Или я все-таки боюсь остаться одна? Или остаться без них. Пусть с ними, но без них. Говоря русским языком, не побеситься на дискотеке, не совершить безрасссудных поступков, не проломить диван, танцуя на нем впятером... Смысл моей жизни в вечной молодости тела. Но ее нет, что бы не говорили...

Похоже, я позволила себе снова полюбить. На душе чувство эйфории вперемешку с нарастающей депрессией. Я хочу, чтобы этот человек был рядом. И он почти рядом. Все как в 14 лет. Ревнует? Хочет рассмешить? Влюблен?
Теперь я примерно знаю, какую ошибку нельзя совершать. Но я боюсь. Боюсь разочаровать. Я не могу выложить все карты на стол. Я не хочу для него неприятных сюрпризов. Он мне очень дорог, хочется, чтобы он был счастлив. Вместе со мной. Но не хочу обманывать. И не смогу сказать правду. Хочу держать его руку, хочу обнимать его. Хочу видеть его улыбку. Хочу смотреть в его глаза. Сможет ли он со временем понять меня...
Один человек, только один - и все переворачивается вверх дном… Еще я боюсь, что сделала ошибку, позволив себе чувства. Боюсь обжечься. Одного раза хватило. Но ничего не могу с собой поделать. Хочу его видеть. Хочу быть с ним.

В среду мерзла на остановке, из-за чего впоследствии опоздала в институт… Ну да ладно. Не в этом дело. Посмотрела в сторону сберкассы: оттуда через дорогу бежала девушка, я смотрела на нее, она – на меня, улыбнулась. Хотела, кажется, даже, что-то сказать… Но я отвернулась и только через несколько секунд поняла, что это была Лиза – девушка, которая, также, как и я, ходила на танцы к Людмиле, той самой зимой, которая вечно в моей памяти… Лиза, своеобразно привлекательная девушка, очень красиво танцевала, никогда не мухлевала, выкладываясь в полную силу. Мне стало грустно, что те времена потеряны навсегда, что я больше никогда не вернусь туда, что время никогда не повторится. Была какая-то доброта, нежность. Домой я возвращалась, вдыхая свежий морозный воздух, любуясь сверкающим снегом. Жалко, что так быстро летит именно то время, когда действительно хочется наслаждаться жизнью, мгновеньем, настроением. Наша преподавательница, на редкость светлый и простой человек, всегда говорила нам: «Доброе утро (вечер), девочки. Улыбаемся и помним: МЫ ВСЕ ПРИНЦЕССЫ». И я верила. Верила в то, что я принцесса. На голове моей корона. Но она не для того, чтобы иметь деньги, власть, править миром, ходить по головам. Она для того, чтобы чувствовать, что мир прекрасен, и, что я есть частичка этого прекрасного мира. Все мы частички. Маленькие, но светлые и прекрасные, как зимние снежинки…

А что ты сделаешь, если я просто останусь такой, какая я есть, если не буду стараться быть лучше, чем я есть на самом деле? Примешь ли ты меня? Уйдешь ли? Подумаешь, что я вовсе не идеал? Разочаруешься во мне? Развернешься и уйдешь? Не поймешь и расстроишься? Зачем ты строишь ложные предположения, зачем думаешь? Зачем за тебя думают другие. Зачем я? Зачем где-то там, но рядом, ты? Еще увидимся, я надеюсь. Я знаю.

Ура! Мне поставили зачет! Как же мало человеку нужно для счастья!

Интересно, что-нибудь произойдет, если я позволю, чтобы мне вновь снесло голову? Так хочется, ну хоть ненадолго! Потом будет плохо, умом понимаю, но "дурная башка ногам покоя не дает"!

На работе завал, дел - куча. Сдала сегодня зачет (ох и долго же мы с ней говорили), защитила курсовик. Настроение у меня какое-то параллельное. В метро видела уже в принципе не маленького мальчика (около восемнадцати лет), который увлеченно рисовал в тетрадке какие-то каракули. Наверное, он молодец! Все верно делает...

Nevertheless


[700x573]

Пришла сегодня в фитнес-клуб, увидела Сашу с заклеенным лбом. Тогда, во вторник, я не ожидала от себя такой реакции на ее приступ. Она вошла в зал легкой походкой от бедра в разлетающейся прозрачной юбке, украшенной монетками и стразами (были восточные танцы). Занимающиеся начали делать ей комплименты, расхваливая ее новую юбку, Говоря, что они хотят такую же. Она, изгибаясь, начала смотреть вверх, выпучив глаза. Мы думали, она что-то не поняла, и стали опять же, указывать ей на ее юбку, говоря что-то вроде: «вот бы и нам бы такую же достать!». А она, совсем изогнувшись, скривила такое страшное лицо, что первая мысль, которая пришла в мою (и не только) голову, что она прикалывается. Тут она издала страшный крик, упала на бок, изо рта и глаз (мне так показалось, на деле же – она расшибла себе лоб) брызнула кровь, она захрипела, ее тонкие ручки скрючились, и она замерла. Более смелые, чем я люди подбежали к ней, многие выбежали из зала. Я подошла ближе, схватилась руками за голову, не зная, чем помочь. Боже мой, я подумала, что она умерла. Думала инсульт, не выдержало сердце. Она такая худенькая, такая, такая… Прибежали сначала тренера, потом кто-то из мед. пункта. Закричали, чтобы все немедленно вышли, в зале и так недостаточно свежего воздуха… Не знаю, что со мной было, я много раз видела мертвых людей, покойников, но когда видишь как человек умирает на твоих глазах, повторюсь, это намного страшнее. И так неожиданно. На следующий день кто-то сказал, что все обошлось, что она болеет эпилепсией, хотя сама и отрицает это. Но приступы эпилепсии – не такое уж и малораспространенное явление, и проходят совершенно не так. Может быть, это другая форма или совсем другая болезнь, я не знаю, я не врач. А такие приступы, говорят, у нее были уже несколько раз. А я такая слабачка, пришла, наглоталась валидола, расплакалась, не могла заснуть. Надо быть спокойнее, тогда, возможно, от тебя будет больше пользы, если еще раз произойдет нечто подобное. Саша, все будет хорошо, прости.

Мне страшно, что я начинаю смущаться близких людей, что вынуждена держать дистанцию из-за этого проклятья.

Это очень страшно, когда на твоих глазах умирает человек

Сегодня в последнем вагоне метро кого-то стошнило. Я посмотрела на то, что он (она) оставил (а) после себя и подумала: опа, товарищ по несчастью! Это вовсе не мерзко, в прошлом году одного парня в метро вывернуло прямо на стекло с надписью "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ", кто-то начал его критиковать, я же проявила к нему человеческое сочувствие. Просто, независимо от причины, это не самое приятное состояние.

Наверное нафиг не стоит писать что-нибудь просто из-за того, что надо что-то написать. Тем более, что кроме негатива, к сожалению, рассказать сегодня нечего, да и вовсе не хочется.
Есть у меня фотография, которая, наверное, отражает положительную сторону моей сущности. И пусть это место далеко не всегда отвечало мне взаимностью, но именно туда меня тянет как магнитом; люблю этот город - край, где прошло мое настоящее детство.
[653x490]

Вчера я завалила зачет, но это ничто по сравнению с тем, что у меня дико болит желудок. У меня болит желудок, обострился гастрит, но это ничто по сравнению с тем, что у меня сдали нервы. У меня сдали нервы, но это ничто по сравнению с тем, что я (один случай и тысячи!) действительно болею. Я болею, но это ничто по сравнению с тем, что у меня подавленное настроение и не складывается жизнь. Но все не клеится именно из-за того, что я уже третий год болею, отсюда нервы и гастрит. А зачет я завалила (как, впрочем, и все остальные сокурсники), потому, что препод наш упырь недоделанный. Но вся эта фигня не помешала мне пойти сегодня на занятия по йоге, где нам объясняли, что если использовать в своей речи, например, фразу «собака недорезанная», то она (фраза) не уходит в никуда, а начинает реализовываться в каком-то ином пространстве (на другом уровне, плоскости). И, если, тебя обидел близкий человек, нужно рассказать ему о своей обиде, иначе, ваше недовольство материализуется в неприятности, которые в будущем произойдут с ним.
А на улице сегодня вечером безлюдно как-то, только в парке рядом с домом взрывают петарды и пускают салюты...

Сегодня у одного мужчины в метро был приступ эпилепсии. Я решила подойти т.к. у меня в сумке был нашатырный спирт, который мог понадобиться. Около мужчины скопилось много людей, один молодой человек держал его, во время припадка и отхождения пены изо рта. Когда я подошла совсем близко, его уже посадили, поддерживая за спину, говорили с ним. Подошел мой поезд, я уехала. Шла потом по улице и думала, как хорошо, что все-таки нашлись люди, которые вовремя помогли. Вспомнила случай из своей жизни: в тот день (а это была зима), меня довели до сильного нервного перенапряжения, стресса, и я потеряла сознание прямо на улице. Не знаю, сколько я пролежала на снегу, но, уже приходя в себя, видела лица прохожих, которые, наверняка думая, что я пьяная или наркоманка какая-нибудь, не захотели подойти ко мне и, смотря на меня, проходили мимо. Вот с тех пор я всегда ношу в сумке нашатырь, который впоследствии привел в чувство порядочное количество людей.
P.S.: Если ты плачешь, это вовсе не значит, что ты слабый. Это значит, что для этого просто пришло время.

Что они для меня значили? Мне трудно ответить на этот вопрос. Но, я думаю о них каждый день. Я вспоминаю их. Я улыбаюсь, хотя это совсем не смешно. Я люблю их за то, что они люди, за то, что они совершенны, за то, что у них полно недостатков. Что еще сказать? Я не знаю. Я их помню. Всех помню, как одного. Я не знаю где они. Я могу лишь догадываться. Мне очень хочется их видеть. Им меня? Им меня, наверное, нет. Я даже подозреваю, что вряд ли они меня помнят. Хотя нет, наверное, помнят. Но с какой стороны? Мне бы очень хотелось верить, что с хорошей, но боюсь, что это не так. Как бы мне хотелось, чтобы с ними все было в порядке, чтобы они не пошли по наклонной плоскости. Как сейчас помню, подхожу к лавочке, один из них играет на гитаре и поет что-то вроде: «Ящик водки, ящик водки, мы достанем ящик водки...». Это был Макс. Вряд ли я забуду их имена, но все-таки мне хотелось бы написать их сейчас, так, на всякий случай. Просто для себя. Просто, как память. Хорошая память. Как что-то интересное, необычное для моей жизни, обычное, точнее, обыденное для них. Была среди них девочка (почему-то мне хочется ее называть именно девочкой, потому что, даже, несмотря на ее недетскую жизнь, трудную трудовую жизнь, было в ней что-то детское, наивное); так вот, эта девочка по имени Люда, крашенная рыжая полноватая пацанка с короткой стрижкой рассказывала Коржыку о том, что ее отец-алкоголик получил зарплату и даже не предложил купить ей мороженное. Да черт возьми, конечно, там не в мороженом дело было. Просто ей было обидно то безразличие, которому подвергали ее родители. И именно в разговорах с Коржыком, в разговорах со своей компанией она находила ту поддержку, которую она не могла найти в родном доме. Не, они не новые капитаны песка, хотя и похожи. Ах Люда, Люда, «подруга сердечная». Глупо ты тогда сказала: «Представляете девчонки!». От меня обычно не ожидают таких эмоций. Я вообще глубоко прячу свои эмоции, но в тот момент мне хотелось обнять тебя и сказать: «Не плачь. Я с тобой. Я люблю тебя». Но я не поняла еще что такое любовь и до сих пор боюсь предстать перед людьми такой, какая я есть на самом деле. Я не хочу переводить тему разговора на себя. Идем дальше. Коржык. КоржЫк. КОРЖЫК. «Моя кличка, ведь правда, что хочу с ней, то и делаю». Я думаю, что теперь всем понятно, почему она пишется через «Ы». Кстати, это его объяснение, даже цитата, если я не ошибаюсь. Ваня: «Девчонки, пойдемте, мы познакомим вас с Коржыком и другими». Вот черт возьми, но меня тогда пробрал страх. Такой блин зловещей тогда мне показалась его кличка. Но когда мы с этой целью обогнули ДК перед нами на лавочке сидел такой симпатичный маленький мальчик. Нет, конечно, он был уже не маленьким, просто очень хрупким и небольшого роста. Но вместе с тем, в нем чувствовалась какая-то сила, а его выразительные карие глаза и пушистые длинные ресницы придавали его мужественности какую-то особую загадочность. Блин, кажется, я опять написала какую-то ахинею. Но мне хотелось написать красиво, подстать этому парню. Он очень красивый как внешне, так и (особенно) внутренне. Как-то мы разговаривали с ним по телефону. Дура я дура, да просто молодая тогда была, не думала, о чем говорила, короче, я его оскорбила (надеюсь, что немного, т.е. несильно). Я спросила: «Кто тебе больше нравится Оля (Урбан) или Оля из твоего двора?». А он ответил: «Юля». Вот так, настоящий мужчина, который навеки вечные предан только одной женщине (она, кстати, проколола ему ухо, но предан он был ей, естественно, не поэтому). Юля, да так просто, так сказать, к слову, Юля ходила с гордо поднятой головой всегда не одна, не обращая на Коржыка никакого внимания, наверняка думая: «Куда теперь денется?», но я не могу говорить за нее. На мой взгляд, она была вполне посредственной девушкой. Но это видимо, только на мой взгляд. Я редко ее видела, да что там говорить, я плохо ее знала. И вовсе не имею права полагать насчет того, о чем она собственно думала. Так что, прошу простить меня на сей счет. ДА НЕ В ЭТОМ ДЕЛО. ПОНИМАЕШЬ, Я НЕ ХОЧУ ПИСАТЬ О НИХ ПЛОХО, ОНИ НАВСЕГДА ВО МНЕ, ОНИ ВСЕ. Прости, эмоции, опять эмоции. Просто я не хочу понимать, что больше никогда с ними не встречусь. Стоп. Творческий кризис. Хотя, да какое там ХОТЯ! Была еще Марина, блокнот Таждика, Тимур, другая Юля, Эля, Вова, Урбан, Ваня... Но о них позже, ладно?

Ты не бойся, живи, пока у тебя это хорошо получается... но, если вдруг случится что-то плохое, или, может быть, тебе просто станет грустно, то знай, ты всегда можешь нажать на кнопку моего звонка и вообще, будь, уверена, я напою тебя горячим чаем, укрою тебя теплым ватным одеялом и, улыбаясь, скажу тебе: "Не бойся, я всегда буду рядом с тобой..."

Все по-прежнему хорошо: институт, работа, танцы... Но, похоже, у меня обострился гастрит (странно, ведь не весна, да и уже практически не осень). С утра прихватило желудок, в течение дня постепенно забылось, после обеда опять фигня... А тут еще кто-то на работе решил меня порадовать, и положил мне на тумбочку шоколадную конфетку и мандаринку. Желудок отреагировал не очень. Чую, придется мне теперь, кашу без варенья есть... ТЕРПЕТЬ И НЕ НЫТЬ!!!
А еще вспоминала сегодня о лете. Вот такой товарищ мне в этом году в лесу попался:
[653x490]

Что-то мне вспомнилось, вчера, перед тем, как идти в институт, включила телевизор, а там показывают старый мультик «Голубой щенок». Хоть он мне и очень нравится, но видела его тысячу раз, поэтому переключила. На кухню входит папа, и я его спрашиваю: «Ты смотрел мультфильм про голубого щенка?». Он на меня так покосился, как будто я какую-то пошлость спросила, и протянул: «Н-е-е-е-т, ты что!»
P.S.: Встала сегодня около десяти, притом, что обычно встаю где-то в восьмом. Такое ощущение, что полжизни проспала…

[205x217]
Сегодня учились до 3-х, так что потом оставалось какое-то время на дорогу домой, принятие пищи – обед, короче (а то странно как-то звучит), минутный отдых, а затем – несколько часов переписывания лекций, на которых я не была последние полгода. Все-таки нужно как-то к сессии готовится… Вечерком, как всегда, поехала в фитнес-клуб, были арабские танцы, а затем …. занятие под названием «Lady’s йога» - прикольная штучка. В нашем клубе это новинка, поэтому сорок минут было отведено на различные разговоры про йогу, асаны (кажется, так правильно называют позы), получение кайфа от стойки на голове в течение 5-ти часов подряд и многое другое. Потом инструктор выключила свет и где-то 20 минут мы «давали выход» своей сексуальной энергии имитируя, ну сами понимаете что… По прошествию времени она сказала нам «закрыться» т.е. «охладить» ее путем представления того, что в нас залили ледяную воду. Суть в том, что если вовремя не прекратить ход той самой энергии, то мужчины ее почувствуют, что не в наших интересах, т.к. занимаемся Lady’s йогой исключительно для своего женского здоровья. Вот такие дела! Много нового и интересного за сегодня, но самое главное, я не так и не сумела вовремя закрыть свою энергию. По пути домой ничего страшного не случилось. Охладилась только дома, под холодным душем. А вообще теория и практика йоги это довольно интересное занятие, но слишком серьезно углубляться, наверное, не стоит. Пусть это делаю те, кто планирует неделю просидеть или пролежать на иголках, а мы подчерпнем нелишних знаний и останемся нормальными людьми.