Решила прослушать старую добрую музыку – Limp Bizkit, но родители почему-то не разделили моего энтузиазма. Плотно закрыла дверь и сделала потише. На работе разгребла аннуляции броней за последние полгода, думала, что за сегодня не управлюсь, но Я сделала ЭТО! А еще я получила аванс: пустячок, а приятно! В добавлении к вышесказанному меня похвалили на стрип-пластике, сказав, что я одна из лучших. Конечно, лесть чистой воды, но все-таки!

Возвращаясь сегодня домой, поняла, что все-таки настроение у меня просто прекрасное. На работе все хорошо, спокойно. В фитнес-центре тоже позанимались достаточно энергично. Тихо шла по улице, улыбалась. Потом ехала в последнем вагоне метро, поезд как всегда качало, такое ощущение, что вагон «прыгал», а вместе с ним прыгала и я, и опять же – улыбалась! И черт с ними, с моими курсовиками и рефератами, все я сделаю, все сдам. Просто мысли мои сегодня где-то совсем далеко от учебы. Может глупо, но мое сиюминутное желание - любить весь мир, который при всем своем желании никогда не ответит мне взаимностью, но сегодня мне все равно. Я искренне желаю тебе счастья и поверь, для того чтобы быть счастливым, достаточно любить самому.

А позитивное сегодня заключается в том, что я все же доползла до дома! Сейчас в душ, а потом – спать! А завтра - все по плану, все по распорядку!

[258x333]
На этой неделе я пытаюсь искать и, соответственно записывать в свой дневник позитивные моменты моей жизни. Вот, например, сегодня я купила балетные тапочки, буду теперь танцевать как человек, а не как маленький слонопотамчик. Да, я ведь учусь танцевать! Пусть в мои годы это уже смешно, но танцы это реально здорово, классно, у меня не хватает эмоций, чтобы выразить свои чувства. А главное, во мне живет огромное желание овладеть этим искусством, пусть не в совершенстве, но хотя бы настолько, насколько это возможно.

Сегодня я гуляла по аллее во время обеденного перерыва и по-настоящему наслаждалась погодой и жизнью вцелом. Несмотря на всеобщий негатив, мою болезнь и предстоящую зиму, я пытаюсь донести до себя то, что, начиная новую жизнь, следует искать и, соответственно, находить положительные моменты даже в мелочах, а также следует быть чуточку добрее и терпимее к людям, даже если они неприятны...

Это че вообще такое: у меня депрессия или просто глупая плаксивость? А может новую жизнь начать? Точно, но только с понедельника. Как обычно...

Для начала я хочу сказать, вернее, написать, то, что я нормальной ориентации. Правда, если не сказать, что она у меня, скорее, напрочь отсутствует, в смысле – сама не знаю, в каком это я смысле?
У нас на работе есть девушка: красива, умна, образована… элегантная, интеллигентная, начитанная…прическа волосок к волоску, ни грамма лишнего жира, естественный макияж, утонченный стиль. На первый взгляд она, конечно, вызывает восхищение, желание соответствовать, походить, даже подражать.… Но искусственная она какая-то, слишком правильная. Ко мне, собственно, как и ко всем другим, относится доброжелательно, на лице всегда немного сдержанная улыбка. Но никогда не услышишь от нее смеха, естественного и простодушного, такого, чтобы слюна брызгала, например. Согласна, не очень красиво написала. Но ведь я не она, хотя и не блещу талантами и не зарабатываю столько много (кто о чем, а плешивый о бане).
В моем подъезде живет девушка (почему-то мне приятнее называть ее девочкой, девчонкой, девчушкой – что-то в таком духе). Опять же, на первый взгляд, она страшненькая, пухленькая, лицо у нее в прыщиках, волосы не всегда свежевымытые. Иногда так получается, что мы вместе с ней едим в одном лифте: она то уронит что-то, то в сумке копошится, резко останавливаясь, когда возникаю я (живет выше). Нет, дело не в том, что во внешнем виде она явно уступает мне (хотя, естественно, о вкусах не спорят!). Дело в том, что она естественная, такая, какая она есть, и пусть в ней нет уверенности в себе, она немного стеснительна – в этом и заключается ее обаяние, желание любить ее такой, какая она есть. Сегодня, когда я входила в подъезд, она выбежала: шапка набекрень и улыбка до ушей! Она такая замечательная, такая естественная, что мне незачем было сдерживать улыбку, глядя ей в глаза!

Я думаю, что впереди меня бесконечность, что я только начинаю жить.… Та оно и есть. Проблема в том, что так будет всегда. Все меняются. Мир меняется. Я не меняюсь вместе с ними. Я остаюсь прежней внешне девочкой-цветочком, правда, с червивым сердцем. Хоть я и говорю, что рада за тех, кого жизнь не заставала испытать те злые моменты (не спорю, бывает намного, НАМНОГО хуже!), но, часто, это неправда. Умом понимаю, что это плохо. А еще, я боюсь смерти. И я не верю тем людям, которые говорят, что не боятся. Потому, что они вряд ли чувствовали ее присутствие, так близко, как когда-то чувствовала ее я. Говорить можно много. Можно многое писать и красиво с пеной у рта рассуждать на подобные темы. А еще я за эвтаназию и за то, чтобы убивали обреченных на мучительную смерть, больных новорожденных детей-инвалидов. Господи, Боже мой, прости меня, что же я такое думаю, какое имею на это право…

Будет ли достаточно того, если я просто напишу, что устала? Нет, это не нытье какое-нибудь. Нет. Просто не могу понять, это состояние на данный момент возникло после трудного рабочего дня или формировалось в течение недели. Где-то слышала: среда – это маленькая пятница. Хочу большую пятницу. Хотя в субботу все равно ползти в институт. Ноет сердце, болит поясница (наверное, застудила). Пальцы устали от клавиатуры. Целый день за компьютером. Кстати, на досуге переверните ее и посмотрите, что там за важную информацию понаписали...

Мне хочется бежать, бежать, бежать и никогда не останавливаться. Бежать куда глаза глядят, бежать на край света, по всей длине экватора, бежать сорок тысяч километров. Бежать ото всех. Бежать от себя. Просто бежать. Я хочу, чтобы это длилось как можно дольше, чтобы это продолжалось бесконечность. Я не могу сидеть на месте. Где бы я ни была, у меня возникает боязнь того или, даже страх, оттого, что я понимаю, что не могу так просто взять и сорваться. Мне нужна свобода. Мне мало свободы, притом, что я абсолютно одинока. Да, мне не раз говорили, что я стремлюсь к одиночеству. Но что мне делать, если оно – это неосязаемое нечто – самое волнующее и искреннее состояние моей души? Но сколько бы раз я не срывалась, не хлопала дверьми, не бросала все и всех, не собирала чемоданы, я всегда думала о возвращении. Но даже сейчас, когда настало время немного успокоиться и определиться, мне все еще хочется оставить все и бежать, бежать... Но от себя не убежишь. Ровно, как и не прибежишь к тебе. Не войдешь дважды в одну воду. Не воротишь время вспять. Не вернешь того лучика света, что когда-то недооценила, но, в сотый раз, убегая, сама от себя, вспомнишь со слезами и улыбкой. Пойми, прошу тебя, и прости мою чертову гордость. Я помню. Сто лет назад. Я бежала ночью домой, оставляя тебя навсегда где-то там... Прости и будь счастлив. А мне, видимо, всю жизнь бежать по замкнутому кругу...

Скажи, что мне нечего бояться.… Все прошло, а я бы очень хотела, чтобы все оставалось так, как сейчас. Мне спокойно, не страшно. Мне одиноко, но это хорошо, на данный момент хорошо. Я не знаю, помнишь ли ты, но мне тогда хотелось провалиться сквозь землю. Неужели они такие глупые, неужели они гораздо умнее меня. Скажешь парадокс? Но это правда. То есть я даже не знаю где правда, в чем она правда.… А может она том, что она именно моя? Молчишь. Молчи.… Будет ли счастье? Есть ли счастье? Да, ведь оно рядом, оно не в богатстве или красоте, нет. Оно в том, чтобы жить и не оглядываться на других.

[150x290]
[150x290]
Вот так бывает: кровати, постельное белье, мелкие ссоры, а потом – зал.
Сошла с ума. Геометрический параллелепипед, а точнее – куб какой-то. Признания. Театр. Лавры не дают покоя...
Уходишь? Не нравится песня? А клип? Не важно. Гуляем. Светлые волосы.
Надо нажать клавишу Shift. Для чего – не помню.
Думала, нет недостатков. Игровые автоматы. Странно, но не игра, а ведение игры. Почему сейчас. Почему народ так столпился. Не отводя глаз, делаю осторожные шаги назад. Взгляд останавливается на мне все с меньшей и меньшей частотой. Ухожу. Иду. Время. Разворачиваюсь назад – ушла далеко. Есть возможность перехватить меня, если пройти другой стороной улицы. А оно мне надо? Надо! Надо! Очень надо! Решаю ждать. Жду.
Постепенно люди куда-то исчезают. Остается одна пара: он и она. Они тоже замечают опустение улицы. Они не видят меня. Она говорит, что никого нет. На лавочке во дворе сидят две монахини. Он и она направляются к ним. Слышны дикие звуки.
Я не решаюсь заглянуть за угол. Я ухожу.
Я вижу кучу нечисти. Я боюсь, но направляюсь к ним: страшные сухие люди, потрепанные животные и предметы, и все они черные.
Идет. Жгуче-черные волосы. Опускаю... Странно... Ухожу.

Спасибо за понимание, спасибо, что согласилась. Я выслушала совет. Не знаю, последую ли я ему или нет, но когда-нибудь я приду туда. Приду сама. Я не буду ничего обещать. Но я надеюсь, что это будет осознанное и, возможно, мое единственное верное решение.

[116x222]
Странно, хотя впрочем, ничего странного нет – она мне просто не нравилась. Девушка N очень сложна для понимания, особенно если учесть ограниченность времени, в рамках которого нам с ней пришлось контактировать. Секретарь из Тмутаракани, красива и амбициозна. Нагла. Она часто пыталась скинуть на меня свою работу, а другие шутили: «Секретарю нужен секретарь!». Да может, в этом-то дело и заключалось: она просто уставала т.к. вставала с первой лошадью, на работе надо то принеси шефу свежемолотый кофе, то сбегать туда-сюда, к тому же вечно звонит телефон.…
Сегодня к нам привели новую девочку, сказали: «Знакомьтесь, это М, она теперь вместо N». Я посмотрела на новенькую, улыбнулась. Когда она закрыла за собой дверь, я спросила у других: «А что, N попала под сокращение?» Они ответили, что она сама уволилась т.к. ей было далеко ездить, и она не выдержала нагрузки, да и вообще в мире выживает сильнейший.
Возвращаясь вечером домой, я вспомнила последний момент, когда я ее видела. Это произошло в пятницу вечером, я уже расписалась в ведомости прихода-ухода возле охранника и попрощалась и с ним, как вдруг услышала грустное (как мне тогда послышалось – простуженное) «пока» и она тихо назвала меня по имени. Я не поняла, кто это так любезно прощается со мной и начала смотреть по сторонам. Голос попросил меня посмотреть вверх, где я наконец-то увидела ее. Она улыбалась, куря сигарету, переводя грустный взгляд от меня в сторону окна, затем вновь на меня. Я весело отвесила «пока!» и убежала.
Сейчас, когда я все поняла, мне стало фигово, оттого, что я вряд ли еще когда-либо увижу этого человека. Человека, который некогда был мне не совсем приятен.

Что-то день сегодня не задался, но я не собираюсь идти у него на поводу. И пусть я плакала сегодня утром в автобусе, и пусть другие опять выдали мои творческие способности за свои, ну и пусть… Почему и зачем так происходит - это вообще малопонятная вещь. Зато сегодня мне снилось, как я срываю с деревьев маленькие наливные яблочки и такого же размера абрикосики – как будто в райском саду побывала. Ну, хоть во сне увидишь что-то приятное. И на том спасибо… Ерунду какую-то тут понаписала, короче все, пошла, наверное, спать.
P.S.: Абрикосовые сады в Ваших снах означают, что Ваше будущее, хотя и представляется Вам в розовых тонах, все же содержит скрытую печаль.Есть во сне абрикосы - означает приближение неприятных событий. Видеть красные яблоки на деревьях в зеленой листве - исключительно благоприятно для того, кто видит этот сон. Спелые яблоки на дереве означают, что настало время осуществления Ваших надежд, пора хорошенько обдумать, что Вы собираетесь делать, и смело двигаться вперед.
P.S.2: Ммм-да, одно другому, как всегда, противоречит.

[157x210]
Как же можно было выдать мои мысли, мои идеи, которые и так нелегко мне дались, за свои? Рекламное обращение в стихах? Да-да, где-то я уже это слышала? Танцпол на роликах – до боли знакомая идея. Ну да ладно. Я не тот, кто должен прощать. Забей… Сегодня меня больше волнует другой вопрос: куда деваться? Рвать когти, пытаясь заработать большие деньги, которые, в свою очередь, однозначно, не принесут мне счастья? Или жить в свое удовольствие, над чем я сейчас и работаю, и не напрягаться?
Когда-то, тысячу лет тому назад, я занималась в одном театре. В одной из постановок была следующая песенка: «Все волки, муравьи и куропатки - ВСЕ ВОЛКИ!». Конечно, каждый способный думать и желающий размышлять, извлекает из услышанного свой неповторимый смысл. Я же думаю, что на деле люди, которые проходят мимо, с которыми сталкиваешься в общественном транспорте, да и вообще везде – ни что иное, как волки, полные злобы и подчас не скрывающие этого. Двигаясь утром в сторону метро, встретилась взглядом с красивой рыжеволосой девушкой, подумать только: я улыбнулась ей, она улыбнулась мне в ответ. Совершенно незнакомые люди улыбаются друг другу ранним дурацким утром?! Да это просто цирк зажигает свои огни! Проходит семь минут, и я превращаюсь в волка, толкающего людей в вагоне метро, думая только о себе. А в кого, спустя некоторое время, превращается она? Мне плевать. Я волк. Все волки, муравьи и куропатки – все волки.

[279x351]
Когда-то мне казалось, Что мы всегда будем вместе, всегда будем жить одними интересами, думать, обсуждать, интересоваться делами друг друга, что вскоре после встречи опять соберемся вместе и, как всегда, натворим что-нибудь неадекватное. Ну как то: напьемся в Долгопрудном до полной потери ориентации в пространстве, полезем воровать яблоки в чужой огород в кромешной тьме, а, может, один товарищ снова исполнит ночью на дороге стриптиз при помощи дорожного знака… Но нет, все растворились в себе, своих половинках, самосовершенствовании, самовыражении, самореализации. Я помню, что написала одному из своих друзей на новогодней открытке: «Я хочу, чтобы на свете было больше таких людей, как ТЫ». Я действительно хотела. Сейчас не хочу. Почему? Тогда, на первом курсе человек был абсолютно искренним, светлым, он был лучшим, в конце-то концов. Они все были лучшими, и все были друзьями. А сейчас они все ЛИЧНОСТИ либо хотят, чтобы их воспринимали таковыми. Они были друзьями, моими друзьями. Друзьями, которых я ждала сто миллиардов тысяч лет. Друзьями, которых я загадала на чужом дне рождения. Знаешь, есть такая примета что ли, когда люди, сидящие за столом, передают друг другу зажженную свечку до тех пор, пока она не потухнет, и мысленно повторяют про себя заветное желание. Они были моим желанием. По идее, выигрывает свое желание тот человек, в руках которого свеча гаснет, вернее уже не свеча, а ее тлеющий огарок. Как всегда мне не повезло. Огарок потух не в моих руках. Но как бы там ни было, в тот раз я ВЫИГРАЛА. Я выиграла ИХ, моих друзей, ровно через три года. Возможно это дурацкое совпадение. Но что могло быть дурнее моей жизни, если бы я никогда их не узнала? Да, конечно, я понимаю, в чем моя проблема. Я не могу быть самостоятельной, я просто не умею и не хочу быть самостоятельной. Я сильно прикипаю к людям. Я растворяюсь в них и, Боже мой, я, дура, считаю, что имею право ждать от них того же. Ждать от них безграничной любви и ласки, отношения ко мне как к мудрому другу к которым всегда можно посоветоваться перед принятием важного решения и прочее и прочее и во веки веков АМИНЬ! Я лезу в их жизнь? Что? Это я-то лезу в ИХ жизнь? Нет, конечно, мне бы хотелось знать больше… Но! Я хочу отдавать, а не брать. Вообще-то это длинная история, так что как-нибудь в другой раз, ладно?

[318x239]
Caramba! Я живая, друзья удивляются. Я полна энергии. Они думают: с чего бы это? Днем все иначе. Вечером – апатия либо навязчивые мысли. Пора что-то с собой делать. Пора быть собой и не стесняться этого. Пора закапать что-нибудь в глаза и выйти из сети.
На улице скользко, меня добивает такая погода. Я опять ною. Хватит ныть. Сама себя уже достала. Ничего не хочется, при этом хочется многого. Хочется спать, но невозможно заснуть. Хочется гулять, но погода отвратная. А в погоде ли дело?
Зачем пытаться меня изменить, ведь я далеко не хуже других, я не причиняю колоссального вреда людям. Зачем пытаться заставить меня почувствовать себя виноватой перед вами? Я же не для вас живу, как вы это не понимаете? Черт возьми. Зачем заострять на мне свое внимание, учить жизни. Я считаю, что, глядя на чужие ошибки, мне не захочется быть такими, как вы.
OK,помниться, на неделе я обещала себе, что высплюсь. Это я явно погорячилась. Наверное, завтра ближе к семи-восьми утра, когда моя бессонница достигнет апогея, надо будет перебраться в ванную и перекантоваться там (жаль, что в тихую не получится). Холодно мне, холодно, зябко, мерзко и паршиво.

Сегодня мне снилось, что я сижу и ем человеческое мясо, зная, что это мясо каких-то четырех людей. Странно, сижу и ем. Простой деревянный стол, такой же стул, тарелка, на ней кости, на которых, соответственно, это мясо. А потом был звонок будильника, завтрак, ругань, лифт, чье-то недовольное скуластое лицо, улица, метро, быстрые шаги, иногда переходящие в бег и загаженный выхлопными газами воздух. Немного усилий и временное беспамятство. Потом все опять на свои места: боль в сердце и настоящая головная боль. Это усталость, грусть, хандра. Я опять вернулась к тому, от чего так долго пыталась убежать. Получается, мне нужен мой сплин. Это и есть мое нормальное состояние духа. Давясь от одиночества, мне хочется его еще больше. Хочется снова лечь на пол и тупо взирать в потолок. Привет!

Ч-ч-ч, ч-ч-ч, ты устала, спи, сама мысленно глажу себя по голове. У меня опять начинается период, когда будет сниться всякая дурь. А дурь ли? И вообще это очень страшно. Был человек и нет человека. Но кто об этом сейчас может подумать, кто может вообразить, что завтра его уже не будет, что он уйдет, умрет… Мне приснилось, что он умер, а я успокаиваю ее. Да, я успокаиваю, искренне успокаиваю ее, а не себя. Мне грустно, одиноко, я обнимаю ее, говорю что-то или молчу. Сама при этом начинаю плакать взахлеб. Но это ее горе, не мое, я плачу за нее. На деле я плакала бы и за себя. Потом я на старой кухне, сил нет, хочу сесть на лавку, медленно наклоняюсь, встаю на колени и вижу: кишащие желтые клопы, тараканы, муравьи, стоит треск…