несколько секунд дорубался, кто мог послать симпу, упоминая о моей очередной реинкарнации...
Перечитал список ПЧ, дошло =)

Мое солнце Энигмэтик вернулась! Уляля!
*отплясывает на столе канкан, слезает, кланяется*

рисовал на географии, да...
[525x700]

Единственный раз за всю жизнь посещал элективные курсы, и этот раз дал мне понять, что я туда теперь только вперед ногами.

КТО ВЕРНЕТ МНЕ ЧАС МОЕЙ ЖИЗНИ, СВОЛОЧИ ВЫ ЭТАКИЕ?!!

Когда жрешь халву никогда не подумаешь, что там может оказаться перец...
Но когда он там неожиданным образом оказывается, появляется навязчивое желание запустить этой халвой кому-нибудь в глаз.
Ибо я не любитель экзотики, и перченых сладостей. Тьпу!

Это цитата сообщения Shiroo__san Оригинальное сообщение

"Если проблему можно решить,тогда нету повода волноваться... а если проблему решить невозможно то волноваться безполезно..."

Как я люблю снег, когда сижу дома, в тепле, а он метет за окном - сильный-сильный, подгоняемый резким ветром...

Это цитата сообщения Shiroo__san Оригинальное сообщение

Оказывается,жизнь не жестянка. Она факт. :) Я живу,и это уже хорошо...уже чем-то радует...
***
Я еще один человек который живет сегодня. Я очередная капля в море которая живет эту минуту... Но я живу ее по своему
***
<< Дэвушка,вам в психушку! >>

- Спокойной ночи, Саша. - Ненавижу-ненавижу-ненавижу, когда меня называют по имени, тем более, когда ТАКИМ тоном. Мол, это ты, Саша, и никто иной, виноват во всех моих несчастиях.
Слышу звук закрывающейся двери, сворачиваюсь под одеялом в клубок и тихо плачу. Слез не много - наверное, они уже все вылились, а может, разочарование не такое большое...
Жду немного, борясь со сном, потом лежа выпрямляюсь, встаю и залезаю на подоконник, курить в форточку.
***
Отшвыриваю еще тлеющий окурок - от стукается об стену, и продолжает путешествие вниз, что бы там уже окончательно потухнуть.
Тут же с неба начинают падать тяжелые дождевые капли.
Вздыхаю.
Иду спать.

Это цитата сообщения Sunde Оригинальное сообщение

В колонках играет - Placebo - Soulmates never die
Настроение сейчас - Хуй, а не настроение.

Конвиксии.

Утро всегда застаёт меня не там, где нужно.
В автобусе, в чужой квартире, в чужой постели и я ловлю себя на мысли, что не было у меня ни одного приличного утра – такого, чтобы открыть глаза и не захотеть сейчас же их закрыть, а лучше, вообще, сжаться в клубочек, как кот и закатиться куда-нибудь подальше, например, под диван.
Я ненавижу утро.
Нервную, пожизненную дрожь пальцев; хрипящий голос, похожий на воронье карканье; синяки под глазами; мертвенную бледность лица и определённую концентрацию синяков, по которой можно определить, что именно мы вчера пили, что самое главное, что мы после этого делали.
Ненавижу пить кофе по утрам.
Эту «пыль с бутс моего бразильского дедушки», чёрную муть, воняющую бензином; треснутую чашку с плохо отмытым отпечатком чьей-то жирной губной помады; холод кафеля, жгущий ноги (какой урод догадался сделать кафельный пол на кухне); твою слегка помятую утреннюю газету трёхнедельной как минимум давности, которая служит только для одной цели – скрывать по утрам твоё лицо от меня.
Ненавижу однодневных знакомых-мотыльков.
Эти все утренние «привет, ты как?», на которые всегда хочется ответить «привет, ты кто?»; помятые, сонные лица со следами извечного порока; мятая одежда в самых разных пятнах, происхождение которых лучше не устанавливать; очередь, банальная очередь у туалета, который один на всех и необходим всем именно поутру; незнакомые люди, приветственно хлопающие по плечу и сочувственно улыбающиеся при виде гримасы, искажающей моё лицо.
Ненавижу, когда меня кто-то касается.
Все эти рукопожатия, объятия – нет ничего фальшивее, потому что я знаю, что если бы вышло никто бы не отказался как следует морально поиметь меня – выскочку, как считают все хоть мало-мальски знакомые с нами люди; слишком долго виснущие на плечах руки, которые хочется побыстрее сбросить, а после – вымыться.
Ненавижу твоих снобов, усиленно косящих под спивающуюся богему. Это как в каком-то дешёвом фильме: «Чувак, я артист, а все артисты бухают».
Эти марки, бренды, логотипы. Мы живём в век штампа. Прочитайте лидера продаж, купите новую модель необходимой как воздух техники, а если вы отстали, то пускайте слюнки молча и без претензий на несправедливость окружающей реальности.
Мы живём во время вывесок, а твои люди – записные книжки, все их мозги похоронены на дне килобайтов памяти их новенького сотового с полифонией, блютузом и прочей лабудой, потому что, там хранятся адреса, очень нужные телефоны. Хотя, я тоже не избегаю массового помешательства на вывесках.
На моём лице всегда криво намалёвано: «Пошли на хуй».
Я ненавижу быть как все, можно считать это моим хроническим максимализмом, который перерос все возможные стадии и врос в мои кости, распустив свои тонкие, острые крючочки, впившиеся в мои вены. Он уже больше меня и это точно, что не у меня хронический максимализм, а у максимализма хронический я.
Поэтому я читаю на пляже Кортассара, периодически – Голдинга, выученного наизусть и Гесса, замученного уже моим бесконечным цитированием. Поэтому, когда ты дуешь голубую водку из стаканов для виски, я прошу принести мне красный мартини, который выпивается мной как молоко с мёдом, просто потому что вкусно, и мне плевать что мне по статусу/полу/рангу пить положено.
Возможно, поэтому я с тобой.
Из чувства противоречия.
Потому, что когда с тобой – элитным, холёным существом, которое можно продать на аукционе в «Соутби» за сраную тучу денег, медленно брёдёт что-то неопределённое, вечно смолящее свой «LM», будь он трижды не ладен, это странно. Ты – природная платина, стильная стрижка-разлетайка – птичьи пёрышки волос, серо-зелёные глаза, одежда, обувь, аксессуары, всё с иголочки – от тебя пахнет жизнью и я – хмурый взгляд блёклых, подслеповатых глаз с красными прожилками сосудов, иногда очки-хамелеоны, волосы – свалявшаяся пакля из-под купленной в прошлом году растаманской шапочки, пальто или плащ.
Наверное, когда мы идём в обнимку или просто так по набережной, то люди прямо так и излучают сочувствие по отношению к тебе.
Надо же, так не повезло.
Нам обоим.
Когда мы сидим в BSB и ты под их относительно живую, а, на мой взгляд, прямо таки дохлую музыку, выдаёшь мне полный набор хромосом, то есть стандартный план нашего с тобой разговора, неизменно заканчивающегося твоими матами в мой адрес, то я думаю, что неплохо было бы свозить тебя на природу и ночевать там с тобой в палатке.
А ещё, что неплохо, когда ты молчишь.
Но это, к сожалению, бывает редко.
Обычно ты отмачиваешь что-то вроде того, что неплохо было бы мне вырастить у себя в груди хотя бы кусочек сердца.
Плохая мысль.
Со стороны кажется, что это ты со мной – мерзкой тварью, невозможной в общении и невыносимой в быту. Читать далее...

Это цитата сообщения Shiroo__san Оригинальное сообщение

"Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..

Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым... "

Это цитата сообщения Shiroo__san Оригинальное сообщение

::Первый шаг всегда самый тяжелый,главное осмелиться его сделать::

А у нас - охуенное полнолуние - жаль из моего окна луны не видно... буду сидеть на балконе... и мерзнуть... и курить дядины сигареты... и писать сценарий для манги...

сменил диз, и пусть кто-нить только посмеет сказать мне, что он дикий.

Мой дневник - мое личное пространство, где что хочу - то ворочу!

В школе в пятницу решили устроить аццкую топку под названием Охуенный День Учителья, так что я туда, разумеется, не пошел. (Хотя мне, конечно, и хотелось рассмотреть, какое действие возымеет один намалеванный мой плакатик...)Сейчас мне говорят, что там было сугойно. Ну да и хрен с ним, я на сопке померз тоже неплохо.
Ну люблю я мерзнуть, курить и думать на сопке. Или просто мерзнуть и курить, или курить и думать, или мерзнуть и думать... думать без сигареты уже почти не получается... и дым сочится сквозь пальцев кольцами, вплетаясь в туман, и снова хочется также раствориться, что б никто и не вспомнил... ведь что такое дым одной сигареты для целого мира?

После недавних, недолгих, и "бессигаретных" размышлений решил, что кроме нескольких дорогих мне людей меня в этом мире ничего не держит.

Настроение сейчас - я каменно спокойный, я абсолютно мирный
В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Падший Ангел

Одна тварь довела меня до истерики, я опять совершил покушение на свою многострадальную правую руку, где осталось всего несколько неизрезанных сантиметров, но мои дражайшие одноклассники отобрали у меня нож. И циркуль.
Прорыдал почти всю геометрию - с другой стороны, все равно я бы ничего не нарешал...
После геометрии пришла школьный психолог, схватила меня за руку и насильно увела в свой кабинет, где я и находился вместо урока русского... нет, литературы... впрочем, какая разница...

Нет денег на сигареты... об остальном, что хотелось бы заиметь, но не на что, я и не говорю...
Чикщо-о...

Настроение сейчас - нет его...
В колонках играет - Theatre Of Tragedy - ...A Distance There Is...

Держись Йошик! Подбери сопли с пола, и держись! Ибо нет в жизни ничего, что может сломить твое внутреннее и очень глубоко засевшее внутреннее Я.
потому что ты силный - это ты сам себе сказал.
и ты будешь сильным. на словах, на виду, но будешь...
иначе, кому ты такой грустный и жалкий соплежуй, нужен?

Настроение сейчас - поднимается
В колонках играет - Silwerwing - Arch Enemy

Боюсь людей, которых встречаю на улице. Просто прохожих. Как будто есть кому до меня дело...
но некоторые личности все равно считают забавным сказать мне какую-нибудь гадость... и плевать им на то, что они моего имени даже не знают...
и меня вообще впервые видят...
и я им не отвечу...
Ых...
Я придурок и ничтожество.
Алюминь нах.

Смотрю на царапины на руке - их много, свежих и старых, вспоминаю...

Устал... устал разочаровываться в людях... Как только ты подпускаешь к себе человека настолько, что он может заглянуть в твою душу, человек с удовольствием туда плюет... Только один человек этого не сделал... а взял и признался мне в любви... дурак...
*отползает в уголок и тихо хныкает*

Сижу на сопке, думаю, курю... как всегда... не хочу домой - дома родители, и вечные расспросы - Кто? Зачем? Почему? Ненавижу когда лезут в душу! Захочу - сам все расскажу...
Сигаретный дым вьется, сплетаясь с туманом. Я, по-правде говоря, немного завидую ему - вот он есть - а вот его нет. Я тоже порой хочу растворится, и что бы никто не вспоминал - вот я был, а теперь меня нет...

Только все вышенаписанное в прошедшем времени :)

Жалко удалять Йошу - только не собственные записи жалею, а цитатник :) Я над ним трясся как Кощей над златом :)
Ничего - новое - это не пустота, и не переживание за старое :)
Пусть будет Тамаши, ыыы, не падать под стол, душа (или дух, призрак, хз)

Настроение сейчас - да так, сопим потихоньку :)
В колонках играет - Hypocrisy - Fire In The Sky

...и снова - буду скучать...

И снова смотреть на мигающий по ночам оранжевыми искрами светофор, и снова сравнивать огонек сигареты со Светящейся Фигней на сопке за моими окнами, и снова думать о тебе, мое Солнце? Нет, не Солнце, ты - нечто пушистое, теплое но совсем не обжигающее...
Что-то, что заставляло меня быть оптимистичным танком...
...а в голове крутится дурацкое "я сошла с ума, я сошла с ума, мне нужна она, мне нужна она"...

Хочется уткнуться к кому-нибудь в жилетку (и я даже, кажется, знаю к кому), поплакаться, ощутить теплую руку на волосах...

Эх...
Ну пожалейте меня хоть кто-нибудь, а? :)