Для чего он говорит, для чего смотрит и, почему не приближается. Да я знаю, уже знаю, уже знакома. И что дальше. А будет ли это дальше? Спрашивала, что же мне делать, как отказать, как не обидеть. А тут такое дело. Не подходит. Неужели не хочет. А мне уже хочется, чтобы он был ближе. Но, если, он будет ближе, я опять испугаюсь и опять же выпущу колючки. Были где-то очень близко, но не видели друг друга. Я чувствовала, а он? Что в тот момент чувствовал он? О чем думал? Может, обо мне? А если не обо мне? Дай мне еще один шанс. Возможно, я сама от него отвернусь. Но он мне так отчаянно нужен. Ведь он поможет мне лучше узнать тебя и себя, понять на какие безумные чувства я еще способна…

[245x327] Как быстро бежит время, а мне не прочитать всех книг, не побывать во многих странах, не проснуться от пенья петухов, не выйти во двор в ночной рубашке, не почувствовать больше ранней утренней прохлады лета часов эдак в пять утра. Не сгрести сено в копны, не погрузить его на тележку, не спасать его от все усиливающегося теплого ливня. Не жечь костры, так согревающие все той же летней ночью, положив промокшие ноги в старых, видавших виды и истоптанных от шкодливых игр, кроссовках на угли, напоминающие румяное печенье. Не выйти ночью на улицу, не лечь на старый коврик и не смотреть на звезды, не увидеть всадника на созвездии Большой Медведицы, не заметить пролетающую, как казалось низко от земли, комету. Так много изменилось, так хочется туда вернуться, пережить все заново и попросить твоего прощения. Были мечты, были мысли, многое не давало покоя.… Это жизнь, моя жизнь и я отчасти рада, что не все было легко и просто, что приходилось напрягаться, брать волю в кулак, не забыла я и том, что приходилось довольно часто опускать руки, плакать в подушку. Возможно, последнее было даже чаще.… Прости. Всегда хотелось большего, это не давало жить, не отпускали мысли, размышления, чертовы мысли, чертовы люди, черти. Тебе непонятно, конечно, непонятно. Вот почему существует обман, ложь во спасение себя. Глупо. Но мне помогло. Возможно, раскроется, возможно – нет. Нет, я себя не оправдываю. Мне часто напоминают о тех, случаях, когда я была далеко не на высоте. Мне кажется, это так плохо с их стороны. Я и так не в выгодном свете, тогда зачем же все эти расспросы, советы, разговоры, напоминания. Они меня достали. Мне тяжело. Скажи, что мне нечего бояться…

[231x173] Однажды стало все понятно: что если человек что-то говорит или обещает, это вовсе не значит, что оно таки будет. Нет, это вовсе не плохой человек, отнюдь, он не негодяй какой-нибудь или что-то в этом роде. Это нормальный человек. Нет, правда, это вполне нормально, точнее сказать – в порядке вещей. От слов к делу: ему просто хочется произвести неизгладимое впечатление, высказать свою (или чужую) точку зрения, дабы показаться интересным собеседником для другого человека (в данном случае – меня) или перед самим собой, ему хочется где-то промолчать, с явной целью заинтриговать, оставить за собой загадку, сказав: «Ну, я тебе все позже обязательно расскажу» или «Мы непременно еще вернемся к этой теме, ладно?». То есть какой-никакой намек на будущие отношения. Говорить громкие фразы типа, я почти цитирую: «Если с тобой что-нибудь случится, я себе этого не прощу»… Но утро вечера мудренее. Оно наступает, и все рассасывается само собой, и вообще, это со мной было или не со мной, было ли это вообще или не было. Да было, было, но ушло в никуда, ушло навсегда. Воспоминания останутся, но тоже сотрутся со временем. Я не вспомню не имени ни адреса, ни тем более имени официанта или названия кафе. Неважно чего я еще не вспомню. Важно то, что взять телефон и не позвонить – это хороший тон (треклятый тон!). Я постепенно начинаю это понимать, я осознаю что-то, испытав на своей шкуре.

[240x180]
Возможно? Ну, разве такое возможно? Мечта. Моя мечта – реальность. Нет ничего, никого, только я и моя мечта. Мечта зеленого цвета. Мечта созерцания солнца, весны, длинной широкой заасфальтированной свежим асфальтом дороги. И вот я иду посередине, и нет никого, ни звука, ни шороха. Но мне не страшно. Я ускоряю шаг, разбегаюсь, бегу, потом взлетаю и потом лишь изредка касаюсь земли для того, чтобы снова оттолкнуться и снова оторваться от нее. Я чувствую легкость во всем теле. Мне дышится легко. Мне хочется, чтобы так было всегда. Не лишайте меня счастья, мне оно так важно. Оно маленькое, но мое. Оно единственное. Всегда. А потом я встречу их, сидящих на бортиках в высоком белом полупустом здании с большими колоннами, сквозь которые проникают теплые лучи раннего весеннего солнца. Они по-настоящему искренне мне улыбнутся, они не будут плести интриги, и говорить что-то у меня за спиной. Они будут мне рады. Как и я им. Я сделаю все для них, если они захотят. И они это знают. Они, в свою очередь, тоже готовы ради меня на все. Но это потом. Это не скоро. Я надеюсь. Я так долго держала их в себе. И вот теперь они все как на ладони. И я, конечно, сделаю то, о чем так долго мечтала, я подойду и беззвучно, тихо, обниму их крепко, на щеках моих будут слезы. Возможно, пойдет дождь. После мы направимся в сторону радуги. Ты считаешь, это глупо. Но это не так! Это замечательно. Замечательно, когда есть люди, которым доверяешь. И мы пойдем, взявшись за руки. Мы единственные на планете.
Вечер будет теплым, мы разведем костер, и будем долго разговаривать, удобно раскинувшись на мягких покрывалах, смотря на звезды. И я понимаю, как важно для человека, чтобы его держали за руку в тот момент, когда ему необходимо выговориться. Ты меня слушаешь? Конечно. Всегда. Ты всегда можешь на меня рассчитывать.
- Как ты думаешь, волнение это повод?
- Волнение это то чувство, которое одновременно побуждает тебя думать быстрее, но и напротив, мгновенно выбивает из колеи…
- Ясно. А как тебе кажется, они все-таки будут счастливы? Ведь я так и не знаю, что людям нужно для счастья?
- Возможно, они слишком много хотят. А некоторые просто привыкли многое, что им достается, воспринимать как должное. А счастье, что такое счастье? Ведь, согласись, когда ты идешь один, и тебя окружают только твои мысли, когда не пытаешься быть кем-то другим, когда понимаешь, что то, что у тебя в голове для тебя гораздо важнее, чем то, что окружает других, когда не соизмеряешь несоизмеримые вещи – это и есть счастье. Счастье быть самим собой.

[327x245] Иногда, так просто вдруг, замечаешь то, чему совсем не хотелось бы верить, то, что люди, которых ты знала, которых любила, которым доверяла, просто забывают, проходят мимо, не могут позвонить, сказать, предупредить, а ты, в свою очередь откладываешь из-за них дела, день и ночь звонишь им, слышишь длинные гудки... Почему так? Неужели я навсегда одиноко в своих мыслях о прошлом, не могу понять, в чем моя ошибка. Мне хочется видеть их, я в них нуждаюсь, а они, да им, им просто наплевать на меня, я для них пустое место, что ли? Я расставляю фотографии в альбомы, я смотрю на них, улыбаюсь, вспоминая, как все было, думая, мечтая о том, что эти мгновения повторятся, надеясь на то, что у них сохранились такие же чувства. В чем моя ошибка? Может в том, что была сильно привязана к людям? Неужели это так плохо... А может, люди просто меняются, их не интересует то, что, было, может, они просто не помнят, не хотят помнить, или вообще считают то, что было важным для меня, впустую потраченным для них временем. А я буду продолжать смотреть на них с улыбкой, всякий раз, когда увижу их. Я не смогу их обнять, боясь, что они меня постесняются, боясь быть отвергнутой, осмеянной, хотя мне больше всего хочется обнять их. Где-то внутри у меня засела пустота, потому, что все, что было со мной раньше, было самое лучшее время, его не вернуть, а мне так хочется. Я вспоминаю утро, солнце. Я была увереннее, я думала о том, что все впереди, все хорошее ждет меня. Как я хочу туда вернуться, пожалуйста, верните меня туда, верните мне тех людей, которые мне нужны, которым не нужна больше я. Эти слезы скоро пройдут, ничего страшного, просто маленькая трагедия, ничего, просто бывает обидно... Ничего особенного, просто несколько слов, относительно того, стоит ли доверять людям: 1. Меня грубо оттолкнули, может, я преувеличиваю, просто неприятно, слышать слова, наподобие: «Ты очень-очень не вовремя» после того, как обращаешься с крохотной просьбой к человеку, из-за которого, если ему это потребуется, прерываешь все дела. Вывод: не стоит быть такой доброй и великодушной. 2. Тебе скажут что-то вроде: «Ты приходи в десять, а мы будем в 10.15» Вывод: нет, они что, действительно думают, что ты дурочка? 3. Неприятно, когда люди, которых всегда пытаешься снабдить всей полезной для них информацией, даже не удосужатся ввести тебя в курс дела их разговора, просто поднимаясь по эскалатору, будут хихикать, попеременно подтверждая слова друг друга, как опытные знатоки. Вывод: молчать и про себя думать: «Пошли они все в ****». 4. Попросишь кого-то, чтобы только что проведенный разговор не всплыл, или даже не был рассказан самым близким людям, как буквально, через несколько минут слышишь его пересказ в шутливой форме, и что немаловажно, все это происходит при тебе... Вывод (который напрашивается сам собой): Никому никогда не доверять своих чувств. Новый год. Сижу одна. Телефон звонит весь день с интервалом в полчаса. На мое уставшее: «Алло» в ответ гробовое молчание. На плите выкипает рис. Снова телефонный звонок, снова «Алло». Говорю: «Вы меня простите, но у меня там рис, и если вам не надоело звонить, то можете перезвонить через 15 минут, хорошо?» - Хорошо, - сказала трубка незнакомым женским голосом, которого, после этого, я больше никогда не слышала... А что потом? Старый пыльный кувшин на шкафу и до боли простая фраза: «По большему счету никто никому не нужен. Ты не исключение. А жаль...» Не надо весны, не делайте мне больно своими разговорами. Ну, зачем вы издеваетесь надо мной снова и снова, опять, снова и снова. Зачем? Вам приятно осознавать, что вы лучше, успешнее, смелее. Да, ведь у вас есть на это право. Вам есть, чем гордиться. Это хорошо, это правильно. Правильно, верно, стандартно. Улыбки, сюрпризы, подарки... Мои понедельники, мои пятницы, сколько еще вас будет? Сколько еще вы будете все такими же? Но, наверное, никто не умеет так искренне радоваться мелочам, как я. Искреннее радоваться тому, что происходит у меня в голове, радоваться мыслям, таким далеким, реальным, но не для меня, радоваться так, что захватывает дух и становиться просто невозможно сдержать улыбку, постепенно, не скоро, сменяющуюся на горечь в глазах. Я никому никогда не скажу. Секрет. Вот так легко: кто-то может делать выбор, думать, искать верные пути, решать личные проблемы, быть на высоте. На каждого готов компромат. Знаю многое, они, я надеюсь, о многом не догадываются. Это хорошо. Я сама себя придумала и скоро в это поверю. Нужно время. А иначе, зачем все? Говорите, говорите, я все учту, запомню каждую мелочь, мне нравится вас слушать, но иногда бывает смешно. Я всегда готова скорчить вам фальшивую улыбку. Много тренировалась. Кто-то кого-то умнее. Я не о себе.