[345x445]
fatality2012, спасибо за симпу!!! чмаф тя!

хочу, чтобы это было по-настоящему. я бы тогда жила в Chicago!!!
[699x524]

quicky, Romeo_X_LIFE добро пожаловать! [697x114]

[270x379]
В колонках играет - бэз понятия, что это...
Настроение сейчас - сонное

Я вернулась! Ой, у меня такие ненормальные полнедели были! каждый день - головная боль. я уже думать об уроках не могу. а приходится. щас напишу пост и пойду делать домашнее задание на всю неделю. и дернул меня черт ходить на курсы в 10-ом классе. но уже поздно. ладно, либо привыкну, либо умру от усталости или передозы энергетика. и еще...никогда больше не буду пить энергетик вечером. вчера до 3-х не могла заснуть. хорошо, что сегодня можно было выспаться. встала в 2...а у вас как дела?

[432x486]
В колонках играет - Won`t Let You Fall - Fergie
Настроение сейчас - соответствующее дню недели

Вот сижу и слушаю песню из "Посейдона". такая клевая! почему у нее на альбоме нет таких песен?! и вообще альбом мне не очень нра. мне больше нравилось, когда она пела в BEP. тоже самое у меня было несколько лет назад с Aqua. Помните, когда солистка(уже не помню, как ее зовут) ушла. была у нее одна песня. и все. больше я о ней не слышала...надеюсь, с Ферджи все будет как с Гвен. они обе мне нра))) а вы что думаете по этому поводу?

euphoria_in_love, девушка_под_дождем добро пожаловать!!! надеюсь, вам здесь понра))) [441x181]

[320x260]
Мода на заводные баночки пришла к нам с противоположного берега ¬Атлантики – из Америки. Пэрис Хилтон в каждом интервью поет дифирамбы Red Bull. Ее бывшая по¬друга Николь Ричи рассказывает, что только благодаря энергетиче¬ским коктейлям ей удается успевать на все модные вечеринки Лос-Анджелеса. Мадонна соби¬рается стать лицом нового энергетика Kabbalah Energy Drink, а молодые звезды Голливуда Хилари Дафф и Линдсей Лоан по утрам вместо кофе пьют бодрящие напитки, утверждая, что эффект от энергетиков гораздо круче. Наши модники ничуть не уступают западным: по данным маркетологов компании AcNielsen, в прошлом году жители Москвы и Санкт-Петербурга выпили три с половиной миллиона литров энергетических напитков, а в следующем году выпьют на 20% больше.
Ум для народа

Американский энтузиазм по поводу энергетиков не случаен – именно здесь ученые в 1987 году впервые вывели формулу «умных напитков», smart drinks. По вкусу, запаху и консистенции энергетики мало чем отличаются от обыкновенной газировки, их секрет – в составе: кроме воды и сахара, они содержат кофеин, минералы и аминокислоты.

«Содержание кофеина в одной баночке энергетика – как в большой чашке крепкого кофе, примерно 80 мг. Он способствует выработке серотонина – гормона радости, ускоряет реакцию и улучшает работу мозга. Зеленый чай, женьшень и витамины группы В мягко стимулируют нервную и иммунную системы, препят¬ствуют развитию стрессов и одновременно действуют успокаивающе», – рассказывает Минкаил Гаппаров, заместитель директора Института питания, член-¬корреспондент РАМН.

Но в каждой бочке меда есть ложка дегтя, и энергетические напитки – не исключение. Они искусственно повышают тонус, а для организма такие вещи не проходят бесследно. «Человек использует свои собственные ресурсы – берет их у себя взаймы, и рано или поздно за это придется расплачиваться – бессонницей, раздражительностью, депрессией, – говорит Минкаил Гаппаров. – Впрочем, неприятных последствий можно избежать, если выпивать не больше двух баночек в день».

Бремя танцора

Проблема, как указывают экс¬перты, состоит в том, что мало кто из любителей энергетиче¬ских напитков пьет их с утра или ограничивается одной банкой. По статистике, 70% проданных энергетиков приходится на долю молодых людей в возрасте от 17 до 24 лет, и глотать их они предпочитают преимущественно в ночное время суток.

«За год посетители только одного ночного клуба выпивают несколько цистерн Red Bull, – рассказывает популярный московский промоутер Синиша Лазаревич. – Энергетиков продается в полтора раза больше, чем газировки и алкоголя, вместе взятых. Сегодня самый популярный клубный коктейль – микс-дринк, водка или виски с тонизирующим напитком».

У сочетания энергетика и алкоголя есть один очевидный плюс – отсутствие похмелья на утро и более четкая координация движений по сравнению с обычным опьянением. Но Елена Соломатина, диетолог государст¬венной организации «За здоровую Россию», не устает преду¬преждать: «Да, энергетические напитки, в отличие от алкоголя и наркотиков, не оказывают деградирующего действия на мозг. Но водка и виски усиливают действие всех составляющих энергетика, что в сочетании с танцами может привести к обезвоживанию, головным болям и головокружению. На дискотеке возьмите за правило – на банку напитка выпивайте стакан воды или чашку некрепкого чая с лимоном. Это немного нейтрализует побочные действия».

Споры о спорте

Занятия физкультурой – тот же танец. «Энергетики я рекомендую принимать за двадцать минут до тренировки – перед разминкой на тренажерах или беговой дорожке, – говорит Дмитрий Столбов, тренер Petrovka Sports. – Напитки для спорта – Red Kick с гуараной или L-Carnitine Drink – восполняют недостаток электролитов, а если тренировка проходит с утра – помогают проснуться и прийти в тонус».

«Пить энергетические напитки, даже специально предназначенные для спортсменов, можно либо до, либо после, либо вместо тренировки, но никак не во время, – добавляет Елена Соломатина. – Кофеин повышает давление и подстегивает организм, а он и без того работает в усиленном режиме».

[404x504]
В колонках играет - Дима Билан и Дарина "Без тебя я не могу"
Настроение сейчас - nicht sehr gut

и вроде бы выходной. и одна дома. и не надо идти гулять с собакой. но почему-то грустно. может, вчера был слишком хороший день. а может просто не выспалась. за первое спасибо lill_boy, за второе - Чеху, который в 10 написал ответ. и почему я не выключила звук?! надеюсь, к вечеру настроение изменится!

Мариночка-91, спасибки за симпу!!! обещаю всем через неделю свою!

Yes_ka, добро пожаловать! спасибки за симпу!
[694x106]

[348x288]
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не
чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет
уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин,
ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
сcохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я
ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?!
Беспредел!!!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие
большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшша-ла: Эт-то у нас
ч-что?Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо,братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

[386x385]
воть... это от Princess of r'n'b
Если вы откомментите, то...

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.

2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.

3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.

4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.

5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике.

[398x403]
В колонках играет - LL Cool J 'hush'
Настроение сейчас - мне хорошо

Сегодня был какой-то слишком хороший день! побольше бы таких)))))))

[показать]

А у меня новая ПЧелка! Мариночка-91, добро пожаловать! [372x96]

Тимур и Гарик
ПОКУПКА ТЕЛЕФОНА!!!
Б: Помните меня?
Х: Ха. Да, да. Это вы. Вы вчера покупали телефон.
Б: Да. Вот собственно говоря, купил телефон за 20 тыс. рублей…
Х: А вы у нас… откуда?
Б: Из Подольска.
Х: Из Подольска…
Б: Из Подольска.
Х: За 20 тыс. рублей?
Б: За 20 тыс. рублей.
Х: Ну и что?
Б: Вы сказали, что это самый дорогой и ультрамодный телефон, но даже ночи не прошло, а он уже сломался.
Х: Да вы что!? Дайте сюда. Роняли аппарат?
Б: Ну, уронил в шампанское, но удара-то не было. Шампанское самортизировало.
Х: Самортизировало...? Самого удара не было..?
Б: Самого удара, вот этого самого <тыщ> не было, был <буль>.
Х: Понятно… а в чём проблема? Я не пойму…
Б: Знаете вчера включил, а он мне пишет: введите PIN. Я ввожу P,I,N. Он мне опять введите PIN. И так три раза. А потом знаете что: введите PUK. Два раза PUKнул, а на третий что обкакается? Самый дорогой телефон!
Х: Знаете моделька за ночь устарела, в Москве всё очень быстро меняется. Я предлагаю вам новую модель. Очень, очень хорошая. Супер модель. Посмотрите. Заплатите всего 19 тыс. рублей. Вы же из Подольска? Будете самым крутым с этим телефон ходить. Это 100% Тайвань, фирмы Богуянг.
Б: Богуянг?
Х: Да. Элитный телефон фирмы Богуянг. Посмотрите в руке как держится.
Б: А что здесь есть?
Х: поддерживает функцию, слушайте внимательно, SMS. Это супер технологии, супер технологии. Вы можете отправлять сообщение не говоря. Не обязательно говорить!
Б: То есть говорить не надо?
Х: Новая супер модель. Значит потом: Angelbluesystem. Это значит, смотрите, когда вы заходите в тёмный подъезд или подворотню по каёмкам экранчика загораются 100 тыс. маленьких фонариков и видно всё, что происходит на этом экране.
Б: То есть подсветка что ли есть?
Х: Да, это подсветка. Невероятная вещь! Потом дальше: the regenalbluerumble system. Это когда вы набираете телефон вместе с телефоном высвечивается и имя того человека которому вы звоните. Невероятный, невероятный телефон.
Б:Слушайте, ну это просто…!!!
Х: Так что берите. Всего 19 тыс. рублей заплатите и всё- телефончик ваш. Вы самый крутой!
Б: А игрульки есть какие-нибудь?
Х: Да. Продолжение нашумевшего блокбастера «Snake 2»!
Б: Это как?
Х: Змейка поедает квадраты и растёт, растёт. Очень интересно! Я дошёл до второго уровня. Правда, очень интересно! Ну что ещё?
Б: А фотоаппарат есть?
Х: Что?
Б: Ну, говорят в Москве телефоны с фотоаппаратами…
Х: У вас дома есть фотоаппарат?
Б: Есть.
Х: Вы по нему ЗВОНИТЕ? НА ХРЕНА ВАМ фотоаппарат? Не понимаю! Тоже мне пришёл здесь… Может вам ещё в интернет по телефону выйти? Может ещё модем туда вклеить?
Б: Что вы кричите на меня? Всё я понял. Глупость!
Х: Берите, не пожалеете. Аппарат сделан из 100% царапанной пластмассы. Невероятно!!!
Б: А почему здесь написано б/у?
Х: Это новая функция blueтуф.
Б: Blueтуф?
Х: Да, такой голубой уф. Не знаю что, сами разберётесь. Дальше, вот эффект трещинки, эффект заусенца, эффект выпавшей кнопки, эффект потёртости- к вашим джинсам очень подойдёт. Такой ретро телефон! Берите, берите обязательно! Кстати, что у вас за джинсы?
Б: Дольчев и Габаннов.
Х: Дольчев и Габаннов?
Б: Дольчев и Габаннов. Они родные! На Черкизовском за 30 косарей взял.
Х: Ну да, конечно… У меня, кстати, брат там торгует в палатке. Ролекс не нужны вам? Золотые…
Б: А что ролекс есть?
Х: Новые ролекс. Ещё нигде не вышли, а у моего брата уже есть.
Б: Ну, Москва!
Х: 60 тыс. рублей заплатите и всё. Кстати завтра заходите у нас новый телефон появиться. Женский вариант этого с новой функцией. Функция называется «Муж в командировке».
Б: А что там?
Х: Эффект вибратора! Приезжайте, приходите, берите!

«Фаберже у гадалки»
- аааэээ… вы гадалка?
- Угу.
- Не подходите ближе, я прошу вас, потому чтосразу хочу сказать, что я вообще в ваше «ЫЫЫААЭЭАААЫЫ» не верю – это во-первых, во-вторых, от вас воняет, но это личное, не надо об этом говорить, просто давайте наше общение сведем до минимума, вот моя ладонь – все. Будущее, родился, линия жизни, линия ума, нет линии ума – считай, калека, давайте, начинайте!
- ААААААА!!!!!БОЖЕ МОЙ!!!
- Что??? Что случалось?
- Ххахахаха!!!...
- Что вы делаете???
- Я вижу ваши яйца!
- Что?
- Я говорю, я вижу ваши яйца!
- умоляю, не дышите перегаром на меня! Вы не можете видеть мои яйца! Вы что несете вообще?!
- я вам говорю, я потомственная яйцевидящая! Я ВИЖУ ВАШИ ЯЙЦААААА!!!
- Боже мой, вы больная, вы знаете? Не дышите перегаром на меня вообще!
- Вы не понимаете!
- Что вы мне тут говорите «я вижу ваши яйца»!!! Я говорю, умер, родился…ну, где?! Где вы видите мои яйца??!!!
- Вот, смотрите. Вот, видите, линия ума, линия сердца… вот, между линией ума и сердца что? Висит линия яиц!
- Где?
- Да вот она!
- да я вижу, что это эээ…
- вот видите! Это и есть ваше будущее, понимаете?*
- Бред какой! Не дышите на меня!
- Ваши яйца будут стоить миллионы! Миллионы!
- Вы соображаете, что вы говорите, вообще?!
- Послушайте…
- Читать далее...

[466x699]
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: «Мария скончалась!» - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» - глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов «Рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!

Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк – никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове – День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу – он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем – радостный и ласковый Бен Ладен – это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз – основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете – комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни – готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных «ножек Буша», идем в туалет и делаем «Американские горки». «Американские горки» - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям – аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь «Солнечный круг». Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.
Вроде, это я еще не выкладывала...

[500x305]
Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины).
Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27.Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Не раз мы слышали от мужчин, что женщина за рулем всё равно, что макака с гранатой, что бабам права давать не надо и на дороге нам не место. Так чем же мы лучше...

1. Видели ли вы когда-либо женщину, которая лихо перестраивается из крайней правой в крайнюю левую где-нибудь на МКАДе?
А даму, которая сдает задом, не глядя в зеркало заднего вида лишь потому, что черезчур в себе уверенна? Как насчет женщины, которая вдавливает газ в пол только потому, что нет знака ограничения скорости? А устраиваем ли мы гонку "занос" во дворах, заставленных машинами?
ВЫВОД: мы аккуратнее потому, что лишние неприятности на вторые девяносто нам ни к чему...

2.Едете вы по дороге из дома до магазина. На обочине мужик с включенной аварийкой. Знакомая ситуация? Через час-другой, вы снова проезжаете по этой дороге, а представитель сильного пола всё стоит рядом с поломанным авто, коченея от холода...Тоже знакомо?
ВЫВОД: мы в более выгодном положении! мы - прекрасный слабый пол(ну или прикидываемся слабым)))! А вы, джентельмены, нам на дороге и поможете! До заправки дотащите, бензину сольете, мелкие неисправности устраните. Итак, ценю я мужчин - мастеров на все руки!

3. Сотрудники ГАИ берут с нас меньше. Проверено. А порой и вообще отпустить могут. Усиленное наше хлопанье красиво подведенными глазками, наивный и чистый взгляд и милая улыбка решают кол-во денег перекочевавших из твоего кармана в чужой. А в случае аварии, на чью сторону встанет "независимый" эксперт? На нашу или на сторону того типа на грязной машине с заляпанными номерами и салоном, в котором около месяца жил цыганский табор?
ВЫВОД: Нужно почаще улыбаться сотрудникам ГАИ! =)

[201x300]
Вчера такой ненормальный день был...все началось с того, что с моего чуа-чупса слетела палочка. Сходила в поликлинику. У меня бронхит в легкой степени. дома сижу до среды. потом поехла на тестирование в вышку. Паша(друг, мы поехали вместе) уверил, что знает как туда ехать. до того, как мы сели в автобус все было хорошо. проехали одну остановку. "Нам на следующей", - его голос звучал уверенно. Потом он начао искать свой пропуск в огромном рюкзаке. автобус заехал в какой-то тоннель. "Ой, а вот этого быть не должно..." я не сразу осознала смысл сказанного. Мужчина, сидевший рядом с нами, смеялся чуть ли не в голос. я начала нервничать - мы могли опоздать. Паша сидел спиной к двери, у которой уже стояли люди, чтобы выйти. автобус резко затормозил и женщина (весьма крупная), не удержавшись упала на Пашу. Я закрыла лицо руками, не смеяться было невозможно. автобус подъезжает к остановке. Мы встаем. Паша держался за ремешок, подвешанный на вертикальном поручне(ну, или как это называется). автобус затормозил. Паша полетел, держась за ремешок, по всему поручню и врезался спиной в горизонтальный. ладно, вышли из автобуса и со словами "кажется туда" побрели в обратном направлении. пришлось переходить шоссе без светафора. точнее, он там был, но не пешеходный. и не переходить, а перебегать. у входа на стенде висел огромный список с фамилиями и номерами аудиторий. закон подолсти сработал - я не нашла в списке своей фамилии. Подошла к какой-то тете, та начала на меня кричать, почему я не сдала квитанцию. "Но...мне на дне открытых дверей сказали, чт оможно квитанцию принести на тестирование...". "Никто не мог тебе такого сказать!". Ладно, покричала, написала что-то на листочке и дала его мне. все это время Паша названивал Андрею, который тоже должен был приехать. Андрею не брал трубку. Потом пришли Катя и Дрон - мои одноклассники. Дрон с гордостью заявил, что они только что выпили по бутылке пива. И вот эти поддатые существа мои одноклассники. мне стало стыдно. Паша с моими одноклассниками пошли в одну аудиторию, а мне нужно было подниматься на 4-ый этаж. При входе в аудиторию на меня опять накричали, что я без пропуска. Андрей уже сидел там. "Привет, тебе Паша названивал...". "А я телефон забыл дома". тестирование было каое-то странное. я морально была настроена на тригонометрию, а там были задачи на концентрацию. Бред... Потом мы с Пашей пошли оформлять мне пропуск. выяснилось, что мест на Чистых прудах, куда будет ездить Паша, уже нет. я записалась на Академическую. правда меня обещали перевести через два месяца на Чистые пруды. На остановке встретили Катю и Дрона. Сели в какой-то трамвай. Паша разговаривал с мамой по телефону. когда закончил заявил, что мы проехали. Мы вышли на какой-то остановке. Катя и Дрон купили себе по пиву. Мы пошли в переход. "О, метро". Пиво пришлось прятать за куртки. "А что за станция?" "Щас узнаем". Оказалось, что это Нагатинская. впихнулись в вагон. Паша сказал, что поедем через кольцо. и тут Кате нужно было вставить свои 50 копеек:"Не, через центр быстрее. через кольцо - 2 пересадки, да и народу там много". Ну ладно. Я умудрилась сесть. потом села Катя. Дрон впихнулся между нами. Люди смотрели на нас как-то странно. наверно, был очень сильный контраст - 2 человека с пивом, 2 с зеленым чаем, причем все одного возраста. какая-то станция. Паша садится. и тут мы слышим, что на этой станции преход на Библиотеку. Мы срываемся с места, а люди уже начали заходить. Мы успели, правда нас так обругали. Дрон заявил:"так это же Боровицкая, а нам нужна Библиотека". я почувствовала себя умной. народу оказалось на переходе не меньше, чем на кольцевой. вот так я съездила...
А у меня новая ПЧ. Евгень4ик, добро пожаловать
[458x70]

А у меня снова новая ПЧ!!!Cheer_girl, добро пожаловать!
[303x128]