сняла сегодня все пирсы,кроме языка...не знаю...смогу без них?даж странно подумать,что человек может загрузиться из-за отсутствия металла на его лице.которое его же уродует...но я так уже привыкла к ним...жалко...но что поделаешь...все проколы жутко болят и не заживают=(плохая регенирация кожи...может летом проколю себе губу еще раз,но уже посередине,и септум....хз.....пока мечтаю о том,чтобы покраснения вокруг проколов сошли и дырки не так заметно было...
плохо...просто плохо...глубоко внутри...чувствую себя одиноко..пусто...сижу на руинах и пытаюсь собрать всё по кирпичику...плачу...зачем?в этом нет смысла...чувствую себя как в сентябре...никому не нужна.........................................................Но одновременно стем...может это глупо,но во мне теплится лучик надежды...
одиночество убивает...даже если тебя окружают друзья и знакомые...Звоню,а трубке слушы голос...совершенно отрешенный,далёкий...как-будто не хочет слышать меня...
Что человеку нужно для счастья?!...Денег?Дом на Канарах?папу банкира?...................для меня счастье,хоть и банально,но это любить и быть любимой.....счастье,это когда видишь рядом с собой только одно маленькое чудо,которое улыбается тебе,прижимает к груди и ты готова быть с ним вечно...вот это настоящее счастье,а не то извращенное понятие,которое люди вбили в свои головы...................хотя для кого я это всё пишу...всё ровно не поймёте........
Наступила весна..настоящая...Светит солнце,люди стали жить как-то по-другому..думать по-другому...жить чуток иначе..стали более открытые,часто можно увидеть улыбки на их лицах...и невольно улыбнуться в ответ...услышать смех за спиной...он разливается как музыка=)прогулки стали длиннее,приятнее и веселее,фонтан начал оживать...Но и весна не без дождей и холода..бывают моменты когда я не понимаю людей,а они меня..бывают ссоры,крики,обиды...если честно,очень устаю в последнее время...часто болит голова...часто плохое настроение...Срываюсь на дорогом мне человеке...не знаю как у него терпения со мной хватает...начинаю замыкаться в себе...часто не слышу,или не хочу слышать дорогих мне людей...что-то происходит...мне нужна помощь...редко просила её...но она мне нужна...Поругались...опять...потом помирились...но я не чувствую ТЕБЯ...я пытаюсь услышать,увидеть...но щас ты далеко...скучаю...опять много думаю...сама писала,что когда начинаешь падать,любимый человек обязательно поможет и не даст упасть...подхвати меня и не дай разбиться....ты всё что у меня есть..не могу без тебя...
вот и днюха закончилась...жаль...много позитива,утром родители подарили 17 надувных шаров,теперь как гирляндда висит на потолке=)Безумно приятно было получать поздравления от многих-многих людей,пасиб вам огромное,что не забываете меня,любите и цените=)
Вот наконец-то и новый пост...после затишья..Было много дел и событий..Приятных и не очень..Множество лиц проплывало перед глазами...Но один человек был перед ними всегда...Было много ссор..череда проблем,непонимания,глупых и ненужных фраз и действий...Порой вели себя как дети...Обижались по пустякам,..Много думали...пришли к одному...мы не можем друг без друга,мы слишком дороги друг другу...вместе мы как одно целое..Я изменилась...точнее меня изменили...Убрали шероховатости моей натуры...
приятно осозновать что тебя любят...так искренне и нежно...Так приятно просто сидеь рядом...и повторять...что ты лучший...что ты для меня всё...Слушать,как ты не говоришь,а утверждаешь,что мы будем вместе и будем счастливы...чтобы не произошло...Ты поддержишь,подхватишь меня,когда я буду падать...разделишь со мной всё.....я люблю тебя
еще один день почти закончен...Сёня чёт совсем плохо..температура опять подскочила сисльно.весь день как в бреду...надеюсь скоро пройдёт=(погода на улице готова принимать завтра 1ый день весны=)..скоро снег совсем расстает,не будет такого мороза,как еще совсем недавно..В выходные вроде -1,надо всё-таки выбраться из дома,хочу на Арбат...съезжу туда,давно там не была...может одной пошляться по какому-нибудь музею?=)надо привыкать к прекрасному...=)Весна-тепло,конец курсам...Но всё ближе и ближе поступление...Fuck...
.....Телефон молчит...
может я действительно эгоистична?..может действительно слишком высокомерна?,себялюбива?.Ну не могу наверно по-другому...Может зря не показываю многих чувств?..Зря держу боль в себе и тихо плачу ночью...одна...в полной тишине...а может зря я всё это пишу?.....выходные...дуратская трата времени...чем бы заняться?...может опять стать любителем книг,как раньше?..просидеть дома,побыть с родными..и всё как раньше...а потом в будни смысл жизни вновь вернется...опять до следующих выходных...может в кино...может...на лице какая-то грустная улыбка...часто говорила и писала,что не обязательно говорить...глаза всё скажут лучше слов...когда болеешь,хочешь ощущать тепло и надежность...времена меняются...а вещи,которые хотим,не всегда можно получить....пойду отогреваться теплым чаем с медом...
p.s.:люблю,целую.........и очень скучаю........
решила фотки повыкладывать....
дело было в школе,делать было нечего=)
банда епты=)
тож милая=)
отдыхаем...
[700x525]
Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение
Не тратьте деньги попусту. Отправляйте СМС с компьютера.
| Отправить SMS | ||||
|
Есть вопрос? У меня есть ответ. SkaSkin
настроение не очень...сама вызываю ссоры...Ну вот зачем?!..чувствую себя ДУРОЙ...ненавижу сама себя...начинаю понимать,что слова ранят больнее,чем что-либо...они вонзаются в сердце и остаются там...."пока зайка,до завтра" и гутки в трубке,застревает комок в горле и слезы,которые так долго вырывались из глаз..чувствуешь себя беззащитной и одинокой...Одного не понимаю...как после этого меня можно ЛЮ...
P,S. знаю,что скорее всего ты это не прочитаешь...я виновата...я тебе говорила,что мне сложно засунуть свою гордость и эгоистичность себе в Жопу....была неправа....пожалуйста,прости...............
[500x344]Щас сижу и слушаю музыку...Просто сижу..Без всяких загрузов,депров,истерик...И только одна мысль кружится в голове и,как снежинка,падает на уста:"я люблю тебя...",так тихо,чтобы никто не услышал кроме нас двоих..Многие считают,что отношения-это дело всех,что каждый может и имеет право туда залезть...исправить,подкорректировать....разрушить...Сразу ползут слухи,сплетни,наматывается клубок недоверия...Который растет,растет,растет...И в итоге,как стекло,эти отношения бьются и склеить их очень сложно....Как говорится "3ий-лишний" везде...а особенно в отношениях...Отношения-как маленький мир,только для тебя и меня...Это сказка,которую пишем Мы с тобой....
Настроение сейчас - .......
полная пустота внутри...Какое у меня настроение?а его нет...полная безмятежность...как будто мира с его проблемами и радостями не существует..Как будто ты находишься в вакууме...тихо и пусто...а главное СПОКОЙНО....Я знаю просто одно...то,что держит меня,то,чего мне так нехватало раньше...когда я была одна...Сегодня ночью очень многое вспоминали...Вспомнили тот момент...Нахлынула та боль,в сердце ударила та фраза,кинутая как нож...Помню те слёзы,которые просто не могла сдержать...Помню чувство безысходности...Вечерний звонок...разговоры...опять слезы...
Самый сложный период в моей жизни....началось в сентябре...Этот период вечных депров,истерик..."Что случилось?в чем дело?скажи свою проблему"...ответ вырвался из груди и я,как мне показалось,закричала:"ТЫ МОЯ ПРОБЛЕМА!"....Многие говорили："ты слишком много пьешь...губишь себя...."А я только отмахивалась и говорила,что разберусь сама....Помню свои слёзы в телефонную трубку близких мне людей...Я им благодарна...они вытаскивали меня из таких тупиков...Пытались всячески поддерживать меня...
Помню самый счастливый день наверно в моей жизни...наверно в этот момент я не понимала,как мне повезло...что я могла потерять...И опять слёзы...они меня сопровождали всегда...А теперь....наверно это слёзы счастья....
25 число...Не могу забыть этот день...самое начало-боль,чувство того,что я потеряла что-то дорогое и близкое...настал вечер...захотелось обычного человеческого тепла...мысли разрывали голову...описала все свои чувства парой фраз...и снова звонок....................................=)(А дальше думайте сами=))
извиняюсь заранее за такой тупой пост...этим маленьким текстом я описала довольно-таки важный период в моей жизни...самый сложный,но со счастливым концом=)
[328x329]
[300x230]мега-позитиФ=)до сих пор разливается приятное тепло по всему телу...В такие моменты начинаешь по-настоящему ценить эти отношения...Вокруг НЕГО крутится моя жизнь...Иногда думаешь,как я раньше могла жить без этого человека?...Начинаешь ждать звонка...смотреть на часы...Наверно это глупо,но раньше я была очень недоверчева к словам...А щас...смотря в эти глаза,понимать что ты кому-то нужна...что кто-то тебя любит и никогда не причинит боль....
Это цитата сообщения Kiara_lioness Оригинальное сообщение
У Веры взяла. "Мы"
Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…
Мы твердим себе, что можем без этого обойтись… Но сердце, не разум… его не обмануть… не затуманить…
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё… но ведь мы даже о себе так много не знаем…
Уходя куда-то мы обещаем, что не вернёмся… но разве можно уйти, оставив сердце?...
Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…
Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…
Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке…
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…
Мы рисуем на асфальте нежное «люблю», зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел…
Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь «я так тебя люблю…»
Мы ругаемся… говоря себе в душе… «ну обними же меня?...просто обними…»
Мы смеёмся, когда волнуемся… когда нам страшно…
Мы плачем от счастья взахлёб…
Мы ждём… даже когда говорим… «уходи»
Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу"… пусть 5 минут назад твердили, что уйдём…
Мы любим…
...пусть даже любовь…- это сплошные противоречия….
ну вот что за нах,а?...Куча "приятных" новостей:
1.Я окончательно заболела
2.Мать меня не пускает в школу и по-ходу дела на курсы
3.Его я НЕ видела уже 2.5 день пошел....Уже на стену лезу...прально кое-кто сказал вчера:"как бы глупо это не звучало,но это стало смыслом жизни...".
Одно успокаивает...завтра..завтра...=)
Настроение сейчас - болею
хнык-хнык,я заболель=(болит голова,нос заложен...По-ходу и завтра дома...еще один день без него..Вчера опять поссорились...Если честно даж не знаю причину..Оба очень устаём и срываем злость друг на друге..Назло делаем больно родному и близкому человеку...Смотрю ему в глаза и хочу закричать "прости!...давай забудем...я же люблю тебя!",а сама просто молча стою и смотрю ему в глаза...До 2.30 говорили по телефону..Только мы вдвоём...Засыпаешь под этот голос...Говорили не о чём,молчание не было неловким,было такое ощущение что слишком хорошо знаешь человека,и не нужны слова...разделяли даже тишину на двоих...
щас хочется тепла...хочу чтобы Ты был рядом..............................
[300x238]
[285x400]
могу сказать просто одно...я счастлива...это продолжительное время сплошного счастья,даже странно...Я всё больше и больше понимаю,что без этого человека я одна...я не знаю чем мне заняться,куда и с кем сходить...Сложно класть трубку и понимать,что этот голос я услышу только завтра..что нужно как-то пережить эту ночь...одной...Ссоры...в эти моменты осознаешь,как страшно потерять...потерять что-то родное и любимое,частичку себя...
Теперь я знаю что такое счастье...