Люди...их так много, они такие разные и одинаковые...когда погружаешься в их серую массу и ищешь в ней какие-то краски, надежда умирает...Человек,которые ищет тебя в этой жизни -никогда не найдет...серая масса стеной встанет и не пропустит его...И одиночество станет лучшем другом..............................

Так хочется взять себя за шкирку,как маленького котенка, и наказать,поставить в угол, задушить или еще что-то...как будто я не я, я только обозреватель своих поступков,а поступает кто-то отнюдь не по правилам и ,главное,халявно!никто еще не мог гордиться своим ничегонеделаньем,а я горжусь!и это ужасно...но как заметила одна моя подруга, нельзя меняться и пытаться измениться сразу и за секунду стать другим человеком...наверно,это моя главная ошибка...максималистически узменить все сразу и стать другим человеком.Это надо осмыслить,ведь если я начну работать над собой,а как следствие,и над своими заданиями больше,то я смогу поступить в универ, я буду счастлива,я смогу делать все,что захочу и больше не париться!!!но это мечты,мечты...это надо заработать..блин !надо,а как поднять мое заплывшее тело?Эх....

Куда мы катимся???вниз ,вниз,к обрыву...........................................

Блииин...чувствую, что качусь в какую-то бездну....это ужасно...элементарный страх, что что-то не получится, что-то не сдам, исчез... мне кажется, что я ничего не боюсь...но не в том смысле,что очень смелая,а мне на все наплевать...
я больше стала ругаться, плевать на все...мне перестали нравится стихи -все...все...ни свои,ни чужие меня не вдохновляют, даже не пишу...может это кризис роста..хотя у меня этот кризис всю жизнь, только в разных видах...Это раздражает, кажется, что я не могу радоваться жизни, получать от нее кайф, а могу только хотеть спать и бездельничать...всех хочется послать один раз и надолго...мерзость, какая-то глубинная, как будто выплыла на поверхность...и мучает меня...Нещадно матерюсь в мозгу...*слава богу, пока не в реале, пока сдерживаюсь*...заметила, что мне дико нравится материться... получаю от этого какое-то томное наслаждение8(( Лелею себя, как самую любимую и прекрасную внутри, а снаружи*то есть мозгом* не навижу эту новую себя...просто достало...пройдет это или останется?..в принципе,я человек развивающийся, прошла многое*имхо*, может, и это пройдет...ведь Соломоново кольцо гласило"все пройдет. И это тоже..." это великая мысль.я с ней полностью согласна.Менятся? Пытаться побороть эту меланхолию?а толку?против природы не попрешь, все равно она возьмет свое, и если мне надо это пройти,то может, и не надо сопротивляться...как я себя оцениаю,всегда была добрым человеком, и может,мне как раз не хватает этого периода жизни, как "злой", то есть слова и мысли будет поносить всех окружающих8)сложно сказать, что правильно,но главный вопрос, который я себе сейчас задаю-это "что со мной происходит" и "надо ли мне бороться с этим"? Очень хочется убить себя, но самоубийство не расцениваю ,как выход из данной ситуации..так что...

Вот нелюблю все эти рекламки типа - пошли это 10 людем - будет тебе вагон счастья....но тут...меня так пробрало, что я аж два раза проверила и еще третий хочу...вот ссылка -http://www.ibis-art.com/kvo.htm...реально- не пожалеете, а если пожалеете, то разрешаю...дать мне в морду*)))

В колонках играет - Смерть
Настроение сейчас - Безразличное

Я не хочу писать..я даже не хочу..жить...я ничего не хочу..эта непререкаемая Богиня, моя Госпожа - Ее Величество Лень...она каждый час,каждую минуту, каждую долю секунды доказывает мне свое превосходство, свою власть надо мной и ничто не может противостоять ей...как это ни больно,глупо,противно,мерзко, тупо,неоригинально, пусто...ни было...это так это правда злой,жестокой и непохожей на остальных -МОЕЙ жизни...мне иногда кажется -друзей не бывает...все просят чего-то, используют тебя в своих целях и игнорят,когда ты им не нужна...все так просто и так..сложно..этот мир соткан из противоречий,как и ..я...наверно,совсем глупо задавать этот вопрос..но зачем я живу?...Чтобы мучаться?Чтобы мучать других?Кто,кроме моей семьи, расстроится,если меня больше не станет?..Два,может быть,три человека..все только посмеются или пожмут плечами и скажут:"сама виновата!"этот ли мир, для которого я была рождена или кто-то наверху случайно перепутал и тем самым обрек меня на вечные страдания...конечно,не вечные..но каждый день я ощущаю,что их конец постоянно отдаляется и с каждой минутой мне все сложнее лишиться их...
Эта жизнь не для меня..

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - грубо-позорно -депрессивно-лирическое

да..слова пропали,исчезли растаяли поутру...
грустно, хочется кричать, а нет слов, что кричать, если нечего?
странно,правда...можно мечтать что-то сделать и упиваться мечтой,а можно просто делать то,что тебе нравится и не ставить это себе в заслугу...
кричать хочу, но слов нет...почему я мечтаю о чем-то и ничего не делаю...нет,конечно, делаю...но этого очень мало и я сама это знаю..бесполезно с таким мизерным упорством желать чего-то добиться да в любой сфере...это слабость..безхарактерность...*бесхребетность,цитата*...я готова биться головой абстену,потому что ненавижу эту слабость,пассивность в себе,но одновременно и восторгаюсь ей,как звезным небом...
это ужасно...противоречия..а зачем они?это препятствие,которое надо преодолеть -шепчет мне голос рассудка, но рассудок ли мне поможет? нет...это непреодолимое препятствие и я сомневаюсь, что это препятствие,а не просто часть меня...
*как хочется пожалеть себя,но я стойко держусь*

В колонках играет - Evanescence - Anything For You
Настроение сейчас - подавленно-злорадное

Все говорят,что я злая,нехорошая...придираюсь к словам...неумею чего-то...все говорят,говорят...говорят,говорят...а я не хочу их слушать, затыкаю уши...пусть упрекают, пусть гонят...я уйду...и никто меня не остановит...
в этом злом мире...я ,может, всего песчинка зла по сравнению со всеми остальными...и я знаю,что стремлюсь к доброте также, как и убегаю от зла...ненавижу людей, которые начинают поносить других из-за того,что у тех мало денег, они неодаренные, непохожие на остальных(не штампованно-однообразные),не знают каких либо общепринятых вещей...имеют комплексы в конце концов!!!
Никто не идеален,и самый большой комплекс считать,что у тебя нет комплексов...
Когда я вижу таких злых людей и случайно общаюсь с ними, то у меня сразу возникает какое-то отвращение к ним,отталкивание...слышала,что внутренний голос- это ангел-хранитель, указывающий через эмоции и наитие правильный путь...если так,то мой ангел слишком много вякает...)))шутка...я люблю своего ангела и никогда от него не откажусь, потому что только он оставляет меня Человеком,далеким от всяких сплетней, слухов,перешептываний и додумываний...
Все говорят..а может и не все..а может и не говорят, а я это слышу...Я так думаю о себе, а не они...бред, но наверно это так...но я знаю одно: только когда у меня есть очень везкая причина кому-то нагрубить, я это нехотя сделаю...а так я никогда не вкладываю в свои слова грубый смысл,хотя они такими получаются...я не чувствую этой грани...может,это плохо...а может и хорошо,потому что кто знает,что за ней...
Все говорят...А пусть!!Послушаем))))

В колонках играет - Ниче путного
Настроение сейчас - Глубинно-поверхностное

Когда ты живешь и ищешь то,что, тебе кажется,стоит твоих поисков, не ищешь ,однако легких путей, спотыкаешься,но продолжаешь идти...наконец,падаешь лицо в грязь и вдыхаешь зловонный запах ,понимая,что теперь он уже часть тебя,что ты уже никогда не будешь таким как прежде чистым..ТЫ ГРЕШЕН...на пути к цели, которую выдумали страдающие люди, ты опускаешься все больше и больше...и неизвестно ,кем ты будешь,когда доберешься,достигнешь..дотронешься..и ,может ,поймешь,наконец,что весь путь,который ты проделал...это заблуждение...что надо было искать что-то другое,что тогда просто не представляло никакой здравой ценности...но теперь ты другой, ГРЯЗНЫЙ, не можешь начать все заново,потому что ты уже видел грани этого мира, разные...потоэтому не можешь закрыть глаза и представить ,что их нет..ты умер и не воскреснешь для новой жизни, потомучто ты пал на поле боя...пал ...поверженный чьим-то легкомысленным щелчком пальцев...ты МЕРТВ.....

Настроение сейчас - супермегаготишное)))

Вы Готичный Сотона!

Ваше дело сеять боль, смерть и страдания. Может быть, глубоко в душе вы белый и пушистый, но так получилось, что вы приносите одни несчастья. Это повергает вас в мрачное расположение духа, и по ночам вы мегабайтами пишете душераздирающие стихи, а потом жжоте их в аццкой топке. Но это когда вас никто не видит. А когда вас видят, то принимают за Аццкого Сотону, мерзкого, извращённого ублюдка, которому всё пофиг. Во время Армагеддона вы будете палачом Тьмы. [показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - Отличное8)))

Да, седня был отъявленный день...мы с моими друзьями отмечали день рожденья одной из подруг и так мухохатались,что просто..)))я пришла домой в дребезги уставшая, но счастливая)))также мы седня нажрались до опупения всякого хлама в Макдоналдсе...и охмуренно долго гуляли)))так что было крутенньякого8)))

седня как седня..ниче выдающегося..помимо остатков простуды в виде кашля и насморка, я целый день торчала дома, читала Гранатовый браслет Куприна..нет,знаете..если я на поединке засыпала,то здесь..кароче,мне оччень понравилось..наверно потаму что хде-то в глубине души у меня похожие представления о любви)))но не о будничной,а действительно неземной)))так что читайте господа...думайте и спорьте со мной,если будет на то желание)))спс за внимание))

Я -это я...прошу уважать мою личность..и вообще уважать каждую окружающую Вас личность...))что обо мне .. я одна такая..я разная.. беру контрастами...иногда растекаюсь мыслью по древу...но это редко..а так...я отнюдь не простая...и не обычная...дружить хочу со всеми, но хочу предупредить о цензурности на моем дневнике..люблю и уважаю оригинальгных нестандартных людей... собственно остальное в процессе8)))
мерси за внимание=)))