Я, наверное, ненормальная, но бедомных, выброшенных, искалеченных животных мне жалко больше, чем людей. Не знаю, почему.
У меня дома живет кот. Обычный нахальный домашний кот. Сибирский наполовину, кажется. Я его нашла в интернете. Ездила забирать на Щелковскую, через весь город. Крошечный черно-белый комомчек. Выросло 5 киллограмовое кошко с огромными усами, ярко-зелеными глазищами, пушистое, умное, в меру нахальное зверюшко с трогательным розовым носом. И как представлю, что это пушистое счастье можно выкинуть на улицу за то, что он обои ободрал.. Я не могу этого представить. И не понимаю людей, которые могут ТАК.Была бы моя воля, я бы их сама на улицу выкинула. И не нужно говорить. что это жестоко. А домашнее животное - не жестоко??
Я ненавижу людей, которые так могут - бессердечных, подлых тварей. Не-на-ви-жу. Кто их так воспитывал, что выжег все человеческие чувства? Им в детсве сказок не читали, их били, обижали?? Их мама с папой, детсады и школы учили., что животных можно бить, выкидывать, что они игрушка для нас, а человек - царь природы??

Я в детстве со злости дернула за хвост щенка и швырнула на кровать кошку. Мне стыдно до сих пор, стыдно мучительно. Я потом ревела, просила у них прощения..ТОлько без толку же..Они и не помнят...Нет уже ни Кобикса ( кошки) ни Рекса ( собаки), они забыли об этом эпизоде через час..
А мне стыдно до сих пор.. Лет 13 прошло, а мне все стыдно...
А кто-то выкидывает..
Кто из нас ненормальнее?

Я все понимаю, и иронии у меня достаточно , и юмор ловлю, и даже перестаю истерить. Только не всегда. Вчера из-за пустякового, вобщем , повода - да и не было , если совесм по -хорошему никакого повода, я устроила истерику. Сама себе. У меня как крышу сорвало - вдруг подумала, что я никому нахрен не нужна. что ему- тем более, а всякого рода общение - так, на сдачу. Пишу подруге смс содержания примерно - "Я не понимаю зачем все это? Зачем я все это тяну? Я ж ему нахрен не нужна. Я вообще не знаю кому я нужна.." /через часа полтора приходит ответ - "Иди вешайся на ближайшей сосне". Я хотела написать,что пойду и повешусь. А потом передумала. Зачем? В ответ получу очередную порцию иронии. И все правильно , вобщем , мир-то не рухнул, просто не всегда хорошо идти советовать вешаться. Вчера мне не нужно было юмора и фраз, что все по сравнению с мировой революцией фигня. Не нужно и все. А получила именно это. Обидно. Очень. До сих пор. Будь я в более подавленном состоянии, да еще одна дома..Повеситься бы не повесилась, но глупостей бы накроила точно. Вплоть до звонка тому самому , кому не нужна, и выяснением кто осел, что фактически означало бы финиту ля комедиа, с перечеркиванием всего, что было , не было или будет.
Истерить врооде перестала. А обижаться обижаюсь до сих пор. Это одна из лучших подруг. Я все прощаю, но последние какие-то моменты..я злюсь и обижаюсь, и ничего не говорю. Потому что не хочу, но боюсь , что однажды не выдержу и все выдам.
Эпизод : мы хотим пойти на спектакль. Он идет 3 раза в месяц. 1 раз не можем обе. Второй раз я могу, она нет. Просит перенести. Я отвечаю, что никак - потому как др у подруги,и забивать на праздноване под предлогом спекта..Мягко гоовря нехорошо , да и не оч. хочется " А ты забей под другим предлогом.

А не могу, не могу я ради одного желания забивать и обижать других людей.
И ведь все понимает, и вообще, и нужна она мне , и помогает. но как выдаст..
Порою мне кажется. что моя "репутация" кролика энерджайзера мне только во вред. Я все могу, все успеваю, все прлучается, всем помогу..Мне помогают, я не спорю..Но ..

Наверное, я просто болею и бухтю. На жизнь жалуюсь. себя жалею..У нас, Рыб, такое случается..

А голосу меж тем мало.Даже нету практически. А кто виноват ? А сестра. Этот новоявленный студент всю неделю ленился учить историю, и я ей вчера рассказывал всю Древнюю Русь. Доолго рассказывала. В итоге и так небольшой голос сел окончательно и свесил лапки , так как выяснилось , этот студент записал мои монологи на диктофон и они сейчас чуть ли не полным составом слушают мои хрипы.
Позор-то...

Если Бог не дал ума, то это насвегда.
Поздраавтье меня - мне ума не дал.
Потому что я мало того, что болею ( темп. 36, 7, в среднем, но тело ломит так, что маманегорюй), так я хожу есь день ваще никакая, даже двигаться больно, а к вечеру оживаю, так я вечерами хожу в тетары, встречаюсь с друзьями. просто гуляю.. Потому что могу я 4 часа в сутки пожить как человек? Могу. И живу. По - хорошему уже с год- а простуды рецидивят 0= - на очередной рецидив беру больничный, лечусь. недоывылечиваюсь - ибо на работу и ваще, а потом снова.
Дожилась. Стало больно дышать.Вызвала врача.
Она дала по шее , выписала антибиотиков и сказал что в легких хрипы. Может быть пневмония. Затра пойду на флюрографию.
Доигралась.
А ведь, еклмн, ничего ж не болело - слабость тока сильная и голоса нет..и задыхаюсь при ходьбе быстрой и беганью по лестницам ( а я на работе чаааастно хожу по маршруту 1- 3 этажи)..
Эх, пойду лечиться. Надеюсь, все намально буить...

именно судьбою был посла мне Фанфан. Потому что ничем, кроме я не могу объяснить какого-то ненормального действия, которое производит на меня этот спектакль.
Начнем с того. что смотрю я его с завидной регулярностью уже год атри- совершенно случайно попал апервый раз - нужно было куда-то пойти, а театр подвернулся , что называется под руку. Составы видела, кажется все ( Главные героини - Пустовойтова, Егорычева, Пыхова), больше всего нравится пара Егорычева - Шолох - романтишно поучается. Хошабаев Фанфа куда ка кболее раздолбайский, что , впрочем, тоже придает ему определенный шарм :)
Не нравится Ника ПЫхова.. Пара сцен и все. Красивая девушка, не спорю, но что-то не то . Транская или Троицкая - все равно почти. но Троицкая нравится больше.
Про Изеньку молч у вообще - обожаю Толкова.
Собсвенно. это все преамбула. Амбула будет дальше.
Марин. спасип. нас посадили - ряд 5, кажется, я не помню. Зальчик отремонтирован , и места ще меньше.
Я, наверное. жуткий консервант )))) но мне раньше нравилось больше. Неудобные кресла. Если с цветами не вылезешь вообще.
Я в этот раз - хоть и пообещала - была без цветов. зато с 2 программками. Почему без флоры: у нас зарплата в пятницу. У меня осталось 36 руб. Думаю, о. круто. ща куплю цветочек и останется до з/п - мне до метро нужно на маршрутке ехать. А наши гаврики забыли что у АНи др и пришлос в срочном порядке сдавать 200 руб на оный. Итого - 300. Путем несложный арифимитическх действий посчитала , что на дорогу нада 80 руб. А на 80 рублей цветочка приличного не купишь, а с неприличным - стыдна. Поэтому купила 2 программки. Вот.
Клянусь - если что - в след. раз с цветком. Вообще я обычно с цветами.. Даж на сцену уже идти стыдна :)) Порою бываю одна с вениками ....

Итак, сам спект. Весело, а учитывая то. что уже видела весело вдвойне.
Особливо запомнился момент . когда Стас, размахивая (не знаю как она называется) палкой , марширует на месте ( с ногой расстался генерал..эт апесня) второй рукой , с зажатой в ней окровавленной пилой , делает поступательно-пилительные движения . угрожая по очереди то Чернявскому ( Жаку ДоШираку) , то Изеньке. Не решил. видать. кого пилить будет. На голове совершенно уместно смотрелась черная шапка с веселым Роджером.
В тот момент, когда Лебель громко завонт Лебелье, дабы вручить перстень я ядом происходит накладка- Лебелье куда-то делся. И не вышел.
" Что за страна! ЧТо за народ! се надо делать самому! " - вещает Лебель и уходит. Не иначе , как готовить смертельный напиток )
У Киры - принцессы на голове была какая-то фигня - типа пальмочки с моторчиком. за нее все время дергал Фанфан и все кому не лень.
Очень понравился момент с нарванрб..с бряцами , вобщем :)) Полный развлекух :)
А вот Сама песня " О мой Фанфан т ыпосла мне судьбой"..Нет. сцены и песни хорошие, очень. ВЫшло красиво. Ника в черном плаще. обнявшая ноги стоящего на Фанфана олицетворяла собой саму трагичность и гре. а Фанфан - этакой романтический орел молодой, казак лихой.Это я тут иронизирую, но сцена реально вышла очень красивой и говорящей- из всех спектов. что явидела - вчера было красивее всего. Даже зал затих,хотя смех был все время.
Стас очень артичтично ревел- ну у него это вообще всегда хорошо выходит. :))

А вообще - спасип. Я бы все равно и так пошла, но явно не вчера ) Мне даже немного стыдно что уже и на гвардию сходила и на Двор и на Фанфана, причем всего за программки и цветочки...Цветочки это вообще нормальное мое театральное состояние - если позволяют средства и я не убегаю с работы за полчаса до начала- тут уже не до цветов, добежать бы ...
А спектакль меня настраивет на крайне положительный лад., я начинаю понимать. что все меланхолии и депры фигня, что " нет печали на земле, и нет на свете зла и боли , лишь сердце полное любови"..И что все хорошо. И мир прекрасен. И стоит жить и радоваться, потому что пока есть в сердце любовь, пока есть вещи, которые цепляют, пока ты живой в эмоциональном плане живой, и можешь реагировать, сопереживать, чувствовать, сострадать - все хорошо . И правильно.

И туман над рекой, и огни фонарей
И бессонные, светлые, белые ночи,
Тишину и уют, и двоих сыновей ,
Подарю я тебе, если только захочешь,
Если только поверишь и сделаешь шаг,
Если только на взгляд мой улыбкой ответишь,
Ты пойми - я люблю, ни за что, просто так,
Почему ж ты никак этого не заметишь?

А что есть - не знаю.
(стих мой)

Раз в 50, наверно, слушая песню БГ " Белая Гвардия" я поняло, что в ней так тянуло и привлекало - хаос, снег, беспорядок, разрушение, все кругом белое - бесы, белая метель, слияние решетки ворот и 5 океанов земного шара - мелкого с крупным , акой то синкретиный мир, и среди этого какого-то первобытного , первородного хаоса , через весь этот бурлящий мир тонкая нить - когда ты вернешься, - возвращение - с истокам, к самому себе, к женщине. Покой, островок какой-то гармонии в мировом беспордке.

"Когда ты вернешся ко мне так безумно тебя любившей в прошлом" - да неважно, что оно - прошлое, оно все равно есть, любовь не в прошедшем времени , она и есть нить, любовь - ожидание, Ариаднина нить к себе.
( про меня - а ведь любила - именно так, безумно - " никого и ничего. только ты, все затмивший, залонивший собой")

"Красный трамвай прозвенел в ночи... Красные лошади на заре били копытами подоконник" - убейте меня, но мне кажется это привет Есенину - с его поездом и тонконогим жеребенокм, в "Сорокоусте", там кажется даже заря тоже была.

Когда ты вернешься
Ко мне в ээтот город обетованный,
Когда ты вернешься-
такой невозможный и такой желаннвй?"..


Когда ты вернешься ?..

Как давно я тут не была - аж с марта.. Не была даже непотому, что нечнго было писать, а просто - не хожу и все.. А вообще очень удобно долго не ходить на онлайн дневники. приходишь спустя много времени - и думаешь - а что же изменилось з аэти. допустимм, 3 месяца, а что нового можно расскахать. Почему -ьто очень легко рассказать. то нового произошло за неделю - две, а вот за месяц - другой- 5 лет - неизвестно. Потому что нечего.
Я зашла на однокласснки.ру. Встретила - ну ясен пень - бывших однокоассников. И Игорь спроил у меня - что у меня нового в жизни - мы 5 лет не виделись. Я написала - закончила то-то, работаю там-то, не замужем . дтей нет, есть кот. Он сприсл - а еще .. А что еще ? Рассказывать насколько сильно я изменилась со школы ? Глупо. Потому что это два совершенно разных человека- милая , тихая и пушистая я в 11 классе, и я сейчас - нет , я тоже милай и пушистая, но не совсем. Я очень изменилась..
Спрсил он что нового - я и ответила. что перекрасилась в блондинку. А что я еще могу сказать? На этой ноте наше общение завершилась. Впрочем, я не жалею. Потому что не о чем нам говорить- просто так и банально нео чем.

Так вот и у меня за три месяца. Работаю. Там же где и работала. Стал а меньшепсиховать по рабочим вопросам - ибо бессмысленно.

Театры- кино - прогулки - все также. Гуляю. Типа окультуряюсь. А чего еще делать? Стараюсь меньше бюывать дома, потому что сразу мысли глупые лезут в голову. И еще - старась ночами спать. Опять же - лекарство от мыслей.

Любовть? Все так же. То есть шаг вперед и три назад. А в итоге - на одном месте. Не понимаю ни отношени ко мне , ни чего. ПРрсто огромное белое пятно. Любимое белое пятно. Чвсвую плноую бесперективность..но .. Любблю, и не брошу.

Стихи? Пишу. Много , долго и упорно. Выходит не так уж плохо. Наверное ненужно бросать это рифмоплетство..

ПЫтаюсь полностью принять теорию о том, что все эмоци и чувства, которые идут от тебя не должн приничинять боль - только радость. Любишь ? Люби! И будь счастлива от того. что любишь. Вообще получается. Пока с переменным успехом, но получается.

Я учусь терпеть и ждать.. Понимать я, кажется, уже научилась..И почти научилась принимать..
Только вот порою заклинит и усе. Сейчас клинит. Ничего- завтра на работу, потом пройдусь прогулюсь по Лаврушмнскому - любимому, постою на б. Кмменноммосту и пойму что все хорошо..
А если б ырядом был ОН.. но впрочем. ладно. Он и так ведь есть.. не со мною. но ведь есть. и это уже ОЧЕНЬ много...


Тонким кружевом из света
Накрываюсь с головой.
От тебя не жду ответа,
Ты же безответно мой.

Улыбаясь расстояньям,
Вышиваю гладью сны.
Пусть тебя спасёт незнанье,
Как друг другу мы нужны.

(с) Jane K

ПИТЕР


Питер, Питер...
Ты столько знаешь, ты много видел,
И все, что я хочу сказать тебе -
Это только слова.
Я снова покупаю билет на поезд.
Чуть-чуть ревнуя
И немного расстроившись,
Провожает меня до вокзала
Ночная Москва.



Небо, небо...
Над тобою совсем другое небо,
Морозным воздухом дышит Невский,
Скоро зима.
А я иду и всем улыбаюсь,
Я выше облака поднимаюсь,
И мне кивают, снимая шляпы,
На Невском дома.


Где-то, где-то
В любимых парках укрылось лето,
И мелкий дождик на водосточной
Играет трубе.
Нырнуло эхо в дворы-колодцы,
По старой крыше гуляет солнце,
И пахнет кофе, и все кофейни
Зовут к себе.


Здравствуй, город!
Пройду по площади вдоль собора.
А у тебя есть крейсер Аврора
И много других кораблей.
А у меня лишь одна гитара,
Немного пара из самовара,
В руке синица, которой снится
Клин журавлей.


А я живу на другой планете.
Там мало света и вечный ветер.
И, будто расстроенные струны,
Гудят провода.
А иногда там бывает плохо,
И до рассвета еще так долго,
Тогда я все оставляю как есть
И возвращаюсь сюда.


О, эти старые мостовые!
Они все помнят, они живые,
И каждый каменный всадник
По-прежнему
Верит в мечты.
А я стою незаметной тенью
В пальтишке ветхом
Под звездной сенью,
В который раз, замирая, смотрю,
Как разводят мосты.

как же я хочу в Питер...
Как же весна-то по мне ударила ...

Я даю ему время. До апреля.В апреле круг должен замкнуться, хоть на чем-то.
Он не может знать, он может только думать, и чувствовать.
Пока он чувствовал- появлялся в тот момент, когда я начинала забывать,и говорил хорошие слова, и целовал при встрече в щеку.
А потом по новой. До апреля, до апреля.
Он ничего не должен, он ничего не обязан. Год.
Апрель.

Слушать этот музыкальный файл

Сейчас я не скажу лучше.

Любовь..можно и о ней. Я очень долго ждала, да, вобщем и сейчас жду. Была тишина.. привет при встрече и редкое электроное общение.
Привет при встрече остался, общение стало чаще и более личностно, он хочет меня видеть, хочет со мною говорить, я это знаю.Я должна быть счастлива.
Я, вобщем-то, счастлива, только порою приходит такой червячок - я так долго ждала, и еще буду ждать, это точно, что частично любовное сумасшествие перегорело. Нет, не до конца, по прежнему нервничаю, по-прежнему снится, по-прежнему хочу увидеть..


Я одного боюсь...что к тому времени , как он надумает, у меня внутри останется пустота.

Порою жизнь так странно выбирает время и место..Так странно появляются люди, которые становятся важными, а те, которые казались таковыми - исчезают.
Я выпала из инета ..надолго, кто-то знал, что траблы с инетом, кто-то нет, а когда вернулась- куча писем - где ты, что с тобой..все спписались с друг другом, выясняя куда ж она делась..
Спасибо вам всем, вне зависимости от того, прочтете вы эти строки или нет.

вобщем-то все так как оно есть, и я, наверное ., ничего не смогу сделать. виновен один человек ..хотя, нет, не виноват никто..
хотя -я. это я влюбилась.

Не хочу ни любви, ни почестей:
-- Опьянительны. -- Не падка!
Даже яблочка мне не хочется
-- Соблазнительного -- с лотка...

Что -- то цепью за мной волочится,
Скоро громом начнет греметь.

-- Как мне хочется,
Как мне хочется --
Потихонечку умереть!

Рыцарь ангелоподобный --
Долг! -- Небесный часовой!
Белый памятник надгробный
На моей груди живой.

За моей спиной крылатой
Вырастающий ключарь,
Еженощный соглядатай,
Ежеутренний звонарь.

Страсть, и юность, и гордыня
Все сдалось без мятежа,
Оттого что ты рабыне
Первый молвил: -- Госпожа!

Его я видеть не должна,
Боюсь ему понравиться..
С любовью справлюсь я одна,
А вместе нам не справиться... (с)

Спаибо ливинтернету- напомнили пароль) А то так бы все и того ..С возвращением меня :)

ща помру.
плохо..
сука любовь (с)

Наша жизнь - игра. Чтоб установить свои правила, нужно сначала играть по чужим. Этим и займусь.
Все только начинается, начинается (с) ;)