Написала заявление на увольнение, давно хотела, правда. И вот, вроде, надо радоваться, а мне все говорят, я стала ужасна, в общем, и сама замечаю, что постоянно какая-то нервная, депрессивные мысли в голове. Типа.. ну, вот недавно тут квартиру пытались вскрыть пока меня не было, думаешь, какая-то незащищенность появляется. К маман какой-то хахель с улицы прибился с Тернополя, сказал, что она ему очень понравилась. приехал сюда деньги семье зарабатывать, интересовался кто у мамы тут ещё есть, может, конечно, просто праздный интерес, но вот тоже беспокоюсь. На работе тут вернулся мужик из двухмесячного запоя в ужасном состоянии. А его уже давно охмурила какая-то тетка, у него жена и сын погибли лет 6 назад, он с тех пор пьет. Но раньше как-то и подшивался и всякое та-кое, а когда с этой сошелся, все, ничего не хочет, она с ним дринькает, ему хорошо. она его уже уговорила свою трехкомнатную квартиру продать, купили однокомнатную, на нее записали, на него дачу где-то под псковом, разницу уже пропили, он недавно взял кредит в банке на себя, конечно, и с тех пор они пьют. А тут он вышел – его не узнать, постарел лет на 20, кожа и кости, улыбается, ему типа хорошо. Мы ему скорую вызвали, давление ему померили – зашкаливает, когда закатали рукав рубашки для измерения, обнаружилось, что вся рука синяя, сходящий синяк, ухо увидели – разрезано, в общем, ужас. Он от госпитализации отказался. Позвонил своей Ларисе, она - ну, конечно, пускай Вовочка домой едет, отлежится. А мы ничего и сделать не можем, даже если и привезем его в больницу – смоется домой и все. И вот думаешь, всего-то стоило человеку одному остаться, сразу прибрали. Работа его только и спасает, больше же никого у него и нет кроме этой Ларисы. И вот сидишь, думаешь, а может ли работа подсуетиться, чтобы ты не уходил, ну там организовать какую-нить кражу, пожар, с маман проблему, ну, чтобы у тебя снова стимул появился работать, типа. С другой стороны, думаешь, ну кому ты нужен, найдут нового такого же. С третьей стороны, у нас тут уже куча такого народу приходила, все сматывали, потому как контора-то у нас так се, ни то ни се, з.п., задерживают, да и з.п. не ахти. Хотя, да, начальство по загранкам раскатывает, дом строит, кредиты получает, крыше немалые деньги платит. А я хочу уйти не на др. работу, а так, отдохнуть от любой работы, собой заняться, дома кучу всего переделать, отдохнуть месяца два, потом только начать поиск новой. И вот, вместо того чтобы радоваться, такие мысли в голове. Как с этим бороться? И вроде себя занимаю постоянно чем-то, но мысли-то лезут, сссуки, и ни-чего с этим не сделать.

Прислушалась сегодня к объявлению в метро: «уважаемые пассажиры, уступайте место беременным женщинам, пожилым людям и пассажирам с детьми», вот именно с такой пунктуацией. так стало интересно, а чо, уже есть беременные мужчины?

смешно, решила ещё раз посмотреть че там с этой шубой, это объявление исчезло, но.. появилось другое ровно с ней только за 30т по другому адресу и у другой деушки, хе-хе.

Иду в метро, думать особо не о чем, хорошо, смотрю на прохожих. Не о чем, потому что все сто раз передумано, решать никаких задач не надо, все, что хочется – не решаемо. Я не могу ничего придумать. Смотрю, народ стал лучше одеваться, больше норковых, да и других шуб в метро. Красивенько. Подумалось, вот хочу такую. Посмотрела на авито, увидела не такую, как хочу, но дешево – за 15 тон красивенькую почти новую норковую. Могу наскрести денег. Начала размышлять. Почему так дешево? В основном висят за 25-45 и выше. Может, срочно нужны деньги, может, наоборот, не знает цену деньгам, может, дурак, может, покупал не очень дорого, раньше они были дешевле. Может, вывесил не реальную фотку, может, краденная. Думаем дальше, вроде бы можно позвонить, купить, но во-первых не то, что нужно будешь ли носить, в шкаф покупать жалко денег, а во-вторых, ну вот ты купишь, оденешь красивенькую, куда носить, в театр, так будешь неспокоен весь спектакль, народ-то не знает, что ты ее купил дешево, могут спереть. На работу, так никто не видит, в чем ты пришел, сразу все вешается в шкаф, потом не скажешь же, что купил на авито за копейки, как-то все не очень на это все смотрят. А скажешь, что в магазине, поинтересуются откуда бабло, а, если красивое, начнут ещё подъебывать. В принципе, у меня периодически спрашивают куда я трачу деньги, мм, женский коллектив. На улице, посмотрят, что в норковой красивой шубе, проследят где живут, залезут, да, случаи постоянно на слуху, красть особо нечего, но покопаются же. Соседи, как только повышается твое благосостояние, начинаются вопросы, взгляды, думы, может, даже зависть. Неприятно. Не будешь же всем объяснять, что купил по дешевке. В магазинах, увидят, что в норке, будут думать, что деньги есть, другое отношение, а денег-то нет, а требовать будут больше, на норку же деньги есть. И идет ли мне дорогое? В дешевых сапогах, штанах, сумке, шапке, походке, жизни смотрится ли красивая норковая шуба? В общем, при глубокой разборке, понимаешь, что на хрена тебе она? Лучше ни о чем не думать? А будет ли тебе уютно, друг, потом? Кстати, как-то покупала красивенький кожаный кошелек по дешевке на апрашке, может, краденный, потому что не помню, возможно, без упаковки особой, был в результате украден. У нас нельзя много зарабатывать, все сразу начинают считать твои деньги, требовать гораздо больше от тебя. как-то сразу все рассчитывают на твою щедрость, и, если ты ее проявляешь в недостаточном для требующих количестве, начинаются неприятные высказывания. Вот, например, нам на новый год начальство подарило гель для душа и мыло жидкое чистая линия. Ну, рублей на 65 по ценам закупки, мы это продаем, а, может и бесплатно, никто не уточнял. Ну и устроило празднование нового года с парой бутылок советского шампанского за 100рэ, двумя пакетами полутора литрового сока, по паре бутеров на каждого и дешевые конфетки. Нас человек 20, для склада только чистую линию, там человек 15. зам ген дира подарил нам-офису подарок рублей на 300 по ценам закупки на человека. Естественно пошло обсуждения ген дира с нелестными высказываниями о щедрости-жадности. Насколько мы хороши?, нет, мы в курсе, что ген дир постоянно катается за границу на охренные бабки, да, у него семья большая, строит дом, постоянно высасывает из компании все возможные бабки, задерживает з.п. на 2-3 недели, всю собственность заложил под кредиты на фирму, аптеки у него убыточные, все долги лежат на нашей дышащей на ладан конторе, но компания его, что хочет, то и делает. Не нравится – до свидания. В конторе всем за 40 почти. Одна уже уволилась - третий месяц без работы на съемной квартире. Все так зыбко и на грани в этой жизни и ничего не понятно, или все понятно, но от этого не лучше. Говорят, живешь, как достоин, а достоин ли ты этого и чего ты достоин на самом деле и где это самое дело? Ни о чем не думать лучше? Насколько правильнее решения принятые без размышлений? какой процент? Статистика? Последствия? Через какое время они проявляются? Может, в шоколаде только первые пять минут, дней, месяцев, лет? Что чего стоит?

всех с новым годом! урряяя!

Был тут, как обычно др кг, таки зашла первый раз за все время – хе-хе тема о другой ориентации. Все-таки народ в курсе о принимаемых законах. Оказывается среди наших есть ярые гомофобы, вот не знала. Вроде получается 20% присутствующих. 20% процентов защищало, остальные держали нейтралитет или просто молчали. И это среди думающих людей, а что говорить.., ну, хорошо, все думают. Аргументы у тех все те же, забота о детях, о демографической ситуации в стране, гомосексуализм – болезнь, насилуют детей только гомики и т.д. ну, да, и как обычно к лесбиянкам более снисходительное отношение, до конца поубеждать не дали, плавно все перетекло на любовь, гомофобы оказались, прикольно так, сторонниками траха всего, что движется, идиотизм, в общем сами себе противоречат.
Прочла мадрапур и за стеклом мерля, интересно, в первом есть гомосексуальная тема. Читаю когута палачка. Посмотрела наконец-то про вику и лизу – кококо, похороните меня за плинтусом и все умрут, а я останусь, не знаю, мне не понравилось, но смотреть можно.
Ещё посмотрела парочку старых фильмов Касабланка и как украсть миллион, мою прекрасную леди. ну да, ниче так.минорскую прочла, читать можно, мерль разумное животное, мальвиль. Тоже ничего. Даниель штайн Улицкой понравилось.

Да, я говорила, эта девица две вязальные машинки отдавала, обе за 500рэ, либо одну за 500 без разницы. В понедельник они появились на авито по отдельности, причем в 4 раза дороже.хе-хе, до сих пор висят, наивные, они думают прям с руками их и оторвали, ага. Ещё, мне позвонила тетка, которая отдавала машинку на халяву, сказала, что девушка за ней не пришла, можете забирать. ну, поперлась я уже одна. не стала проверять работает ли, тетка уверила, что все в порядке. Да и объявление было « отдам в хорошие руки, все работает, садись и вяжи», подумала, даренному коню.., ето, 11 кг через весь город тремя видами общественного транспорта. Ну, да, там не было ручки у каретки и ещё одной важной детали, без которой не повязать, не говоря уже о мелочах. Первая девушка, видимо, проверила, а я оказалась доверчивой дурочкой, хе, садись и вяжи, мдя. Но, я пока искала инструкцию к Неве-3, ну, чтобы понять как работает и все ли детали на месте, нашла как починить нашу каретку всего за 80рэ, если бы маман нашла язычки или я их прошлый раз увидела в нашей коробочке, прилагающейся к нашей машинке, получилось бы вапще бесплатно. А, если бы я внимательно посмотрела на каретку и увидела бы язычки в коробке в прошлый четверг, мы бы не перлись зря в сестрорецк, я бы не тащилась с невой3 через весь город и не было бы никакого геморроя, но мы же по-другому не можем, ага.
Прочла рушди дети полуночи, нравилось до появления 1080 таких же детей, сначала все радовалась, что наконец-то мне начал нравиться рушди, нет, ничего не получилось. Прощальный вздох мавра мне тоже не понравился. Не знаю, вроде ничего так, много событий, вроде, занимательно, но как-то ни о чем. Может, я предвзята. Прочла Фейхтвангера про герцогиню маульташ, молодец тетка, кокнула мужа, дурака-сына, любовника, ненавистную соперницу и удалилась на покой. Не пойму только почему переводчик переводит губастая, посмотрела на немецком маульташ вареник, может, в моем словаре не все значения? Или это не на немецком, но по идее должно быть на нем. Прочла альрауне эверса, прикольно, конечно, почему всегда придумывают такого рода талисманы, другие неинтересны людям? Вот не знала, что мандрагора и альрауне это одно и тоже, но вроде, так. прочла ещё пару рассказов эверса, надо будет ещё че-нить распечатать.
Попробовала о любви не думать, лезет в голову всякая хрень нехорошая, ну вот че-нить происходит, а я уже заранее придумываю конец и всегда плохой. Перенастроилась на хорошее, получилось, что все равно думаю о приятных мне в прошлом тетках, нет, надо чем-нить занимать свой мозг. Может, все же на чо-нить записаться, только с нашей работой-зарплатой, блин. Ну, хоть на раз в недельку. Надо подумать.
в четверг промокла и потому простыла.
потеряла таки браслет в воскресенье, дорого мне стоил трависильчик))

У ма в среду сломалась каретка на вязальной машинке, она у меня вяжет, любит это дело, ну, поискала я в инете каретки, отдельно, вроде, не продают, но машинки есть, нашла ее модель на авито, по нормальной цене, решила – позвоню завтра. Позвонила, девица сказала сегодня приезжайте до 10 вечера, уезжаю, мол, а мне ещё к маман съездить надо, посмотреть че ваще покупать, как точно выглядит, говорю, так и так, а завтра можно, а она, ну тогда соседям оставлю. Ну, посмотрела я каретку и правда починить нельзя, договорились с девицей, что завтра приеду, она оставит соседям машинку, денежку тоже им отдать надо будет. А живет она в Сестрорецке. Я пораньше отпрошусь с работы, потому как ещё к маман везти машинку, и так приеду черти во сколько. Ма напросилась поехать со мной, ей, мол, надо проконтролировать рабочая ли машинка, да и она так обрадовалась, что так быстро все нашлось. Поехали в пятницу, приезжаем, звоним по домофону соседям, а те и слыхом не слыхивали ни о каких машинках. Звоню девице, трубку не берет, а потом и вовсе отключила телефон. Прошли в подъезд, обошли всех соседей по лестничной клетке, никому машинку не оставляла. Одна говорит, что видела, вроде, вчера бандуру какую-то рядом с ее квартирой стояла, щаз ее уже нет. у этой соседки ключи от квартиры этой девицы, цветочки поливать, грит, может, конечно, внутри посмотреть, вдруг-таки оставила, посмотрели – нет, ушли мы с маман ни с чем. Отослала благодарственное смс. Смс дошла – включила телефон таки. Маман расстроилась. Пока всю эту хрень выясняли, да по соседям ходили, наша электричка ушла, обратно ехали на автобусе стоя. Маман еле выдержала 50 минут, чай не 20 лет. Девица перезвонила, извинилась, мол, она рядом с квартирой оставила вчера. Разве ее там не оказалось? Бля, ну че за народ? Как так можно? Оставить рядом с квартирой.. у соседки ключи есть от квартиры, а машинку оставить рядом. Что рядом стоит – то ничьё, блять, бери кто хочет. Я, конечно, себя ругаю, надо было ехать в четверг или надо было предупредить, что еду с маман – немолодой уж женщиной, чтобы точно машинка была. Причем, хотела же это сказать по телефону, вот правда чесался язык, но решила, что все-таки человек грамотный, с высшим образованием, ответственный – она говорила, что на этих машинках курсовую вязала в тряпочке, мдя, не сказала. Дура. И перед маман неудобно. Гоняла бедную женщину. Полдвенадцатого приехала, обнаружила объявление на авито - отдам даром другую модель машинки – не та, которая была у маман, позвонила ей посоветоваться брать или нет, все-таки эта модель посложнее, маман сказала – бери, научусь, сразу звони с утра. Говорю, мол, неудобно, позвоню часов в 11, суббота все-таки. В 10 30 позвонила, меня опередили. Маман ругала, а тебе, мол, все неудобно. Всем все удобно. Че-то у меня весь август под эгидой мне неудобно проходит, ну и везде приходится расплачиваться за это все. Какая же я дура иногда бываю.

Маман-таки приезжает раньше, чем планировала. Женщина жутко непостоянная она у меня. В общем, хорошо, что не сдала никому жилье, как она советовала все. Во-первых, до сих пор у нее прибираюсь, и кое-че привинчиваю, исправляю, выкидываю, приношу, ну как бы это было, если бы там кто-нить жил? А – да, были возможности, предложения, кому поступать, кому на операцию, но не подошло жилье и одно посадочное место. так странно, раньше при ее отъезде желающих особо и не было, или я просто не помню? И все надо закончить до ее приезда, я-то надеялась растянуть все до конца лета, а теперь все надо доделать в убыстренном темпе к ее приезду. Времени не хватает. Ещё я тут себе нашла дополнительный геморр на одно место, и теперь с ним разбираюсь, не, ну, правда, как же без него родимого? Скушна же. Примерно это дело до середины августа, но там надо будет ещё кой-че решать, ну, в общем, лето забито полностью. Надеюсь, все-таки периодически освобождаться. Что ещё, решила таки попробовать грибуечки, приобретенные в свое время у симпатичного молодого человека, похожего на уила Смита. В общем, зря, время на это дело надо, а в таком ритме так было жалко на эту хрень тратить 2 часа. Причем, меня предупредили, что перед их приемом надо ничего не есть, на голодный желудок, тэк сказать кушать, но никто не предупредил, что и после лучше ничего не есть. А я скушала, подождала, ничего не происходит, а жрать-то хочется, и пошла греть себе супчик, эхъ, супчик мне доесть не пришлось. Ага, больше не захотелось, а потом и удерживать его стало трудно. В общем, чего было написано, то я увидела – космик конекшен, ну, да, красивенько, потом ещё всякие глюки, миры свои, интересно, конечно, но мысль о напрасно потраченном времени меня не покидала. Ещё прикольно так, как все это началось, первая мысль была выловить остатки этой хрени в вышедшем супчике, мол, если такое чудо происходит с тех грамм, что у меня остались в желудке, то можно оставшееся ещё на пару раз употребить, хе-хе. Не стала, вапще, реакция организма интересна, полное бессилие, ничего не хочется, все время тошнит, закрываешь глаза – красиво, открываешь, а тут ты лежишь весь никакой. После все реакции притуплены, никакого удовольствия ни от чего. Я тогда себе клубнику купила, даже смотреть на нее не хотелось. Ждала все когда же действие закончится, два часа все продолжалось. Как люди это постоянно употребляют, не понимаю. Не, я, конечно, читала, что обычно это в первый раз такая реакция, потом, мол, лучше, но чего-то больше вот не хочется. Ещё на много чего вот хотелось сходить, но как-то все не получается. Может, позже. Ещё вот тут стала юзать банковскую карточку более усиленно, в общем, все грустно, резервируются одна сумма при валютной операции, а списывается другая в связи с ростом курса. А подтверждать операцию могут в течение месяца, а летом курс растет постоянно. Ещё, могут просто списать деньги, ага, несовершенство системы. Тебе пришла аннуляция, а бабули списались, а потом беги доказывай неизвестно куда, что такое вот случилось, а не ты дурак и вымогатель. И ещё всех проверять надо, ага, на всякий случай. В общем, операции с наличкой мне больше нравятся. А так, всех люблю, как обычно)).

Майские были ужасными, вспоминать не хочется. Маман свалила к подруге на юг, так что, тружусь, как это стало уже привычно, у нее. Да и у себя тоже. постоянно нахожу себе работу. То мусор выгрести килограммами, то полочки поправить, то вещи разобрать, то сушилку притаранить с другого конца города, а тут ещё один знакомый вызвался помочь шкафы поменять местами, так вапще упарились. Ну, я, конечно, пользуясь случаем, и столик прикупила и ещё ящичек для кухни. В общем, праздники удались. и в планах заняты все выходные до конца июня, так что, есть у меня такое чуйство, что лето пролетит ещё быстрее, чем это обычно происходит. Ах, да, знакомый смешной такой, решил покритиковать мой унитаз, пока я ходила за буром, десятки у меня не оказалось, он его оприходовал, а потом за чаем, еда ему тоже не очень, высказывался по поводу того, как у него очень плохо плюхались какашки в мой унитаз, как-то совсем не так как он привык в своем. Не, ну трубы как я сделала ему тоже не айс. Хотелось его послать подальше, но не все было ещё собрано, да, в принципе, какая мне разница хорошо или плохо плюхаются его какашки в мой унитаз?)).
Как-то так получается, совершенно не получается сходить на то, что вроде и хочется. Ну, не вижу смысла. Я знаю, что вот это будет хорошо, и это тоже, и вот это приятно, а вот это как обычно, а вот это не хочу смотреть, вот потомучто не знаю почему. а здесь были сплошь касания и как к этому относиться не знаю. случайны, специальны, и на три дня желания при моей-то регулярной нерегулярности.. вапще, люблю, конечно, решительных женщин, я так могу только в работе. все, что касается меня, это просто ужас. Шаг вперед и три назад, я себя иногда ненавижу. Причем, всегда придумываются очень веские дела и причины. Ну, и не только придумываются, они просто притягиваются и случаются. Все надо делать сразу, на первых минутах импульса и симпатии, потом вступают в работу силы разума, и он, как обычно, побеждает. Не знаю, что и лучше. Не, работа все заглушает, физическая усталость, после которой хочется только выспаться, это все-таки хорошо. Поиграли старой компанией в мафию, трудно теперь перестроиться на наши правила, жуть, как я по ним скучала, а теперь-то и забыла, ужас, стала играть совсем не так, как обычно среди своих, сама себе удивилась. Пришлось-таки дерябнуть пиваса, но стало ещё хуже. Наблюдательность пропадает напрочь. А глупость остается)). В общем, вроде и знаю чего хочу, но как это получить и соотнести с тем, чего не хочу, не знаю. пока просто плыву по течению. Часы паразиты, при сильной моей усталости или волнении останавливаются. Начинают идти когда восстанавливаюсь. Или от влажности? Не пойму, маме давала, у нее не идут. На просмотр фильмов вапще времени не хватает. Скаталась в Таллинн, ага, давно хотела, а тут виза заканчивается, надо было попользлвать таки. Просто купила билеты на автик, книжку – путеводитель и поперлась, устала, как собака, 9 часов гулять до автика обратно.. а че там ночевать, когда дома дел дохрена? Один выходной обязательно рабочий, все надо успеть за лето. Приперла ванна-таллинн такой, сякой, винище вкусное. Что-то дома алкоголя скопилось.., буду пить. люблю ликеры, оказывается, особенно коктейли на молоке. че-та и на комп времени не хватает в выхи. Таллинн такой разный, не все посмотрела, что хотела, надо было все-таки на два дня, но холодно, черт, в Питере, кажется, и то теплее было, замерзла, как собака, пришлось на 2 часа раньше свернуть прогулку. Путеводитель, кстати, жутко не понравился. Оранжевый гид тут прикупила, обычно вокруг света покупаю, а тут не нашла, дура такая, плохо искала просто, потом нашла, когда этот уже на руках был. Так это, так се: и инфы мало – и из истории капля и про окрестности вапще ничего, и язык плох, в общем, бее. В магазе Кука читала и полиглот, тоже отстой, ещё хуже. С Крыловым ничего ещё так. но вокруг света мне больше всех нра.

Разленилась совершенно. По эскалатору не бегу, никуда не тороплюсь, потолстела. Еле влезаю в прошлогодичные джинсы. Задумалась.
Купила тут на днях клей подклеить отваливающееся. Выбрала, называется пять секунд, пипец. Все прекрасно приклеилось за пять сек.. к моим пальцам, ага. Хожу, шуршу. Вся шкура на руках шершавая, воняет клеем, жуть, когда эта дрянь смоется?, и вот, если смоется, получается плохой клей. Хе-хе.
История у цветочков не закончилась, хе, оказывается, я уже третий день пью с новым воздыхателем, нашли на мою голову п…
Ну, да, я вот каждого мужика теперь рассматриваю с точки зрения донора спермы. Особенно симпатизирующего мне. Так впадлу выкидывать в эти центры прорву денех. Тогда сто тонн на ветер, щаз хочу как-нить ещё разок попробовать. Но ведь не попросишь подрочить в баночку. да, как-то пробовала предлагать, мои все не могли. Может, не тех и не так просила? Не очень я это дело умею. Вот кто бы сам предложил. Баночку. мдя.
Я вот ещё думаю. Вот все звезды, наверное, в плане выбора партнера пассивы. А че им париться? Их все любят, а вот кто предложит, не станет ждать, когда звезда пошевелится, тот, наверное, и получит все. А нет - так три минуты позора, да и то, если наедине, так и пофиг. И, стоит ли со звездой?, ее все любят, в плане ревности будет вапще снос крыши, если не сможешь не обращать внимания и верить ей и в себя.
Мне вот кажется, что изобретут способ не старения. Причем, это буде что-то типа рыбы фуги. Ну, на грани смерти. Например, вот раковые клетки, они же не стареют, вот если бы тело человека вапще сплошь состояло из клеток, типа раковых, но на грани так скажем их полезного действия. может, тогда бы мы не старели. Очень не хочется все-таки.
А ещё должен появиться метод передвижения путем сжимания пространств. Ну, это же невозможно где хочется побывать, но столько времени и средств на это все надо. Появится , возможно, только тогда , когда мы сожрем все природное топливо, т.е., уже не при нас, жаль.

соседке помочь не удалось.. Я позвонила ей в среду, поинтересоваться привезли ли машинку, она ответила – нет. я удивилась, оказывается, ВА посоветовалась с кучей людей по поводу ее установки, все говорили разное, и она решила пойти в тот же день и оформить установку в магазине, привезут и установят в следующий вторник, спросила сколько она заплатила за эту услугу, оказалось ещё 6 тысяч, в магазине мне говорили, что установка стоит 2100, я у нее поинтересовалась, а откуда ещё 4 тыс, она грит детали. Какие детали? Они максимум стоят 500 рэ за обе штукенции. Она пошла сняла ещё денежку с пенсион книжки. В общем, я в шоке. Она, наверное, почитала, там на магазинной бумажке была такая фраза, что, мол, если вы устанавливаете не у проф установщиков, т.е., не у нас, на гарантийный ремонт машинки можете не рассчитывать. Я когда себе первый раз покупала машинку тоже на это повелась, тоже позвонила проф. установщику, заплатила тогда 2500 где-то, ну, за детали тоже. но так вырасти цене за каких-то пять лет…я возопила: почему же вы мне не позвонили? Она: мне было неудобно, я: но как же неудобно, я же вам говорила, звоните, если понадоблюсь, она: я так решила. в общем, мой поход с ней утром получается был совершенно не нужен. если чел хочет потратить много денег, он их потратит.
Посмотрела два интервью с Пугачевой. Грустно. Но интересно. Она пытается позиционировать себя как заботливую мать народа, но так все шито белыми нитками. И типа не лезет в политику, и типа ей ничего не сделают. Об очень многом не хочет говорить, в общем, оно и понятно. Да, мы от многих зависим, и от денег больше всего.
А ее лицо, на программе с п. оно было вапще ужасно, маска, с кривящимися губами. С собч. Как-то более живое все-таки. Мдя, пластические операции получается не выход. Путин тоже ужасен стал. А гурченко..И это люди, у которых есть деньги. Нет, надо как-то по-другому сохранять молодость. Эти лица-маски ужасны. Но пока ничего лучшего не придумали. Почему нельзя убрать ген старения?.
После посл мероприятия неохота идти на выступл в этот клуб. Ну, да, я заплатила дешево. Но повод ли это не выставить лишние стулья, чтобы народ сел? Нет, я себе стул нахально пошла и взяла. Но факт ли, что если бы я заплатила на 50 рэ дороже ситуация бы изменилась? Т.е., накуренность и долгое неначинание ещё можно перенести? Ну, да. можно просто прийти на полчаса позже.
Не могу заставить себя что-то заказать в кафе, клубе. Нет, не только деньги. Или.. не знаю, один раз взяла просто чашку молока, и стало не очень. дурацкий у меня ливер. Почему такая реакция, и не угадаешь на что и в какой последовательности не только продуктов, но, может, и мозговой деятельности..
Выяснила, частично маман таскает мне вещи с секондхенда, этот дурацкий мерзкий запах. Я не могу носить после других, или могу, если без запаха? нет. Как ее убедить, что мне это не нужно? Пока складирую на отдачу. Вроде читала про какие-то пункты. Но она тратит на это деньги, как бы ей это компенсировать, но так, чтобы она на это их не тратила?
Вконтакте перестали быть видны все приглашения сразу, дерьмо. Раздражает страшно, усовершенствовали, бл. Пока что-то не решишь с одним, другое не высвечивается, пошли нах, вапще не буду ничего делать. Хе-хе, интеллигентная деушка.
Была на испанском, были вопросы про картины. Что радует, молодежь знает больше, чем я в их возрасте. Почему нам в школе не рассказывали ничего про художников и т.д., не понимаю, почему учат рисовать, ничего не показывая и не рассказывая про само искусство. Музыке же учили, играя другие произведения. Хотя, с другой стороны, много чему не учат в школе.
Коллеги так подставили на праздники, не, понятно, каждый думает только о себе, но как-то не ожидала.
подарили цветочки, но стоит ли брать их от того, кто не даже нравится?

Ужас, смотрю все ещё свбг. Уже не могу. Они постоянно разговаривают о мужиках, это невозможно. Вроде, умные тетки, судя по их профессиям, но меня уже достает, они постоянно с ними знакомятся и о них разговаривают. Так не бывает. У меня абсолютно другая жизнь. У меня нет такого количества знакомств, у меня нет такого количества нарядов, у меня нет такого количества секса. Меня начинает все это раздражать. Ну, да, я примеряю все их платишка на себя, мне многое из это идет)). У меня возникают желания и думы о своих упущенных возможностях. Может, таки надо было остаться быть учителем, и не школьным? Или пойти учиться на кого-нибудь другого? Я не могу смотреть все эти сказки. Может, это было благо, что я не видела все эти серии вместе и вообще не видела многих серий?
Проебала вечер, планировала одно, но по своей дурости проебала. Злая, как черт, ещё с маман сходили к ее северной подруге с четырьмя квартирами, или шестью? Или сколько там у них у всех и на севере и на юге?, которая меня пыталась сватать к какому-то водителю или механику на 10 лет меня младше. А ещё мы смотрели телевизор с концертом наших звезд. Как они все постарели.. и одновременно помолодели, хе-хе. Все эти апологеты молодости и красоты. Ну, да, хочется оставаться умной молодой и красивой. Но, как это сделать красиво и умно? И ради кого-чего? И ещё грустно, эти две бабульки примерно их возраста смотрят на них и радуются за них таких молодых и красивых сами с разбитыми коленками, с плохим сердцем, диабетом и ещё там всякой фигней. Не, понятно, у этих звезд тоже куча болячек или все-таки не такая куча? И надо, наверное, иметь перед лицом образец твоего возраста старше и красивее тебя, мол, это возможно, но не с твоими деньгами? Не знаю. и ведь мои трудились всю жизнь не меньше, а скорее больше, хотя те все и рассказывают какая это нелегкая работа быть артистом. Не знаю, меня все раздражает. Может, это зуб? Усталость? Или что-то гормональное?
Иногда ты что-то не можешь по разным причин, быв по существенным, быв не очень. но когда другие чего-то не могут, а ты ждешь, и начинаешь раздражаться, мучиться, не понимать что происходит, но у них же тоже могут быть какие-то причины, такие же как и у тебя. и в результате все раздраженные и замученные. А спросить никто ни у кого не может, по ещё большим замороченным причинам. И что тогда делать? Забыть, не думать, ждать? Но ждать можно долго. Готовы ли мы к этому? Да, и лучше, конечно, о людях думать только хорошее, у каждого свои причины и их, наверное, надо как-то уважать. Ну, или пытаться-таки обсуждать.
Я не могу ходить к врачам. Они меня всегда убеждают, что у меня ничего не болит. И у меня правда ничего не болит за два часа до похода к ним и столько же после, ага, у меня так реагирует организм. Вот у меня ноет зуб, прихожу уже к какому зубному и всегда одно и тоже, чувствую себя психопатической дурой. Они стучат по зубу, льют воду, прижигают, а он при них не болит. Отсылают обратно, говорят, вот когда он загноится, тогда и приходите. Когда он загноится уже его вырывать надо, воплю я про себя, а они мне - фигня базар, почистим, и все пройдет, это периодонтит перейдет в хроническую стадию, с такой стадией люди ходят по десять лет. Ну, да, у меня был такой зуб, мне пришлось его вырвать через полгода, ха, мне говорят, вы это сделали зря. Только они не видели, что это зуб внутри сгнил, хотя с виду был вполне красивеньким, просто на десне был небольшой свищик с гноем и его никак не могли вычистить. а когда его вытаскивали, внутри он был желто-черным и вонял. У каждого доктора своя клиническая картин, говорят они мне, мы вас уверяем, у вас все хорошо. Ну, да, только у меня нет пяти зубов, и у меня тоже своя клиническая картина, но куда мне до их клинической, конечно, только когда зуб уже нужно вырывать люди идут к хирургу, а к таким врачам больше не приходят. А они, дурачки думают, что у пациента все прошло. Ага, навсегда.
Тут одна д. написала, что вокруг одни мудаки. Вот сижу и думаю, возможно ли такое. Вот у меня на работе хотя бы. Да, у нас есть один хам, которых хамит всем, кроме ген дира и его зама. А остальные.. ну, все мы бываем дураками в какое-то опр. время. У всех у нас бывают нервные срывы. Чего-то забываем. я вот недавно заперла коллег и ушла домой, ага на автомате, потому, что ухожу всегда предпоследней, а тут получилось раньше, и по привычке и задумчивости закрыла за собой дверь. Благо та, что уходит последней, их открыла. Их реакция: одна в понедельник поржала, другая поворчала, а потом, мучимая ещё одним мерзким чувством, да, я знаю каким, наорала и назвала ебанутой. Не люблю хабалок. В принципе. Не понимаю откуда они берутся. Вот не понимаю. вспоминаю школу. Мне кажется, в моем классе таких не было. А вот когда работала, там, думаю, были. Будущие такие х. как у них вообще хватает смелости, наглости при всей своей бездарности, хотя, наверное, о чем я? Хотя, вот эта рассказывала, что в детстве могла в муз области оч многое, я такое никогда не могла, но ушла из муз школы при смене учителя, Читать далее...

маме знакомый притащил пять сезонов секса в большом городе на виэчэсках, а вот смотрю и в общем ничего так))
Хожу снова на мафию. Вот думаю, что делать с лестью. Лесть приятна, особенно если она хотя бы частично правда. И что делать? Верить лести приятного тебе чела, чем правде неприятного, и своему разуму, особенно если ты на грани проигрыша? В общем, иногда приятнее проиграть приятному. (Но вот на сколько он приятен, если он тебе может льстить. Хотя бы ради выигрыша в игре. Становится ли он автоматически от этого хуже? Насколько он искренен? Можно ли льстить искренне? Сама ли я так поступаю? да, иногда я говорю, что я бы не убила такого-то потому, что мне с ним играть интересно. И это правда. Или не всегда? Ведь убивала таки. Чтобы выиграть. Когда не сомневалась в правильности своего выбора. Ну или оч мало сомневалась.) Ну, а что поделать, эмоции тоже много значат, да. и даже если разум тебе говорит иное, додумывать нужную и правильную мысль не хочется. Глупо, конечно. Неужели и в жизни так же? Мне иногда кажется, что взрослые даже большие мечтатели, чем дети. почему? дети учатся, у них мозг занят по крайней мере 6 часов в день учебой, потом перевариванием услышанного, а взрослый ничем кроме работы мозг не занимает, нет, я понимаю, у нек-х работа достаточно напряженна и заставляет мозги работать, а других-то – нет. и дома они типа отдыхают от работы в лучшем случае занимая мозги умной книжкой, а обычно телеком, готовкой, уборкой, фитнесом и т.д., вот и начинаются всякие необоснованные мечтания. Я стала вот тоже многое забывать. Вапще, жуть. не помню элементарного. Что-то надо делать. Причем, самостоятельно, на язык денех нет. посмотрела кожу в которой я живу и ассистентку, не понравилось, я не понимаю такое долгоживущее желание мстить. Любить, обманываться – да, а мстить…, хотя, конечно, все возможно, наверное. Залечила один зуб, оказалось, болит соседний тоже, черт. Причем, долго уже, и состояние его хуже. Тупица, надо было с тем не тянуть. И еще, все-таки играть в мафию ходишь не только ради мафии, ходишь и ради людей. Да, если они тебе приятны, особенно это замечаешь по их отсутствию. Блин. Ну, почему так всегда?
Что ещё. В общем, ещё раз убедилась, что влюбляюсь чаще в определенные типажи. Или притягиваю к этой мысли сделанные наблюдения? Да, и по весне и правда чего-то хочется. И это хорошо. Повесила карту большую. Хочу в Африку. Конго, Чад, Нигерия, никогда, наверное, не попаду. Хочу в перу, Боливию, Мексику, тайланд, Китай, Австралию. Черт, месяца на три зимних, интересно, когда-нить это будет реально? Никак не могу поменять сушилку. В ближайшем мебельном цвета под дерево, а мне такой нах не нужен. и все, других не делают такого типа, а у меня на кухне вот ничего такого нет. у меня либо голубой, либо белый, собаки. Есть другого цвета, но не устраивающего меня размера. Не донесу. Оформить доставку впадлу. Только если покупать ещё чего-нить там же. Но на ещё чего-то, напр, стол, уже денех нет. придется тратиться на зуб, собаки, в местной поликлинике говорят только удаление, а в платных готовы лечить, как так? на улице такое солнышко, решила прогуляться, вышла – околела, ветер ох-й и северный, нет, лучше дома на солнышке.
По поводу того, что мысль материальна. Прочитала тут в одном фант романе типа мы могли бы тогда убивать силою мысли. Ну и да, почему тогда желания не исполняются? Раз материальна. есть по крайней мере две причины. Одна - мы до конца на самом деле не знаем чего мы хотим. Вторая - все-таки мысли есть у каждого человека. И, если другой чел оч не хочет чего-то, а ты хочешь, то побеждает сильнейший. Осталось только определить какие мысли сильнее. Самозащиты сильны, ваапще защиты любой. Желания денег? Но неважно, каждый может додумать сам. Вот я, например. щаз на Европе плюс типа исполняют желания. сидела думала чего я желаю такого, чтобы исполнили. Взяла свое желание три зимних месяца жить и работать в теплых странах. Хрен. Я не смогу, слишком много тут держит. Ну, как бэ все решаемо. Но. зачем доп гемор? Негемор надо оч тщательно продумывать. Ещё есть желания, но мелочны и сама их могу решить. Может, не очень быстро. Есть другого типа желания, но я не уверена, что я этого хочу. Потому тоже не решаются. Есть в принципе неисполнимые никем желания. С ними что? Раковые больные не излечиваются. Смерть не отменяется. Ноги не отрастают, зрение не возвращается. Войны не прекращаются. Дороги не улучшаются. Может, исполняются только самые простые желания? Или все-таки это просто совпадения?
Ещё вот интересно. Я тупею в присутствии некоторых людей. Особенно если они меня умнее. Или если кто-то что-то делает лучше меня, у меня это автоматом делается хуже, чем обычно. Почему так? особенно это ощущалось в универе. У нас было оч много народа и спецшкол, спецклассов, специнтернатов. Мы были простые советские выпускники. Нам было среди них тяжело, особенно первый, да и часть второго года. Я оч жалела, что переехала из Кишинева. Ушла из физматкласса, из театра, с английского, с хороших курсов Читать далее...

Знание адреса, телефона – создает лишь иллюзию близости, власти, на самом деле просто расслабляет. Ну, знаешь ты адрес, а дальше?, стоять под окнами ты не будешь, ну, можно придумать причину зайти пообщаться деловую такую, но врать неохота. Можно и настоящую, но муторно. Позвонить, ну, пару раз можно ошибиться телефоном якобы, ну, опрос можно сварганить один, максимум два, а дальше? Караулить у подъезда не будешь, лениво, да возраст не тот, да и работа. Все, типа знаешь адрес, значит, где-то рядом, значит, всегда успеется, а на деле, оказывается, вапще ничего. все нереально и времени нет на встречи, да и желания. Интернет тоже иллюзия, но даже какая-то более реальная, можно пообщаться, увидеть он-лайн, типа знаешь, что в это время она тоже тут за компом, хотя, может быть это просто включенный компьютер, а она на кухне или по телефону болтает. Причем, уже придумал себе, что все очень просто, позвонил, встретились, а оказывается – нет, вы на противоположных концах одной вселенной и упрямы как бараны. И ничего общего. И вообще, она дура, ха-ха. Вот, кстати. Создаем идеал, а потом хотим, чтобы он ещё и молчал, а при этом желаем общаться, но все вызывает (все ли? ну, хорошо, не все и не всегда, но иногда бывает) нет, не отторжение, а протест, просыпается дух противоречия. Нет, не со всеми такое, почему здесь? правда много глупости? Щаз общаюсь со старой зн. Удивляюсь, то ли чел так изменился, толи я ее и не знала. Невнимательно читает сообщения, пишу про себя, а она воспринимает, что про нее, пишет одно, потом это опровергает, мол, это все не так. я в шоке, прочти свои предыдущие сообщения. Х-ня какая-то. Мужчины. В общем, внимание приятно. Хочется чувствовать, что ты ещё не так стара, какой ты себя видишь. Но только внимание. Секса вообще не хочется ни с кем, хе, может, ето, ранний клмакс близится. Пригласили тут на собеседование, в такую жопу кататься неохота. Денег больше раза в два, но я пока каталась, в общем, слегла со спиной, на неделю, не, на работу ходила, а шо делать, кривая такая, к 23му слегка получшело. На повторное не поехала, не совпали по времени 2 раза, думаю вот звонить, чи шо. Вся з.п. практически белая – хорошо, но с работы таскаться полтора часа домой, не, у меня были 3 года – 2,5 часа в один конец, но вспоминаю как страшный сон, да и здоровье уже не то. И после работы никуда не сходить – не успеешь просто, хотя никуда особо и не ходишь, но чисто теоретически... В общем, позвонят ещё, попрусь, нет - не очень и хотелось. Тока будут ли ищщо варианты.. и когда мы развалимся? На работе все по очереди болеют, заражаем друг друга, устала уже, каждые выходные думаешь чем бы ещё полечиться. Все-таки скученность вредна, раньше как-то меньше болели. Смотрю секс в большом городе по пять серий сразу тут на одном канале показывают, смеюсь много. Жалко, иногда про него забываю, так и не узнала как они снова встретились, пофиг, конечно. Или нет? столько у них разговоров о сексе, да и его самого, оказывается, раньше не замечала. Как людям на него времени хватает? и желания? Жру конфеты, да, тут хотела подарить на сэкономленные и передумала, не могу уже, да и не хочу чего-то изыскивать. Хочу вдвоем пить чай и болтать, а по-другому – лучше сама сожру. м? отключила тут себе на недельку дома инет. вроде нет и не надо. Но в понедельник соскучилась. Глупо. Я вот все думаю вапще отказаться, а как тогда обо всем узнавать? Щаз че-т даже и не представляю. Туда, кудя я хожу, объявления только в инете можно найти. С маман осознали сколько мне будет в этом году ужасть, хе. Шо делать, шо делать? Близится следующий кризис возраста, чет такое ощущение, что ничего не сделано, возможности все уменьшаются, а время улетает просто со скоростью света. Память вот ухудшается жутко, в третий раз забываю хоть чего-то положить то в пирог, то в суп. В суп – то соль, то картошку, в пирог то яйца, то соду, то орехи. Хотела и забыла. На работе тут есть тетка с ней начинаешь разговаривать, а она давай губы усиленно облизывать, такая тошниловка.

С праздником нас, тетки!))

http://totaldict.ru/idictation/bykov/

Тут слушала обсуждение о том, кто как предвидит будущее. Да и каждый, наверное, встречался с таким чувством, когда чего-то не очень хочется делать, делаешь все-таки и что-то плохое происходит. Ну, да, там пару челов рассказывали такие случаи, не хотела сегодня ехать на а.м. все-таки выехала, бац – попала в ДТП. Чес говоря, думаю, это не предвидение, это просто наложение нежелания ехать, на что-то внутри. Ну, там, плохо себя чувствуешь, плохое настроение и т.д. ну, а когда плохое настроение, когда у нас чего-то хорошо получалось?, чего-то не заметил, встретился с кем-нить таким же и вот результат. Ведь, если бы чел подчинился нежеланию ехать, он бы так и не узнал, что он типа это все предвидел, потому, что ДТП не случилось бы. А истории с самолетами, нам же не рассказывают о тех случаях, когда кому-то не удалось поехать в этот рейс и ничего не случилось или наоборот случилось тут на земле именно потому, что не поехал. Не, конечно интересно, чтобы произошло, если бы ты выбрал то, а не это. Но узнать это нереально. Хотя, да, много фантастических интересных историй написано на эту тему. Мне сейчас вспоминается одна, когда у чела было три варианта действий и описывается каждый, и в конце все три пути приводят к одному и тому же – его смерти. С другой стороны, все там будем. Какая разница, каким путем, может, правда тот лучше, где меньше мучений? Хотя, кому что интересно. К чему я это, да вот решила таки зуб полечить, хе-хе. Почему нек стоматологи так боятся того, что пациент узнает что-то лишнее из того, что они делают, хотя, может, это просто так выглядит. А я нервничаю, когда мне сообщают не всю информацию, да, у меня сразу появляются нехорошие мысли по поводу компетентности врача. Может, конечно, это потому, что доступ к любой инфе стал проще. Не надо бежать в библиотеку, можно просто набрать нужное слово в Интернете. Хотя, конечно, и он не все скажет, но ситуацию прояснит, хотя, бывает и наоборот. Грустно иногда смотреть, когда умные люди совершают ужасную глупость, ну, да, бывает случайная, а бывает преднамеренная, ну, когда чел думает, что это умность жуткая, а тем самым показывает, что он глуп. И иногда сидишь и ждешь, он же в остальном не глуп, может, он все-таки одумается и все исправит сам. но тот со стороны не замечает себя и продолжает вести в этом вопросе все так же, и, боюсь, пока не сделаешь замечания, он не заметит всего этого, а иногда и сделаешь, а он тебя посчитает дураком или ещё лучше обидится или станет доказывать, что это ты на самом деле дурак. И ты сидишь и думаешь, на хрена сказал, пускай сам до всего доходит, но мне кажется, все-таки говорить надо, потому как у чела все-таки закрадется сомнение хоть какое-то, а когда сомнение, это хорошо, это уже умнение. Чел начинает сравнивать, думать, а, может, он и правда не прав.
Последнее время напало желание что-то покупать, это ужас какой-то. вот хочется купить и все, а денех нет. может, потому, что мозг не занят. Вот тут предложили занять – порешать контрольную за денежки, посмотрела, а я всю математику свою забыла. А на вспоминание потребуется время. для решения контрольной на час ещё часа три вспонминаний и за все это хотят рублей 800 заплатить, и вроде, можно получить удовольствие на 4 часа, но лениво, да и начинаешь думать, что дешево. Хотя, конечно, дурак, можешь же рассматривать это лишь как удовольствие. Но сразу включается счетчик. Ещё ехать туда, волноваться, вдруг саму к.р. не решишь. И отказываешься. Лучше дома поваляться, ни о чем не думая. А так хотел себя занять чем-то умным и хорошим. Хотя, конечно, сомнительно хорошим, но они все равно сами разбираться не будут, а жаль. С другой стороны, им оно и не надо. С третьей стороны тогда зачем этому учат? Оцифровываю старые видео кассеты. Блин, какие все были молодые, красивые 15 лет назад. И радостно и грустно. И как время быстро бежит. Комп все больше барахлит. Ака и я.
Я говорила, пыталась продать свою дубленку, вывесила объяву на авито, был всего один звонок, а просмотров прилично так. решила себя поставить на место желающего чего-то купить там же. Придумала дубленку, которая мне нужна, занялась просмотром. В общем, да, предложений много, того, что мне подошло бы– не очень, выбрала что-то понравившееся недорогое, позвонила по примерке, съездила, мдя. Фото и реальность – небо и земля. Люди пытаются продать вещь, которую нужно в моем понимании выкинуть. Ну, или носить как память или когда совсем нечего больше носить. Вот как мое пальто 12 летней давности покупки и постоянной носки. Но никак не продавать. Мою дубленку можно по сравнению с тем, что я видела, продавать за цену покупки просто. Если учесть, что цены выросли в 2-3 раза. Но боюсь, что никто так и не позвонит. Причины. Кто может позвонить, тот не знает про авито и у него нет инета и он даже не задумывается о дубленке, у кого есть деньги, лучше купит новую весчь. На работе продавать бессмысленно, никто не будет ходить в том, что когда-то принадлежало другому, потому, что все об этом будут знать. хоть оно и не носилось, Читать далее...

По поводу красоты, я уже писала, повторюсь. для меня все люди красивые. нет, я, конечно, с первого взгляда могу сказать, что вот этот чел некрасив, а этот красив. Но, со второго некрасивый становится обычным человеком с нормальной внешностью. И я уже не могу ничего сказать по поводу его красоты. Очень много неидеальных людей. И в плане красоты тоже. даже в красивом вроде бы человеке можно найти то, что вызывает при долгом рассматривании раздражение. Да, а что поделать. У меня иногда некоторые люди вызывают раздражение. Да, такое бывает. Вот сегодня вызывает, а завтра уже нет и даже симпатию. или бывает, говоришь с человеком, он тебе что-то увлеченно рассказывает, а ты к нему присмотрелся и думаешь, ну и дурацкий же у него нос, маленький и смешной или совсем шнобель какой-то и раздражает тебя это страшно, а потом прислушаешься, вовлечешься в разговор и вроде все забыл, хе-хе. И вапще, я завидую людям уверенными в своей красоте, вот хоть ты убей, а она-он красива, и уже начинаешь думать, или у тебя со вкусом что-то не то, либо у тех, кто в нее-него влюбляется. Хотя, да, влюбляются чаще даже не во внешнюю красоту. Хотя.., нет, уже не завидую.
Мне всегда интересно, почему так или иначе кому-то выпадают роли в мафии. И вот последнее время даже стала судить по выпадению карт как меняется отношение ко мне людей и, кажется, я не ошибаюсь. Только всей цепочки не вижу, жаль, только первое и последнее звено. Не, можно напридумывать, но не будет точности. Но интересно же.
Не люблю пить-есть во время игры в мафию, отвлекает жутко, мешает думать. Хотя, последнее время что-то я думать меньше стала, все че-та какие-то эмоции.
Я за последнее время совсем поизносилась, пальто после очередной стирки пару незаметных дырочек приобрело, штаны тоже, не, вроде все зашила, но надо искать уже новые, надолго ли этой штопки хватит? носкам недели на две, на три хватает. У мамы телек стал отключаться самопроизвольно. Вызывали до н.г. мастера, он, я так понимаю, не понял в чем дело, но нахально сказал после получаса поиска, что деталь стоит 4 тысячи на замену, ага, когда сам телек такой уже дороже 4 тысяч не стоит, а за диагностику мы заплатили 400 рэ. У моего телека звук стал дребезжать, вывела я его, конечно, на муз центр, но центр старый – 95 года, одна колонка у него уже скрипит, не знаю, сколько другая продержится. Надо будет разобраться что скрипит, может, можно будет чего сделать. Да и так по мелочи, маме чайник и сковороду надо, у мясорубки она нож потеряла, мясорубку, чумадан на колесиках, стол для гостей раскладной. мне стол письменный, радиоприемник, флэшку, штаны под брюки, сапоги, у этих кожа, черт, кожзам начал трескаться, мне, когда покупала, сказали, шо это прессованная кожа, а я дура и поверила, кожзам это самый обыкновенный, зуб все-таки полечить, у маман с зубами проблемы, отправить ее за границу, она там была последний раз лет 30 назад. В общем, з.п. до июня вся расписана. Эхъ, ее бы хоть на десялик больше. Не, я привыкла уже готовить, да и, похоже, так здоровее, но все же там театры всякие, концерты тоже же охота. А, ну и хожу по магазинам, как же это утомительно, жуть. я себя иногда ненавижу при этом. Скорее, отсутствие денег. Задача купить как можно больше нужного за меньшую сумму, для этого надо потратить больше времени, потому как и совсем дерьма не хочется. Нет средств часто менять что-либо. Технику хорошо, можно смотреть в инет-магазинах, а вот одежду тока мерить, потому как не факт, если это твой размер оно тебе подойдет. В общем, выходные заняты полностью, а што делать, если это необходимые вещи? А зимой примерять что-то ваще мука, кучу всего с себя сними, потом одень, оспидя, кто вапще придумал, что мы должны ходить одетыми?:0)). я вот, кстати, дубленку длинную давно достаточно быстро купила, а потом практически и не носила ее – выкинутые деньги, хотя, бывает, что попадаешь на то, что тебе идет и твое с первого раза.
Сегодня тупила страшно, подворачивала брюки купленные, прострачивала на машинке, смотрю на плотном месте петли ох-ные и челнок нитками забивается, я бля раз, другой строчу, все тоже самое, уже нервничаю, думаю, нах, машинку уже сломала. Или говно подсунули. Я в результате же тогда купила не ту, что мне хотелось, а другую, на которую меня уговорил продавец. Злюсь на себя страшно стока лет до сих пор. Мне эта совсем не нравится и тяжелая, и вапще..не, я понимаю, что я дура и меня легко иногда на чо-нить уговорить. Но.., а ну так вот, думаю, нах, пропущу это место пойду дальше, раз уж она так сопротивляется, она легко так пошла, а я вдруг заметила, что нитка вылезла из нитенаправителя. Дошила, все толстые места взяла, переворачиваю строчку посмотреть, ну конечно, до того места, где я поправила нить, вытянутые петли, а дальше все нормально. Мдя. В общем, надо покупать то, что ты хочешь. И больше думать головой, а не тупо выходить из себя. А на работе я нафиг отковыряю ручку со своего окна, надоело повторять нашим бабам, чтоб меня не проветривали. Пускай свое, блин, окно отрывают. Им жарко, а Читать далее...

Насколько хорошо все-таки не работать, хе.
Зачем ты так часто убеждаешь, что ты плохая?
Чтобы люди готовились к худшему. Встретят, увидят, что я лучше, обрадуются.
Но они могут расхотеть тебя видеть в принципе.
Тем лучше, зачем мне нытики.
Все равно по беседам до конца не узнаешь человека, с ним надо жить, чтобы хоть чуточку лучше его узнать.
А нужно ли вообще его знать?
Ну, надо же понимать с кем ты хочешь жить, а с кем не хочешь?
Обязательно с кем-то жить?
Нет.
А что ты будешь делать в старости? Одинокая, никому не нужная.
Умру. Мы все умираем. Я умру раньше. Может быть.
Человек социальное существо, ему нужно с кем-то общаться.
Я достаточно мила в общении, если хочу. И я общаюсь. для меня этого общения достаточно.
Точно?
Не знаю. пока, вроде, да.