Это цитата сообщения ХРОНОГРАФъ Оригинальное сообщение
Почувствуйте разницу
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр@*@лся.
никого не спрашивал
никого не слушал
~я люблю тебя~
и ниибёт!
Это цитата сообщения arrrbuzzz Оригинальное сообщение
100 правил факин панка .
[350x254]Настроение сейчас - хорошее
100 правил факин панка
факин=тру
1.Ты знаешь значение слов "fuck off and die"
2.Все кто не выполняют пункт №1 - не ФАКИН
3.Тебе всё по*уй, а если что-то не по*уй, то тебе по*уй, что тебе не по*уй
4.Ты осознаешь значение пункта №2 не зависимо от формулировки
5.Все кто не выполняют пункт №3 или №4 - не панки
6.Ты любишь пиво
7.Твои мысли мало кто понимает
8.Ты редко моешься
9.Ты ненавидишь гопов
10.Ты не обижаешься когда тебе говорят "панк вонючий", ведь ты действительно редко моешься
11.Ты любишь пить пиво
12.Ты любишь пиво и всё равно редко моешься
13.Твоё любимое число - 13
14.Ты не уважаешь никого
15.Уважать себя тебе не за что
16.Сейчас ты пьеш пиво и не моешься
17.Тебя достала попса
18.Шансон тоже
19.Ты пугаешь бабулек перед подьездом своей шевелюрой
20.Ты ненавидишь гопов, даже когда пьешь пиво
21.Когда на тебя лают собаки, ты их пугаешь своей шевелюрой
22.Тебя не пускают через границу, потому что собаки пограничников боятся твоей шевелюры
23.Если кто-то не боится твоей шевелюры, ты показываешь волосы на ногах и выше
24.Летом ты любишь пить пиво в лесу
25.Зимой тоже - ты просто любишь пить пиво где угодно
26.Каждое второе твоё слово вырезают цензурой
27.Ты знаешь почему эта строчка была вдвое длиннее
28.Жизнь - отстой
29.Только что ты сказал "по-любому"
30.Ты считаешь себя ФАКИН панком
31.Ты осознаешь значение фразы "fucking shit of paper", даже не зная английского
32.Ты не понимаешь людей, которые не слушают панк-рок
33.Ты вообще не понимаешь людей
34.Ты понимаешь только ФАКИН панков
35.Ты помнишь пункт №3
36.Все боятся твоей шевелюры, потому что ты редко моешься
37.Перед любым своим смайлом ты ставишь знак равно =
38.Ты не любишь стекло - из него неудобно пить пиво
39.ФАКИН - значит *банутый, но тебе по*уй
40.Панк - в переводе с английского значит "проститутка", но тебе всё-равно по*уй
41.Ты продолжаешь читать и пить пиво даже после предыдущих двух пунктов
42.В твоём словарном запасе нормальных слов намного больше чем цензурных
43.Когда ты пьешь пиво - твой словарный запас расширяется
44.Наш ум - генератор мата (АРИЯ)
45.Тебе ещё не надоело читать, потому что ты пьешь пиво
46.Ты всех приветствуешь словом "ХОЙ"
47.Ты знаешь разницу между словом "ХОЙ" и словом "Х*Й"
48.Ты *** ** *** не любишь ****** звездочки *** вместо ****** слов
49.На подбор слов вместо звёздочек тебе необходимо меньше 20 секунд
50.Ты любишь пиво
51.Когда ты моешься - родственники и соседи устраивают праздник
52.Ты не любишь мыться и мыть голову одновременно, потому что любишь праздники
53.Праздник - это когда есть пиво
54.Все тебя считают панком и называют ФАКИН
55.Когда ты моешься с мылом, окружающие начинают отмечать твой день рожденья
56.Дни рождения ты не любишь, потому что мыло глаза щиплет
57.Ты пьешь пиво даже когда моешься
58.Есть руками - это нормально
59.На стенах твоей комнаты куча плакатов с рок-музыкантами
60.Среди плакатов обязательно должна висеть хотя бы одна голая чувиха
61.Что, она ещё живая? =) Сними немедленно, ей же больно!
62.Брось льда в пиво, а то оно уже согрелось
63.Все кто не ФАКИН панки - цензура
64.Здесь не могла бы быть чья-то реклама
65.Даже реклама пива
66.Ты и так знаешь какое пиво лучше
67.Это точно не *болонь *репкое
68.Блин, где ещё одна шестёрка? Срочно надо увеличить количество пунктов до 1000
69.Японцы - му*аки, потому что не ФАКИН панки
70.Негры тоже не ФАКИН панки
71.Ты не любишь слушать музыку в одиночестве
72.Поэтому слушаешь её вместе с друзьями или соседями
73.Даже если соседи против и живут в другом доме, ты всё равно радуешь их своей музыкой
74.Ты веришь в ФАКИН рай
75.ФАКИН рай - это место, где все пьют пиво и е*утся
85.Тебя не удивляет почему здесь нет десяти пунктов
86.Тебе тоже было бы влом их писать
87.Борщ и пиво вполне совместимы
88.Особенно, когда ешь руками
89.Дом ФАКИН панка там где он упал
90.В метро надо ездить сидя
91.При этом не обязательно занимать сиденье
92.Скоро этот бред закончится
93.Главное чтобы
Глупый, невидящий, испуганный взгляд бегает по полкам и книжной пыли.
Камни, кирпичи, штукатурка.
[Какая прекрасная глупость.]
Встречу рассвет.
А солнца все равно нет.
[Я тоже научился придумывать дождь.]
[500x375]
Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение
УХАХХА! ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ У ВСЕХ!!! ШЕДЕВР
Я ПЛАКАЛь...
[показать]всем в цитатник, однозначно ))))Это цитата сообщения _Без_Тебя_ Оригинальное сообщение
опять кириллу=)
Меня учили, что в году 365 дней,
каждый день - это ровно 24 часа,
час - 60 минут,
а каждая минута равно 60 секундам...
Мне не сказали только одного: одна секунда без тебя - это вечность=(
For the world you are somebody...
But for somebody you are the wolrd.
"- Мы могли бы быть вместе! Целый мир был бы у наших ног.
Он устало качает головой.
- Ты так и не поняла... У меня и так есть целый мир."
Я теряю рассудок. Абсолютная потеря контроля.
Когда-нибудь я захлебнусь в пьяном экстазе.
КАНИКУЛЫ!
НАЧАЛИСЬ!
FUCK THIS STUPID WORLD!!!
Настроение сейчас - In Heaven
[225x300]
Каникулы начинаются только в субботу. - Закон жизни.
Но это не значит, что ты будешь ходит в школу. - Суровая правда жизни)
Раскаленные, мятные лица,
Ничего, никогда не случится...
Так улыбайся -
Теперь ты как настоящий
Теперь тарифы на счастье,
Теперь ты один из нас,
И среди тысяч стеклянных глаз
Я увижу себя.
Я давно прочитал твои мысли,
Мое имя теперь - это числа,
...Да...
И запомни,
Что с каждой сломанной жизнью,
Ты станешь каплю сильнее.
Ты станешь одним из нас.
И среди тысяч стеклянных глаз
Я увижу себя.
Мечты сбываются - стоит только расхотеть.
Я.
Ты.
Мы.
Пополам.
Вместе.
Порознь.
Навсегда.
Сшиты.
Связаны.
Намертво.
И не перешить.
Это цитата сообщения Fantomasha Оригинальное сообщение
О пользе курения
Курение - физиологически необходимый для человеческого организма процесс. Никотин убивает 6 видов микробов, из них 8 видов – полезные. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, оседающие при курении на внутренней стороне легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, в результате чего организм вынужден усиливать приток крови к легким. Без курения аналогичный эффект можно достичь лишь интенсивными занятиями спортом либо сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает себя работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая сигарета укорачивает человеческую жизнь на три минуты, а каждая улыбка – продлевает на одну. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после выкуренной сигареты работать с удвоенной эффективностью, что не может положительно не сказаться на качестве работы. Этого нельзя сказать о не курящих, мыслительные способности которых к концу дня снижаются экспоцианально из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, различных видов табака. Некурящие лишают себя широкой гаммы ощущений и обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы дыма, то можно с уверенностью сказать, что перед нами дилетант, изводящий в воздух целебный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты табака. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать фильтр, а когда огонек начнет обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его, пользуясь импровизированной ручкой.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критический момент в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-либо заговорить. Стоит только попросить прикурить. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим излишней стеснительностью.
Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек, не считая врачей, медсестер, пожарных, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.
Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в учебных заведениях. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлиненных сигарет повышенной крепости, без фильтра.
Баян?.. Может быть))
Это цитата сообщения nom_7 Оригинальное сообщение
ЗА***ЛО!
Почему у человека
Грустное е6ало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало. не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, 6лядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не е6ётся,
Вот, как заебали!
Заебала. Украина,
Ющенки е6ало,
Тимошенко, 6лядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали. ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло е6ло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-6лядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете жутко заебало
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его е6ало
В зеркале не видел?
Не е6ало, а е6ло:
Кстати, тоже заебло!
Это цитата сообщения ХРОНОГРАФъ Оригинальное сообщение
В каждой шутке только доля шутки
Алкоголь убивает медленно...Ну и что? А кто спешит?
Девственность как театр, премьера бывает один раз.
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.
Если хочешь стать звездой - сядь на елку.
Нормальная длина ног - когда они достают до пола. Нормальная длина рук - когда они достают до противоположного пола.
Не пей слишком горячий чай. Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь.
Если тебе плохо - улыбнись! Завтра будет еще хуже.
Лучше молчать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
Любовь греет. Когда ею занимаешься!
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.
Никогда не смешивай пиво с водкой! Потому что пиво будет звать тебя в туалет, а водка лишит возможности дойти.
Подари женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна одна, но БЕЛАЯ.
Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми - штаны.
Смотреть в глаза прохожим людям - непозволительная роскошь.
Слишком много кроется в простом взгляде.
Слишком много лжи.
С каждым новым взглядом ты все больше веришь, что ты не одинок.
И убеждаешь себя в этом ежесекундно.
А это не так.
Просто потом будет больнее.
И если не хочешь этого - просто открой глаза на реальность.
ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖЕН.
У меня все по старому. Ну совсем, как год назад. Я, блять, не понимаю, что такое во мне изменилось, что ко мне, как и в прошлое лето приебываются разнообразные личности. Вот ровно 7 месяцев прошло с тех пор, когда это было последний раз.
Сначала меня пытались взять на понт. Я как-то отпизделся. Ушел. А потом почуствовал себя просто не то, что дерьмом, а даже хуже.
И вернулся. Не знаю, что на меня нашло, но я хотел доказать сам себе, что я просто так не заткнусь. И не заткнулся. Сначала мне сказали, что я трус, и что у меня у метро стоит толпа людей, готовая выпрыгнуть, как только что-нибудь произойдет. потому что "а с чего еще бы тебе вдруг стать таким смелым?". После совместного похода к метро с целью убедиться, что никого там нет, наезды прекратились. Разговор зашел в другое русло. И тут мне сообщили, что я уже 15 минут разбираюсь с фанатом.
Я прихуел. Знал бы раньше, ни за что бы не вернулся. Ладно, сделанного не воротишь. Потом фанат стал мне доказывать, что я выгляжу, как гопник. И чтоб я на него так не смотрел. И что, если он захочет, то я щас сам на него полезу драться. Потому что он может менг опустить только словами, да еще так, что я сам поверю, что я гей. Я говорю: попробуй. Он смеется. Я спрашиваю, что я ахуенно смешной, что-ли. Затем узнаю, не похуй ли ему, как вообще я одеваюсь, и заодно сообщаю, что мне похуй, как выглядит он. Приходят девушки. Какие-то из школы. Они отходят в сторонку и начинают наблюдать за этой сценой с некоторым удовольствием. Хотят посмотреть, как унижают людей.
Не дождетесь. Он выебывается, он почуствовал внимание. Разговор опять входит в русло, типа попиздиться. Я замечаю ему, что он здесь не один. Он обещает, что никто не полезет из друзей. Я спрашиваю до какого момента мы собираемся драться. "пока кто-нибудь кого-нибудь не угандошит". Мне тупо интересно, будут ли меня пинать, если свалят. Я молчу и уверено смотрю ему в глаза. Он опять говорит, чтоб я не смотрел на него "так".
Он внезапно успокаевается. Совершенно. И говорит, что уважает меня за то, что я вернулся туда один и не привел с собой никого. Говорит, что я нормальный парень. Но все равно гопник. Я улыбаюсь. Это моя кличка в инсте. Потом он интересуется, почему я не мог сразу разобраться, а куда-то бегал. Опять говорит, что я кого-то позвал. Я говорю, что если бы захотел, то позвал бы. Он рассказывает мне про основу. Про фирму. Про то, что бы сделали со теми, кого я позвал бы, если бы я это сделал. Потом он извиняется. За то что назвал меня трусом. Для него это важно. У человека есть принципы. Я говорю, что мне нет никакого резона драться. Он воспринимает это, как обиду. Но молчит.
-Ладно давай - говорит он.
Он учит меня прощаться по-фанатски. Мы слабо-слабо жмем друг другу руки (у обоих разбиты правые кисти).
Прощаюсь со вторым парнем.
- Слыш парниш. Ты не обижайся, но все равно гопник)
[600x300]
Правило членства в клубе холостяков:
1) Самый необходимый атрибут холостяка - белая майка (в крайнем случае футболка).
2) Далее - пиво.
3) Тупые, дешевые фильмы плохого качества.
4) Дешевая пицца и чипсы. Ни в коем случае не стоит быть аккуратным во время поедания этих холостятских реликвий. Если ты не закапаешь всю футболку (см. пункт 1) во время поедания пиццы - ты не ТРУ холостяк.
5) Отношение к людям. Запомните - все мужики, кроме вас - сплошные геи. Все бабы - неудачницы. Только вы достойны звания нормального мужика.
6) Общение. Самое главное - мат. Если в вашем предложении не было мата или тупой гейской шутки никто просто не обратит внимания на ваши реплики.
7) Еще раз пиво.
8) Во время просмотра фильмов (см. пункт 3) ты должен отпускать неприличные комментарии, типа: "Да оттрахай ты ее уже!", "Какая задница", "Соси дура".
9) Если вас одарили женским вниманием - это ПЛОХО. Это значит, что вы не ТРУ. Убейте ее. Предварительно оттрахав.
10) Еще одна реликвия холостятской жизни - АМБАР. Если кто-то вас достает, пообещайте закапать этого человека за амбаром.
11) Опять пиво.
12) Диван. Как минимум 5 часов в день ты должен держать свою задницу на диване.
13) Деньги. У тебя никогда нет денег. У твоих друзей тоже никогда нет денег. Но на пиво (см. пункты 2, 7, 11) всегда хватает.
14) Женщины. Они все тупые. Единственное исключение, конечно, твоя мама.
15) Мусор. Выбрасывать мусор из квартиры можно только по праздником. Запах создает особенную романтическую атмосферу. За исключением пивных бутылок и банок. Их вообще нельзя выбрасывать.
16) Стирка и душ. Ты не знаешь, что это такое, иначе ты - не ТРУ.
17) Посторонние люди. Если они, наблюдая за вашим поведением, назвали вас тупым, примитивным животным, не обращайте внимания - они не в состоянии понять вашу тонкую, ранимую душу. Пообещай закопать их за амбаром ( см. пункт 10).
18) Холодильник. Самая важная вещь в доме после дивана (см. пункт 12) и телевизора. В ней хранится пиво (см. пункты 2, 7, 11) и пицца (см. пункт 4).
19) Все. Не забудте заляпать клавиатуру, когда будете писать комментарии.
20) Ах да! Чуть не забыл. Еще раз пиво!