Выбивание светом электронов с поверхности токопроводящих материалов — явление, широко используемое сегодня в повседневной жизни. Например, некоторые системы сигнализации работают за счет передачи видимых или инфракрасных световых лучей на фотоэлектрический элемент, из которого выбиваются электроны, обеспечивающие электропроводность цепи, в которую он включен. Если на пути светового луча появляется препятствие, свет на датчик поступать перестает, поток электронов прекращается, цепь разрывается — и срабатывает электронная сигнализация.

Это явление, получившее название фотоэлектрического эффекта, или, кратко, фотоэффекта, было открыто в конце XIX столетия и сразу поставило целый ряд фундаментальных вопросов, поскольку ничего из того, что было известно ученым о строении металлов или природе света, фотоэффекта не объясняло. Нельзя сказать, что классическая теория запрещала бы свету выбивать электроны из металла. Электромагнитные волны, по идее, могли «вымывать» электроны из металла подобно тому, как морские волны выносят на поверхность и постепенно прибивают к берегу легкие пробковые крошки. Однако проблема состояла в том, что столь простым объяснением в случае фотоэффекта ограничиться было невозможно. Во-первых, электроны появлялись практически мгновенно после начала облучения. Во-вторых, фотоэффект, как оказалось, возникал даже под воздействием самых слабых световых лучей, причем по мере повышения интенсивности облучения энергия высвобождаемых электронов не изменялась. И то, и другое вступало в явное противоречие с классической картиной взаимодействия света с электронами.

Проблему в конце концов удалось решить в начале ХХ века Альберту Эйнштейну, причем сделанные им выводы дали мощный толчок развитию квантовой механики. Незадолго до этого Макс Планк показал, что излучение черного тела можно адекватно описать, приняв за допущение, что атомы излучают и поглощают свет фиксированными энергетическими порциями — квантами. Он полагал, что этот феномен каким-то образом обусловлен внутренним строением атомов, но отнюдь не природой света. Однако Эйнштейн воспринял идею Планка гораздо серьезнее и постулировал, что сам свет распространяется дискретными пучками энергии, которые он назвал фотонами. Иногда фотоны ведут себя подобно частицам, иногда — подобно волнам (см. Принцип дополнительности). В частности, при взаимодействии с электроном фотон может вести себя как частица, и буквально выбивать электрон из атома (это соударение фотона с атомом можно уподобить столкновению двух бильярдных шаров). Причем для выбивания электрона при таком соударении достаточно единственного фотона. Далее, повышение интенсивности света приводит к увеличению числа фотонов (и, следовательно, числа выбитых электронов), но не энергии отдельно взятого фотона. Следовательно, и энергия, и скорость отдельно взятого выбитого фотоэлектрона не зависят от интенсивности света — но только от его частоты.

Рассуждая таким образом, Эйнштейн вывел следующее простое уравнение для описание энергии фотоэлектронов:

E = h —

где — частота падающего света, h — постоянная Планка, а — так называемая «работа выхода», то есть минимальная энергия, необходимая для того, чтобы выбить электрон из атома металла.

http://elementy.ru/trefil/26

сто лет не писала.. и сколько ещё не буду?

the dawn.

Когда рассвет уходит  в даль. Но солнце уже с нами

Нам золотую пыль несет тот солнца луч что за горами.

И расцветает все вокруг и тянется все к свету, 

Когда рассвета первый луч нам жизнь несет и песню эту,

Когда рассвета первый луч нам жизнь несет и песню эту..

 

 

Еслиб я могла, просто закрыть глаза,
И улететь в даль от своих проблем.
Еслиб я могла стереть все полюса,
И самою стать причиной всех делем.
Как бы я хотела снова быть
Частичкою твоих прекрасных снов.
И как бы я мечтала просто быть
Среди твоих невообразимых слов.

Моя мечта - быть частью света
И млеть средь разноцветных облаков.
Я бы разбрасывала свое лето
И здесь и там средь бесконечных берегов.

Лететь, лететь туда где безустанно
Мне светит солнце и немой рассвет.
И обратить весь мир, чтоб не пристало
Нам сеять лож, разочарование, бред.

Пусть мир не вечен, пусть губа не дура,
Но нам не стоит забываться ведь
Нам счастье раздавать не трудно,
Чтоб миру было чем дышать и впредь.

Настроение сейчас - ))))

На что готовы вы ради любви? Когда с вами любимый человек, как вы себя чувствуете?
Хочется прыгать, скакать, улыбаться и забываешь обо все на свете. \"Все проблемы стали не серьезными и на все готов один ответ\" вот так вот наверное чувствует сама любовь. Все понятия растяжимы и все пути неизведанны, но все же и исхожены вдоль и поперек. О чем вы думаете, когда ваш любимый говорить с родителями по вашему телефону? Вот я хочу подпрыгнуть до небес и выспросить у него рассказал ли он что-нибудь про меня)) Это забавно, но не контролируемый восторг, щенячий восторг это что? Это удел слабых и глупых? Я не знаю, просто в такие минуты сама себя боюсь. Без мозгов легко остаться, сложно просто будет потом себя собрать.. а кому такое нужно... Даже им, мужчинам, не нужна преданность собаки от женщины. Они хотят получить бурю эмоций, драйв, и при этом остаться спокойным и уверенным в своем выборе партнерши.. Вот же заморочка, а как этому соответствовать? Как держать себя в руках когда на душе буря, хорошая или плохая? Как выказывать буру эмоций когда на душе все льдом холодным покрылось?
А вот как быть с любимым человеком(жить с ним), если он на тебя просто оочень похож? Это же же страшно каждый день видеть себя, общаться с собой - это странно и трудно. Но сказать честно иногда очень приятно. Он тебя понимает и ты его) Это разве не прекрасно? А вот что когда человек совсем на тебя не похож? Вот тогда весело наверное жить вместе) ведь это такой экстрим в отношениях!)) Но не мне судить)
У меня кипят пельмени моему любимому, и я как всегда бросаю все и бегу на помощь плите) Быть может быть и убивает отношения, но он их и строит. И, как говорила одна девушка, ссоры могут как разрушать, так и сильно укрепить отношения. А я могу сказать что, то что нас не убивает - делает сильнее))

[466x698]

talk to me, even if it's just to say goodbye...
Иногда становится так грустно.. Страшно.. Вспоминаю.. или нет...
Эх как хорошо быть с близким и любимым человеком. Плохо когда привыкаешь к хорошему. И вроде все хорошо, а уже не замечаешь этого. И каждый раз задумываешься, хочешь сея вразумить, сказать вот оно счастье, здесь, рядом, держи его.. И ты повторяешь и повторяешь.. но все равно главное понимаешь потом, когда все потеряешь...
Говорит говорить говорить. Иногда очень важно разговаривать, чтобы знать что и как. Чтобы знать что изменить и исправить.. чтобы знать как...
Обижаться.. это самое глупое что можно сделать. Это не приносит ни чего хорошего...
Интересно, а зачем ссоры в отношениях? Неужели так отношения становятся интересней.. Ведь отношения без ссор это скучно и такие люди быстро расходятся..

[538x699]

Лето выходило за рамки всех возможных несчастий.. В Москву я все-таки поехала, но на таких основаниях, что непременно уехала бы обратно первым поездом. Уж так сложно было справиться с родней, поликлиникой и любовной тоской.. Эх эта проза жизни.. Москва меня окончательно разорила морально.. Все вдруг стало страшно незнакомым..
Лето кончилось и последний класс встречает меня своими каверзными сонными объятьями.. Работать не хочется ни на грош. обстановка общего пресса продолжает угнетать и я не как не могу успокоиться. А здоровье.. про него вообще молчу, и стыдно и обидно.. да и что делать не совсем знаю..
Странно это.. В душе тоска, но на лично фронте все как следует.. Пока криминала нет и я довольна. моя личность переносит страшные времена (хотя наверное бывает и похуже), но любовь как-то держит, хоть и её не достаточно для меня.. Она держит но не лечит.
Надо делать, то-се это пятое-десятое.. Не могу себя собрать.. Меня как будто бы нет.. любовь поглощает, я не успеваю восстанавливаться.
Странно это, когда свой собственный дом становится тебе чуждым или отчужденным. Больно и обидно что часть тебя потерялась.. Что твое я осиротело, осталось без корней. А главное у меня была нескончаемая вера в то что я принадлежу им, и вот эту веру больнее всего отпускать. И Опять теряешь себя.
[399x568]

Ну что у меня.. Лето странное все больше и больше стресса, постоянно болею и не понятно когда же на моей улице будет праздник..
Я люблю и любима) Но из-за всего остального ни как не могу насладиться счастьем.. это странно вроде все есть, а чего-то нет..
Да ещё я страшно хочу домой, хочу в москву. Мне почему-то кажется что там мне будет спокойней, да и вообще, я схожу с ума на этом кипре.. Same shit different day.. Эх что делать.. Покой.. Днем жара что не продохнуть.. Денег нет, на работу не хотят брать да и вообще..
Море.. ну только если море.. успокаивает.. большое свободное..
Я свободолюбива.. мне нужен полет и воздух. Самой что-то решать, а что-то сваливать на других.. Эх дай мне воздух.. дай мне покой!
[600x400]

Настроение сейчас - убитое и непонятное

Теплый весенний вечер, ветер бьет в лицо обдувая то холодом то жаром..
мимо проезжают машины, дома.. мимо проезжаю море.. А в ясном чистом весеннем небе царит "Хозяйка Ночи" - Полная Луна. Сияет полным ярким кругом над головой сотни людей, то ли освещая путь, то ли создавая тени, разжигая страх. Луна льет на землю свой холодный и в то же время мягкий свет, окутывая, убаюкивая, пугающе и.. завораживая. Невозможно устоять перед этим зовом бездонной пустот, перед этим приказом моей царицы, Хозяйки ночей.
Раз шаг, два.. А в ушах, словно подсказывая какую-то страшную тайну, звенит: "Чему вовсе не быть, так того не сгубить. А чего не сгубить тому нету конца на земле.." И не удержавший на ногах от этой красоты и силы, падаешь на колени не отрывая замутненного взгляда от той чей простор безгранен, чей дом бесконечность начала и конца.. Не в силах пошевелится, не в силах постичь эту бесконечность ты сидишь недвижимый посреди дороги, и слеза одна, другая скатываясь по щеке подтвердит красоту и власть, отражая то вечное.

[300x300]

Последний день себя простить. И я живу опять, и мысли в слух, и кровь остыла. Я выдвигаюсь в даль. Омываю себя ветром. И мое прошло улетает с ветром моих перемен. С ветром моих желаний и страх мечтаний. Я буду умнее и стану сильнее. Я пробегу мимо и не буду одна. Я буду смеяться себе в лицо. Я буду улыбаться вопреки всему. Я буду жить. "А чтоб стоять, я должен держаться корней." Мне надо думать, но не загружаться, мне надо верить, но проверять. Я найду то что мне нужно. Я уйду. Уйду куда надо мне. Я живу для себя. И буду жить немного для других. Я найду себя. Просто поверю. Поверю в себя. Я знаю, так надо. Я буду смотреть, наблюдать, любоваться. Я может буду доверять. Я надеюсь. Я ищу. И я живая!!

Земля, Вода, Ветер, Огонь.
Земля, Вода, Ветер, Огонь....
[267x400]

Настроение сейчас - поганое

Что мило сердцу моему,
Эти глаза, эти желанья?
Нет, для меня милей всего
Дома родимого дыханье.
Я плачу и смеюсь опять,
И сердцем чувствую разлуку.
Мне не с тобой уже летать,
Я возвращаюсь в эту скуку.
Зачем так нежно принимаешь?
Зачем так радуешь мой глаз?
Своим великолепием опьяняешь
И продолжаешь свой рассказ.
О осень! Ты моя владыка,
Мой дух, мой голос, мой покой.
Твоей водой-слезами я полита,
Ты мне объятия раскрой.
Я слезы свои с твоими смешаю,
Я грусть свою смешаю с землей.
И буду твоею я снова святою
И стану я снова любимой звездой.

[357x490]

Что вы думаете о верности? Считаете ли вы себя идеальными?
Скажите мне пожалуйста, если не любишь человека с которым официально встречаешься, то можно ему изменить? Считается ли это изменой?
Вот что я скажу, я не считаю измена то что заведомо обречено на провал. Поцелуй, который ничего не значить и никогда не будет значить - это не измена. Вот это моя позиция. Скажите если не согласны. Мне важно чужое мнение. Мне нужно верить в себя...
Моя жизнь:
Просто неуверенность в себе рождает комплексы. И не поддержка со стороны близкого человека давит на сердце и на совесть. Советую быть более уверенными в себе и в своих убеждениях. Это личный совет, кому надо тот поймет.

Настроение сейчас - плохо плохо плохо(

не знаю что написать, но просто хочу что-то написать, не знаю почему( Мне грустно, мне плохо в самой себе( Хочу из себя выбраться как из грязного платья( я делаю ошибки ,но и все их делают, да.. но меня это не успокаивает(( Что со мной, почему даже я не могу этого понять? И почему же я заставляю других это понять, хотя они не могу( Как мне именно сейчас нужна поддержка, как мне нужно сейчас услышать доброе слово о себе.

А вы можете создать свой собственный мир? Красивый и почти настоящий, но всегда добрый и красивый.. Эх, я не могу.
Кто-нибудь мне скажет чего я хочу?

[300x300]

Крик души и я сгораю
Мысли в слух и я взлетаю
Выше солнца пролечу
В бездну мысли упаду.
С целью или без нее
Прыгну вниз
Вспомню все иль ничего
Потеряю приз.


Не жди - не придет
Не зови - не услышит
Я буду твоей
и кровью и крышей.
Убить и предать
Себя в тот же миг
Заставлю тебя
Проигнорировав крик.
Не страх и не боль
нужны мне сейчас.
Не кровь и не стон,
А только отказ
От жизни от сил.
Любви не предать,
Но только забыть...
Себя затоптать.



Глаза не видят солнца,
А сердце не слышит моря.
Я иду в темноте,
Я не ведаю горя.
Вокруг темно,
Шагами мерю местность
Мне так легко,
И я не верю в верность.
Руками трогаю лицо,
Не чувствую изъяна.
Проваливаюсь в тишину,
Как будто от обмана.



[300x300]

В жизни каждому нужна дорога, путь по которому нужно идти. Но многие тратят пол жизни на то чтобы найти эту дорогу. Мне иногда кажется что не ты выбираешь дорогу, а она тебя. И она выбирает именно тогда, когда ты этого не ждешь. А если ты нарочно ищешь то... можешь её не найти. Или это все только у меня так, что все на оборот.. не знаю..
Все для меня встало к верх-ногами... я не знаю чего хочу и к чему стремиться.. Я не знаю что делать и как быть счастливой.. У меня экзамены, но я их как будто бы не замечаю погруженная в свои какие-то мысли, мечты, идеи.. А зачем это все? Не ужели я действительно хочу просто тупо влюбиться чтоб не замечать ничего вокруг и опять наступить на те же грабли? Хаха.. Тогда я чертовски умная а кавычках) Я гуляю и думаю о том, как я ещё больше загуляю летом в клубах и все такое, но хочу ли я так отгулять сильно как мне кажется..или нет? Или это все просто очередные замки в облаках, которые я не желаю рушить?...
Мне страшна очевидная реальность. Я не хочу её вообще видеть и знать. Она резка, и груба, и холодна..фу... просто отвратительна по моему. Н овсе же лучше жить в реале, а не сидеть в песочных замках и не ловить розовые сердечки.. иначе эти же розовые и не розовые сердечки и замки стукнут тебя же по голове.. Зачем тогда такое вообще нужно.. Не надо летать в облаках вообще, так как один раз попробовав - затягиваетесь на всегда..
[300x375]

Настроение сейчас - все оке!

Привет, всем!)) Как у вас дела? (эх давно я не задавала здесь этот вопрос, не правда ли?) И сколько уже меня здесь не было.. хм.. все не могу сюда полностью вернуться...так иногда пробивает..
Дел у меня ууу... много) Все это школа, экзамены и нервы. И что я такая нервная стала, кАшмАр! Нет, я определенно раньше была более счастливая и радостная.. Даже обидно немного.. И вообще зачем люди меняются?! Особенно если это в плохую сторону..
Моя любимая жизнь приносит мне периодически что-то новое, новые ощущения и мысли... фр... и не обязательно плохие... хотя и не всегда хороши, но явно что-то меняется.. как я уже говорила, я страшно боюсь перемен. Мне почему-то всегда кажется что что-то не так... Всегда ищу подвох...а это довольно-таки раздражающе....
У меня появились новые люди, интересные веселые, новая компания. У меня так же появился человек, которому я очень благодарна, что он есть и что уделяет мне внимание, очень приятно;)
В общем все не так плохо, единственное, только я постоянно ленюсь и ничего не делаю, а потом по ночам сижу с домашкой... А все таак лень делать..)))

[300x200]

Настроение сейчас - ***

Это все запутано.. Вранье почти везде и почему-то в особенности в моем окружении.. Зачем? Так неприятно..
А зачем ненависть? Из нее ничего хорошего не получится. Это какой-то человеческий порок, но как с ним жить? И что делать когда ненавидишь всех подряд за простые банальности, которые когда-то не замечал. Что делать, когда твое пресловутое я и маска сестры милосердия начинает спадать? Вот тогда начинаются проблемы, начинается главное метание. Ведь добро ещё не ушло, сострадание ещё осталось, а ненависть поставила на них титановые оковы. Плохо, очень плохо. Обидно перед собой и другими. Начинаешь ненавидеть себя, карать за слабость и становишься ещё слабее... И ничего уже не можешь сделать. И в полной уверенности что должен, должен что-то сделать.
И конечно же все напрасно.

[500x376]

Свет к свету, тьму поставлю к тьме,
Все прошлое отставлю в сторону.
Желанье вспыхнет на листе,
Исполнится тебе в угоду.
Урок получен может, может нет
Прошедшего ещё не зажила ведь рана,
И ждешь же снова ты обмана,
Не веря что пролился свет.
Свечу к губам, осколки ты своей надежды соберешь,
В лице не изменившись и во мнении
Продолжишь пить свою отраву, не поймешь,
Как тьма могла бы отступить в мгновенье.
О что же жизнь, она привычная стезя!
Словами одурманив иль игрою,
Как можно так игриво и любя
Страданьем одарить и обмануть судьбою?!
Велика ты, жестоко благосклонна.
В основу правды просвещаешь терпеливо,
И странностью окутав все проворно,
Не повернешься и не отступишь горделиво.
Что толку та война с тобой?..
Ты – всё! Ты – власть. Нет места бою.

Красиво..
Красиво, когда влюблен, влюблена, когда влюблены... красиво, когда веришь. Красиво, когда мечтаешь. Красиво, когда видишь красоту...
что же может на самом деле случиться? Правда? Какова она? Может мне не стоит знать правду, никогда! Ведь мир прекрасен, когда не знаешь правды и видишь лишь красоту, лишь то что хочешь увидеть, любовь, радость, смех, свет.. Зачем видеть зло? зачем знать что оно существует? Это не нужно мне. Я жила в идеальном мире. Это было хорошо. но что теперь.. то что есть у меня.. вера и мечта, я на ней держусь, ведь правда болезненна для меня. Она убивает меня. Я живу своей прекрасной ложью. И хочу снова видеть только хорошее. Меня сломали, втолкнули в жизнь бесцеремонно, но я почти оторвалась. Я сплю в жизни, я вижу сон и в нем живу.
А зачем вам правда? Что она вам дала?
[559x699]

Настроение сейчас - дерьмовое все раздражает.

Время, капля за каплей, песчинка за песчинкой, слово за словом, мечта за мечтой, картинка за картинкой, все проходит мимо, рядом, под, над, перед тобой, в тебе или за тобой. Время, то что выдумали люди, или оно выдумало нас.
Картина. Театр игрушки, сцена, маски, грим, декорации, сценарий, слова, игра, актеры.. Театр без зрителей.. солнце в зените и работа в разгаре. Все на максимуме. слова, песни, музыка, все льется в никуда. Игра, чувства, желания, незримая пелена лжи. волна негодования, гром, дождь. Работа прекращена, актеры устали, игра утихла. Ложь осталась.
Разговор, написанный чей-то легкой рукой и злым разумом, : "Зачем?" "Почему?" "Кто?" "Когда?".
СТОП!!!
А дальше....
Темнота... ни души.. ни звезды... ни звука...
"Идеально, все так должно быть. Вот это то что нужно. Выключайте запись, можно выпускать."
И вот он мир игры и лжи! Вот я написала вам жизнь! что дальше?! Чем дальше мы будем питаться? Кто продолжит этот сценарий?
видишь.. вот.. я преподношу Вам это, бесформенное существо жизни. Я преподношу Вам мое создание, неуклюжее и еле-живое. Я преподношу вам себя!

[300x300]