмотрела 5 фильмов кинофорума, понравился в общем один – два наполовину. Маме из трех – один, но у нее и набор был лучше, мдя.
Вчера два клиента посоветовали покинуть нашу фирму, в задумчивости, доживем ли до сентября…

Набрала халявных билетов на фильмы, получилось в основном в аврору, а только они давали на другие числа. Маме с ее подругой тоже. тока вечером оказалось, что к подруге приехала подруга и билетов надо не два им, а три, вот теперь думаю, а хватит ли им? Обидно будет, если кто-то не попадет.
Слушала радио тут, пока работала, обсуждали вопрос: нужно ли увеличивать пенсионный возраст женщинам. На Украине уже приняли , что нужно, в России, видимо тоже задумались. Причем, на Украине типа гуманно так приняли, постепенно это будет в течение 5 лет, каждые полгода на полгода будут увеличивать до 60. ну и предложили слушателям позвонить в студию и высказаться. И вот первый звонок был от тетки 52 лет, грит, работает аппаратчицей на заводе в Смоленске, ждет не дождется пенсии, устала так, что умереть уже хочется, причем, все ее знакомые тетки в ровно таком же положении. И шо вы думаете, эти два мужика 40 лет, шо ведут передачу, начинают ей советовать сменить профессию, ага, в 52 года или начать рисовать, к примеру, картины. Придурки, не могу. А на шо она кормить своих спиногрызов будет? Представила, все аппаратчицы Смоленска стали рисовать картины и выставлять их на продажу. Дальше звонит мужик, говорит, а ему все равно, пускай, мол, тетки пашут, все равно мужики в большинстве своем до пенсии не доживают – средний возраст их доживания – 61 год. Ага, говнюки, сами жрут, пьют немеренно, по бабам шляются и ещё хотят доживать, за аналогичную работу им больше платят, половина дома нихера не делают, тетки на себе все тащат, так пускай ещё немного поработают, они это любят. Потом звонит опять мужик, предлагает теткам в зависимости от количества детей выходить на пенсию. Бизнес вуман в 60, с одни ребенком в 59 и т.д. в общем, включила я шлифовальную машинку, шоб эту всю ахинею не слушать и не расстраиваться.

Маман где-то надыбала соковыжималку, говорит, что купила у соседки, не знаю, но теперь я раз в две-три недели пью так любимый мною морковный свежо выжатый сок, дешевле чем в магазе на шисят рублей, а че, из 400 гр морковки получается почти стока же соку - моя кружка в 330 мл полная, клево, только часто лениво. А я ее ёще в первый раз собрала наоборот и все вопила – че за хрень мне подсунули, весь сок выливается, тока на второй раз догадалась поменять местами ящички для сока и для жима, мдя.
У нас кинофорум будет в Питере, и даже некоторые фильмы на халяву, у меня такое ощущение, что это все-таки с подачи фестиваля бок о бок, эхъ, только на халявные фильмы желающих будет, наверное.., сходить шо ле. Хи-хи, и даже филя будет ленточку перерезать с какой-то там заграничной теткой. Тока я хотела скачать альмодовара кожу, как она исчезла отовсюду, ну, на форуме топовый фильм.
Я подключила со вторника дома интернет, блин, и уже не высыпаюсь. Ну, хочется же залезть. Тока у меня тарифный план повременной. Ага, мы легких путей не ищем. Типа я себя ограничиваю. На работе цельный день за компом, так шоб дома не засижываться. Блин-блин, все равно засада. А с другой стороны, пора возвращаться в интернет, в реале ничего нового нет, такое ощущение, все чего-то ждут от меня, а я, в свою очередь, от других, и поэтому ничего не происходит.
Купила картоху, импортную, не могу есть, опять какая-то хня добавлена, мало того, что действует почти как слабительное ещё и прыщами пошла, опять выкидывать. Как другие ее едят.. у маман ела купленную у бабок на рынке все нормально.
А все-таки одиссею я читала, не в стихах, конечно, но в детстве что-то читала. Щаз части попадаются очень знакомые, может, это было что-то вроде мифов древней Греции? У м сыну сказали прочесть на каникулах, она попросила распечатать именно гомера, но, думаю, там имели в виду тоже облегченную форму. Чего они там начитают..
Седня шла вечером домой, все такие красненькие, загоревшие, прикольно.
Спина, оказывается, болит просто от усталости. Делаю себе иногда массаж ног, становится лучше, а спины - неудобно. Содрала тут родинку случайно, а в неудобном месте была, а она заново не выросла, интересно, а чавой это было? а ещё у меня комп глючит дома и иногда тут не посмотреть то, что могу на работе, в общем, от рабочего инета никак не отказаться получается.

Узнала, что у собак аллергия на курицу, у зн зн-х сОбак стал лысеть на попе и мокнуть, попросили узнать у ветеринаров, а я все в детстве думала это от старости собачки лысеют.
Чет появилось много синяков, уж и облокотиться ни на что нельзя – сразу синяк, че за хрень.
Льосу прочла тетушку хулию и писака, вспомнились давние фантазии об инцесте сына и матери, почему-то возбуждало, а в обратную сторону – папа-дочь – нет.
Накачала альмодовара, потихоньку смотрю чего на диске не было, почти все фильмы с кусочками гей тематики.
Чет вспомнился военрук. С его строевыми учениями. Когда нам ставили оценки за то, как мы маршируем. А у меня создавалось впечатление, что теткам ставились отметки просто за ровность-кривизну ног. Нас разделили на три круга – на кто как шагает - на 4,3 и 2, а на пятерку у нас шагала только одна аринка. Я была в круге на трояк, а подруга в круге на 2, я вапще не понимаю как можно с кривыми ногами что-то там нашагать красиво, если не в штанах. В общем, козел, потом исправлял нам оценки на пятерки, когда пошло все остальное учение.
Знакомая разместила фотки Перу, она была по учебе в Чили, Перу, Аргентине, хочу, а после чтения льосы такое все уже знакомое. Так интересно, ведь у нас, когда ходила на испанский, были дни Перу, Боливии, Аргентины и т.д., оч мало запомнилось, а вот почитаешь про города, гос-ва в худ произведениях и как родные они становятся. Хочу перфоратор. Гораздо лучше дрели для наших стен, оказывается. Думаю. У знакомого сломался электрический лобзик, шо я раньше одалживала, две полки пилила 2 часа с перерывами, не, у меня было чем заняться в энти перерывы, но шо-та теперь и лобзик хочется.

Мдя, с этим дурацким ремонтом времени ни на что не хватает. Приходишь уставший и ничего уже не хочется, а вроде ничего особенного и не сделал. Организм так сопротивляется? Вот ещё, у меня тогда же был ещё выбор с ремонтом или без него и знала же, что так и будет – уставший, без денег и без времени и все равно выбрать пришлось этот вариант, почему? По другому не могу? Или это иллюзия и выбора не было?О любви даже мыслей нет, тем более о сексе, только сны остаются. Да и какая любовь без денег? Отправила маман в санаторий, тоже без проблем не обошлось – справку с места работы дали не по форме, причем, обнаружилось это только в санатории, пришлось тут еще побегать и нервы потрепать, себе в основном. Сходила на шербургские зонтики в ленсовета на халяву, декорации интересные – такие вращающиеся вертикальные круги с дырками и в них появляется нужный интерьер периодически, классно, они за это золотую маску получили. А там знакомая знакомой играет, а я разве откажусь от халявы? На работе за это время вырастили птенца. У нас на крыше на соседней чайки на трубе высиживали яйца, т.е., маманька высиживала, а папанька рядом бывал. И вот вылупилось два, я притаранила бинокль, не, не профессиональный, а так почти театральный и вот мы всей конторой наблюдали за выращиванием этих птенцов. Только у кого высвобождалось время, всякий бежал к окну и комментировал - што же там происходит. То как вороны пытались сожрать птенцов, а маманька их все отбивала, то все возмущались отсутствием папаньки в такие ответственные моменты, то как же они там под дождем, то где они прячутся от ворон пока родители за едой летают. Ещё один был более такой крепкий и толстый, а другой поменьше и совсем вялый, и вот однажды один с трубы падает, вялый который, на крышу, маманька на крыше его кормит. А крыша такая на том здании интересная, посередине есть такой почти пологий выступ, а так вапще домиком выложена металлическим и достаточно крутым. Вот вялый упал на этот пологий выступ и потому все с ним в порядке и мамаше тоже ничего, то одного тут покормит, то другого там. Но вот тот активный которой, начал завидовать упавшему и пока маманька того кормила, орал как резанный, мол, и его покорми. И вот навернулся тоже с трубы, это видела закупка, но не на пологий выступ, а на сам домик и понесло его к краю крыши и епнулся он совсем на землю, а домик хотя и полутораэтажный, но достаточно высоко получилось, и чего-то он там себе повредил. Кто говорит крыло, кто грит, крыло и ногу, видно было плохо – деревья все закрывали. И остался у нас один под наблюдением. Народ все порывался пойти спасти навернувшегося, но это на территории охраняющегося объекта, где вход исключительно по пропускам и все огорожено колючей проволокой – не пройти и не пролезть. Даже позвонили в ветеринарку и выяснили что можно сделать, но пропуск достать так и не смогли, потому, что с упавшим птенцом в дальнейшем происходило так никто и не знает. Один остался у нас под наблюдением. Кто-то его ненавидел, мол, выманил братца упасть, а сам живым тут ходит, кто-то наоборот, мол, какой умный, до этого все братцу доставалось, а теперь и ему хоть немного еды перепадать стало. Все сразу решили, что это девочка и серенькая она гораздо дольше была – тот уже тогда белеть начал, а она спустя и две недели серая оставалась. В общем, обозвали ее курицей и все ходили и спрашивали как там наша курица. И вот в один день она тоже пропала. Все решили, что она, наконец, научилась летать – крылья она пробовала до этого распускать только, правда, - и улетела. Я бинокль унесла домой, все по привычки подходили к окну, все пытались увидеть нашу курицу, или ещё чего нового, но ничего больше интересного не наблюдалось. И вот спустя неделю где-то возвращаюсь я домой около восьми вечера – это поздно, все в основном в шесть, шесть тридцать сваливают, на территории тишина, покой, машины ещё какие-то стоят и смотрю идет наша курица, такая деловая по территории нашего уже завода, я давай быстрее доставать фотик на телефоне который, а она от меня, заходит в наш подъезд, карабкается по ступенькам к лифту, я уже думаю, не позвонить ли оставшимся двум, обрадовать, а она погуляла по первому этажу и пошла себе обратно на улицу покрякивая, сфоткать я ее успела. А звонить не стала, чего пугать животное, пришла же, отчиталась, жива, мол, хожу тут, на следующий день всем демонстрировала нашу подопечную, народ был в радости и щастьи)).
Что ещё, я жутко семечкозависима. У нас тут в окее в воскресенье раздавали семечки на халяву, ну в рекламных целях, понятное дело. Не, так я их не покупаю. Я свою зависимость знаю, зубы и ливер на них я уже попортила основательно, потому обхожу отделы с семками стороной, а тут много чего пришлось покупать, в общем, раза три я прошла мимо энтих девушек и каждый раз мне в корзину или в руки сували пакетики. В результате набралось их у меня пять. Первые два я стрескала в тот же день. А это ж такая зараза – пока все не стрекаешь – не успокоишься. А пакетики были двух типов, оба я и открыла. Пакетик – Читать далее...

И все-таки мы все неисправимые оптимисты и мечтатели. И это хорошо. Наверное. Многого бы просто не происходило будь по-другому. Хе, а я излишний реалист, как мне кажется. Если я вижу, что что-то не получится процентов на 80, я не делаю. Если я вижу, что у кого-то хорошо получилось что-то, я не стараюсь сделать лучше, зачем? Пусть будет этот вариант. Нет, я аккумулирую, перерабатываю какую-то инфу, пытаюсь что-то улучшить, что мне кажется не очень хорошо, это есть. Но это другое. Наверное, поэтому я не то, чем когда-то хотела быть, но вроде меня это устраивает. Я в большинстве случаев выбирала синицу. Так спокойнее и удобнее. Мне вот ещё кажется, что любую любовь можно уничтожить. Самому. Убедить себя в обратном, что не любишь. Недостатки-то у всех есть. Все зависит от желания. Может, я как-то не так всегда люблю? Может, поэтому частичка любви к каждому остается? Как незавершенный гештальт? Потому что человек-то не изменился. Все то, что любил в нем, все осталось. Каждый раз выбирается точка максимального равновесия, покоя в некотором смысле. А ещё бывают какие-то временные несовпадения. И поэтому невстречи. Когда у тебя одни планы, а у другого другие и ты в принципе готов подвинуться, но возникают другие препятствия, так странно, но эти препятствия идут в сторону осуществления твоих планов, хотя они могут быть и весьма неприятны. Может, подсознание тут как-то начинает работать? Потому, что твои планы для тебя все-таки важнее. А ещё бывают ситуации неприятные, такие, из которых видишь в принципе выход, даже не один, но ты выбираешь наихудший вариант, потому, что по-другому просто не можешь сделать. Хотя, может, он и не наихудший, может, он и наилучший, ты ведь не знаешь последствий других выходов. Ты только предполагаешь. Вапще, вот интересно, иногда видишь как чел делает неприятные тебе вещи в отношении других людей и видишь даже причины этого и от того, что ты знаешь причины и понимаешь их, лучше ты к челу относиться не начинаешь. Все равно противно. А сама? Нет, понятно, что как-то лавировать все равно приходиться, но надо как-то наиболее честно для себя. А ещё бывает, что ты насочинил одни причины действий других, а они оказываются совсем другими. Хе-хе. Но все равно, надо как-то стараться в положительную сторону думать о людях, хотя, конечно, не всегда получается, потому, что и сам не всегда на высоте. А ещё бывает ты выбрал уже то, что тебе понравилось, а в последний момент все меняется и тебе приходится выбирать между равными, между уже выбранными, не, ну, можно придумать причины такой вот хрени, но….. Иногда достаточно получить то, чего долго хотел, чтобы понять, что оно тебе ненужно. Пребывание в хотении получается самое приятное, хе-хе. Иногда идешь навстречу чужим желаниям и даешь другим то, чего они хотят, чтобы и они поняли, нужно ли им это. Но с другой стороны знаешь ли ты точно, чего они хотят, когда некоторые сами в этом определиться не могут. Можно по очереди давать им разное пока они не поймут. Проходила тест по логике ответила не на все правильно, но проверять на что неправильно сил уже не хватило. Закрыла нахрен. Чет много притчей ходит по инету. Много недостоверной инфы, типа все равно никто проверять не будет. Тетки телек смотрят, тоже их какой-то хренью кормят, инет стал похож на телик. Или на газеты. По поводу улучшения физ состояния в церкви, мне кажется, тут не церковь влияет, а мы сами. Я вот тут пару раз за год сходила на кусочки псих тренингов, так рекламные, они все равно заставляют задуматься, и тут о чудо, прошли непонятно откуда до этого взявшиеся боли в нек местах. Вот тоже думаю, совпадение или помогло, может, некоторое переосмысливание мучавших тебя проблемных ситуаций из которых вроде и вышел, но не так, как хотелось бы. Или не вышел. Ну, типа в церкви тоже самое происходит с некоторыми. Тут все хотела сделать одну штуку, но никак не получалось из-за отсутствия денег, и все откладывала, ну, мол, потрепи, ещё 2 месяца, и будет получше, а сама-то в душе понимала, что не два, что больше, уже вот и год прошел. А в некоторых моментах уже и три, черт. Прочла тут оруэла – да будет фикус, ферма животных, какая, бля, любовь в фикусе, я бы уже давно кинула такого, или нет? так-то наверняка не скажешь. Но деньги-то правда, очень много решают, ну, трудно без них, хочется же любимому челу сделать приятное. А ещё вот прикольно видеть того, кого любишь только за деньги. Читаю Льосу. Вапще вот должна любовь сподвигать на какое-то самосовершенствование. Не важно к кому-чему любовь. Ещё вот нужно будет кое-чего прочесть. В библиотеке взять. Да, интересно, про Панталеймона Пантоху, фильм мне больше понравился, хотя и книга оригинальна. Город и псы тоже, разные они. Иногда возникает отвращение к военным. Как вот у некоторых к быдлу, хотя, на самом деле быдла не существует. Афоризмы, откуда они взялись. Кто-то вот читал кого-то, понравилось что-то, выписал один раз, другой, получилась книжка с умными мыслями. или сидел и сочинял кто-нить умные мысли, как анекдоты. Иногда выдают банальности Читать далее...

http://www.hr-portal.ru/pages/hu/logika.php

тут на работе наши прочли новость про гей парад, ну и высказались, мол, нечем больше заняться властям, кроме как гей парадами, попыталась объяснить зачем это, охохо, в результате чуть не разрыдалась, а ведь все нормальные тетки, причем, когда с нами сидел С., на его х-ню нормально так реагировала, а тут.., хреновый из меня защититель.

За эти 4,5 года уже 4 раз мы с ма переезжаем, в 2009 только не, кажись, устала, каждый раз это со-провождается ремонтом, перетаскиванием вещей, а сейчас, в связи с отсутствием денег и разгильдяйством нек-х, ещё и мебели. Да, я теперь спец по сборке и разборке мебели, хе-хе, так себе спец, канэшна), не моя весовая категория, спина сорвана третьи выхи, а просить не люблю, да и бесплатно щаз редко помогают. Вот в это воскр, собрала шкаф, дуру такую, потом передвинула, мало того, что эта зараза мне чем-то пол пробороздила так конкретно, причем, совершенно непонятно чем, потому как оторванный шмат ножки был с другой стороны, так ещё оказалось, что он тут еле вмеща-ется, ага, карниз-то я не учла, карочи, его надоть по умному бы снова разобрать и переста-вить в другое место, а то, что в другом месте тоже разобрать и переставить на это, хе-хе. но нервотрепка предшествующая этому всему, вроде, закончилась, я надеюсь, по крайней мере. И, надеюсь, что в ближайшее время переездов не будет. Не, канешна, у меня как-то был побит рекорд по переездам за 4 месяца- пять раз, но тогда и масштабы другие были. И расстояния. А с деньгами вапще неизвестно што, вроде бы и надо искать новую работу, но надо бы закончить все свои дела, на новой-то, если что, будет не отпроситься, потом ещё хочется уже в отпуск. Ну, по крайней мере, в ближайшие четыре месяца, а не через пол года, с другой стороны, на этой можно случаем остаться с отпуском, но без денег, тоже как-то не очень. В задумчивости. На сто писят рэ в неделю на еду жить можно, но долго не оч. хочется.