Выбираешь дорогу и идешь по ней...не знаешь,куда придешь,где обретешь,где потеряешь...спотыкаешься,падаешь,встаешь,снова падаешь...лежишь днями,неделями,годами...приходишь в себя и снова встаешь...чтобы прийти...куда?в объятия смерти?.. или по пути найдя то,ради чего идешь,с чувством выполненного долга покинуть этот мир......?
а что ,если встретишь распутье?...можешь выбрать любой путь,ведь ты не знаешь,что ищешь и где оно находится...тобой руководит проводение или судьба,случай...
тебе предоставляется выбор:действовать или пройти мимо...ты не знаешь,что требует твоя цель...ты можешь выбрать,основываясь только на интуиции... и что же ты выберешь? привычное трясущееся от стараха бездействие или накрывшее с головой бестормозное действие?...
что же после этого правда и ложь?..
правильно и ложно?...
неужели мы узнаем это только тогда,когда узнаем,к чему же стремились все это время?...
а если вовсе не узнаем?...
...жизнь в незнании?...

Настроение сейчас - хладнокровно -серое

Красивые слова о любви...кто их не слышал?..кто-то вапщее не считает их красивыми...зачем они иногда так приятны? зачем так обнадеживают...?
вопросы...в моей жизни только вопросы и многоточия...ответов нет, потому что если б они появились, стало б слишком легко для меня...
только подумать...столько страдая от любви, я никогда здесь о ней не писала...да,потмоу что это слишком святое и родное...думаете,ну вот и написала?нет...это поверхность...никогда никто не узнает то,что внутри,глубоко под покровом недоверия и осторожности...потому что люди нетерпимы,агрессивны, думают,что все знают...но тем самым они навсегда лишают меня,таких,как я, жить полноценно и спокойно в этом мире,они заставляют меня уйти в мой мир и запереть за собой дверь...и никогда не возвращаться...и страдать от одиночества вечного и убийственного,но никогда больше не вернуться...а всем окружающим показывать только свою оболочку:"Добились своего? Нужна я?Любуйтесь,внешне похожа? ну так большего ведь вам не надо!!!"И ждать,пока кто-нибудь,культурно вытерев ноги о половик, не постучится в дверь и не спросит:"Извини пожалуйста за беспокойство!Ты не бойся, я всего лишь хочу тебе помочь!Я всегда буду рядом, отдам тебе сердце свое безвозмездно и делай с ним,что хочешь!"Я бы заинтересовалась,впустила бы его...но не стала бы сразу доверять...по мелочам строится впечатление,как по мазкам картина...но сразу бы поняла,что при таких словах в человека можно верить...
а я же что-то там про любовь...говорила..слова?о чем это я...?далеко это все,не в нашем мире...а там ,где можно доверить все свое и не побояться,что тебе его бросят в лицо...где тебе улыбаются,даже если ты не просишь...где Рай...но мне обрезали крылья...обрету я их, только когда освобожу душу мою от тяжести внешней оболочки...

Да время бежит и не успеваешь оглянуться...все меняется....появляются новые лица и впечатления...потом забываются,теряются в суете дней...и больше никогда не появляются вновь...это временные люди...которые нужны лишь для привнесения в картину твоей души нового влияния,преображения ее...в какую сторону- не важно,главное,что они меняют тебя,хоть на сотую,хоть на миллионную...в этом их миссия относительно тебя...а ты такую же роль играешь в жизни других людей,но не всех...к кому-то твоя миссия намного важнее и глубже...это значит, постоянно быть рядом и поддерживать...воодушевлять и давать совет,когда надо...ценить и уважать и даже оберегать...Если ты предал...или тебя предал такой человек...ты не сможешь не простить его, даже если будет очень обидно...а если ты...то ты не успокоишься,пока этот человек не простит тебя или будешь жить с этим грузом всю жизнь...
сегодня меня предал еще один человек...так, мелкое предательство...подавал какие-то надежды, но в конце-концов предал...обрубил это все и показал свое "я"...
что ж,не могу сказать,что ничего не почувствовала,нет..была боль разочарования в нем...боль предательства...даже желание отомстить...но я их поборола...Я НОВАЯ...
Я заставила себя быть оптимистом...или мне просто такой надо быть именно в это время, именно здесь...
Я выплеснула негативную энергию в резких движениях...а потом...вроде успокоилась...конечно,любая мысль о нем мне все еще доставляет некоторую боль...но я чувствую,что это пройдет...что это было НЕ НАСТОЯЩЕЕ...поэтому...мораль данной записи такова: слушай сердце,а не гордость и уязвленное самолюбие...оно не обманет...оно скажет точно, настоящее это или нет...и если это проходит, значит, этот человек в твоей жизни свою миссию выполнил...
PS В прошлом посте я писала про дружбу и предательство...так вот...то предательство тогда меня выбило из колеи,потому что я очень любила этого человека*не подумайте, друзей тоже любят,но особенной любовью* и не ожидала такого...но оказалось...что я простила его,этого человека,а он очень сильно пытался загладить свою вину...и теперь...мы практически лучшие друзья....вот что значит...НАСТОЯЩЕЕ...

Дружба....я знаю это слово..оно такое манкое,такое томящее своей радостью...счастьем...но нет...как только я её хватаю за хвост,как синюю птицу, и уже понимаю точно,что она не улетит..бах...невидимая рука разжимает мои пальцы...и птица снова парит журавлем в бескрайнем небе....а разочарование мерзким ядом раслывается по всему телу,мучая и убивая надежду.... "Нет,больше никогда я не найду человека такого,который мне нужен...."-говорю в который раз я себе,но кто-то снова маячит на горизонте...но и он ускользает,поманив за собой и растаяв,как мираж...наползает черная тоска и грусть - я одна навсегда...столько людей..а я одна...И снова боль...вечная боль...

В колонках играет - System of a down- Forest
Настроение сейчас - заложенное

"Как ужасен этот мир,посмотри..."-проносится в моей голове.Люди живут,не зная для чего,получают наслаждение от постепенного убийства Себя и своего организма, дружат-предают-снова дружат,покупают любовь и дружбу, хотя вроде бы их невозможно купить... для них сигареты - способ нахождения друзей и поддержания дружбы, пиво - способ общения, наркотики -способ привлечения внимания и становления душой компании....грубость в душе(если таковая у них имеется) сначала порождается жуткой закомплексованностью, а потом становится доказательством силы личности,крутости и вызывает восхищение...эх...это крепостные крестьяне по менталитету, которых вмиг освободили, дали тонны денег и сказали,что в этом мире правят деньги,а значит,они...вот им и снесло башку...а интеллигенция,которую выслали в Европу,но все-таки от нее что-то осталось и в России, она сумела сохранить моральный стержень,честь,достоинство,личность,доброту,словом,те качества,которые всегда ассоциировались и были связаны с интеллигенцией...и как ей сложно понять тех,кто видет свой смысл жизни в пьянстве, гулянках и размножении(причем не для потомства,а для кайфа)...дааа...культ вообще ужасная вещь...но это уже другая история8)

"Было бы так скучно, если бы мы все были одинаковыми,"-гласит рекламнная вывеска, и я невольно с ней соглашаюсь.
Решительно, после многих размышлений, я прихожу к выводу,что наша жизнь зиждится на разнообразии. Кому-то нравится одно,другому- другое, а третьему- третье...Закон жизни, закон мира...кто-то загоняет себя в рамки определенного стиля специально, для кого-то это "загнание" является необходимым, потому что он так чувствует...я не говорю,что это глупо загонять себя в определенный стиль, просто любой стиль является лишь гранью разнообразного мира, и без интереса, знания о других стилях, человек ограничивает свое сознание...Но опять же, кому-то необходимо быть ограниченным в данный период его жизни,чтобы потом эволюционировать и осознать свои ошибки, другие же удовлетворяются этой ограниченностью и остаются такими до самой смерти...Это не хорошо и не плохо, это закономерно, ведь все мы разные....

Как легко ступить на новую землю, открыть в себе новые силы, сложен лишь первый шаг -о как он сложен!- Но если его не совершить, начнешь падать в бездну, которая хуже смерти - унижение...Стоит сделать шаг, собрать всю заплывшую жиром волю и переступить черту,которая отделяет падение от возрастания, тогда график функции перестанет убывать, он станет возрастать...но вот вопрос, насколько хватит сил,чтобы ему не упасть...надолго ли это...это зависит от его настроя, целеустремленности и цели ,ради которой он выкарабкивается из грязи, насколько ему важно ее достижение...иногда же вкрадываются мелочи, которые губят все...

Дни летят и не замечаешь,как сегодня становится вчера, как завтра становится позавчера...если забываешь про время,оно не замедляет о себе напомнить и подталкивает в спину...Недавно представила себе себя двадцатипятилетнюю и ужаснулась:" Это не могу быть я!" Странное ощущение наполнило меня, как будто я пержила что-то невыносимое,страшное....Иногда кажется, что ты умрешь быстрее,чем ты думаешь, быстрее, чем когда либо воображала,-вот выйдешь из дома и попадешь под машину...Так спокойно,безразлично представляется это,что кажется,что ничего не изменится из-за такого пустяка...Бесславная смерть...Отчего ее боятся,если это такая же смерть, просто без аваций и без ожиданий...Значит так надо, и от этого не убежишь..."Неисповедимый рок ведет"...

Потянуло меня на тестики,собственно, результаты налицо. Многого не ожидала(приятно удивилась),многое предвидела итд Но в общем, понравилось!!!

Это цитата сообщения Zloe_MoLoKo Оригинальное сообщение

Семь смертных грехов

ЖАДНОСТЬ

[показать]

ЗАВИСТЬ

[показать]

ОБЖОРСТВО
[показать]

ПОХОТЬ

[показать]

ЛЕНЬ

[показать]

ТЩЕСЛАВИЕ

[показать]

ГНЕВ

[показать]

Я раньше думала,что родители мешают моим способностям развиться,постоянно говорят,что ты надорвешься, если будешь заниматься и этим, и этим, и этим...хотела доказать им,что если дать мне шанс,испытать меня на прочность, то я докажу прежде всего сама себе,что я выносливая. Но с кучей репетиторов, курсов и тд я начала постоянно заболевать от перегрузки,причем мои болезни были основаны только на переутомлении и нервах...и проверив себя,я ужаснулась,насколько мой организм слаб и невынослив...неужели с этим нельзя справиться???....