[279x341]
3-ий день дома. я так больше не могу. и я бы сегодня пошла куда-нибудь, но нет, мама заболела. как с собакой гулять - так мне можно, а как просто пойти погулять - так я больная. ну, подумаешь, кашель у меня. так я шарфом шерстяным обмотаюсь...вся...прям с ног до головы. вот угораздило ее именно сегодня заболеть. ну ладно, нужно дожить до завтра - мне нужно будет в поликлинику (еще бы знать, где она находится) и на тестирование по математике. вооть. посмотрела тут коллекции весна-2007. ничего хорошего. боже, у Lacoste модели какие-то корейки-японки-китайки. че, в Европе нормальных моделей не осталось? или это типа модно? а вообще, жизнь прекрасна!

[240x95]
Princess of R'n'B добро пожаловать!

В колонках играет - i'm a believer
Настроение сейчас - CУпер

Поскольку нам с lill_boy делать нефига, мы будем переписываться в комментариях к этому посту. люлю фсех. чмок

[300x402]
В колонках играет - Shake ya ass
Настроение сейчас - чувствую себя настоящим другом

только что говорила с Валей. и все эти полчаса издевалась, типа: иди уроки учить. обещал меня на кол посадить в пятницу. потом начал ныть, что так нельзя, что я должна ходить в школу. в общем, мы так мило поговорили. заряд энергии такой!:4Eki:

БП на уроке рассказал анекдот:
Звонок в дверь.
-Хотите заняться групповым сексом?
-С кем?
-Я, вы, ваша жена.
-Нет, не хочу.
-Хорошо, я вас вычеркиваю.

класс долго смеялся...

МиЛаШе4кА, willkommen!
[216x123]

Мама вчера должила папе о моем немецком. Ну, отец вернулся с работы и началось...неужели они правда думают, что я их слушаю? Мама мне даже заявила, чтобы я не поступала в вышку: ей, видите ли, кажется, что там пафосно. а в финансовой академии, куда она хотела меня запихнуть, все скромненько?! бред.
потом плавно перешли к теме моего питания (мамина любимая). вот может человек заболеть из-за того, что плохо питается?! тем более, я не ем всякую там кошатину...ну ладно, покричали - успокоились. так всегда бывает. утром мама уже строила грандиозные планы о том, чтобы такое подарить немке на день учителя. она неисправима. теперь я поняла, в кого я такая.
А так все хорошо. становится еще лучше от мысли, что я пропустила поэтический зачОт. хе-хе...

Сегодня будем говорить о пушистых зверях.
А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом – горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что – он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик – это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что – прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег – писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик…
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло – больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!


Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться


Армии мира.

Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!

Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!

Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!

В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой Читать далее...

Real_brunette

а я тоже брюнетка. правда все называют меня блондинкой. вот так все сложно. в общем, добро пожаловать. располагайся поудобней!

[455x434]
Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в новом обществе, которое называется «ТурПсих… ааа, поехали»! В нашем обществе состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину – никуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: «Куршавель». Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных – простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого – много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать – вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг – это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник, сука, опасный. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха «Хвоя» и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: «Как задрали эти комары!». В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!


Привет! Меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы организовали новое общество, которое называется «Общество ихтиофилов» или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.… В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы – щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад – это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: «Какой же, сука, синий или красный?», вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет – все, курить хватит! Сидящая рыба – это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, сука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг!
Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить «рыба молода». Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное – залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек – где придется!

Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион – единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как Читать далее...

вот. взяла у Real_brunette

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
....и так далее...

P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

Real_brunette, прасти, если что. просто оч понра))))

ответ мужчин:
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не
спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди!",
где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы
просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не
срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты
хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ,
который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не
упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к
упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени
мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к
этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике,
экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это
как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет
доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла,
что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня
сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или
расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести
себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это
было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай

В колонках играет - Fat Joe - What's Luv
Настроение сейчас - аТлиЧноЕ

Не хожу в школу до четверга!!!! Оказывается, врачи могут вылечить...от депрессии...даже не подозревая об этом!!! уииихааааа! так стоп, я же болею. *затяжной кашель*. единтсвенная моя проблема - целый день ацки болит голова. может выпить какую-нь-ть валшебную таблеточку? и погода такая клефая. в общем, жизнь удалась)

Ofigennay_blondi

добро пожаловать! надеюсь, понра))))


SeXy Kate

надеюсь, подружимся!


[600x268]

[266x58]
Первые ПЧ: lill_boy и fatality2012

люлю вас, чмок

Настроение сейчас - как ни странно, хорошее

ненавижу наши поликлинники. сначала пыталась час дозвониться. потом меня послали на другой номер. с шестого раза дозвонилась. женщина взяла трубку и сказала:"Подождите пожалуйста, у меня звонок." А я блин что, по вашему? Ну ладно. просидела еще минут пять с трубкой. на другом конце были слышны какие-то противные женские голоса. создалось впечатление, что обо мне забыли. о боже, она взяла трубку. какой же скрипучий голос. а я знаю, у подросткого ли врача моя карточка? просто пришлите ко мне тетю, которая выписала бы справку в школу. И все. все равно ваши лекарства я пить не буду - иначе вообще не выздоровлю. "Врач будет у вас до 4-х." и повесила трубку. атлично. стоп, а... часы показывали 10.03.
Ужасно болит голова. перед глазами все то расплывается, то чернеет. хоть бы позвонил кто, а то я щас от скуки тут умру. кхе-кхе-кхе. интересно, а пресс качается от кашля? надеюсь что да

[500x375]
В колонках играет - что-то очень мелодичное...тишина

ничего, ничего...молчание...жизнь слишком сложная штука для меня. я не справляюсь с нагрузкой. у меня нет больше сил. слишком много боли. слишком много проблем. счастье мое, где ты? если следовать теории естественного отбора, я должна скоро умереть - я не приспопоблена к условиям окружающей среды. почему каждый пытается обидеть меня? это что, цель их жизни? а после этого всем становится хорошо. всем, кроме меня. на самом деле, это на меня не похоже. обычно я вся такая веселая, белая и пушистая. надеюсь, это скоро пройдет. надеюсь, завтра встану с хорошим настроением.

[300x258]
люди как-то по-особенному относятся к этим птицам
"Голубь. голубь - птица мирная, но с**а меткая. голубь с**а уникальный - всего из 20г еды он может произвести 200кг гавна. голуби, которые осознали свое предназначение летают жопой вперед." (Вадик Галыгин. Comedy club)

В колонках играет - Ja Rule Featuring Ashanti "Always on Time"
Настроение сейчас - хаачу гулять

Вот сижу и жду, когда мне позвонят и позовут гулять. уроки я уже сделала, если это можно так назвать. ненавижу ждать. Утром болело горло. надеюсь заболеть и пропустить поэтический зачОт, контрольную по химии и 2 урока немецкого. для такого счастья нужно всего лишь пропусть 3 дня. кхе-кхе. может есть много-много мороженного?!

это что, я правда такая??? ух ты

Кратко обо мне? маленький капризный ребенок!