http://h-2.h1.hostworks.com.ru/games/gamesonline/_games/402.swf

встать в чулан с выключенным светом
- держаться одной рукой за цепочку от потолочного вентилятора
- встать как можно выше, например, на диван или кресло
- встать на что-нибудь металлическое
- лежать не двигаясь
- бегать туда-сюда
- крутить рукой
- наклонять голову под разными углами
- подняться по лестнице
- высунуться из окна
- двигаться по помещению в поисках наиболее удачного места, принимая позы из фильма «Матрица».
О простейших способах, вроде применения дополнительной антенны или смены телефона на более чувствительный, речи не идет - это же не смешно.

[407x602]

«Вот заповеди, которым я следую, аксиомы, в нерушимость которых верю, элементы, из которых складывается мой стиль»


1. Не ограничивай своих возможностей узкой специализацией — специализируйся в целом на жизни.


2. Не заваливай рабочий стол. Он всегда должен оставаться девственно чистым, как горная вершина. Это помогает ощущать себя выше рабочей рутины и сохранять как ясность мысли, так и бодрость духа.


3. Обращайся с коллегами, подчиненными и клиентами так, как хотел бы, чтобы обращались с тобой.


4. Отвечай на каждый полученный е-mail, телефонный звонок или факс в тот же день, вне зависимости от того, где находишься и чем занят.


5. Прежде, чем создать что-то материальное, спрашивай себя есть ли в том, что ты собираешься сделать, какая-то ценность или оригинальная идея.





6. Старайся быть в курсе всего, что касается текущего проекта. Забывай все о сделанном проекте, как только начинаешь работать над новым.





7. Никогда не говори: «Я мог это сделать». Ведь ты этого не сделал.





8. Помни: быть значит создавать. (Хайдеггер)





9. Вскрывай действительность сюрпризами и «феноменологическими» поступками.





10. Знай, что судьба всегда на твоей стороне.





11. Наблюдай за всем, что происходит вокруг тебя, за каждым человеком, за каждым моментом времени. И если вдруг заметишь хоть малейшую зацепку, немедленно начинай работать.





12. Работай for fun, а не ради вознаграждения. Или не работай вовсе.





13. Имей в виду, что если у тебя и твоего товарища наблюдается принципиальное расхождение во взглядах, то плодотворного сотрудничества не получится, даже если тебе кажется, что это не так.





14. Отдавай себе отчет в том, что не каждый проект перспективен.





15. У каждого есть слабые и сильные стороны. Работай над тем, чтобы первые постепеннно превратились в последние.





16. Если понимаешь, что делаешь что-то плохо, займись чем-нибудь другим.





17. Избегай накопительства. Старайся сохранять материальное равновесие — покупая одну новую вещь, избавляйся от одной старой.





18. Если тебе не нравится твоя работа, увольняйся.





19. Храни в гарберобе тридцать одинаковых комплектов нижнего белья и тридцать одинаковых пар носков — и у тебя никогда не будет проблем с подбором пары. Раз в месяц устраивай стирку.





20. Всегда имей при себе только кредитную карточку. Не носи с собой «живых» денег.





21. Помни: лень есть Антихрист.





22. Потребляй в пищу как можно меньше углеводов. Старайся не заходить в пиццерии и булочные-кондитерские.





23. Не прибегай к помощи шоппинга в борьбе с депрессией. Не занимайся с той же целью и обжорством. Знай — это удел домохозяек.





24. Приобретай опыт, а не предметы.





25. Ставь перед собой самые разные задачи и делай шесть вещей одновременно. Только в этом случае тебе никогда не будет скучно.





26. Старайся избегать как в устной, так и в письменной речи следующих выражений: «вкус», «класс», «скука», «уродливый», «массы».





27. Пойми наконец, что понятие «удовольствие» и то, что оно означает, относится скорее к области психологии, нежели физиологии.





28. Минимализм скучен, а вот чувственный минимализм — то, что надо.





29. Постарайся осознать: больше значит больше.





30. Попытайся быть честен с самим собой: нормально не значит хорошо.





31. Знай, что форма следует за предметом так же, как предмет следует за своим предназначением.





32. Вместо того чтобы мечтать о чем-то, претвори это в жизнь.





33. Относись к новым технологиям с уважением, даже если не можешь использовать их в повседневной жизни.





34. Никогда не довольствуйся тем, что сделал.


[219x398]


35. Помни: настойчивость, последовательность и упорство — вот три главные составляющие успеха.





36. Не думай о славе, думай о работе.





37. Всегда плати по своим счетам — учись этому у других.





38. Есть всего три категории людей: одни культуру производят, другие ее покупают, третьим на нее наплевать. Всегда держись первых двух.





39. Даже не сомневайся: работа — это и есть жизнь.





40. Мысли широко, а не глубоко.





41. Мысли расслабленно, а не напряженно.





42. Знай: omnia vincit amor. (Любовь побеждает все. — лат.)





43. Если хочешь, чтобы мир менялся, меняй его сам. (Ганди)





44. Прежде чем Читать далее...

Если любиш кого-то безусловно. тебе не важно , кто он и чем занимается. Безусловная любовь внешне выглядит точно так жк, как и безразличие.
[465x640]

Закрой глаза, представь, что ты мастер... и ты мастер.
[300x450]

[650x486] Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

[566x852] СССР жив! /Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на


разных языках. Вот вчера, например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью.


Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб


обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот


засунуть. От нее суше не становиться.





Естественно, я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не


понимают.





ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.


Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф,


отлегло. Пацан. Настоящий.





А это что за сонная морда?





Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!


Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.





А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.


Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски


говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин,


вырасту, я им ее вставлю...





О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай


скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.


Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса


не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте.





Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня


разглядываете? А, любуетесь? Ну лана.





Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!!


Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!!


Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!!





Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена?


Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.


О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной


назначаешься.





Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять


то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.





Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа...





Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!!


Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует.





Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием.





Хррррр

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

[699x359]























Некий правитель пошёл однажды в лес и там встретил мудреца. Он говорил с мудрецом, был поражён его праведностью и мудростью и выразил желание, чтобы тот сделал ему одолжение, приняв от него подарок. Мудрец отказался, сказав:


- Плоды этого леса - достаточная для меня пища; чистые потоки, бегущие с гор, дают мне воду для питья; кора деревьев доставляет мне покров; горные пещеры служат мне убежищем, - зачем же я стану брать подарки от тебя или от кого бы то ни было? Правитель отвечал:


- Просто чтобы доставить мне удовольствие. Пожалуйста, пойдём со мною в город, в мой дворец, и возьми у меня что-нибудь.


Он убеждал его долго, и мудрец наконец согласился исполнить его желание и пошёл с ним в его дворец.


Прежде чем предложить подарок мудрецу, правитель начал молиться:


- Господи, дай мне ещё детей, дай мне еще богатства; Господи, дай ещё территории; Господи, сохрани моё тело в добром здравии...


Прежде, чем правитель окончил свою молитву, мудрец встал и спокойно ушёл из комнаты. Видя это, тот смутился и погнался за ним, громко крича:


- Ты уходишь, не взяв моих подарков? Мудрец обернулся и сказал:


- Я не беру у попрошаек. Ты сам - нищий; как же ты можешь мне что-нибудь дать?








АМБРОЗ БИРС


ПРИЧУДЛИВЫЕ ПРИТЧИ





НРАВСТВЕННОСТЬ И МАТЕРИАЛЬНЫЙ ИНТЕРЕС


Нравственность и Материальный Интерес встретились на узком мостике, где двоим не разминуться.


- Распластайся предо мной, низкая тварь! - грозно приказала Нравственность. - И я переступлю через тебя!


Материальный Интерес ничего не ответил, только посмотрел ей в глаза.


- Ну... э-э-э... ладно, - неуверенно проговорила Нравственность. - Давай потянем жребий, кому кого пропустить.


Материальный Интерес хранил молчание и не отводил взгляда.


- Чтобы избежать нежелательного конфликта, - сказала тогда Нравственность не без душевной муки, - я сама распластаюсь, - и ты сможешь пройти по мне.


Тут только Материальный Интерес разверз уста.


- Едва ли моим ногам будет удобно по тебе ступать, - возразил он. - Я на ноги очень чувствительный. Лучше сойди с мостика в воду.


Тем дело и кончилось.

Сошкрябано у Mila111111

Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже». А это нетрудно:





Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.





Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»





Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»





Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.





Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп... Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный... Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой.





Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные?





Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.





Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трех...





Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.





Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»





Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.





И так далее... Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования.

[300x530]
Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.


Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.


Одиночество - это когда радуешься даже спаму.


Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.


Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.


Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.





Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.


Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.


Одиночество - это когда отвечаешь на письма спамеров.


Одиночество - это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.


Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.


Одиночество - это когда не приходит даже спам.





Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.


Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!


Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.


Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.


Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.





Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.


Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...


Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.


Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.





Одиночество - это когда слышно как тикают часы.


Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.


Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.


Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.


Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.


Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.


Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.


Одиночество - это когда некому напомнить, что ты кАзёл.





Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.


Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.


Одиночество - это когда не получаешь писем даже из Центра Американского Английского.


Одиночество - это когда сам себе делаешь клизму.


Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"


Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.


Одиночество - это когда некого ждать.





Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.


Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.


Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.


Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

[350x466]
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, блин, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся!!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался,

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать Читать далее...

На небе так много звёзд и мы видим их на безлунном небе чаще,чем при луне!Странно звёзд так много,что на каждого человека на Земле найдётся по одной,а то и по две звезды!Но чаще всего человек в течении всей своей жизни ищёт одну,свою путеводную звезду и так и не находит...Наверное именно поэтому так важно,чтобы каждый вечер над крышами домов зажигалась хотя бы одна звезда!Как сказал Маяковский:"Если звёзды зажигают,значит это кому-нибудь нужно"

[300x430]
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:
- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, Кот.

Животных нельзя любить неделю или две. Если любишь, то любишь на всю жизнь... А взять животинку для того, чтоб помучать пару дней, а когда приестса выкинуть - это не серъезно!
Кто думает также - поместите у ся в дневе.
[600x368]

Ну вот прям как с нас писали: Янхен, Алхен, и я скромный опосум. гыыыы...
[550x400]

[338x370]
Жил когда-то в далекой Антарктиде маленький пингвиненок. Всю свою маленькую жизнь он видел вокруг себя белые-белые льдины, синий-синий океан и черных, как чернослив, пингвинов (с черносливом пингвиненок никогда не был знаком, но это сравнение для тех, кто знает, что такое чернослив, и не знает, кто такие пингвины). Но вот однажды, когда пингвиненок подрос, он узнал, что кроме океана, льдин и пингвинов есть на свете еще очень много красивых вещей, и не черных, синих или белых, а цветных-цветных. И тогда пингвиненок затосковал. «Синее, черное, белое, - думал он, - как же этого мало! Я так хочу чего-нибудь цветного!» Он перестал смотреть на льдины, купаться в океане, играть с пингвинами, он все мечтал, ну, например, о... Цветке.

Однажды пингвиненок поймал рыбку, но ее есть не стал, так как не было аппетита, ведь вокруг все, как и прежде, было синее, белое, черное и его мечта никак не могла сбыться. А несъеденная рыбка очень-очень удивилась, а когда узнала о причине отсутствия аппетита. Пообещала принести пингвиненку цветок, если он ее отпустит. Долго-долго ждал пингвиненок рыбку назад и уже почти перестал ждать, когда она вернулась. Рыбка выполнила свое обещание и пингвиненок увидел цветок. Он был красный-красный. Но очень недолго. Дома в Антарктиде было очень холодно, и цветок стал замерзать, как ни старался его согреть пингвиненок.

Сначала он стал синим-синим, как море, потом черным-черным, как пингвины, а потом покрылся инеем и превратился в белую льдинку. Долго плакал пингвиненок над льдинкой, долго плакал, а потом вдруг подумал: "Ведь у меня есть не так уж и мало: белые-белые льдины, синий-синий океан и черные, как чернослив, пингвины". Оказалось, богатым может быть любой, когда думает не о том, чего у него нет, а о том, что у него есть. И тогда богатый пингвиненок перестал грустить и опять стал счастливым. Только и сейчас под его снежной подушкой лежит маленькая льдинка-цветок – память о цветном-цветном мире.
Татьяна Ионина

[400x402]
Где-то в Далеком – далеке затерялся затерялся небольшой провинциальный городок, в котором жила Маленькая Швея. Ее так звали потому, что она очень любила шить. Нет-нет, она не была ни одинокой, ни несчастной, а наоборот, даже очень веселой и жизнерадостной. Только иногда она становилась странно задумчивой, чем и удивляла окружающих. Никто не знал, что грезилось Маленькой Швее в периоды ее задумчивости, но тебе я расскажу эту большую тайну маленькой девочки.

Однажды ей приснился сказочный сон. Она увидела, что на ее крошечный дворик спустился с неба Одинокий Странник. Он был очень грустный и красивый. Хотя Маленькая Швея и не видела его лица, но откуда-то знала это. Он прилетел на белом, как облака, крылатом коне. Он прилетел, чтобы забрать ее с собой. С тех пор она стала ждать своего Странника наяву.

Но у Маленькой Швеи была еще одна особенность: она очень боялась грозы. Ей казалось, что когда-то во время грозы с ней что-то должно случиться. Поэтому она всегда запиралась в своем домике, как только на небе собирались тучи.

И вот однажды началась буря. Такого страшного урагана Маленькая Швея никогда не видела, поэтому она быстро закрыла все окна и двери и притаилась в своем уютном жилище. Всю ночь гроза стучала в ее дом, а утром, когда все утихло, девочка нашла во дворе два больших белых пера. И тогда она все поняла: это Одинокий Странник искал ее, но она ему так и не открыла. Люди не верили и отговаривали Маленькую Швею: "Это ветер просился в окна, это капли дождя на цветах, это град бил по крыше", - говорили они. "Нет, это его рука просила открыть, это его слеза на лепестке розы, это его конь бил копытами по крыше", - твердила она.

И Маленькая Швея решила сама найти своего Одинокого Странника. Может, она и сейчас где-то ищет его. Но если когда-нибудь ты встретишь на своем пути эту маленькую девочку, не отнимай у нее ее надежды, ведь пока жива ее надежда, будет жить и ее Странник.
Татьяна Ионина

[400x267]
У меня есть дружок, один знакомый – Мотылек с большими глазами. Для посторонних он ничем не отличался ото всех, как и другие, со своими ошибками и со своими странностями.

Когда-то давным-давно жил Мотылек самой обычной жизнью: где-то летал, а где-то бежал ножками, падал, потирал ушибленные коленочки и опять бежал или летел. В общем жил, как все: над чем-то смеялся, чему-то удивлялся, на что-то обижался – одним словом, жил, не жаловался. Да и жаловаться не на что, да и некому. Вот как-то раз он бежал так (или летел) да споткнулся о камешек, и...

На первый взгляд камень был совсем обычный – серенький, кругленький, величиной с ладошку – но было написано на нем одно волшебное слово, поэтому и камешек был волшебным. Самое удивительное, что слышали об этой находке Мотылька многие, даже все. Одни верили, что он где-то есть, другие искали его изо всех сил, но часто принимали за волшебный камешек какие-то другие, более яркие и красивые камни. А Мотылек об него споткнулся, может, случайно, а может, и нет, ведь это неважно. Важно, что камешек был волшебным, а кто кого нашел – он Мотылька или Мотылек его – это уже пустяки. Взял Мотылек волшебный камешек с собой, повесил его на шейку как талисман и полетел дальше.

Но с талисманом все уже было совсем не так, как раньше. Много-много разных тайн нашептал камешек Мотыльку, много секретов ему открыл, каких не знал Мотылек раньше. Но было у него и еще одно свойство: летать с этим камешком было уже гораздо тяжелее (хотя сначала Мотылек об этом не знал), но и без него уже совсем невозможно. Мотыльку очень хотелось лететь, а не бежать ножками после того, как он нашел свое чудо. Вот он и летел. Кто-то говорил: "Глупый, брось, ведь это просто булыжник, чудес не бывает, а ты найдешь себе другой, полегче!" Но волшебный камешек нельзя бросить, его можно только потерять. А кто-то делал ставки: упадет – не упадет. А ведь ты знаешь, падать – это больно.

Если ты встретишь Мотылька, не спрашивай его об одном: о том слове, что было написано на чудесной находке. Только споткнувшись о СВОЙ камешек, это слово станет для тебя волшебным. И эта волшебная история будет рассказываться другому и, может быть, она будет о тебе.
Татьяна Ионина